Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
10 мая 1945 года. Берлин. Александрплатц. На мостовой, в полной парадной форме, увешаный орденами и медалями, лежит мертвецки пъяный советский офицер, в руке клочок бумаги. Военные патрули достают бумажку, читают:"Шифровка. Центр-Штирлицу. Все кончено-можно расслабиться."
Зашли мы с товарищем в магазин - продуктов к походу закупить. Пока я продавцов мучаю, друг ходит по залу, витрины рассматривает. Закончив свои дела, собираюсь присоединиться к нему и вижу следующую картину - стоит мой Леха, совершенно обалдевший и все в одну точку вглядывается. Подхожу к нему, интересуюсь причинами подобного поведения, а он, не говоря ни слова в ответ, тычет пальцем в прилавок. Там находится всякое мясное безобразие и что-то непонятное, однако имеющее достаточно вызывающее название на ценнике - "Язык в жопе". Вот так, не много не мало... Ну, думаю, приехали, хотел уже продавщицу подозвать, но додумался внимательнее приглядеться. Оказалось все гораздо прозаичнее - "Язык в желе".
Живу я в Латвии и как вы наверное знаете у нас существуют граждане (преимущественно латыши) и неграждане (все остальные). Так вот решил я со своей девушкой сдать на гражданство. У нас сейчас идет мощная рекламная компания(гражданство рекламируют (а сразу дать немогли идиоты)), короче Латвию не принимают в Евросоюз из-за того что неграждан много. Приходим мы с девушкой в центр натурализации, вначале здороваемся(по русски) они тоже здороваются (по латышски), и спрашиваем типа где тут на гражданство сдают(по русски). У теток сидящих там меняется выражение лица, я думаю сейчас орать начнут вы типа куда пришли! Да вы как! Но не тут то было тетки расплываются в широкой улыбке и переходя на русский язык начинают все показывать и разъяснять. Если честно для меня это было шоком. Мы когда вышли оттуда то смеялись минут 20. И решили что и экзамен, скорее всего будет тоже по-русски.
Телевизионная реклама курсов иностранных языков в Эстонии (кстати, по ОРТ-ТЕМ - это такой ОРТ-канал, адаптированый для стран Прибалтики): Поймал мужик какую-то рыбку, оказалась - золотая! Вот она ему и говорит (по-эстонски, ессс-но): - Отпусти меня, добрый человек, выполню любые три твои желания! Мужик (конкретно-русский), полноценно не врубается: - Чего-чего? Рыбка опять (по-эстонски, тоже с русским напряг): - Любые три желания, только отпусти! Мужик, продолжая ни фига не понимать: - Да говори ты по-человечески! (В том смысле, что с пивом потянет...) И в мешок ее. Мораль, резюме, вывод (нужное подчеркнуть). Голос за кадром: - Учи язык, он того стоит! Вопрос (от меня): Кого наставлял на путь истинный голос за кадром?
P.S. Если кто-то не понял, в чем тут прикол, то извините - это эстонский юмор и эстонская же специфика.
Муж лежит в постели с женой и начинает поглаживать ее по нижней части спины. «Не сегодня, дорогой» –отвечает она-«Мне завтра идти к гинекологу». Мужик отворачивается и пытается заснуть. Через пять минут он поворачивается и начинает все снова. - «Дорогой, я же тебе сказала: мне завтра утром идти к гинекологу». - «Я знаю, но к стоматологу тебе же не идти».
Все, кто учился в наших государственных школах, должны помнить, что перед летними каникулами школьникам дают список литературы для летнего чтения. Дочка наша пришла как-то пару лет назад домой в конце мая и торжественно объявила что им задали длиннющий список. Сразу скажу, что записывала она под диктовку учительницы. Мы с женой взяли это произведение и.... стали "плакать"....(Далее выдержки): А. С. Пушкин. "Песнь о вещи оленя" В. В. Маньяковский... И. С. Тургнеев... Л. Н. Ластой... ну и так далее. Дочка никак не могла понять. над чем мы смеемся, и даже обиделась. Этот листок теперь хранится среди других семейных реликвий.
Сибирь-матушка. Воинская часть. Лето 1985 года. Недавно поставленный на часть командир решает устроить кросс для всех (и для "дедов" тоже). Бежать пять километров. Старт! Все рванули. Четверо "дедов" сперва взяли темп, затем сбавили. Пошли пешком. Глядь, у магазина стоят четыре велика (все - "Украина"). Короткие переглядки.
Картина. У ворот КПП стоит командир и встречает взмыленных после кросса бойцов. Первое место, второе... После того, как последний взмыленный боец вбежал в ворота части, командир собрался уходить. Внимание его привлек клубящийся столб пыли на горизонте. Едут. На четырех спертых велосипедах, гордо куря, едут четыре "дедушки" Советской Армии. Не торопясь. Командир долго смотрит на кроссменов. "Деды" не растерялись. Затормозили. Один, подведя двухколесного друга вплотную к командиру, приложил руку к пилотке и отрапортовал: - Товарищ полковник! Велосипедный взвод второго батальона кросс закончил! Прибыли в расположение части!
Все "веселопедисты" получили по трое суток ареста. Но сначала подъехали к магазину и вренули велосипеды на их законные места.
Бельгийский анекдот. - Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? - Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец раюочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты: - Михаил Борисович! - Мда!.. - А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал... - Мда! - Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают! Пауза. Глоток пива из бутылки. - Ну и что? Ты тоже говори!...
Было это лет так восемь назад. Горнолыжная база. Подмосковье. Осень. Подготовительные технические работы. Горячительные напитки. Не хватило. Команда из трех человек садится в Jeep-Wrangler. Хозяин машины на пассажирском месте. Второй участник - за рулем. Третий - на заднем сидении. За пять километров на станцию за водкой. Двинулись. Купили водочки, пакеты с соком и - домой. На проселочной дорожке водитель, радуясь мощности шестицилиндрового мотора, развил 120 км/ч. Машина вылетает на взгорок и все участники заезда видят, что метрах в пятидесяти впереди группа подростков возвращается с дискотеки. Группа занимает всю ширину дороги. По тормозам! Колеса срываются в юз, машина ныряет влево, морда в кювет, переворот через крышу вперед, становится на колеса, тихо докатывается. Жесткая крыша Wranglera остается на земле. На крыше, прижав бутылки с водочкой к груди, лежит третий участник, а в радиусе пятнадцати метров валяются мятые пакеты с соком. Ни одна из восьми бутылок водки не разбилась, а все участники заезда получили ушибы и переломы. Как вы понимаете, компания, пославшая гонцов за водкой, больше всего радовалась не целости участников гонки, а целости водочных бутылок...
Подмосковье. Лето. Компания отдыхает на природе в деревне Стреково. Кончилось пиво и все остальное. Два человека отправляются на БМВ одного из них на станцию Турист за пивом. Картина. В бар на станции заходят два человека в рваных джинсах. Один из них подходит к стойке, долго думает, потом слегка нетрезво объясняет, что нужно пиво, много пива и сыпает гору бумажек и мелочи в тарелку. Продавщица, сердобольная бабулька, отоварив жаждущих ящиками с пивом, обратила внимание на босые ноги покупателя: - Милок! А где ж ты ботиночки-то потерял? - А пропил все нафиг, бабка! Пропил!
Бабуля провожает глазами пропившуюся парочку и видит в окно, как нищие пропойцы садятся в дорогущую машину и укатывают. Немая сцена...
Вечер 20 августа 91 года. Горбачев под домашним арестом в Крыму. В том же Крыму, в поселке Новый Свет, прямо на площади стоит очередь из взволнованных отдыхающих к единственному телефону-автомату с выбитым стеклом. Звонят в основном в Москву. Каждый разговор далеко слышен в вечернем воздухе. В очереди пересуды, страхи, сплетни. Передо мной из будки доносится монолог: - Алло, добрый вечер! - ... - Василия Павловича будьте добры… - ... - Улетел в Америку?! Очень жаль! Это говорит режиссер Х. Скажите, а с кем я говорю? - ... - Вы его супруга? Очень приятно. Вы знаете, я понимаю, может быть это не ко времени, но у нас с Василием Павловичем была предварительная договоренность обсудить постановку… - ... - Да-да, понимаю. Какую постановку? Его роман «Остров Крым»...
Иду тут на днях по улице и вижу: висит на доске объявлений рекламный плакат какого-то очередника в городскую Думу. Но наклеили его аккурат поверх старого и не совсем точно, а со сдвигом. Вобщем, предвыборный лозунг будующего думцА зазвучал так: "Верьте делам! лам!" Жаль только ламы к нам в Думу чего-то не собираются :)
Идет игра "Поле чудес" для военных. Играют прапорщик(П), майор(М) и полковник(Пл). Ведущий(В) назначает задание:"Музыкальный инструмент из пяти букв". Отвечает прапор: (П)-Буква `Б`. (В)-Нет такой буквы. Следующий отвечает майор. (В)-Ну что товарищ майор, может сразу слово назовете или все-таки букву? (М)-Нет, буду отгадывать по - буквам. Буква `Б`. (В)-Как `Б`, она уже была?! Надо быть внимательнее. Отвечает полковник. (Пл)- Я извиняюсь за своих подчиненных, за их знания в области искусства, музыки, живописи. Придется мне назвать слово целиком. (В)- Вы уверены? (Пл)-Да. Это слово "Бубен".
Значит так, снимал я с учета машину. Кто ездит на ненашемарках, знает, что в этом случае надо проводить криминалистическую экспертизу - проще говоря, подъехать на площадку и показать номера кузова и двигателя специально обученному человеку. Так вот, приехал я в 9-00 и только ближе к 13-00 моя очередь подошла. Места на площадке два и вместе со мной туда же заезжает (нет, не шестисотый), а "простенький" Лексус. Только успели капоты открыть, как эти криминалисты вывешивают табличку "Обед" и, натурально, уходят обедать. Ну я человек спокойный - сижу, курю, а вот сосед ходит с мрачным выражением морды лица и сильно переживает. Наконец, обед заканчивается и тут к "Лексусу" подходит невзрачного вида мужик, причем явно выраженной нерусской национальности (чукча, что ли...). И начинает этот перец внаглую, как кажется владельцу "Лексуса", осматривать его машину с этаким неподдельным интересом. Пикантность ситуации заключается в том, что с моего места прекрасно видна спина этого чукчи, а на ней, (на куртке, а не на спине) видно простенькое слово - "КРИМИНАЛИСТ", а больше куртка ничем от обычной не отличается. Хозяин "Лексуса", раздраженный долгим стоянием в очереди, не выдерживает и в словах, уходящих своими корнями глубоко в русский язык, начинает объяснять почему невежливо ТАК рассматривать его машину, причем основным речевым оборотом является выражение "чурка нерусский". Мужик терпеливо все выслушивает, а потом, старательно и нарочно коверкая русские слова, произносит - "моя не чурка нерусская, моя криминалиста и моей кажется, нет, моя просто уверена, что номера у тебя перебиты. Пусть твоя едет на экспертизу на №%№ отсюдова". Как же мужик рыдал, деньги предлагал, на колени падал, братом называл. Ну ничего, еще раз в очереди постоит.
Муж купил блок аудиокассет. Жена: - Какого хрена!? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет ! - Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !
Сегодня в новостях прочитал: Мелкософт таки выпустил свой XBox и устроил презентацию. Но самое главное - человека, который ПЕРВЫМ купил это чудо техники, зовут Эдуардо Глюксман!!! По-моему очень символично.
Вчера в спортивный новостях на ОРТ: Чемпионат штангистов неожиданно выиграл белорусский атлет, набравший лучшую сумму баллов в многоборьи и попутно установивший новый мировой рекорд В ТОЛЧКЕ!
Идет служба в церкви. Отслужили. Поп говорит дьячку : - Пойди собери подаяние у прихожан Дьяк собрал 333 рубля. Поп подсчитал деньги и говорит : - Ну, 300 рублей я возьму себе, 30 отдам певчим, ну а 3 рубля тебе. - Батенька, да этоже наглость,- говорит дьяк. - Молод ты еще и жизни не ведаешь, вот слушай что я тебе скажу : еду я давеча вечерним поездом из Первопристольной, вышел в тамбур покурить, а тут такое дело, выводит проводник барышню, ставит ее раком, задирает ей потол и давай ее еть, и делал он это мерзопакостное дело пока его естество не оплевалось и не обмякло, после чего взял он свое естество в руку, вытер об мою рясу и говорит : - А между прочем батенька, здесь не курят, вот это НАГЛОСТЬ сын мой !
Новогодние праздники в тот год отмечали особенно широко. В последний рабочий день уходящего года пьянка в нашем институте плавно перетекла в пьянку в здании питерского Университета, выпускниками которого по большей части мы все являемся. Километровую дистанцию, разделяющие два эти строения преодалели далеко не все, но среди финишеров неожиданно оказался некий Вова – парнишка которого в нашем институте все чморили за многие его странности и слабости (то в экспедицию на север с бабушкой (!) поедет, то в лаборатории чего-нибудь набедокурит – разгребай потом после него, ну и т. д.). Вид у Вовы был почти всегда унылый и озабоченный, а из-под очков глядели бесцветные слезящиеся глаза. Выпивать Вова умел плохо. В Универе приняли нас широко, знакомый доцент выкатил лабораторный спирт, который мы тут же и начали употреблять. Вова поначалу сомневался, можно ли этот спирт принимать вовнутрь, не метиловый ли, но мы ему доходчево объяснили, что, мол, пей что дают, дареному коню зубы не смотрят и вообще, типа, шкни профура! Вова упал раньше всех, да и почти все остальные гулявшие вынуждены были заночевать там же где веселились, поскольку спирта было много. Одним из последних обрубился доцент, который в разгар веселья умудрился где-то посеять свои очки с толсенными стеклами, без которых он ни фига не видел.
Часов в восемь утра здание Двенадцати Коллегий потряс страшный вопль. То орал Вова: «Уо-о-о-о-о-о-а-а-а-а-а-а!!! » Хоть народ и был в усмерть косой, все очнулись и попытались в меру возможностей сконцентрировать свои взгляды на источнике визга. В углу комнаты сидел на полу Вовик и яростно тер пальцами стекла очков ДОЦЕНТА, нацепленных на собственный нос, при этом вереща в истереке: «Чем поили, сволочи? »
Через пару месяцев Вова уволился от нас. Потому что чморить его за это время еще больше стали. А как еще можно было поступать с человеком испортившим такой праздник?!
Позвольте полюбопытствовать, как вы предпочитаете очищать от скорлупы вареные яйца? Вот и я так же. А есть у меня один товарищ, который…
Ехали мы однажды с моим приятелем Мишей на поезде из Питера в Карелию на рыбалку. Путь-дорога не близкая, можно заскучать добираясь, но на счастье с нами в одном купе ехали ехали две веселые попутчицы - девушки студенческого возраста. Надо сказать, что Миша по жизни большой охотник до женского внимания, но как-то так получилось, что в тот раз он слишком стесненно себя чувствовал в компании малознакомых барышень и все его шутки были чересчур натянуты и не производили должного эффекта. Вот уже и потрепались мы с девушками, и песни с ними попели, и в картишки перекинулись - а Мишиного остроумия никто не замечает, хоть ты тресни. Настало время подкрепиться и тут мой друг решил продемонстрировать себя во всем блеске. Сдвинули мы поближе к столу все свои съестные припасы и Миша, выхватив из мешка куриный окорок, решил показать, как бы с ним расправился настоящий разбойник. На это действительно было довольно забавно поглядеть: Мишка, дико вращая глазами, рвал несчастную птицу зубами и руками, торопливо запихивал куски в рот и почти не жуя глотал, поминутно выдавливая из себя звонкую отрыжку. По окончании этой дикой расправы приятель вскочил с места и, дико хохоча, вышвырнул кости в окно поезда. Барышни пищали от восторга! Миша посчитал, что он находится на верном пути и решил продолжить в том же духе. Из корзинки со снедью у одной из девчонок он выхватил яйцо. Я знал эту Мишину фишку - разбивать вареные яйца себе об лоб и подумал, что сейчас девчонки уж точно придут в экстаз и упадут к ногам моего друга… Так и получилось! Девки верещали так, что пассажиры в соседних купе подумали, что кого-то режут. Когда они вместе с проводником ворвались к нам в купе, то тут же чуть не последовали всед за девицами на пол к Мишиным ногам, корчась от хохота. Короче, ржали все вокруг, лишь один Миша имел весьма унылый вид и даже не пытался снять себе со лба скорлупу и вытереть обильно обтекающую свежим яйцом бородатую физиономию.
Случай этот произошел в середине 50-х годов. В то время мой отец, недавний выпускник Ленинградского Горного Института, работал на Камчатке начальником геологической партии. Надо вам напомнить, что в об ту пору геология была, пожалуй, одной из трех самых любимых дочерей нашего государства: отцовская ласка, проявляющаяся в виде требуемого капризными детьми денежного содержания, делилась между армией, физикой и геологией едва ли не поровну. Папочка хоть и баловал любимых дочурок, но держал их при этом в ежовых руковицах и над каждым телодвижением своих чад денно и нощно осуществлял неусыпный контроль. Таким образом моему отцу свою научную карьеру довелось начинать фактически в военной организации со всеми вытекающими отсюда прелестями и последствиями. Одно из этих последствий, а именно гриф секретности на всем, что касается поиска, разведки, добычи полезных ископаемых и что этому сопутствует, как раз и явилось причиной произошедшего. Итак, полевой сезон в разгаре, и геологи ударными темпами пробивают шурфы где-то на охотскоморском побережьи полуострова Камчатка. Вдруг нежданно-негаданно приходит к ним из центра (г. Петропавловск-Камчатский) по радио сообщение: «Завтра в вашу партию прибывает академик Пупкина. О способе ее прибытия будет сообщено дополнительно в радиограмме». Эта самая академик Пупкина (да простят меня и папа, и читатели - забыл фамилию этого персонажа) была в те годы ужасно важной персоной - светилом в геологии, прилетевшей на Камчатку из Москвы претворять в жизнь свои гениальные теоретические находки. И вот в партии моего отца все готово к встрече дорогого гостя и остается нерешенным лишь один вопрос: каким же способом академик Пупкина доберется до лагеря. Ясно, что попасть туда можно только воздушным транспортом: либо вертолетом, который может сесть прямо в лагере, либо самолетом, и тогда за академиком придется на лошадях ехать до ближайшей взлетно-посадочной полосы, пробиваясь сквозь труднопроходимый стланик. И вот в час N вокруг рации собралась все геологи партии - публике нетерпится узнать, придется ли кому-то из них из-за пресловутой Пупкиной трястись в седле по бездорожью тридцать километров в одну сторону, а потом столько же обратно. Наконец, радист партии слышит в эфире свой позывной и связывается с центром. Голос из центра приказывает ему открыть книгу шифров на заданной странице. Именно по этой странице, содержащей, как тут же выяснилось, в качестве шифров названия озерных и морских обитателей от ракушки до дельфина, радист должен был сделать расшифровку сообщения о способе передвижения Пупкиной. Все работяги, обступившие радиста, превратились в одно большое ухо, прильнувшее к динамику рации…
Спустя полчаса после окончания радиообмена радисту удалось-таки выяснить, что Пупкина летит вертолетом. Ей в этом смысле очень сильно повезло, поскольку, добирайся она иначе, вряд ли кто-либо смог бы ее встретить. Дело в том, что несчастные геологи все время до ее появления в лагере пролежали на земле изнемогая от приступов хохота. А причиной этого массового припадка стала фраза, повторенная несколько раз в эфире сочным металлическим голосом с нарастающей интонацией:
Припоминаю, что на мой вопрос о том, как же все-таки после этой радиограммы одичавшие бородатые мужики встречали женщину-академика, папа не отвечал и лишь многозначительно подмигивал.
Случай этот произошел в середине 50-х годов. В то время мой отец, недавний выпускник Ленинградского Горного Института, работал на Камчатке начальником геологической партии. Надо вам напомнить, что в об ту пору геология была, пожалуй, одной из трех самых любимых дочерей нашего государства: отцовская ласка, проявляющаяся в виде требуемого капризными детьми денежного содержания, делилась между армией, физикой и геологией едва ли не поровну. Папочка хоть и баловал любимых дочурок, но держал их при этом в ежовых руковицах и над каждым телодвижением своих чад денно и нощно осуществлял неусыпный контроль. Таким образом моему отцу свою научную карьеру довелось начинать фактически в военной организации со всеми вытекающими отсюда прелестями и последствиями. Одно из этих последствий, а именно гриф секретности на всем, что касается поиска, разведки, добычи полезных ископаемых и что этому сопутствует, как раз и явилось причиной произошедшего. Итак, полевой сезон в разгаре, и геологи ударными темпами пробивают шурфы где-то на охотскоморском побережьи полуострова Камчатка. Вдруг нежданно-негаданно приходит к ним из центра (г. Петропавловск-Камчатский) по радио сообщение: «Завтра в вашу партию прибывает академик Пупкина. О способе ее прибытия будет сообщено дополнительно в радиограмме». Эта самая академик Пупкина (да простят меня и папа, и читатели - забыл фамилию этого персонажа) была в те годы ужасно важной персоной - светилом в геологии, прилетевшей на Камчатку из Москвы претворять в жизнь свои гениальные теоретические находки. И вот в партии моего отца все готово к встрече дорогого гостя и остается нерешенным лишь один вопрос: каким же способом академик Пупкина доберется до лагеря. Ясно, что попасть туда можно только воздушным транспортом: либо вертолетом, который может сесть прямо в лагере, либо самолетом, и тогда за академиком придется на лошадях ехать до ближайшей взлетно-посадочной полосы, пробиваясь сквозь труднопроходимый стланик. И вот в час N вокруг рации собралась все геологи партии – публике нетерпится узнать, придется ли кому-то из них из-за пресловутой Пупкиной трястись в седле по бездорожью тридцать километров в одну сторону, а потом столько же обратно. Наконец, радист партии слышит в эфире свой позывной и связывается с центром. Голос из центра приказывает ему открыть книгу шифров на заданной странице. Именно по этой странице, содержащей, как тут же выяснилось, в качестве шифров названия озерных и морских обитателей от ракушки до дельфина, радист должен был сделать расшифровку сообщения о способе передвижения Пупкиной. Все работяги, обступившие радиста, превратились в одно большое ухо, прильнувшее к динамику рации…
Спустя полчаса после окончания радиообмена радисту удалось-таки выяснить, что Пупкина летит вертолетом. Ей в этом смысле очень сильно повезло, поскольку, добирайся она иначе, вряд ли кто-либо смог бы ее встретить. Дело в том, что несчастные геологи все время до ее появления в лагере пролежали на земле изнемогая от приступов хохота. А причиной этого массового припадка стала фраза, повторенная несколько раз в эфире сочным металлическим голосом с нарастающей интонацией:
Припоминаю, что на мой вопрос о том, как же все-таки после этой радиограммы одичавшие бородатые мужики встречали женщину-академика, папа не отвечал и лишь многозначительно подмигивал.
Идет по улице пьяный мужик, смотрит, на встречу ему клевая девка. Он ей: - Девушка я вас хочу! Она отвечает: - Я бы с радостью, да только у меня "месячные". Мужик: - Фигня, все равно пошли. Утро... Девушка ушла домой... Просыпается мужик и смотрит, что все руки по локоть в крови: - Бля, я что вчера вечером убил кого-то??? Подходит к зеркалу и смотрит на свое отражение: - И съел!!!
Женщина жалуется психиатру на то, что ее муж во всем видит пртзнаки гомосексуализма. Доктор вызывает мужа и устраивает ему психологический тест. Показывает картину на которой журавли клином улетают на юг, спрашивает:-Что Вы об этом думаете? Мужик: Журавли пидоры. Доктор:-Почему? Мужик:-Встали друг за другом и в задницы смотрят. Доктор показывает картину на которой охотники на привале. Мужик;-Пидоры! Доктор:-Почему? Мужик:-Втроем отдыхают, водка, закуска, баб нет. Пидоры. Доктор:-А что Вы думаете обо мне? Я женат, двое детей, любовница. Мужик: Ты пидирас! Доктор:-???????? Мужик:-А откуда у тебя ТАКИЕ картинки?
Женщина жалуется психиатру на то, что ее муж во всем видит пртзнаки гомосексуализма. Доктор вызывает мужа и устраивает ему психологический тест. Показывает картину на которой журавли клином улетают на юг, спрашивает:-Что Вы об этом думаете? Мужик: Журавли пидоры. Доктор:-Почему? Мужик:-Встали друг за другом и в задницы смотрят. Доктор показывает картину на которой охотники на привале. Мужик;-Пидоры! Доктор:-Почему? Мужик:-Втроем отдыхают, водка, закуска, баб нет. Пидоры. Доктор:-А что Вы думаете обо мне? Я женат, двое детей, любовница. Мужик: Ты пидирас! Доктор:-???????? Мужик:-А откуда у тебя ТАКИЕ картинки?
В то время, когда я был студентом существовали такие трудовые повинности: 1. Трудовой семестр - каждый студент должен был отработать около месяца (в основном, во время каникул) на благо родного института. Ессно, каждый считал своим долгом, что называется, закосить от этого. Для мониторинга, управления и проверки этой повинности существовали штабы трудовых дел (ШТД). 2. Бывшие абитуриенты, первокурсники, а иногда и второкурсники в сентябре принудительно отправлялись на уборку урожая картофеля. Что тоже восторга не вызывало.
Итак. Мы уже перешли на 3 или 4 курс, а на 1-ом благополучно побывали "на картошке"(это другая история). Один из моих товарищей - Стас - решил, что ему удалось-таки отвертеться от трудового семестра. Ну а я решил этому помешать (не по злобе, а ради прикола). Нашел пишущую машинку (компьютеры тогда еще были большооой редкостью) и напечатал ему примерно такую бумажку: "Уважаемый Станислав..., вам надлежит явиться в деканат для согласования вопроса о прохождении трудового семестра. По решению ШТД Вы отправляетесь бригадиром на уборку картофеля со студентами первого курса. Командир ШТД такой-то" Ессно, бумага была снабжена подписью (ненатуральной) и положена в почтовый ящик. Через 2 недели я зашел к Стасу "в гости". Минут десять разговора ни о чем мне удалось выдержать с трудом, изнутри так и распирало любопытство, какая была реакция. Наконец Стас сам вышел на эту тему. - Представляешь, недавно какой-то мудак мне в почтовый ящик вот эту х...ю подложил. - показывает мою бумажку. - Ну и что? - Прихожу в деканат, показываю, декан читает, делает большие глаза, начинает звонить в ШТД. Они очень длолго друг друга вообще не понимают. Потом человек из ШТД догадался спросить, какая подпись на документе. Короче, выяснили что это липа. Декан сказал: "это кто-то из ваших товарищей пошутил, неплохо бы ему лицо "поправить". После этих слов желание посмеяться немного улеглось. Я, в душе давясь от смеха, "посочувствовал" и ушел. Я признался примерно через месяц. Потом мы вместе часто вспоминали и смеялись. Надо ж было до того поверить, что в деканат припереться.
Во время перерыва в матче Спартак - Бавария в раздевалку Спартака входит Романцев (Спартак уже проигрывает 0:3): Р. : Ребята сегодня у меня день рождения, мне не нужно от Вас никаких подарков, лучшим подарком от вас будет победа! Все сидят молча и хмурые. Капитан команды поднимает голову и говорит: "Поздно тренер, мы тебе уже галстук купили..."
Во время перерыва в матче Спартак - Бавария в раздевалку Спартака входит Романцев (Спартак уже проигрывает 0:3): Р. : Ребята сегодня у меня день рождения, мне не нужно от Вас никаких подарков, лучшим подарком от вас будет победа! Все сидят молча и хмурые. Капитан команды поднимает голову и говорит: "Поздно тренер, мы тебе уже галстук купили..."
Поехали мы как-то в 91 году на машине к родственникам, в небольшой городок Мироновка, под Киевом. Взяли с собой и собачку - гигантского размера боксера (размером с ротвеллера, черная рожа, пятнистая шкура, слюни везде). А надо сказать что если сейчас ситуация изменилась, то в те времена в г. Мироновка водились 2 типа собак - на привязи во дворе, и просто так бродящие. То есть выгуливание собаки на поводке вообще смотрелось экзотично, а сама наша собачка вызывала легкую оторопь у местных жителей. Но как всегда, кто самые непосредственные комментаторы? Правильно, дети. Иду выгуливаю нашу псину, естественно на строгаче, навстречу маленькая девочка, видимо с еще более мелким братом. Оба, увидев собаку, застывают вытаращив глаза и начинают медленно отступать к обочине. Я подтягиваю зверя ближе и иду в другую сторону. Вслед слышу фразу мелкого парня: - Дывысь.... яка свыня.
Поехали мы как-то в 91 году на машине к родственникам, в небольшой городок Мироновка, под Киевом. Взяли с собой и собачку – гигантского размера боксера (размером с ротвеллера, черная рожа, пятнистая шкура, слюни везде). А надо сказать что если сейчас ситуация изменилась, то в те времена в г. Мироновка водились 2 типа собак - на привязи во дворе, и просто так бродящие. То есть выгуливание собаки на поводке вообще смотрелось экзотично, а сама наша собачка вызывала легкую оторопь у местных жителей. Но как всегда, кто самые непосредственные комментаторы? Правильно, дети. Иду выгуливаю нашу псину, естественно на строгаче, навстречу маленькая девочка, видимо с еще более мелким братом. Оба, увидев собаку, застывают вытаращив глаза и начинают медленно отступать к обочине. Я подтягиваю зверя ближе и иду в другую сторону. Вслед слышу фразу мелкого парня: - Дывысь.... яка свыня.
IMHO, Трубадурочка решила побить рекорд отрицательного рейтинга, публикуя свои стихи в комментариях. Высказываний по этому поводу почти не слышно, минусы ставят молча - не хотят обидеть? Может стоит попробовать свои силы на специализированных поэтических сайтах?
(Пародия на Децла) Вечеринка в открытом море, Матросы гуляют, вся команда в сборе Вечеринка под музыку хип-хопа, Резиновых девчонок позвали из сексшопа