Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В последнем своем интервью Бен Ладен сказал:"Я давно хотел стать президентом америки, но не мог наити (подхода) к американским жителям. Теперь я уверен на 100 процентов, что стану. Я нашел (подлет)!"
Конкурс миньетов в Париже. Выходит англичанка: - "Я знаю 15 видов миньетов" и начинает показывать их жюри. Выхот француженка: - "Я знаю 20 видов миньетов" и тоже показывает. Выходит русская: - " А я знаю три вида: 1. Бабушкины очки, это когда яйца натягивают на уши. 2. Капюшон, это когда мошонка натягивается на голову. 3. Бабушкины очки в капюшоне..."
Я работаю IT менежером в гостинице. У нас есть "товарисч", который занимается вопросами гражданской обороны(ГО) и чрезвычайных ситуаций (ЧС). Я не знаю есть ли в других серьезных гостиницах такая должность, но данный субъект у нас имеется и приходится с этим мириться. Он долго донимал меня просьбой дать ему PC, у меня как-то получалось от него отбиваться. Однажды он принес мне служебную записку. Я прочитал ее и с трудом сдержался от приступа смеха в его присутствии. Дальше у нас состоялся следующий диалог:
<Я> - А вы умеете работать ВИНДОВС-2000? <Товарисч> - А чего там сложного! Научимся. <Я> - Я не вижу, каким образом наличие PC в кабинете-классе по ГО и ЧС, увеличит доходность гостиницы. <Товарисч> Надо было видеть работу мысли на его обезображенном интеллектом лице. Он пустился в пространные объяснения необходимости PC в вышеприведенном месте, из которых я понял только то, что у него есть какие-то приборы и какое-то снаряжение и ему необходимо вести их учет. <Я> - Учет всех материльно-технических средств ведется бухгалтерией гостиницы. <Товарисч> - Нет! Мне надо вести учет своих МТС. <Я> - Если вы их купили за свои деньги и для себя, то это не проблемы гостиницы...
Короче говоря, данный разговор зашел в тупик.
Нижеприведенный шедевр был отпечатан на печатной машинке. Национальность товарисча, изначально - русский.
ВТОРИЧНО.
Начальнику службы АСУ гостиницы <Фамилия И. О. >
С Л У Ж Е Б Н А Я З А П И С К А.
На основе возросших задач и увеличения разрабатываемой документации по Гражданской обороне прошу в марте месяце 2001г. произвести компьюте- ризацию рабочего места в кабинете-классе начальника отдела по делам ГО и ЧС гостиницы:
1. С учетом наличия средств необходимо установить в кабинете-классе по ГО и ЧС объекта КОМПЬЮТЕР
ПЕНТИУМ - 2, 3 и т. д. с вводом в операционную систему его программу В И Н Д О В С - 2000. В этой программе необходимо наличие МАЙКРАСОФТ ВОРД-2000 (ВОРД-98).
2. С комплектом ПЕНТИУМА необходимо сопряжение принтера для выхода печати - документации по ГО и ЧС.
3. В ПЕНТИУМЕ необходимо наличие стандартных программ, особенно програм- ма "графический редактор", игры, калькулятор, мультимедиа и др.
4. Необходима возможность ввода с дискет других для оперативного реше- ния задач по ГО и ЧС, информация которых имеется на дискетах в УМЦ Главного управления по делам ГО и ЧС С. -Петербурга и Лен. области.
5. В ближайшей перспективе необходимо решение вопроса о дополнительном подключении ПЕНТИУМА-: для выхода и связи с ИНТЕРНЕТ ЭКСПЛОРЕР и ИНТЕРНЕТ МАЙЛ электронной почты, ВОРД-2000.
ЦЕЛЬ связи с ИНТЕРНЕТ: 1. Обмен опытом с получением информации в работе по ГО и ЧС с ближним и дальним зарубежьем, в необходимых специализированных рамках производственной деятельности. ПРИМЕЧАНИЕ: 1. Генеральный директор - Начальник Гражданской обороны объекта не возражает о компьютеризации рабочего места Начальника отдела по делам ГО и ЧС. 2. В настоящее время в Штабе ГО и ЧС не на чем печатать, т. к. сломалась машинка-износ, а секретариат директора печатью гостиницы загружен и без того. Отдавать поток по ГО и ЧС это не реально. 3. Управление <такого-то> р-на и Главное Управление по делам ГО и ЧС С. -Петербурга и Лен. области при проверках состояния ГО в гостинице ходатайствовало и рекомендовало о компьютеризации Рабочего места Начальника Штаба по делам ГО и ЧС объекта.
Начальник отдела по делам ГО и ЧС /<Фамилия И. О. >/
"28" февраля 2001г.
Какие могут быть еще комментарии?
Помогите собрать ПЕНТИУМ - 2, 3 и т. д. , а также наладить сопряжение принтера для выхода печати!!! Может кто-нибудь знает - существует ли ВОРД-98? Помогитееее...???
братья украинцы, а также другие наши бывшие сограждане по СССР, ВЫ ЗАЕБАЛИ постить сюда всякую политическую хуйню и новости- езжайте на свой майдан и ебите мозги окружающим, этот сайт называется anekdot.ru, а значит он предназначен для анекдотов и смешных историй!
Удовольствие от просмотра первого тайма наших со шведами усилили ведущие особенно фраза Павлюченко натягивает защитника. Даже не знаешь, как это понимать. dmo
Сегодня утром мой сорванец-сынишка проснувшись первым делом глянул на градусник - "А вдруг там в аккурат температура, препятствующая его походу в школу?" (ну - знаете, это когда там сильно "в минус" и школяры с 1-го по 4-ый классы в школу могут не ходить). Так как живем мы в Сибири, в Кемерово-граде - такие моменты иногда радуют наших младшеклассников несколько раз за зиму. То, что он увидел на градуснике, представляло спорную величину. Т.е. градусник показывал 22 гр. ниже ноля по Цельсию (есссссно). Но, учитывая что от окна все же исходит некое тепло из квартиры, следует сделать поправку на несколько градусов (обычно 2-3) в "нижнюю сторону". Серега мой это прекрасно знает, отминусовывает (не смущаясь)5 единиц и радостно сообщает: "Ого! минус 27! В школу можно не ходить!" На мое замечание "не наглеть" - внимания не обращается, и чадо уже наладилось топать обратно - в теплую кроватку. Предлагаю беспроигрышный вариант: включить местную радиостанцию и послухать официальный прогноз. Там же и сообщают какие классы сегодня могут оттопыриваться дома. Сын почуял, что сейчас все пойдет прахом, но - против официальной информации не попрешь. Посему он поплелся к "соньке" с вопросом "какую станцию поставить?" Сошлись на "Кузбасс-FM" (есть такой у нас в области губернский канал, который вещает по всем городам Кузбасса). Со вздохом включил он эту волну, в аккурат попал на прогноз, услышал: "температура в Кемерово -24..."... подождал - про школьников ничего не сказали... понял - что от школы не отвертется и побрел готовиться к учебному дню. Я тем временем соображаю чай, "бодяжу" бутерброды и т.п. попутно чертыхаясь предстоящему рабочему дню... Настроение - не важнецкое... А радио продолжает вещать: "Спонсором программы "новый хит на Кузбасс-FM" выступает Анжеро-Судженский мясокомбинат"....(!!!!!!)..... Хехе... такое заявление мене развеселило (слишком уж несуразное словосочетание)... Ну, думаю, какой там "хит" нам Анжерский мясокомбинат представить решил? ... звучит мелодия, которая которая заставила мене просто заржать. Это была "дырка в голове" от Sugababes.... ========== А какие еще хиты может представлять мясокомбинат, да? Хехе....))))
Конечно у всех в этом мире есть друзья и так случается что раз в году у каждого наступает этот самый день, день рождения. Этот празддник не мог обойти стороной моего знакомого, которого мы, не со зла, называли топором. Поскольку топора мы знали давно, то надобности приходить с подарками не возникало, однако Вася решил изменить традиции и таки принес ему подарок, этим подарком оказался кот, которого топор тут же, не задумываясь окрестил васей, видимо в честь того, кто ему этого кота подарил. Вот здесь и началась эта скорее жуткая история. Топор был свободным человеком, в прямом смысле этого слова, он не зависел не от чего, единственной его радостью были пешие прогулки по городу, если он заходил с предложением пойти прогуляться это означало только одно, на следующий день куда-либо пойти будет не реально т. к ноги будут стерты по плечи. Но с появлением животного в доме все как то резко изменилось, топор стал домоседом. На простой вопрос, что же все таки случилось, он так же просто ответил, что разговоры с васей (котом)ему больше по душе, нежели прогулки по городу в одиночестве. Те кто это слышал даже не удивились, сначала, потом же, когда топор ушел, видимо разговаривать с котярой, до нас начало доходить, что вася это кот да к тому же еще и говорящий а топор это уникум понимающий язык животных. Надо сказать, что после того как топор стал домоседом к нему не прекращая начали заваливаться его "друзья" любители забить, покурить и видимо устроить групповой сеанс терапии, где в качестве психолога выступал вася (кот). Встретив одного такого товарища мы попытались расспросить оного о васе и его способностях. Товарищ определенно был не в себе, но довольно четко дал нам понять, что котик действительно прикольный и действительно говорящий. Распознав наше удивление он предложил нам пройти вместе с ним к топору. Судя по всему сеансы реально пользовались успехом, поскольку в маленькой комнатке топора собралось довольно много странного контингента, не считая васи (кота), который задумчиво сидел на пуфике и с тоской смотрел сквозь нависший угар в окно. Зайдя в комнатку и вкусив нависшего угару нам через некоторое время стало не по себе, мы посмотрели на кота очевидно в ожидании чуда. Вася (Вася) которому захотелось вдохнуть свежего воздуха, устремился к закрытому окну и приоткрыл его. Вася (кот) ранее спокойно валяющийся на пуфике приподнялся и тоже направился к окну, запрыгнул на подоконник и поровнявшись с Васей (Васей)посмотрел на последнего, видимо задавая ему вопрос:- и на х... ж ты меня ему подарил? Какое то время они смотрели друг на друга, все остальные смотрели на эту картину видимо в ожидании, что рано или поздно один из них все-таки заговорит, но этого не произошло, вася (кот)оторвал свой взгляд от Васи (Васи)и спокойно так шагнул в окошко, прямо с девятого этажа. Мы еще какое то время не могли поверить увиденному, но тут товарищ который нас привел к топору всех вернул в реальность словами: - Сук... улетел. Больше васю (кота) мы не видели, даже прд окном. Топор снова вернулся к своим прогулкам по городу, но теперь изредка приследуя цель найти любимого "говорящего" кота.
Прислали мне програмку, типа тест.... вот что у меня получилось :))) Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Дмитрий. Мне 27 лет! Ни много ни мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь мое письмо. Моя мама очень злая тетя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалетe. Мама выпускает меня гулять только до 6 утра. Когда я ее не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в нос =(. Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ась?!!!". Мой папа работает дизайнером и, приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Бля" и заставляет меня чинить его комп. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается мед. Он злится еще сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Еще папа придумал мне кличку, и зовет меня не Дмитрий, а свич! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не пидор, то ты поймешь как мне клево. Дорогой Дедушка мороз - красный глаза, забери меня к себе или вышли мне чайник. Еще сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под елочкой жену. Дед Мороз, пойми как мне клево. Если ты не прочтешь это письмо или оно не дойдет до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя Сука!
Вчера смотрел фильм по СТС. Едут вобщем 2 негра и тут за ними менты, просят остановиться. Негры ошалевшие, в панике, бунтуют, и выдают реплику: "Уже двум неграм нельзя на ДЖИПЕ покататься..." В общем остановили их, а после ДЖИП показали - русский БОБИК, как у наших ментов (УАЗик)
Ps. неграм птом мозги вышибли... На ДЖИПЕ покатались.
В армии есть принцип: "Не можешь - научим, не хочешь заставим" А по этому принципу будут делать с командиром, который не может научить или заставить своих подчиненных
Все, все, все хватит Это не катет, Все, все, все хватит Плавить мои мозги Все, все, все хватит Пусть другой платит Все, все, все хватит Плавить мои мозги (Вовочка, указывая на гипотенузу)
Я ошибся, я попал Сделал только один лишь шаг и упал Я ошибся я попал Геометрию я не знал.
Матч чемпионата мира по футболу между Италией и Мексикой. Кто не знает - в составе итальянцев есть футболист по фамилии Коко. Итак, этот самый Коко прорывается по левому флангу к воротам мексиканцев. Неплохой надо сказать получился прорыв, но еще больше мне понравилось высказывание комментатора А. Голованова: "Это Коко. Я узнаю его ПРОХОД!"
На выезде из Митино находяться развалины какого-то культурного сооружения. К празднаку его укрыли новой сеткой-создали приличный вид. На фасаде повесили рекламу:"АРЕНДА ОФИСОВ"! Улыбнулся и задумался. dmgrei
Президент Д. Медведев решил внести свой вклад в победу российской сборной на ЕВРО-2008 г. По его распоряжению в случае выигрыша наших в полуфинале Газпром должен незамедлительно прекратить поставки газа в Германию, чтобы (цитата) "в воскресенье знали, с%ки, чем рискуют"...
В общем-то история не смешная, но поучительная... Произошло сегодня... Решили мы с семейством как белые люди сегодня отдохнуть культурно. Поехали в гранд отель "Марриотт", что на Тверской. Машину поставили, ес-сно, у входа со стороны Тверской ул. Ну, всегда ставили, и в этот раз, отдавая дань традиции, встали там же, под знаком, где стоянка запрещена (правда, все на это чихают, а уж будучи депутатом района, я на это чихнул особенно громко). Ну, пообедали, довольные выходим, и... УПС! А где авто? А нетути! Первая мысль - ну, все, прощай новая иномарка, где ты сейчас и с кем? Звоню по 112. Порадовал сервис, дозвонился аж с первого раза, и голос такой вежливый "Милиция, добрый день, чем могу помочь?" Я малость от такой вежливости прибалдел, объясняю, что так мол и так, в собственном районе у депутата машину тиснули... Милый женский голос порадовал: а она у Вас эвакуирована на Рябиновую улицу, так что для оформления документов надо прибыть на ул. Дурова. А потом - туда. Мы с женой ловим авто, мчимся туда впредвкушении скорой встречи с любимым транспортным средством... Как говорит Задорнов, ЩАЗ!!!! Народу человек 50, все такие же страдальцы. Ну, грешен, пришлось малость злоупотребить властью и пройти без очереди. Тем не менее, только через 40 минут у меня на руках было искомое разрешение на выдачу Т/С и протокол о нарушении... Берем авто и едем на Рябиновую. Вот! Сейчас мы снова станем автовладельцами! И снова - ЩАЗ! Место встречи изменить нельзя! Те, кто был на Дурова, уже здесь. Ладно, радуемся, что мы вторые! Проходит час, полтора, а народ не идет! Зато в ворота постянно шмыгают люди, глаза в пол, а потом выезжют на своих авто! Нет, все таки беда объединяет! Народ развеселился, шутить начал... Ну, оно и понятно, филиал уголка дедушки Дурова.... Короче, долгое размахивание ксивами привело к вожделенному овладеванию авто. А самое смешное, что приехала супружеская пара на роликах. То есть, пришли-то они босиком, а ролики на плечах принесли - на Поклонке катались, тут их авто и "подрезали". И еще один перец аж 2 раза прибегал, он документы в машине оставил - ГЕНИЙ! Вот его и посылали в пеший сексуальный поход. Короче, время всех злоключений составило с 16.30 до 19.50.... Пообедали, блин....
Было это со мной чуть более двух лет назад. Устроили мы как-то с друзьями небольшой сабонтуй у одного из них дома. Ну там водочки попили, пивка и уже будучи в изрядном подпитии я направился облегчиться. Присел значит, поскольку облегчиться хотел по-крупному, и решил закурить. Не помню как, но я благополучно воткнул (уснул). Просыпаюсь от едкого запаха дыма. Сразу понял что горим и источником возгорания является моя непотухшая сигарета, вот только где она? Искать пришлось недолго - она лежала на моих штанах и за это время прожгла порядочную дыру в моих трусах величиной с ладонь. Дырка причем находилась аккурат в таком месте, что можно было гадить уже не снимая этих трусов. Потушив возгорание, я решил незаметно выскочить из туалета и как будто я тут непричем (хорошо, что штаны остались целыми :). Но не тут-то было, на выходе меня встретил один из товарищей, который ждал пока я выйду, что бы самому справить нужду. Почувствовав запах гари, он спросил: "А что тут горит?" На что я придумав по-быстрому отмазку сказал: "Да это я бумажку туалетную жег, что б говном не воняло. Видишь освежителя нет." Но это еще не все. Чуть позже мы всей толпой решили в баню поехать и мне было, скажем, неловко предстать перед лицом своих товарищей с дыркой на жопе. Я сгонял домой и переодел трусняк, а сгоревший я не выкинул, как надо было бы поступить, а кинул в корзину с грязным бельем. На следующий день, проснувшись где-то в середине дня, моя мама мне задает вопрос: "А что это у тебя с трусами-то?" Видимо на утро решила постирать и нашла это. И здесь я не растерялся и сказал: "Да мы в баню вчера ходили и я решил их посушить на печке, да не углядел, вот и прожег." На что мама к моему удивлению и смеху с некоторым облегчением сказала: "А, ну ладно, я думала тебя пытали что ли..."
P.S. Так что не курите в нетрезвом виде там, где есть вероятность воткнуть :)
У Марии Ржевской спрашивают: -Расскажите, что такое отказ отсрочкой. -Лучше покажу на примере НАВЕРНОООООО К СЛЕДУЙЩЕЙ ЖИЗНИ КОГДА Я СТАНУ КОШКОЙ НА-НА-НА-НА
Вообщем, случилось это сентябрьским вечером. Сидим мы компанией (4 парня и одна девченка) на лавке пьем пиво и рассказываем истории. Мы соответственно о компьютерах, своих проблемах, которые девченкам не суждено понять =) И вот наконец, она, единственная дама в нашей компании рассказывает историю (после того, как мы затронули тему вреда курения): "Помню, 8 лет назад, когда мой отец курил Мальборо в подьезде, я попробовала его окурок - он был такой противный, что я его выбросила... После этого, я больше в рот не беру..." После продолжительной паузы следует уточняющий вопрос от рядом сидящего:
Мальборо?
Мы катались со смеху по этому поводу около десяти минут, впоследствии поддевали ее усмешками типа - что с тобой дружить - ты же в рот не берешь :)) (но это уже совсем другая история...)
Однажды на по поляне гулялаготовая на все, чтобы перекусить плавленым сыром RESIDENT, Красная шапочка. И тут пришел Серый Волк. Зхотел он Красную шапочку, но передумал: уж очень сыр был вкусный.
И сново о Т9. Мое имя "Дима" набирается как "Зима", надо сказать, что я довольно холодный жесткий человек! А "пиво" вообще изночально набираетсякак "план"!!! Видать програмисты что-то знают... dmgrei
По теме женской непредсказуемости. Буквально на днях. В 6,50 утра собираюсь на работу. Выходит жена из спальни ( просила разбудить и я ее поднял, а так ей много позже вставать ) в прихожую. Я ее спрашиваю : - Ты до скольки сегодня работаешь ( она сама себе хозяйка на работе ) ? На что получаю классный ответ : - Кто? Я ? Во всей квартире только еще ребенок 1,5 года в спальне спит. Интересно, с кем я разговаривал? :)
Году в восьмидесятом пошли с другом в клуб смотреть кино. Между шестым и седьмым рядом был широкий проход напротив выходных дверей. Выходим по этому проходу после сеанса, а в проходе кто-то обронил рвотные массы. Друг на них поскользнулся, сбалансирован, чтобы не упасть понимаете, куда, на ногах устоял. Но кроличья шапка к голове гвоздями не была пробита и от рывка соскочила с головы и полетела к центру Земли. Благодаря отличной реакции шапка была поймана в сантиметрах от пола и спасена.
Эта история произошла с моей сестрой. Надо сказать, что в те далекие времена мы жили в обыкновенном панелном доме и как во всех квартирах, за стчет хозяев (в данном случае за наш стчет) на кухне проживала целая армия ТАРАКАНОВ. Ну так вот. В один прекрасный вечер, когда родители улеглись спать и уже видели 10 сон, одна из двух сов (та, что боится ползучих гадов) решила перекусить. Естейственно, она, забыв обо всех опасностях, пошла на кухню, где один разбойник как раз промышлял разбоем прямо на кухонном столе! В этот момент я находился в соседней комнате и о происходящем мог только догадываться, самого таракана я также увидел пожже. Доносились следующие звуки: - А-А-А-А, ТАРАКАН!!! - Скорее убежит ведь!! Далее слышен глухой стук (каблук по столу) и - Бееееээээ... Когда я подоспел на выручку, от ''страшного'' таракана осталась мокрая лепешка!!
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: - Мужчина, с вами все в порядке? - Ин-на... - Я не Инна, я Оля. Вы в порядке? - Инн-на... - Я не Инна. Вы больны? - ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!