Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Представьте себе такую картину: Концлагерь. Конвоиры, охранники, заключенные... Вообщем - страшное дело. И вот, двое охранников через весь концлагерь тащат одного заключенного в газовую камеру - душить. Они его тащат, он само собой упирается как может, а они его все равно тащат. Подтаскивают, наконец, к газовой камере, открывают дверь, ну сами понимаете - естественная заминка на пороге... И голос такой из газовой камеры: "Мужик, газ то - выходит. Давай - или туда или сюда."
Значит так. Произошло это 27.12.2000. В институте на нашей кафедре отмечали Новый год. Минут за 10 до начала, когда уже все накрыто, нарезано и расставлено, к столу, где лежит нарезанный хлеб, подходит сникерс (негр) и просит, естественно, кусок хлеба. Ладно, без проблем. Но вот, что происходит дальше. Он хватает треть батона, сует его в пакет, потом еще треть отправляет туда же. На все наши окрики - реакция ноль. Когда он засовывал остатки батона, его взяли за локоток - не офигел ли ты парень? Так он следующий кусок засунул себе в рот и пролепетал, что ОЧЕНЬ ХОЧЕТ КУШАТЬ. Все, доедал он этот батон уже очень и очень далеко .Вот такая новогодняя история про дружбу народов
ДОброго времени суток уважаемые дамы и господа:) И смешно и грустно... Преамбула Корпус комьпютера сконструирован так что СД драйвы закрываются крышкой-дверцей, ну сломался у меня данный девайс, заказал новую дверцу, две недели назад, получил, поставил- любуюсь:))) крррасота:) Амбула 1 апреля, включаю аську, от друга получаю ссылку, поскольку от друга- открываю без опаски http://ardzhan.km.ru/eject.html сначала вылетает дверца с отломаным креплением, за ней выезжают 2 сидюка, потом открывается страница... "С первым апреля ЗЫ. А сидиромчики-то закрой :) "... потом вылетают нецензурные выражения.... Пы.Сы К Владельцам корпусов Antec Sonata ССЫЛКУ С ЗАКРЫТОЙ ДВЕРЦЕЙ НЕ ОТКРЫВАТЬ... С уважением, Пилюлькин
Приходит сын домой после школы. Отец читает газету. Сын спрашивает: Папа, можно пойти во дворе в футбол поиграть? Отец отвешивает ему подзатыльник и говорит: "иди уроки делай, двоечник". Отец снова береться за газету и видит заголовок: "Луиш Фигу приобретен за 50 млн. долларов!" Отец откладывает газету, подходит к сыну и спрашивает: "чем занимаешься?" Сын: "Да вот, папа, уроки учу". Отец снова отвешивает своему чаду подзатыльник и говорит: "пошел бы лучше с пацанами в футбол поиграл, а то всякой ерундой занимаешься".
Это скорее не анекдот, а рассуждения... Итак, все мы знаем выражение "Ни зги не видно". Само слова "зга" - устаревшее, и значение его утрачено. Отечественные филологи, пытаясь восстановить его смысл, выдвигали гипотезы о том, что зга - это колечко или колокольчик, которые вешались на сбрую лошади - отсюда и выражение "ни зги не видно", обозначающее такую темноту, в которой невозможно рассмотреть ничего на расстоянии уже нескольких метров. Ученые! Филологи! Исторический метод! Ничего кроме смеха такое обоснование не вызывает. А вот я считаю, что наконец раскрыл значение слова "зга" пользуясь формально-лексическими соответствиями: Все мы знаем (хотя и не употребляем в благопристойных компаниях) выражение "Ни.. уя ни видно". Сравним его с "Ни зги не видно". Вы понимаете, что такой анализ доказывает, что зга - это и есть старорусское название для.. уя. И теперь, не боясь кого-нибудь фраппировать, можно будет применять выражения "Какой зги?", "Мне это все по зге!" или "Да зга с ним!". Пользуйтесь!
Скоро экзамен, предмет - социально-экономическая статистика. Среди причих вопросов в разделе статистики внешнеэкономических связей - "Система показателей, характеризующих участие стран в микрохозяйственных связях". Предпоследние слово загоняет меня в тупик. При чем здесь внешняя торговля и микрохозяйственные связи. Я и термина-то такого не встречал нигде. Ладно, будем искать. Перерыл всю литературу доступную по ВЭС - нет такого понятия! В сети поискал - нет! Понял, что схожу с ума. Звоню знакомому статистику - ответ: "Первый раз слышу". 3 дня меня этот вопрос мучал (и не только меня), как вдруг... Уже засыпая часа в три ночи я понял... Опечатка! Мирохозяйственные связи. Все встало на свои места. И так спокойно стало...
Навеяно гонками на самосвале от 17.02.98 В начале перестройки работал я у одного ушлого мужика из "Сургутнефтегаза". Он придумал know хау - собирать в тундре пробившиеся кабели от буровых. Кто в курсе, тот знает, что там три жилы меди 999 толщиной 4 мм, длина этого кабеля ограничена глубиной бурения. Так вот, я ездил экспедитором на самосвалах, перевозящих эти катушки с ж/д станции в цех по разделке.
Нормальные КамАЗы, КрАЗы..Все чин чинарем. Ездим по городу, возим товар, накладные, путевые листы, охрана на воротах завода. Все это делаю я, а водила знай себе крутит, причем крутит лихо. Профи блестящий, бывший дальнобойщик. СпрОсите - почему бывший? Щас доложу. Приезжаем вечером в ГАТП, я с ним в кабине, привез наличные для их шефа. Он на КамАзе заезжает в крытый ангар, крутит между столбами, паркует самосвал на месте (скорость по ангару - около 20 км/ч). Открывает дверь, вылезает и падает. Я, в ужасе, бегу в курилку к слесарям:"Мужики, там человеку плохо!" ..пауза.. "Это Леха что-ли? Да он нажрался просто..Ходить не может, спит, пойди посмотри." Подхожу, принюхиваюсь. Бля, так я и знал, запах мускатного ореха, я же с ним в кабине сидел! Вот это любовь к своему делу!
Наша Роза (я думал такое бывает только в анекдотах про блондинок...)
К секретарше Розе подходит начальник и говорит: - Мне один чел должен послать по факсу свою автобиографию, получишь - положи мне в ящик. Через несколько часов спрашивает: - Получила? - Да. - Ну как тебе? - Да, она на английском, я НЕ ВСЕ поняла... :( Мужик берет протянутые НЕСКОЛЬКО листов и падает со смеху. Секретарша приняла за автобиографию какой-то user manual.
Бежит зайчик по лесу, смотрит - в кустах два медведя друг друга имеют. Заметили они зайчика и побежали за ним. Заяц бежит-бежит, оглядывается - сейчас догонят. Недолго думая прыгнул в воду. выныривает, уши прижал Медведи у него спрашивают:-Бобер, ты зайца не видал? Тот отвечает:-Я с пидорасами не разговариваю!
Заголовок: "Как технический прогресс препятствует личной жизни!"
Рассказ: Не так давно выдала мне моя фирма новую мобилу. Ну я прям как ребенок, который новую игрушку получил - нарадоваться на него не мог и всем хвастался неожиданным счастьем. Но вот настало время расплаты - звонит мне (на ту самую мобилу) моя подруга и мы, обмениваясь скабрезными шуточками, определяем наши планы на вечер. В этот момент мне звонит еще одна подруга (да-да, опять на мобилу) и повисает в режиме ожидания ответа. И вот тут случается ЭТО: а именно - включается не предвиденная мною конференц-связь, то есть, вторая девушка поимела возможность внимательно выслушать наш разговор и, когда я переключился на нее, напрямую спросила про мои планы на вечер. Я, как полный идиот, рассказал ей об огромных проблемах на работе (а вы бы что делали?) и, как следствие, совершенно занятом вечере. На этом опустим завесу жалости над последующим разговором...
Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)
История простая и банальная. Ехал я на дачу. Дочь Карина (3 годика) была пристегнута всю дорогу ремнем безопасности в кресле. Около дачи зашли в магазин, купили мороженое. Я посадил ее назад в кресло, и стал опять пристегивать. Теща, которая была с нами, спросила зачем? Тут, мол, рядышком. Каришка тоже стала спрашивать, повторяя за тещей. Я ей ответил, мол сейчас гаишники нас остановят и выпишут штраф. На что дочя спросила: - Папа, а зачем нас гаДишники остановят??? В устах ребенка.......
После предложения местных властей о переименовании команды "Шинник" (Ярославль) в "Ярославль-1000" почин поддержали администрации некоторых других городов и футбольных клубов. На следующий год в российском футболе появятся такие клубы как "Красноярск-10", "Санкт-Петербург-50", "Москва-100" и "Архангельск-500".
ГАИшник к концу рабочего дня, набомбив кучу денег, скучает на трассе. Вдруг, видит летит "Волга" с тоннированными стеклами, "Дай" думает останавлю. Останавливает. На заднем сиденье генерал МВД, ГАИшник меняясь в лице и отдавая честь - "Товарищ генерал, разрешите доложить", генерал, открывая портмане - "Докладывй, сынок, докладывай".
Утро 25 мая. Гаишник останавливает машину. - Сержант Тырыпырев! Предъявите документы1 - Водитель: Пожалуйста! - А что глаза красные? - "Евровидение" смотрел! - А запах почему? - Отмечал победу! - И кто победил? - Билан!!! Гаишник вынимает "мобильник" и кричит в трубку: - Маша! Я ж тебе говорил БиЛайн победит! А ты все Мегафон, М-Т-Эс....!!!!!!
Всречает как-то, Ходжа Насредин МММудрого строителя пирамид и спрашивает: - Скажи пожалуйста в чем заключается секрет ПИРАМИДЫ. - Все очень просто, строят ВСЕ , а в камере лежит ОДИН.
Всем известно, что Джордша Буша, перед тем, как назначить в претенденты на пост президента США, проверяли на интелект. Он набрал на 2 бала, больше минимума. Кто бы мог подумать, что могло произойти в мире, если бы в тест не вмешалась, сидящая в клетке рядом, шимпанзе.
Эта история произошла в славном городе Филаделфия два дня назад. Сидим мы с приятелем у одной знакомой дома, она собирается прикупить машину, вот сидим, ждем пока позвонит продавец машины и пригонит ее посмотреть. А сидим мы долго и уже надоедает ждать, мы с приятелем решаем съездить в близлежащий Wine&Spirit за бутылочкой, а подруге говорим подождать тем временем и позвонить этому чайнику чтобы быстрее ехал. Мой знакомый отдал визитку продавца подруге и мы с ним уехали. Минут через 30 не обнаружив на Баселтон Авеню любимого магазина, приезжаем назад. Знакомый мой спрашивает у подруги: "Ну что позвонила продавцу ?" Ее ответ нас поверг в хохот: "На той визитке, что ты дал не хватает цифр в телефонном номере". Как это спрашиваем ее ? "А там написано 215-969-CARS" :))) Востину, О Женщины !!!
Уж сколько раз твердили миру: не называйте товар так, чтобы носители иного, чем ваш, языка, не валились с ног при виде этого названия. Хрен то! Вчера смотрю телевизор. Реклама. И громко так, со смаком мужской голос произносит: "Креветки САЛЬМОН!!!" Ну-ну... Приятного аппетита.
У нас на работе демократия. Хочешь - водку пей, хочешь - небритый ходи.. Спортивные штаны - наплевать.. Лишь бы грузы оформлялись и выпуск был разрешен. Правда, если он не разрешен - шеф устроит козью морду в полном объеме. Так вот... Приехали мы с подругой в "Невский палас"... Номер - USD 670 в сутки. С утра, назанимавшись упражнениями в области костей и мышц тазового пояса, спустились в кабак. А прикид у меня был - современный face-checking на улицу выкинет - хоть Visa Gold в кармане имей, : свитер, вязаный в Норильске и (о, ужас) кроссовки! И назаказывали какой-то укрепляющей дряни типа креветок, устриц, бургундского, жареной говядины с кровью и 40 Paipers.. Смотрю - охрана с метр`д`отелем уже за спиной. Так. Щас будем стебаться. Достаю из кармана горсть мелочи (там и серебряные доллары были) и начинаю пересчитывать, беседуя с подругой на плохом украинском языке с местечковым акцентом. Я сам русский, просто служил с украинцами. Ребята сзади уже стойку сделали. Так.. Хватит стебаться. Ментов вызовут - греха не оберешься, а мне еще пахать и пахать до dead-line. Лицо официанта, когда я ему дал USD 50 на чай надо было видеть. Молодой я тогда был, глупый.
Сидит девушка-сисадмин за компьютером с умным лицом, подходит сотрудник и спрашивает : "Ты мне не поможешь мой комп от вирусов вылечить?". Девушка отвечает: "Я вообще-то здесь как женщина сижу, а не как доктор".
Только что, вечер, с женой смотрим по НТВкинохит фильм с Де-Ниро и Мелани Стрипп, супруга на диване, я в кресле, встаю, чтобы телевизор повернуть к жене и нечаянно нажимаю на пульт и сбиваю канал... На автомате стал искать на пульте кнопку отмены действия как в Word, Excel, и т. д. Говорю любимой, надо покупать новый телевизор с новым пультом на котором будет кнопка "возврата" на предыдущий канал.
p.s. Не мешало бы придумать пульт с "корзиной" куда можно скинуть большинство наших каналов, кроме СПОРТа конечно.
После получения многочисленных угроз Вернер изменил интерфейс своих анекдотов, и теперь по быстрой ссылке вместо "новых", "злободневных", "лучших прошлых лет" и так далее можно получить либо первую десятку, либо все, что дает возможность быстро отличить тех, кто зашел в анекдоты от тех, кто там живет.
Взято из форума http://hyperlab.org/cgi-bin/bbs1/config.pl
И вспомнил я как однажды лет 10 назад меня с друзьями нефуйски проперло только от того что мы смотрели на человека который ел пельмени. Дело было так: ждали мы одного паренька (еврейчика, который слыл своей бережливостью) у пельменной на Колхозной площади. Время было, и мы накупив по горе пельменей решили подкрепиться. В пельменной народу не было, однако почти все столики были завалены тарелками с недоеденными пельменями - такая грязная совковая пельменная. Доесть пельмени никому из нас тоже не удалось и на сытый желудок мы решили подшутить. Мы поставили наши недоеденные тарелки на разные свободные столы, одного человека оставили их охранять, а двоем встретили приятеля-еврейчика и начали ему гнать перебивая друг друга: "Слушай! Мы щас тебе такое место покажем! Такооое!!! Здесь на углу отличная пельменная есть! Колян уже пошел туда и нас там ждет. Мы постоянно туда ходим! Там можно бесплАтно поесть отлИИИчных пельменей!!! Идем, скорей же. -Как бесплатно??? -Да очень просто!!! Там на столах полно недоеденных пельменей. Почти не тронутых!!! -Да ладно. Вы идиоты! Можно столько болезней подхватить! -Да пошел ты! Сколько раз ели и ничего! Там тарелки есть ну очень пООлные и ООчень вкусные!!! Еврейчик отказался питатся объедками и тут мы подошли к пельменной. Войдя в пельменную мы тут же потеряли интерес к еврейчику и бегом ринулись к разным столам - каждый к своей тарелке. И принялись побыстрому запихивать пельмени в рот, смачно причмокивать и переговариваться: "А пельмени то какие сегодня вкУУУсные!!! Ой, а я почти целую тарелку нашел!!! А ты что стоишь??? Налетай!!! Ну хоть попробуй, непожалеешь!!! Давай! Давай!!!" Он был в ступоре секунд десять. А потом он выпучил глаза, сорвался с места как метеор и начал летать от стола к столу выбирая объедки покрупней и жадно заталкивая их в рот. Все это заливалось остатками компота из разных недопитых стаканов. Я со смеху чуть не подавился. У моего друга пельмени просто вылетели изо рта. Но вообще мы продержались около минуты давясь от смеха и пряча лица. За это время он поглотил поразительное количество пельменей. Но потом мы заржали, и он понял, что что-то не ладно. Потом при каждой следующей встрече мы в шутку "приглашали" его в пельменную - он краснел, а к нам возвращался радостный ПРИХОД! (?флэшбэк?)
Маленький мальчик сидит на стуле и смотрит "Спокойной ночи малыши". Вдруг приходит отец, переключает телевизор на футбол и довольный плюхается в кресло. Мальчик: -Папа, ну я же смотрел мультики! -Встань да переключи обратно! -Но у меня же ножек нету! -Ну нету ножек - нету мультиков!
Прочитал тут историю про выгул собаки на джипе... А у нас парень выгуливает добермана аналогичным образом. Доберман бежит по улице, а парень рядом едет на своей тойоте Эвенсис. Понятное дело, пусть собачка побегает. Самое забавное, что доберамн похоже не очень в марках машин разбирается. Я его как то догнал (у меня мазда 626), так он (доберман) за мной пристроился, бросив свою тойоту :))
Молодой актер (А) на свой первый спектакль пришел с таким жутким похмельем, что напрочь забыл свою роль, в чем сразу и покаялся старому суфлеру (С). "Фигня дело" - говорит суфлер - "ты главное выходи на сцену, а там только держи уши к будке и слушай, что я скажу". И вот спектакль и выход того актера. Выходит. Посередине сцены стоит стул. С: "Выходит, садится на стул" ( Садится )
С: "Ой, что-то мне плохо сегодня..." А: -Ой, что-то мне плохо сегодня... С: "Горло болит..." А: -Горло болит... С: "... И голова кружится!" А: -... И голова кружится! С: "И руки дрожат." А: -И руки дрожат. С: "Медленно встает." А: Ну а теперь о главном...