Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вечером выпить 1 ЛИТР водки. Наутро опохмелиться 25% от вчерашнего, а вечером добавить 50% от вчерашнего И так пить каждый день. Как это называется? Запой.... Нет - бесконечно-убывающая геометрическая прогрессия
Не история, а так, наблюдение... Помните рекламу "Росгосстраха" - мужик с бабой обсуждают соседа, который: "Дом построил, а застраховаться - забыл", "А вот и мой полис с доставкой на дом. Это я в Росгосстрах звонил". "И мой дом застрахуйте". "ЗАСТРАХУЕМ (вот блин, слово-то!) будьте уверены". Так вот. Как похоже все дело было: Жили эти мужик с бабой рядышком. Приехал новый сосед. Построил дом. Он у него сгорел почему-то... Мужик ПОСЛЕ этого решил застраховаться и позвонил агенту. Баба ваще ни о чем не думала - застраховаться решила в последний момент. А ведь стоят, блин, дурака соседа обсуждают. Может там, в начале рекламы, разговор идет, как они соседа подожгли, а теперь сами боятся? :)
Спиздить - это у нас в крови. Случилось так, что один старый знакомый, ужастно хозяйственный парень, по каким-то делам забрел в подвал своего многоэтажного дома. Не один, конечно, а со слесарем. Включили свет. Поковырялись там с трубами или еще с чем и ушли. Прошло не более минуты. Тут знакомый вспомнил, что оставил в подвале ключи от квартиры. Слесарь опять открывает дверь и включает свет. Свет не включается. Чертыхаясь лезут они с зажигалкой к трубам ключи искать и замечают что обе подвальные лампочки СПИЗДИЛИ. При закрытом подвале и меньше чем за минуту. Отборный мат. Вылезают из подвала. Закрывают. Расходятся. Знакомый приходит домой, снимает куртку и из кармана выпадает ЛАМПОЧКА. Роется во втором кармане - находит еще одну. Уверяеет, что "как спиздил" не помнит. Судя по всему - совершенно бессознательно, когда первый раз выходили из подвала.
У Марии Ржевской спрашивают: -Расскажите, что такое отказ отсрочкой. -Лучше покажу на примере НАВЕРНОООООО К СЛЕДУЙЩЕЙ ЖИЗНИ КОГДА Я СТАНУ КОШКОЙ НА-НА-НА-НА
«Спиздили» Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери. Не вынести ничего в принципе. Охрана, видеонаблюдение, три проходных по пути к цеху. Знакомый вынес три компьютера. Схема проста. На завод разрешается проносить личные вещи, обязательно отметив их на всех 3 проходных. В конце смены личные вещи разрешается уносить обратно, с условием что они должны быть записаны в журнале у вахтера. Знакомый раскрутил дома старый «Рубин», и таскал через проходную какие-то его детали. В начале смены все вахтеры отмечали в журнале что такой-то работник среди прочих личных вещей пронес на завод «микросхему». В конце смены вахтеры отмечали, что «микросхема» была вынесена обратно, согласно записи в журнале. Понятно, что «микросхема» — была очередной деталью компьютера.
Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше: учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками
Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки: - Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся: темные или светлые - Мне нравятся ТРЕЗВЫЕ.
У меня двое детей. Старший - Антон. Жена моет младшую. Говорит ей: - А теперь помоем писю... Ответ младшей: - Не-е-е не надо. У меня пися не настоящая. Вот у Тоши - настоящая!
утро. стою в аптеке - аллергия замучала, впереди молодой человек (МЧ)общается с аптекаршей (А), к вечеру готовится очевидно: (МЧ) - презервативы vizit, пжлста.. (А) - Вам какие? (МЧ) - Vizit, за 47 рублей... (А) - они все за 47, какие именно? (МЧ)немного теряясь и показывая пальцем: - воооооон те.. с антистатиком...
... пауза (Гоголь стоит в сторонке и нервно курит), и тут кто то сзади переспрашивает: - а что, током бьется что ли...? очередь ржет, парень покидает аптеку, в аптеке остается одной пачкой больше непроданных презервативов с анисептиком с таким многообещающим названием Vizit.... занавес.
Спят усталые вампиры - пока спят баю-баю-бай Но-о в полночь они крО-Ови хотят баю-баю-бай Спи скорее, а иначевычислят они легко вас, Глазки закрывай, баю-бай
***Волк и Красная шапочка растаманы*** Хочешь я тебе что-то покажу Косячок тебе до завтра одолжу Мы сейчас одни шепчешь мне в ответ Если хочешь сделай мне ...... ....... обед
Булки мне твои очень нравятся И вообще ты у меня красавица Зайца я догнать больше не могу, И теперь ............... ...........за хлебом я иду
Водку ты не пьешь и не куришь план Не поступит так реальный растаман Мы сейчас пойдем в лес с тобой гулять И в кустах там будем ............ .................. травку рвать
Сказка эта ложь, все же не обман; Так мог поступить бы каждый растаман Песенки мотив будем напевать Если хочешь жить ... ...курить........ ............бросай
Встречпет российский негр африканского. Африканский - с кипящим котлом. Российский - весь побитый: - ВОТ ЗА ЭТО я и не люблю скинхедов. - Ты просто не умеешь их готовить
Для того чтобы избежать налогообложения при наследовании, достаточно бабушке жены Абрамовича оформить фиктивный брак с дедушкой зятя Вексельберга и передавать любое имущество в любом количестве.
* Лучше жить давно пора; Надо знать что жизнь игра. Чтобы winner-ом в ней стать, Нужно ее смысл знать
Если в кайф живешь сегодня, Не мешая жить другим; И заботишься о «завтра» - Все отлично будет блин. ** Нами сверху управляют, Значит как-то поощряют; Чтобы мы смогли понять, Волю Божью узнать.
Если как-то ты влияешь На другого человека, То влияние вернется Не пройдет и четверть века.
Можешь мне сейчас поверить, Можешь хоть сейчас проверить: Не откладывая на потом, Закон Кармы опытом.
Мысль, эмоция, поступок Возвращаются назад: Сделаешь кому-то лучше Сам потом же будешь рад. *** Может Бог нас поощрять, Может счастье сразу дать: Если это заслужить=> Смог ты Богу угодить.
Веришь в Бога или нет, Получаем мы ответ: К благу общему стремись, Но смотри не провались. **** Чтобы все сейчас так жили, К сожалению мечты; А вот так сменить весь мир Все равно не сможешь ты.
Ну и как здесь лучше быть? На объективный мир забить?
Хотя он реален. Но Мы посмотрим на него — И иллюзию полуим. (Субъективность – мы не глючим).
Известным философом Фихте был: Умные вещи он говорил: «Мир – это комплекс моих ощущений». Не будем устраивать долгих прений.
Если мы предположим о том, Что мир есть то, что мы знаем о нем, То с Фихте мы теперь согласны: Картина мира – над ней мы властны ***** Жизнь – игра : набери очки Одень розовые очки. Мир в деталях ты разглядишь, А на проблемы положишь шиш.
К этим очкам по-чуть-чуть привыкай— И на Земле для тебя будет рай. Розовый мир принимай поскорей— К людям ты тоже станешь добрей.
В этом смысл жизни – здесь указали; Ранее это уже доказали ****** В мире есть то, на что не забить, Если нельзя равнодушными быть; Тут я напомню об этом опять, Нужно по-минимуму переживать; Горю слезами ты непоможешь, Но успокоиться быстрее можешь ******* Но скажите как нам быть, Чтобы в мире с миром жить; В случае, если сильно Подсознанье агрессивно.
Если много грязи там, Я один совет лишь дам: Чтобы минимум мученья, Используй технику прощенья
Заигрывают две студентки с преподом на экзамене. В конце обсуждают результаты. - (грустно)Он сказал, что мне не пара. - (игриво)А мне сказал, что пара, и пригласил меня сегодня вечером (раздраженно)готовиться к пересдаче
Беседует российский дипломат с Биллом Гейтсом и спрашивает: - Я спрашивал у Березовского в чем смысл пословицы "Полюбить так королеву - проиграть так миллион", но он ответил как-то странно, может быть вы скажите: - Это значит, что надо стремиться к большим целям, рискуя малым. - Странно: Березовский мне тоже самое говорил
Однажды на по поляне гулялаготовая на все, чтобы перекусить плавленым сыром RESIDENT, Красная шапочка. И тут пришел Серый Волк. Зхотел он Красную шапочку, но передумал: уж очень сыр был вкусный.
Вот меня спрашивают, что лучше: Клинское - Экстра или математика. Ну под Клинкое можно хорошо расслабиться, потусоваться с друзьями. Но ты же не станешь говорит преподу на экзамене:"Ну поставьте мне троечку пожалуйста, я до пяти ночи пиво пил". Клинское это конечно хорошо, а математика - совсем другая тема!
В продолжение историй о забавных вывесках фирм. Башкирия славится своим нефте-химическим комплексом, тем более забавнее было увидеть надпись на бетонном заборе краской ОО Отравы Башкирии. Имелось в виду ООО "травы Башкирии", просто первые две ОО были написаны на одной бетонной плите, а продолжение на другой.
Есть у меня друг. Бывший курсант. Рассказано им. Учился в Харькове, и как положено курсантам жил в казарме. А у курсантов, как у индейцев есть различные обычаи. Один из них следующий, во время сесии перед экзаменом в казарме открывают все окна, двери и т.д., в центре казармы ставят открытый пакет, в который кладут конфеты, сигареты, иногда, если есть ставят рюмку. Проходят минут пятнадцать. Все окна и двери закрывают и со всех сторон, с помощью веников, полотенец и т.п., начинают загонять в пакет ХАЛЯВУ. Когда ХАЛЯВУ загоняют пакет завязывают. На следующий день первые пять (или Х) человек заходят в аудиторию где будет проходить экзамен, закрывают окна, двери, чтобы ХАЛЯВА не улетела и выпыскают из пакета ХАЛЯВУ. При этом у двери с другой стороны стоит человек, который контролирет чтобы дверь случайно никто не открыл. Обычно помогало и первые всегда относительно легко экзамен сдавали. Год 1997 Сессия. Из первых 5 не сдают 4. И один из них говорит: "Б..ь, мужики мы вчера поймали не ХАЛЯВУ, а ЗАПАДЛО!"