Поиск по автору:

Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента
Сидорова:
- Александр Григорьевич! Сидоров пытается что-то сказать перед казнью,
но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
- Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на
третьего. Один говорит:
- А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...

В деревне:
- Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не
кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!

- Чем сейчас твой Васька занимается?
- Таджиком работает!
- Как это?!
- На стройке - разнорабочим!

Изменять жене - мое законное лево.

- Чем отличается штангист от сапера?
- У штангиста есть три попытки подхода к снаряду.

- А почему Лужкова сняли?
- Чтобы служба мёдом не казалась!

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

Ток оказывал яростное сопротивление Ому.

Когда нечего сказать, говорят обо всем.

Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"

Чтобы стать последним героем, надо занять очередь за героями.

При встрече знакомых на вопрос: «Как дела?», каждый втайне надеется на
ответ: «Да хуже некуда! »

Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!

- А чем сейчас занимается Вася?
- Играет в театре!
- Во что?

Не рой яму другому, без предоплаты.

Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт. Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще -
«Приезжай в гости!» А она взяла и приехала!

Двое за кружкой пива:
- Эх! Где бы счастье свое найти?!
- Да этих счастий на длинных ногах вон сколько мимо ходит!
- В том-то и дело, что мимо!

Я полиглот. Говорю на восемнадцати языках. И все о бабах!

- Вчера восхищался солнечной лыжной погодой!
- На лыжне?
- На диване - в окошко!

Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.

Редакция газеты «Труд» приносит извинения за искажение фамилии
начальника налоговой инспекции города Урюпинска. Фамилию Сидоров
следует читать Пидоров.

Мужик без недостатков, что дерево без сучков.

Вчера коммунисты КПРФ на торжественном митинге под фанфары вскрыли
капсулу с посланием большевиков будущим потомкам. Текст гласил:
"НУ ВЫ И КОЗЛЫ!!!"

Как говорят эстонцы, главное в машине – тормоза!

- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!

- Абрам! Моль в шкафу съела почти все наши деньги! Причем только
тысячные купюры!
- Ты что, хочешь сказать, что она умеет читать?!

Ну что ты опять глаза пучишь на гороховый суп?!

Объявление. Для внешнеэкономических расчетов Кремль принимает от
населения уши от мертвых ослов.

Вниманию клиентов! Японская кухня! Острее наших блюд - только харакири!

Чтобы не взорваться, граната должна быть всегда начеку.

- А я красивше тебя на 200 граммов водки!

Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный.
Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
- Ты чего такой ободранный?
- А ты, блин, прокатись по российским дорогам!

В такую жару приходится мыться каждый месяц!

Соседи не могут быть хорошие или плохие. Просто они вам надо?

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

- Ты чего такой довольный?! У тебя же корова сдохла!
- Так у соседа – две!!!

Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.

Женщины, знающие себе цену, тусуются на Тверской.

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... Да
ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!

Этапы мужского пути. Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь,
потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй
подруги. Потом садятся и пишут роман "Что делать?"

Продавец в секс-шопе:
- Вас охуячить или опиздячить?

- Ты чего, приболел?
- Да уже припоправился!

- Доктор, я сломал мизинец на правой руке и он теперь стал кривой.
- И что же вы от меня хотите?
- Чтобы он стал выглядеть, как вот этот мизинец на левой руке!
- Без проблем!
- И что вы собираетесь делать?!
- Ломать мизинец на левой руке!

В брачном агентстве:
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.

На воротах предупреждение: "Осторожно, злая собака! ". Приписка мелом:
"Злее тещи!"

У него по локоть руки в добре!

- Почему одним – все, а другим – ничего!?
- Вот и я говорю – у меня все болячки, а у соседа ничего, даже насморка!