Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...
Разговаривают две подруги: - У моего мужа такой большой, аж в голове не укладываются - Да не бери ты в голову, у тебя еще все впереди - Надеюсь ты это без задней мысли?
Пару дней назад по радио слышал. Исполнено было милым девичим голосом: "... поскольку Луна вращается не по круговой, а по эпилептической орбите..." Мда. Не хватает воображения сие представить.
Дочь (5 лет), никогда не сознается в содеянном, сразу - "это не я", "не делала" и т.д. И в этот раз, лежу на диване, недалеко телефон который висит на стене, вне поля моего зрения. Она бегает по комнате, играет, хватает трубку и тут характерный грохот падающего телефона. Я молчу... пауза... голос из-за угла: - Это не я. Начинает понимать, что никого рядом нет. Молчу... - Это не уменя. Молчу... - Ничего не поламалось.
2070-й год. В Запорожец сзади влетает Мерседес последней модели. Из Запорожца выходит Новый русский и говорит: - Ну, братан, ты на такие бабки попал! Ты знаешь сколько этот раритет сейчас стоит?
"Новый русский" заказал кухню в одном из салонов. К его дому подъезжает машина доставки. Один грузчик берет тумбочку и идет первым. Нашел нужную квартиру, позвонил, дверь открыла супруга "нового русского". Увидев человека с тумбочкой в руках, она поинтересовалась кто он. Получив ответ, что человек грузчик и доставил заказываемую мебель, она встала перед ним на колени, расстегнула ширинку и забацала обалденный минет. Полностью офонаревший грузчик после завершения всей процедуры вышел на улицу. Когда он рассказал о том, что с ним произошло, второй грузчик, его напарник, ни слова ни говоря хватает часть кухонного уголка и бежит в подъезд... Он нашел нужную квартиру, позвонил, дверь снова открыла жена. И произошло то же самое: получив ответ, что визитер является грузчиком, она молча встала на колени и отгрохала парню роскошный минет. Когда и второй грузчик вышел из подъезда, они увлеченно с напарником принялись обсуждать все перепитии данной ситуации. Водитель машины, рассудив, что он сам ни чем не хуже грузчиков, тоже хватает тумбочку и бежит в подъезд, находит нужную квартиру и звонит. И происходит такой вот диалог... Водитель:"Здравствуйте!" Жена "нового русского":"Здравствуйте! Вы кто?" - Я водитель! Жена подходит к полке, берет 400 рублей и отдает водителю. Водитель:"А мне бы того.. ну это.. ну то же, что и им, а ?!" Жена "нового русского":"НЕ А! МУЖ ЧЕТКО СКАЗАЛ: ВОДИЛЕ 400 РУБЛЕЙ, А ГРУЗЧИКАМ - ХУЙ СОСАТЬ!"
к истории от 18 июня 2002 Служил я когда-то в наших доблестных правоохранительных органах (милиции) в должности оперативного дежурного дежурной части районного УВД. Теперь собственно случай. Дежурство в те сутки выдалось весьма неспокойное. Время около 3 часов ночи. Я общаюсь наверное с самым милым созданием лет этак 20-22, которое подъезжая на такси умудрилась забыть там свою сумочку с документами, деньгами и т. п. , но часть номерного знака авто- машины успела запомнить. Всеми силами пытаюсь ей помочь. В дежурке больше никого. Звонит телефон, беру трубку и тут мне какой-то парень сообщает, только что в соседней квартире кажется кто-то кого-то "замочил". Записываю адрес и выразив накопившиеся за день эмоции простым, но всема емким по смыслу выражением "Ну е.. твою мать" иду докладывать начальнику смены от которого тут же получаю указание брать за задницу опера и пулей лететь на место проишествия. Перед девушкой даже толком извиниться не успел. Приехали, 6 этаж 9 этажного панельного дома. Из-за чуть приоткрытой тамбурной двери видна узкая полоска света и слышны тихие голоса. Переглянувшись с опером достаем стволы, передергиваем затворы. Заходим, стволы прячем - посреди комнаты труп пожилого мужчины, весь пол залит кровью, рядом на диване сидит парень и исступленно повторяет "Е.. твою мать, что ж я наделал". В общем обычная бытовуха: сын отца по пьяни грохнул. Опер хватает сынка под белы рученьки и сваливает. Я связываюсь по рации с начальником смены, докладываю обстановку и прошу прислать следователя прокуратуры, судебного медика и эксперта. Примено чезе 30 мин вся эта веселая компания подваливает и начинает делать свою работу. Заканчивает она около 5 часов утра. Труп нужно из квартиры убрать. Эксперт, сославшись на то, что ему нужно делать фотографии сваливает в РУВД. Следак прокуратуры и судмед со словами"Не царское это дело пальцем в пи..де ковыряться" (в смысле труп таскать) также гордо покидают квартиру. Мне светит весьма невеселая перспектива вытаскивать его одному. Пытаюсь по рации вызвать водителя из машины, но тщетно или как всегда спит, сука, или рация уже села (пешком за ним не то что бы идти лень, сил уже нет). Решение возникшей проблемы пришло быстро. Заворачиваю его в какое-то покрывало, затаскиваю в лифт, нажимаю кнопку первого этажа, а сам иду пешком. Что произошло, когда я дошел до первого этажа вы наверное уже догадались. Надо же было какому-то мудаку в такую рань домой возвращаться. То ли с пьянки-гулянки шел, то ли от женщины не столь важно, но более ох.. евшего лица я еще никогда не видел. Он стоял возле лифта, тыкал пальцем в сторону открывшихся дверей и пытался что-то сказать, но кроме нечленораздельного "Ы-Ы-Ы" у него больше ничего не получалось. И тут я своей фразой: "Не ссы мужик, это со мной" загоняю его в окончательный ступор и он медленно оседает по стенке. Сколько он там просидел я не знаю, потому что мы уехали. P.S. А девушка та больше так и не пришла, а жаль.
В центре города Праги стоит веселенкий такой магазинчик. Весь разрисованный, витрины чистенькие. На витринах курятина, всех видов: ножки, крылышки, грудки, тушки, половинки, четвертинки, шейки, пупки, сердечки - все аккуратно упаковано, вкусно выглядит - блеск!
Название магазина - " Куриный РАЙ " ...... жпттдракын !!!!
Еврейская семья..... Сын приходит домой из школы и с порога заявляет: "Все не хочу быть евреем, а хочу быть русским!.... Ну родители естественно крик подняли...как это так русским.... и заперли его в комнате...оставив без обеда... Через час заглядывают в комнату...сын сидит на стуле... Они его спрашивают: "Ну что не передумал?".. А он отвечает: "Вот уже час как я русский, а уже столько от вас жидов натерпелся!
Позвольте полюбопытствовать, как вы предпочитаете очищать от скорлупы вареные яйца? Вот и я так же. А есть у меня один товарищ, который…
Ехали мы однажды с моим приятелем Мишей на поезде из Питера в Карелию на рыбалку. Путь-дорога не близкая, можно заскучать добираясь, но на счастье с нами в одном купе ехали ехали две веселые попутчицы - девушки студенческого возраста. Надо сказать, что Миша по жизни большой охотник до женского внимания, но как-то так получилось, что в тот раз он слишком стесненно себя чувствовал в компании малознакомых барышень и все его шутки были чересчур натянуты и не производили должного эффекта. Вот уже и потрепались мы с девушками, и песни с ними попели, и в картишки перекинулись - а Мишиного остроумия никто не замечает, хоть ты тресни. Настало время подкрепиться и тут мой друг решил продемонстрировать себя во всем блеске. Сдвинули мы поближе к столу все свои съестные припасы и Миша, выхватив из мешка куриный окорок, решил показать, как бы с ним расправился настоящий разбойник. На это действительно было довольно забавно поглядеть: Мишка, дико вращая глазами, рвал несчастную птицу зубами и руками, торопливо запихивал куски в рот и почти не жуя глотал, поминутно выдавливая из себя звонкую отрыжку. По окончании этой дикой расправы приятель вскочил с места и, дико хохоча, вышвырнул кости в окно поезда. Барышни пищали от восторга! Миша посчитал, что он находится на верном пути и решил продолжить в том же духе. Из корзинки со снедью у одной из девчонок он выхватил яйцо. Я знал эту Мишину фишку - разбивать вареные яйца себе об лоб и подумал, что сейчас девчонки уж точно придут в экстаз и упадут к ногам моего друга… Так и получилось! Девки верещали так, что пассажиры в соседних купе подумали, что кого-то режут. Когда они вместе с проводником ворвались к нам в купе, то тут же чуть не последовали всед за девицами на пол к Мишиным ногам, корчась от хохота. Короче, ржали все вокруг, лишь один Миша имел весьма унылый вид и даже не пытался снять себе со лба скорлупу и вытереть обильно обтекающую свежим яйцом бородатую физиономию.
Идут две женщины, после торжественного обхода рынков и магазинов, с авоськами полными до верха в обоих руках. Заходят в подъезд, а там мужик-извращенец распахивает пальто под которым как водится ничего, а кормя носков. Дамы тормознулись и иступленно смотрят на него. И одна говорит другой: -Мань, а яйца-то я не купила!!!
41-й год, немецкие оккупанты захватили украинскую деревню и загнали всех ее жителей в газовую камеру. Немецкий офицер захлопывает дверь, но тут второй офицер вставляет в щель ногу и спрашивает: - Среди вас настоящие хохолы есть? голос от задней стенки:- Ну есть, а чего хотел-то? О.-мужики вы кафельную плитку кладете? Х.-ну кладем и что... О.-почем квадратный метр? Х.-300 гривен за квадрат. О.-а за 150 положите? Х.-слышь, ногу убери...
Повстречались Мальчик-с-пальчик, Василиса Прекрасная и Шрек. После непродолжительного разговора у них возник спор, кто из них круче. Мальчик-с-пальчик заявил, что он самый маленький сказочный персонаж, поэтому ему поправу принадлежит титул самого крутого. На это возразила Василиса Прекрасная и сказала, что она самый красивый сказочный персонаж, поэтому она самая крутая. Шрек сказал, что он самый страшный персонаж, поэтому первенство принадлежит ему. Они долго спорили, пока не решили обратиться к волшебному зеркалу, которое поообщавшись с каждым, сказало следующее. Мальчику-с-пальчику - меньше тебя Дюймовочка, поэтому ты не самый крутой, Василисе Прекрасной, что краше ее Спящая Красавица. Когда к Волшебному зеркалу зашел Шрек, он вышел в задумчивости и долго молчал. Все кто был рядом спросили: Ну что? Шрек ответил: Я не понял, а кто такой Ющенко?
В продолжение историй о забавных вывесках фирм. Башкирия славится своим нефте-химическим комплексом, тем более забавнее было увидеть надпись на бетонном заборе краской ОО Отравы Башкирии. Имелось в виду ООО "травы Башкирии", просто первые две ОО были написаны на одной бетонной плите, а продолжение на другой.
Муж купил блок аудиокассет. Жена: - Какого хрена!? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет ! - Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !
Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще и "Евровидение".
Скандал в Америке. Пол Вулфовец раскаивается в том, что установил своей любовнице очень высокую зарплату. Больше чем у Кандолизы Райс. фраза диктора: Это не первая ДЫРКА в репутации Пола.
Что нужно мужчине, чтобы покорить сердце девушки в XXI веке? Только что узнал на Незнакомке.Ру: ---------- Пол: Ж Ищу для: дружбы ... О себе: Фотку пришлю на мыло...:) Я хорошая! Хочу от избранника: Переписки! общения по асе! шоб быстро печатал... ---------- Вот так! Развивайте руки, господа!
Живу я в Латвии и как вы наверное знаете у нас существуют граждане (преимущественно латыши) и неграждане (все остальные). Так вот решил я со своей девушкой сдать на гражданство. У нас сейчас идет мощная рекламная компания(гражданство рекламируют (а сразу дать немогли идиоты)), короче Латвию не принимают в Евросоюз из-за того что неграждан много. Приходим мы с девушкой в центр натурализации, вначале здороваемся(по русски) они тоже здороваются (по латышски), и спрашиваем типа где тут на гражданство сдают(по русски). У теток сидящих там меняется выражение лица, я думаю сейчас орать начнут вы типа куда пришли! Да вы как! Но не тут то было тетки расплываются в широкой улыбке и переходя на русский язык начинают все показывать и разъяснять. Если честно для меня это было шоком. Мы когда вышли оттуда то смеялись минут 20. И решили что и экзамен, скорее всего будет тоже по-русски.
Сегодня 18:15 (с работы), с боем врываюсь в вагон на Китай-городе. Спрессовали круто, не вдохнуть. Чую подозрительную движуху на уровне пояса, изворачиваюсь и успеваю вынуть мобилу из кобуры. Еще минут через пять ухирился засунуть ее в нагрудный карман и даже застегнуть. Выдохнул поспокойней. Вышел на Выхино решил вернуть мобилу на место... Блять, тупо спиздили кобуру.
В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
Легкая зарисовка. Газовики в Норильске улетают на трассу на вахту. 12 суток. Возим (возили) их мы, на Ми-8Т. Грузится бригада в вертолет, прокрутка, запуск, режим.. Тпррр.. Останов. "Командир, что за хуйня? Погоды по трассе нет. А когда будет? А хуй его знает." Ждем час, два... КДП - командиру: "Тазовский закрыт на двое суток, плато Бырранга закрыто на двое суток, Усть-Тарея закрыта на сутки, можешь выгружаться." Командир надевает полярку и посылает гоп-компанию нахуй. Апофеоз, сзади мужик просыпается и орет: "Ура!! Домой! ібарей ловить!"
история небольшая, отмоей знакомой девчонки работав шей психологом в новосибирске.
к ней на прием несколько дней подряд ходил парень на сеансы. Причина сеансов следущая - работал парень на башенном кране, и в определенный момент по неизвестной мне причине кран упал вместе с грузом. Подбежавшие строители извлекают парня из под обломков а он...
Ни одной царапины. Жив и невридим. Его тут же накачивают водкой прежде чем он успевает отойти от шока. А к психологу - для успокоения нервов. не часто падаешь с кранов.
Пошел мужик со своей псиной и двухстволкой охотиться на медведя. Забрался в самые дебри леса, отыскал берлогу, засунул туда свое ружо и, затаив дыхание, выстрелил. Вдруг, чувствует, кладет ему кто-то сзади мохнатые лапищи на плечи... "Я головой понимаю, что это Шарик, а срать остановиться не могу!"
Недавно передано с чьего-то рассказа :)) Новогодний детский утренник. Деда Мороза как всегда не пришло, поэтому его роль достается дилетанту в этом ответственном деле :))Текст вроде простой, заучивать и путать не надо: Дед Мороз должен спросить у детей: Седовласый краснонос, кто я дети ? На что детишки естесссссссно должны ответить: Дед Мороз!!! :))) Вооооооооооооооооооооооооооооооооооооот :)))) Праздник идет. У дилетанта волнение нарастает, и, наступает его звездный час!!! Выход :) - Красноносый седовлас, Кто я дети? :)))))))))))))))))))
Таки и нашлось дарование которое угадало истинное лицо фальсификатора :))))
Случай из реальной жизни. Водительский стаж у меня небольшой. С автомобилем на ВЫ.(Знаю куда бензин заливать :))) Правило - едет тихо, не гремит - значит все нормально... Времени нет абсолютно... поэтому, как-что - сразу в сервис центр. С тестем прямо противоположная ситуация - отечественная машина-конструктор "сделай сам". Практически каждый день он что-то улучшает (на его взгляд), что-то делает, подкручивает.... и т. д. Действующие лица: жена (Ж), тесть (Т). Место действия: гараж тестя(мы, по-моему, за какой-то фиговинкой туда заехали). Ж: Папа, ты же неделю назад сказал, что все - "машина - ЗВЕРЬ!!", а позавчера опять возился с ней целый день, вчера занимался машиной, сегодня с утра опять в гараже... ОНА же ЕЗДИТ!!!! Что еще надо???? Т: Дорогая... это ТОЛЬКО ТВОЙ МУЖ ДУМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ РАДИО В МАШИНЕ РАБОТАЕТ, ТО С МАШИНОЙ ВСі В ПОРЯДКЕ!!!!
Газета "Навигатор" (г. Самара), № 35 (312), 11 сентября 2000 г. А Кротов "Азбука от ГИБДД"
"Еще одна беда: пешеходы постоянно забывают, что нужно обходить, сзади а что спереди - троллейбус или трамвай. Почему-то получается все с точностью до наоборот... Так вот, ГИБДД напоминает: трамвай - сзади, а троллейбус и автобус - спереди..."
Конец цитаты.
С детского садика нам вдалбливали как аксиому, трамвай - спереди, а троллейбус и автобус - сзади !!! Ибо водитель, едущий мимо остановки общественного транспорта на разрешенной скорости 60 км/ч просто физически не успевает среагировать на выскочившего спереди от автобуса пешехода... Вот и гадай опечатка это или диверсия, призванная повысить число ДТП на дорогах Самарской области... ;-)))))
.... а про "с точностью до наоборот" он хорошо завернул.... к месту..... ))))
На НТВ есть такая передача - "Знак качества", в ней рубрика - всякие товары-ляпсусы. Вот вчера показали нечто достоенное. Демонстрируют точилку для карандашей в форме собаки. Все бы ничего, но то обстоятельство, куда надо засунуть карандаш, подсказывает, почему собака сделана из голубой пластмассы.
Повздорил Илья Муромец с Д'Артаньяном, Д'Артаньян вызвал Илью на дуэль. Выбрали они секундантов: Д'Артаньян - Портоса, а Илья Муромец - Добрыню Никитича. Договорились, что каждый оружие сам выберет. Собрались все на следующее утро на поляне. Д'Артаньян достает шпагу, упирается ее кончиком в грудь Илье Муромцу и говорит Портосу: "Поставь-ка, дружище Портос, здесь крестик мелом, я буду сюда колоть". Тогда Илья Муромец достает палицу и говорит: "Добрынюшка, посыпь-ка Д'Артаньяна мелом."
Едет, зачит, по трассе 600-й Мерс. Не торопится, километров этак 150... Вдруг его догоняет горбатый "Запор" и пристраивается сзади. Водила Мерса, обалдевший от такой наглости давит на газ... Скорость возрастает до 180, 200, 220 ... "Запор" не отстает. Вддила мерса утапливает педаль до полика. И тут "Запор" начинает идти на обгон, у него открывается стекло, высовывается небритая физиономия и орет: А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ ПЕРЕДАЧА !!!
Сам я по жизни довольно рассеян (простительно, ибо программер :) и зачастую пытаюсь в своем мозгу изобразить многозадачность. Для окружающих это выглядит довольно... необычно. На фоне недетских разборок со своей половиной заинтересовался я как-то сроком годности презервативов "Магнум" (вроде). Прихожу в аптеку и говорю "девушка, дайте пожалуйста посмотреть эти презервативы"... (долго разглядываю, въезжаю)... "Спасибо. 2 пузырька валерианки". Ситуация дошла до меня тогда, когда она спросила "Вместо???".
История немного грустная. Привел я сегодня своего ребенка в кукольный театр (г. Калининград). А там отключили тепло, причем температура на улице -2. В общем, дети в зрительном зале сидят одетыми. Перед началом спектакля выходит на сцену тетенька и говорит: "Здравствуйте, дорогие ребята! Сейчас я буду задавать вам вопросы, а тому, кто правильно ответит - будет вручен подарок. А призы нам сегодня предоставила компания "РУССКИЙ ХОЛОД"!!!" От смеха взрослые немного согрелись...
Две подруги разговаривают, одна другой - Ты знаешь, у нас с мужем вчера такой конфуз вышел.. - да, и что же? - Ну сидим мы вчера дома вместе... тут раз в дверь постучали, а мы по привычке кааааак в шкаф ломанемся.. :))
- Ало! Это - служба спасения? - Да. - У меня в квартире шаровая молния. - Где? В комнате? - Нет, на кухне. - У окна? - Была у плиты. - А сейчас где? - За столом сидит, кофе пьет, сука!
Дело было в столичном метрополитене. Суббота, около полудня. Вагон полупустой т.е. все сидячие места заняты и несколько человек стоит в дверях. Заходит пенсионер-ветеран ВОВ(П.), лет наверно 75,с полным набором медалей на пиджаке и палочкой. И вот этот П. в поисках свободного места находит глазами паренька-рейвера (Р.), который еще не подозревая о грозящей ему опасности, сидит, слушая на полную громкость Walkman, надвинув на глаза кепку, уткнувшись этими глазами в новый номер журнала то ли "ПТЮЧ", то ли "ОМ" и не обращая на окружающий его мир никакого внимания. П.подходит к Р. и говорит:"Молодой человек, уступите мне место". Ну а Р. его даже не замечает. П. ,неунимается:"Как вам не стыдно, я ветеран..." и т.д и т.п. Р. его не замечает. П.,наверно, обалдел от такой "наглости" и разошелся не на шутку. Начал материть Р. и чуть было не огрел его своей палкой. В этот момент, сидящий рядом с Р. пассажир, толкает Р., тот поднимает голову и видит П., явно орущего на него, снимает наушники и пытается некоторое время понять, чего от него хотят. Надо сказать, что речь П. к этому моменту превратилась в сплошной поток слов "х.й", ""пи.да" и прочих из того же набора. Поняв в чем дело, Р. поспешно встает со сословами:"Садитесь, пожалуйста". На это П. ответил фразой, сразившей всех, кто мог ее расслышать: "ДА МНЕ НА Х.Й НЕ НУЖНО, ЧТОБ ТАКИЕ ПИДА.АСЫ, КАК ТЫ МНЕ МЕСТО УСТУПАЛИ!"
Вступление. Наверняка очень многие пары, гуляя по городу, чувствовали на себе взгляды - может зависти, может какого-то одобрения, может еще чего-то. И уж точно многие пары, целуясь, слышали примерно такое: "Совсем стыд потеряли. Это должно быть святым! ..." - и все в таком духе, мол, это личное и не надо на людях. Слышали они это конечно же от людей, у которых стереотипы жестко в голову забиты и плохо разбиваются. В основном, конечно, от бабок старых, ну или от каких-нибудь пожилых. Короче, от бздунов и пердунов. В общем-то, я и моя девушка привыкли к тому, что кому-то может быть черезчур завидно, не важно по каким причинам (воспитание, личные неудачи, еще что-то). Ну что поделаешь, когда наш менталитет такой - если кому-то хорошо - то надо ему все обосрать. Мы уже давно не обращаем внимание на "вот молодежь, хоть стариков постыдились бы", "это очень личное! Это (поцелуи) надо делать закрывшись на 10 замков и спрятавшись под 10 одеялами" и т. п. То есть, как вы уже поняли, иммунитет к общ. мнению у нас уже выработан.
А теперь, сама история. Дело произошло в г. Асбесте. Есть в этом маленьком г. т. н. "больничный городок", там сборище всяких поликлиник, травматологий и т. п. , короче, все в одном месте. В общем, мы заболели и пошли туда. Нужно было сделать рентгеновский снимок. В общем, такая картина. Коридор. Скамейка. На скамейке сидят: женщина с ребенком, и девушка лет 55 (ни дать ни взять - баба яга из фильмов ужасов для детей в возрасте до 6 лет). В общем, садиться на скамейки мы не стали, а встали у окна. Бабка (та, которая девушка лет 55), смотрела хищным взглядом на дверь в рентген-кабинет, видимо готовясь рвануть туда, как только дверь откроется (что бы не впускать вперед себя всяких "наглых хамов"), и не видела нас. Но тут она ослабила взгляд на дверь, и начала оглядываться по сторонам (видать, чтобы лицезреть "наглых хамов" и смерить их презрительным взглядом), и увидела нас, стоящих рядом и обнявших друг друга. И открыла свою тухлую варежку, ес-но. "Совсем стыд потеряли! Вон, (указывая рукой на мальчика, который был с тетенькой) хоть бы детей постыдились! Совсем никакой нравственности." ( Надо сказать, мы просто стояли и улыбались, пока она это говорила. Но потом...) "ЭТО ОНИ СЕЙЧАС СТОЯТ, НА ЛЮДЯХ ОБНИМАЮТСЯ! А ЧТО ЖЕ ОНИ НАЕДИНЕ ДЕЛАЮТ, ПОДУМАТЬ СТРАШНО!" Тут мы переглянулись, и дружно рассмеялись (пардон, я соврал. Я просто ржал, как лошадь и котался по полу!).
З. Ы. Ну что тут скажешь? Но все таки меня гложет одна вещь. То, как эта девушка лет 55 может вести себя на улице со своим мужчиной я догадываюсь :-). Но что она делает (или делала), когда она со своим мужчиной наедине оставалась? ПОДУМАТЬ СТРАШНО! :))))
Шагая по улице с хорошим настроением, всегда напорешься на какое-либо приключение, как произошло и в этот раз. Путешествуя мирным топом от института до метро, трое веселых студентов, в меру своей сообразительности, решили развлечься путем старой доброй шутки - когда нагретое собачье ну или другого происхождения, «какашка», подкидывается агитаторам на выборах, ко входу в магазин, ну или в другие многолюдные места, дабы лицезреть, как народ, закрывая все возможные лицевые дыры, пытается пройти быстрее место «поражения».
Началось все с поиска «боеприпаса», и к счастью это событие не заставило себя долго ждать. Вооружившись черным полиэтиленовым пакетом, друзья наполнили его и начали двигаться к метро, дабы достичь места действия. - Что-то должно случиться, - насторожился Макс, подходя к метро.
Тревожное чувство охватило парней, но отступать было уже поздно. Они двинулись ко входу.
- Молодой человек, можно ваши документы, - услышал Макс у себя за спиной.
Улыбающийся во весь рот «блюститель» закона сверлил глазами растерявшихся студентов. Говн* в пакете наверное как-то булькнуло или подало какой-то другой тайный знак собрату, не удовлетворившись документами, Макса попросили зайти «на огонек», для дальнейшего общения. В карманах пусто, колющих и режущих предметов нет, в рюкзаке кроме пива только пиво. - А что в пакете? Макс молча пожал плечами. - Ты не знаешь, что у тебя в пакете? - Ничего такого, - буркнул Макс. - Дай посмотреть! Макс похолодел. Блюститель закона, отобрав «товар» у «наркодилера», произвел действие, позволившее полюбить беднягу надолго.. Медленно, уверенной рукой мент опускался в пакет. Достигнув дна, и тщательно ощупав содержимое, он хрюкнул, и несчастным взглядом уставился на Макса. - Зачем тебе это, - промолвил мент, белея. … Выходя, Макс долго еще оборачивался, думая, что сейчас на него обрушится вся мощь петербургской милиции….