Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик спрашивает жену: - Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: - Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!
В общем-то история не смешная, но поучительная... Произошло сегодня... Решили мы с семейством как белые люди сегодня отдохнуть культурно. Поехали в гранд отель "Марриотт", что на Тверской. Машину поставили, ес-сно, у входа со стороны Тверской ул. Ну, всегда ставили, и в этот раз, отдавая дань традиции, встали там же, под знаком, где стоянка запрещена (правда, все на это чихают, а уж будучи депутатом района, я на это чихнул особенно громко). Ну, пообедали, довольные выходим, и... УПС! А где авто? А нетути! Первая мысль - ну, все, прощай новая иномарка, где ты сейчас и с кем? Звоню по 112. Порадовал сервис, дозвонился аж с первого раза, и голос такой вежливый "Милиция, добрый день, чем могу помочь?" Я малость от такой вежливости прибалдел, объясняю, что так мол и так, в собственном районе у депутата машину тиснули... Милый женский голос порадовал: а она у Вас эвакуирована на Рябиновую улицу, так что для оформления документов надо прибыть на ул. Дурова. А потом - туда. Мы с женой ловим авто, мчимся туда впредвкушении скорой встречи с любимым транспортным средством... Как говорит Задорнов, ЩАЗ!!!! Народу человек 50, все такие же страдальцы. Ну, грешен, пришлось малость злоупотребить властью и пройти без очереди. Тем не менее, только через 40 минут у меня на руках было искомое разрешение на выдачу Т/С и протокол о нарушении... Берем авто и едем на Рябиновую. Вот! Сейчас мы снова станем автовладельцами! И снова - ЩАЗ! Место встречи изменить нельзя! Те, кто был на Дурова, уже здесь. Ладно, радуемся, что мы вторые! Проходит час, полтора, а народ не идет! Зато в ворота постянно шмыгают люди, глаза в пол, а потом выезжют на своих авто! Нет, все таки беда объединяет! Народ развеселился, шутить начал... Ну, оно и понятно, филиал уголка дедушки Дурова.... Короче, долгое размахивание ксивами привело к вожделенному овладеванию авто. А самое смешное, что приехала супружеская пара на роликах. То есть, пришли-то они босиком, а ролики на плечах принесли - на Поклонке катались, тут их авто и "подрезали". И еще один перец аж 2 раза прибегал, он документы в машине оставил - ГЕНИЙ! Вот его и посылали в пеший сексуальный поход. Короче, время всех злоключений составило с 16.30 до 19.50.... Пообедали, блин....
Кто придумал лезгинку? - Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. Кто придумал танго? - Одна французкая пара, они во время занятия сексом не смогли друг от друга отделиться и пришлось в таком виде идти к врачу. Кто придумал нижний брейк? - Один хиппи, которому скинхеды завязали руки и напихали в штаны муравьев. Кто придумал рэп? - Банда ниггеров, которых плантатор за сачковство заставлял плясать на углях. Кто придумал хип-хоп? - Один владелец шапито, который пытался дрессировать свою обезьяну.
Вернулся казак после загула, жена в слезы, где бып... , Он - я казак вольный когда хочу ухожу, когда хочу возвращаюсь Пропала она -дети, стирка, хозяйство - через неделю перед измученным, довольная -он; где была? а я казачка подневольная - когда отпустили, тогда и вернулась....
Вакансия на сайте: "01.08.06 16:24:29 | Консультант Прямой работодатель Город: Благовещенск Возраст: от 25 до 40 Образование: Высшее Опыт работы: 1 год
Требования: Московская компания объявляет набор консультантов, специалистов для участия в действующем проекте, на Дальнем Востоке, по внедрению системы Oracle E-Business Suite. Опыт работы с Oracle EBS или анал..."
В догонку к исторям прошлой недели: 1. Предлагаю назвать новую партию, которая образуется после объединения партий "Родина" и "Партия жизни" по прямому приказу кремлевского подполкаша, "Родина или смерть". 2. Ответ нашему соотечественнику из Канады. У нас в Подмосковье слово sheet означает лист и проч. А то, что Вы имели ввиду пишется shit
Недавно житель Костромской области на своем автомобиле Citroen C4 ехал из Москвы в Кострому. По пути на скорости около 100 км/ч он сбил перебегавшего дорогу в __неположенном месте__ дикого зайца-русака.
Чавес поблагодарил Россию за освобождение Венесуэлы от блокады Уго Чавес поблагодарил президента России за то, что Москва освободила Венесуэлу от блокады. "Был момент, когда наши F-16 не могли летать из-за отсутствия запасных частей, радары увезли, мы были разоружены", - напомнил Чавес на встрече в Кремле с Владимиром Путиным. США запретили поставки запасных частей для самолетов F-16 и вооружения в Венесуэлу. "Сейчас у нас есть Калашников", - сказал президент Венесуэлы. //РИА "Новости" Да, с Калашом - конец блокаде. Сколько еще питерские гебисты собираются поддерживать таких уродов (Иран, КНДР и др.) и вешать лапшу на уши собственному народу?!
Ента история приключилась в славном городе Питере в году так 1989. Работал я в аэропорту Пулково на службе контроля (где пассажиров проверяют, а багаж просвечивают) Рассвет кооператоров которые возили чего угодно и куда угодно, а вот и сама история: Начинается посадка на рейс в мурманск, народ уже 4-5 рейсов ждут собственно посадки в самолет после проверки их самих и багажа. Появляется чел. с рюкзаком ставит его на рентг. апп, а в мониторе сплошное черное пятно, понятное дело барышня следящая за монитором спрашивает его что там, он стесняется изворачивается в итоге крик: открывайте а то на рейс не допущу. Открывает там куча презиков, те которые "Проверенно электроникой", а они все в фольге в такой куче ни хрена и не просвечивается, ТЕПЕРЬ ФИНАЛ: Закрывайте пассажир, в шутку, а это вам на память дает мадам пару презиков, она дитя застоя не долго думая раскрывает и засовывает в рот, толпа постепенно из-за начавшегося смеха тех кто стоял рядом вся поворачивается на нее, а мадам высовывает изо рта уже развернутый презерватив и произносит: хреновая у вас жевачка видимо просроченная кооператоры хреновы. 4 или 5 рейсов (уже не помню)из зала отправления номер 2 были задержанны из-за истерики пассажиров и персонала.
Я врач. Больница. Поступает в палату больной. Пациент вобщем. Вхожу в палату излучая оптимизм и надежду на будущее. Пациент плотный такой дедок славянской наружности, но окруженный родственниками словно какой араб. Как в последствие оказалось шахтер из Донецка. Глава крепкого семейства и крепких семейных устоев. Начинаю опрос, и, стремясь не упустить ничего важного, провожу внешний осмотр. Тут взгляд мой падает на правую кисть пациента, которая аккуратно рассечена вдоль от основания уже вполне рассосавшимся шрамом, отделяющим перые три пальца от последующих двух. Задаю резонный вопрос: - А где это Вас, дедушка, так угораздило руку попортить? - Так шахтер я, доктор... - И что же случилось все-таки? - Да вот сидели мы как-то... Два шахтера и два финна... Где сидели или с чем я уже не уточнял.
Лежим в субботу с женой в кровати - нежимся. Вдруг она говорит - хочешь, поцелую тебя по-президентски? Я не успел ответить, как она чмокнула меня в живот. я выпал...
К истории № 9... Итак, военные сборы в Академии ФСБ. Нас, полчающих второе высшее (1994 год) вывозят в поля под Ногинском. Ну, ясное дело, палатка на 40 человек, окна задраены как на подводной лодке. Ночью ни хера не видно... Мы отметили прибытие, водочка и т.д., а фонаря моего батарейка села... Дальше был просто пиздец! Просыпаюсь ночью от ощущения, что мочевой пузырь разорвется подобно гранате... Ссать охота.... Но! И вот тут начинается самое интересное! По памяти (не трезвой) я знаю, что выход где-то должен быть, а темень - пиздец! Ни хуя не видно! Роняю автомат на пол, землю то бишь, и пытаюсь одойти к стене. Знаю, что до нее 3 -4 шага, смело иду вперед - ХУЙ! Стены нет! А моча уже в голову бьет! Ну, думаю, попал! Ориентация потеряна, ссать охота аж пиздец... Выхода нет... Грешным делом подумываю о том, как поссать в палатке, но неудобно же, дрыхнут сослуживцы! В общем, бродил я минут 5 (а может, время так долго тянулось!) И вот, наконец-то! Кто-то из дежурных не секунду откинул полог палатки! Ура! Свет! Почти в конце тоннеля! И я, презрев все и всех (в том числе спящих коллег - контрразведчиков) просто ломанулся на этот проблеск спасительного света! Чего я только не наслушался про себя, но мне уже было все по хуй... Я ломился по ногам, автоматам, каскам к спасительному выходу! И вот! Я на воле! Дежурные, увидев мою счастливую физиономию, скучающим голосом спросили, чего это я такой довольный? А я, расстегнув штаны, с блаженным выражением на лице долго ссал на землю, ничуть не стесняясь наряда... Ясно, сказали они. Только срать далеко не ходи, а том БТР ездит и автоматчики реальные (у нас в автоматах патронов не было!). Ну, ясное дело, я вежливо сказал спасибо и пошел спать с чувством выполненного долга! Спасибо дежурным, обратную дорогу они мне подсветили! О том, что было дальше, скоро расскажу! НО! С тех пор никогда не расстаюсь с фонариком! А вдруг чего!!!
Отдыхали в Хургаде Антон и Паша... Оба дайвингом занимаются (любители), вода в море не очень теплая и примерно через час ныряния становится прохладно... Паша предложил перед нырянием попить побольше чаю и когда приспичит отлить в гидрокостюм 8), типа теплее станет...(костюмы все равно потом мыть надо) Антон с восторгом воспринял эту идею и они воплотили ее в жизнь. Когда приспичило (а это на глубине метра 3) то выдавить они из себя ничего не смогли :)- законы природы однако. В итоге все люди как люди ныряют, а они только об одном и думают. До туалета дожили с трудом. P.S. Самые интересные истории начинаются со слов - "Я знаю короткую дорогу"
для начала старый анекдот: сидит девочка в песочнице, волосы дыбом, глаза выпучены, на ниточках свисают, платье порвано... И говорит девочка: "ну нихуя себе чихнула!"....
Смотрю я, все про армию, да про нее родимую... ну, продолжу. Дело было в 1998 году, во время службы в военной прокуратуре дивизии им. Дзержинского (снова всем привет!). Так вот, был у нас один доблестный солдат по фамилии Касилин. Ну, какая фамилия, таков и солдат. Правда, исполнительный был, молодец! Ну, да не о том... Один раз приезжаю на работу, смотрю, а Касилина нет! Где, говорю, тело? А в госпитале, товарищ капитан, говорят другие зольдатен. Ну, думаю, все, хана... Забили вороги насмерть... Таки нет! Спрашиваю, а чего с ним? Да глаз повредил! А как? А курить хотел, спичек не было, так он вашим, тов. капитан, кипятильником решил дело исправить! Включил в сеть, подождал, пока нагреется, и стал прикуривать! А кипятильник-то перегреваться начал, да как ебнет! Взорвался короче! Ну, а осколки прямо в глаз и попали.... Благо, не выбило ничего, только поцарапало роговицу... М-да... Ни хуя себе покурил....
историю эту поведал мне мой дядька. в конце 70-х начале 80-х работал он в геологоразведке, и вот имел место быть такой случай. в то время в тайгу геологи ходили по одиночке, и пошел один мужик на разведку каких-то там залежей. долго он шел, прошел км 100-150. и вот в один прекрасный вечер остановился он на ночевку, развел костерок, сварганил чего-то пожрать и сидит возле костра все это приготовленное уплетает. (а надо сказать что вокруг на сотню километров ни какого жилья нет абсолютно) и слышит он вдруг непонятный, не то зверь какой голос подал, не то птица какая прокричала, но ружьишко поближе переложил. через какое-то время тот же звук, но уже ближе. он ружье в руки взял, прислушался, звук еще ближе. тут из леса выбигает... кхм.. женщина в лахмотьях, волосы растрепанные. мужик как сидел с ружьем так даже и не пощевелился, короче впал в ступор полнейший. а баба ента посмеялась, через костер попрыгала и убежала. мужик кое как до утра просидел, на все плюнул и потопал назад. итог: мужик поседел полностью за одну ночь. пришел в отдел кадров и написал заявление по собственному.. через какоето время выяснилось что баба эта из дурки сбежала и две недели по тайге бегала.
Основные теленовости последнего времени: - катастрофа природного характера (ураган, цунами, наводнение, землетрясение...) - катастрофа антропогенного характера (автокатастрофа, пожар, взрыв на макаронной фабрике...) - теракт/заложники - Путин и международный симпозиум с участием Путина - ЧМ 2006 - ну и по мелочи
Улыбнуло... Иду вчера со стоянки, машину поставил, коктейль пью, клиентов нет (адвокат я! А вы что подумали!), в общем, анус вульгарис... Так вот, иду, радуюсь жизни. На стене дома огромный плакат, на нем надпись: "ПРИСТЕГНИ САМОГО ДОРОГОГО!" И на этом прекрасном плакате изображен пристегнктый ремнем безопасности кто бы вы думали? Красный плюшевый МЕДВЕД! Охереть можно! Оказывается, у нас теперь самое дорогое - это медведи... красные.... плюшевые... А я и не знал.... М-да, век живи - век учись!
Не хочу показаться обычным пересказчиком историй из студенческой жизни, но все же... Было это дело в 1994 году, как сейчас принято говорить, прошлого века, в славном городе Ростове-на-Дону, в Государственном Ростове-на-Дону Педагогическом Университете. Учился я тогда на третьем курсе спецотделения филфака. но не в этом речь... Итак господа, представьте... Зима, зимняя сессия; наша французская группа из 12 человек сдает зачет по русской литературе 19 века. Надо заметить, что наш профессор был полным мудаком, который в свои 66 лет жил с мамой и собакой, а телевизор считал источником дурных мыслей и т.д. и т.п. Замечу еще раз, что это был зачет, а не экзамен. Вобщем, сдавать мы пришли в 12-30, а 19-30 нас оставалось еще пятеро (из 7-х сдало четверо, а в нас присутствовало по бутылке коньяка... Нам уже было паралельно, сдадим мы или нет.). Видимо, он тоже, как оказалось, был живым. И, когда в здании уже никого не было, кроме нас несчастных, Его Величество Мудило вышло к нам и сказало: - Я поставлю зачет автоматом тому, кто назовет имя козла деда Щукаря из "Поднятой целины". Каких имен мы только не называли... Даже его имя назвали, на что он сильно обиделся (звали его Юрий Васильевич) И тут, ткнув пальцем в небо, я говорю:-Трофим. Его Мудиловство:-Вашу зачетку! (Надо заметить, что это имя упоменалось только в сноске самого Шолохова)
В полном ох.....и Я вышел с кафедры и заорал: "Так вот как этого КОЗЛА звали!!!" Р.s. Экзамен я сдавал 3 раза
Итак, две зарисовки из области магазинной... Идем как-то с другом за пивом. Ул. Чаплыгина в Москве, вечер, настроение хорошее. Мы оба в форме (камуфляжка сине-бело-черная), звезды, на рукавах шевроны Внутрение войска. Заходим в магазин, берем пиво и вдруг наши взгляды останавливаются на маленьких конфетках "Ментос". Ну, шуток на этут тему и так много было, но наш дикий хохот ввел в ступор и покраснение продавщицу. Девугка, говорим мы, зачем же вы нас так обижаете (ВВ - это ж почти те же менты), ну, разве так можно. Она долго соображала, а потом спросила, а чем собсно? Да, названием, говорим мы... На ценнике конфеток было написано: "МЕНТОС - КАРЛИК"...
И вторая зарисовка: в этом же магазине продавалась воздушная кукуруза, а называлась "ПОП КОРМ". Уж не знаю, какие попы должны были ее есть, но мы не брали! Хоили только за пивом....
Новые полномочия судей для борьбы с симулянтами начиная со следующего ЧМ: теперь, если через 15 сек после падения, игрок не поднимается и продолжает корчиться от боли, судье разрешается его пристрелить. Чтобы не мучался. Вопрос о выдаче судьям оружия, в т. ч. и для личной безопасности, в данный момент решается руководством ФИФА.
1. Игроки того заслуживали 2. Чем меньше футболистов на поле, тем интереснее игра 3. Это месть португальцам за разгром нашей сборной 7:1 4. Чтобы Россию надолго запомнили на ЧМ-2006
10 июля. Первое решение тренера сборной России Гуса Хиддинка: Мне не понравилось качество газона в "Лужниках", поэтому я заказал в Голландии хорошую траву.
Однажды, еще будучи молодым следователем военной прокуратуры, поехал на вскрытие в морг, расположеный на ул. Хользунова, аккурат напротив Главной военной прокуратуры. Ну, вскрыли, осмотрели. Выхожу к машине, и уже трогаясь с места замечаю две вывески: 1-я: "МОРГ № ___", а рядом, метрах в 3-х, на воротах, откуда автобусы со жмуриками выезжают такая: "ЧЕБУРЕКИ". Сколько лет прошло, так и не могу понять, серьезно это было или нет. Во всяком случае, чебуреки есть перестал...
Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые игроки: Борис Бурда, Друзь, Федор Двенятин, Михаил Мун, Козлов и Максим Поташов и, конечно же, господин Борщевский... Счет 5-5. Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова... Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками! Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки... Волчок. Сектор 13. Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива. Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до ближайшей деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая змея и кусает парня за хер! Внимание, вопрос: Что делать?... Время! Бурда тянет большой палец. Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ! Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда! Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и выплюнуть его. И тогда парень будет спасен. Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей... Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь платочком и злобно пиздит что-то себе под нос. Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую! Ведущий: - Да, господин Борщевский! Борщевский: - А если хер ниже колена?? Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете отсосать у себя сами!
К истории № 12 про кучи говна. Итак, в деревне Новая, что за Балашихой находися полигон Дивизии им. Дзержинского. используется для тренировок спецназа и в свободное время для стрельб господ новых русских. Так вот, стоит там "тушка" самолета "Ту-104". Как ее везли туда, это отдельная геморроидальная история. Сей самолет использовался для тренировок при освобождении заложников. Представьте картину: спецназ в брониках, автоматами и т. д. врывается в самолет, типа, спасать людей, а там.... ПРАВИЛЬНО!!!! Кучи говна!!!! Сам видел....
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! :))) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
дет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Сегодня стою жду лифт. Двери открываются, в лифте стоит красивая, молодая девушка в легком белом платье, такая вся воздушная и возвышенная. Она тут же роняет на пол сумочку и смачно так выкрикивает, смотря на нее: "БЛЯДЬ!!!!" Потом, когда ехали с ней уже в лифте, она раскраснелась, и проговорила "нервы", на что я лишь сказал "угу" :)
Только что, вечер, с женой смотрим по НТВкинохит фильм с Де-Ниро и Мелани Стрипп, супруга на диване, я в кресле, встаю, чтобы телевизор повернуть к жене и нечаянно нажимаю на пульт и сбиваю канал... На автомате стал искать на пульте кнопку отмены действия как в Word, Excel, и т. д. Говорю любимой, надо покупать новый телевизор с новым пультом на котором будет кнопка "возврата" на предыдущий канал.
p.s. Не мешало бы придумать пульт с "корзиной" куда можно скинуть большинство наших каналов, кроме СПОРТа конечно.
Подряд идущие заголовки прессы с http://info.trud.ru/shortnews.php?id=33230 Нифига себе мыльная опера:
Тайна встречи Тимошенко и Путина Вечером у Тимошенко может появится ребенок Ющенко устроит Путину нетрадиционный прием Жена Ющенко беременна четвертый раз
Я иногда читаю лекции, преподаю в общем. В это воскресенье (преподавать приходится и в субботу, и в воскресенье) на Маросейке была защита курсовых и зачет (или зачот?) по фондовому рынку. Кто не был в Нью-Йорке скажу, что там перед биржей есть скульптурная композиция: бык и медведь. Бык снизу поднимает цены, медведь сверху давит, снижает. Так называемые бычий и медвежий тренды. Я об этом уже говорил своим студенточкам. Так вот спрашиваю одну из них (м. б. не совсем корректно): бык сверху или снизу? Ответ: сверху. Три раза переспрашивал, ответ один - сверху. Уже другие мои за животики схватились, ржут, не могут. А эта: сверху! Ну вообще-то она права, для колхоза и совхоза. Но на фондовом рынке бык снизу!
рассказала жена начальника. В молодости жила она в Норильске. Зима. Полярная ночь. Выходит она из дому, чтобы пойти в школу. 4-й класс. Ветер ее похватывает и несет. Сделать ничего не может. Поймали ее мужики на автобусной остановке.
Комментируя воскресный матч мундиаля 2006 по футболу между сборными Анголы и Португалии, Василий Уткин выдал следующее: (записал на видеомагнитофон, дабы быть максимально точным - фактически стенограмма с повторной трансляции на телеканале "Спорт") "... У нас сегодня весело на стадионе, у нас сегодня две темпераментные, южные во всех отношениях нации.(пауза) Хотя Ангола, пожалуй, более северная страна, чем Португалия, (АХТУНГ!!!) (далее скороговоркой, сумбурно - ясен пень понесло) если климат(!!!) потому, что расположение географическое,(!!!)потому, что ммм-м от экватора ммм-м дальше,(!!!) от тепла..." (АХТУНГ!!! ПОЛНЫЙ АХТУНГ.) Ниасилил. Василий, мое почтение. В атласы заглядывать не надо: ТАК прикольнее.
Реальная история, свидетелем которой был лично. Как-то по долгу службы был на местном таможенном посту. Таможенный агент распечатала мне декларацию и я ожидал очереди к таможенному инспектору. Ожидал в кабинете таможенных агентов - девчонки молодые и все такое. Неизвестно какими судьбами очутился на таможне товарищ из колхоза, до этого на таможне не бывавший. Стоит он, значит, смотрит за действиями таможенного агента - а она кроме бумажного варианта декларации должна сбросить на дискету 3,5 дюйма электронный вариант. Вот значит сбросила она клиенту на файлы дискету, а товарищ из колхоза обрадовался - хоть что-то знакомое, порылся в карманах, нашел дискету и с радостным видом говорит ей: "А мою штучку вы тоже себе вставлять будете?" Все валялись.
Только что: Ребята из соседнего отдела в курилке обсуждают, кого из артистов пригласить на концерт. - Давайте Аню Семенович? - Неплохой вариант, посмотрим. - Можно Жанну Фриске. - Не пойдет, слишком заезженый вариант. - Тогда Борю Моисеева? - Да?! А ебать его кто будет?! Ты что ли?!
Семья медеведей заходит в дом. Подходят к столу! Сын медведь:" Кто ел из моей чашки?!" Отец медведь:"Кто ел из моей чашки?!" Мать медведица: "Да вы з@аебали, я еще неготовила!"
По случаю дня рождения тещи пошли мы вчера в кафе с японской кухней, соответствующая обстановка, все как положено... Посетителей было довольно много, но в кафе достаточно тихо, все очень спокойно едят заморскую пищу, очень тихо разговаривают, естественно выпивают и вдруг это спокойствие разрывает хоровое пение компании сидевшей неподалеку....... “...НА ПОЛЕ ТАНКИ ГРОХОТАЛИ...”!!! Блин, еще бы про ЯПОНСКИХ САМУРАЕВ спели!!!
P.S. Михаил Задорнов бы лучше конечно рассказал: "...ТОЛЬКО НАШ ЧЕЛОВЕК..."
Сегодня сижу у окулиста. Зрение проверяет. Эту букву, потом ту. Потом другой глаз. Первую букву увидел, вторую - смутно. Пытаюсь рассмотреть, издаю звук типа "эээ", врач отходит от стенда. Оказалось "Ы", и врачу так и послышалось. Вобщем зрение отличное получилось :)