Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот дня - не хочу работать... - да я вас понимаю... - нет не понимаете... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!
Недавно житель Костромской области на своем автомобиле Citroen C4 ехал из Москвы в Кострому. По пути на скорости около 100 км/ч он сбил перебегавшего дорогу в __неположенном месте__ дикого зайца-русака.
История эта произошла в стародавние уже для нас времена перестройки плюс сухого закона,короче,году эдак в 1987-м.Ситуация для тех лет довольно типичная: муж,большой любитель "зеленого змия",и жена,воспи- танная в натурально социалистическом духе,сиречь свято подчиняющаяся всем партийным начинаниям,в том числе и памятному постановлению ЦК о борьбе с пьянством и алкоголизмо(спасибо Егору Кузмичу,век его за это "добрым" словом поминать будем!).Сами понимаете,жена начинает вести среди мужа разъяснительную работу ну и,само собой,натыкается на непро- биваемую стену полнейшего неприятия супругом партийной инициативы(не- хилый фразооборот,а? :-).Проявляя твердость в своем желании мужниного исцеления,жена начинает действовать не мытьем,так катаньем,то есть попросту полностью лишая супруга спиртовых запасов путем их выливания из бутылок в унитаз.Дама она была крупная и идти с ней врукопашную доблестный супруг не решался,как не решался и сообразить с кем нибудь на троих по причине природной застенчивости.Однако будучи лишенным средств к покупке живительной влаги и чувствуя настоятельную в ней потребность он был принужден к поиску некоего выхода из сложившейся ситуации.Думал-думал и придумал.Как-то под предлогом ремонта обивки входной двери он прикупил на базаре добрый килограмм мелких гвоздей, а пришедши домой велел жене их...жарить на сковородке с маслом, под тем предлогом,что после этого,мол,обивка лучше держаться будет. Ну, жена, значит,ничтоже сумняшеся заливает сковородку подсолнечным маслом,выва- ливает туда весь этот килограмм гвоздей и типа того приступает к проце-дуре жарения.А муж же тем временем набирает номер психобольницы и без долгих разговоров говорит санитарам:жена конкретно рехнулась,на кухне жарит гвозди,примите,значит,меры по обезвреживанию умалишенной особы. Тут,разумеется,прилетает "скорая" из психушки,жену скручивают,засовы- вают ее в смирительную рубашку,а поскольку она, сами понимаете,оказывает медикам наиупорнейшее сопротивление, то в истории болезни появляется галочка:особо опасна,крайне агрессивное поведение.В общем,жену запрята-ли в "психу" и ее родственники аж три недели обивали врачебные пороги,перед тем как ее оттуда выпустили.Ну а муж,как нетрудно понять, тем временем оттянулся по полной виноводочной программе на год вперед. Что там у них было дальше,история умалчивает.Домыслите сами...
Мужик идет по пустыне. Жарко... Пить хочется, невмоготу. Стал, руки поднял вверх: - Господи! Пить хочу!!! Сверху упала лопата... Мужик подумал малость, взял и давай копать. Выкопал колодец. Напился вволю. - Спасибо, Господи! (голос сверху) - Лопату верни... Ну, мужик силен был, размахнулся и бросил вверх - улетела лопата. Пошел дальше. Шел-шел, захотел есть. Встал в позу (руки вверх): - Господи! Есть хочу! Сверху упала лопата... Мужик подумал-подумал, давай копать. Копал-копал выкопал скатерть-самобранку. Ну понятно нажрался от пуза... - Спасибо, Господи! - Лопату верни... Мужик не все силы-то на еду потратил, размахнулся да и закинул вверх. Пошел дальше... Короче через некое время захотел он... Встал в позу: - Господи! Е#$%&*я хочу! Падает все таже лопата... Мужик подумал крепко. Взял лопату и давай копать. Копал...копал...копал... В конце концов встал и закричал: - Господи! Да ЗАЕ$%^$Я!!! - Лопату верни... ;)))
Поезд,купе,ночь.Вдруг мужик, спящий на нижней полке слышит, как сверху на пол что-то падает. Пригляделся - говно. Вскочил и начал трясти соседа, спящего на верхней полке. "Товарищ, проснитесь, вы обосрались!" Ему отвечает грустный голос :" А я и не сплю"
В лесу: подходит медведь к норе и кричит: "Ху%№я!" -молчание.... Медведь опять:"Ху%№я!" из норы доносится:" да не Ху%№я я, а выхухоль!" Медведь: "Ну да как же, буду я всякую Ху%№ю на Вы называть!"
Едет братишка на 600 мерседесе, мимо проносится запорожец, обгоняя его. Братишка заинтерессовано начинает прибавлять газ, с трудом догоняет запрожец.В запорожце сидит мужик и переключая скорость, произносит: "А теперь вторая."
Эта история произошла у нас в университете на одном небольшом банкете. Как обычно на таких банкетех, когда дело доходит до чая, весь народ разбавается на небольшие "клубы по интересам". Так вот, в одном таком клубе зашел разговор об астрологии. Была произнесена такая фраза: "Для того чтобы повысит точность прогнозов, было решено ввести тринадцатый знак". Женщина, сидевшая рядом, но относящаяся к другому клубу, услышав эту фразу, спросила: "В смысле? Тринадцатый знак после запятой?"
Собрались мужики после работы попьянствовать. Жена одного из них говорит:"Так, муженек, бери меня с собой, а то разведусь!" Ну, мужику нечего сказать. Короче, согласился. И пошли. Когда пришли, мужик своей жене говорит: -- Оставайся здесь, как увидишь лося, пристрели. Мы смужиками подбежим, поможем. И пошел с остальными в лес. Пьянствуют до вечера, а когда пришли, то видят: на поляне лежит животное, вокруг него бегает мужик, а за мужиком жена с ружьем. Жена кричит: -- Это мой лось, это мой лось!!!! Мужик: -- Твой, твой, Дай хоть седло заберу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В Казахстане построили современную дорогу от Алма-Аты до новой столицы. На церемонии открытия выступает с речью Министр Автотранспорта. - Посмотрите на эту дорогу. Только новейшие технологии могли нам позволить построить такую дорогу. А что было раньше? Одни колдоебины. Его шепотом поправляет его помощник. -Господин министр, не колдоебины, а выбоины. Министр тут же подхватывает. -Вот тут мне подсказывают, что на старой дороге даже выебаны были.
Мужчина возвращается домой. Видит тещу и просит ему плюнуть на спину. -Зачем я тебе плевать-то стану?-недоумевает теща. -Мне доктор посоветовал на ночь змеиным ядом растираться - ответил он.
В районную больницу приезжает комиссия врачей из областного центра. Естественно, с проверкой - как больные содержатся, как питаются, какое лечение принимают... Обходят палаты. Остановились возле какого-то мужика-пациента. Спрашивают: - Что у тебя? - Триппер... - Как лечат? - Да так... Больное место ватой со спиртом помажут, и все. - Жалобы какие есть? - Нету.. Идут дальше. Подходят еще к какому-то мужику: - Что у тебя? - Гемморой... - Как лечат? Да так... Больное место ваткой помажут, и все... - Жалобы-то есть? - Нету... Двигается комиссия дальше. Останавливаются возле третьего мужика: - Ну, а у тебя что? - Ангина... - Как лечат? - Да как... Ну, больное место ваткой помажут... - Жалобы есть? - ЕСТЬ!!! - ????! - А вот пусть мне первому мажут! Или пусть ватку меняют!!!
Экзамен в медицинском институте. Профессор:берите билет. Студент(берет):Не знаю.Можно другой? П.:Берите. Оценка на балл ниже. С.(берет):Опять не знаю! Можно другой? П:Берите. Оценка на два балла ниже.С.:О!!! Ответ без подготовки!!! П.: Оценка на балл выше. С.:ВОПРОС:Признаки беременности. ОТВЕТ: Профессор, это элементарно, большой живот, кривые ноги. П.:Это все? С.: Но, профессор, большой живот,кривые ноги. П.(вставая):Живот большой?! Ноги кривые?! Когда рожу, получишь три.
Сидит хозяин дома и пьет водку. Его попугай ходит по клетке туда сюда и просит: - Дай водки выпить, дай водки выпить. - Не-а, ты же утром похмеляться будешь просить. - Не буду. Дай водки выпить. - Да не дам я тебе. Ты же все равно поросишь похмелиться. - Не попрррошу. Налей рррюмочку. - Ну ладно, только если попросишь на опохмел, я тебе все перья выщипаю.
Утром хозяин просыпается со страшного бодуна на том же диване, по клетке ходит его попугай. Ходит, насуписля и говорит: - Че ты там вчерра про перррья говорил?
Не помню, где слышал, но показалось прикольным.... Одна парочка на кухне жарила блины... Вернее, жарил ОН, а она за ним наблюдала... Уж что произошло, не знаю, но ей вдруг захотелось у него в рот взять... Ну взяла... Казалось бы идиллия: он блины жарит, она сосет.... Таки нет! Вдруг горячий блин падает даме на спину. Она рефлектроно сжимает зубы. Бля! Больно, нах..... В ответ он ее бъет горячей сковородой со всей дури по башке1 Итог: оба в больнице.... Потрахались, блин....
едет чукча в такси.вдруг из-за поворота выскакивает бабка.водитель такси успевает вывернуть руль,собирается съехать с дороги и вдруг чукча откравает дверь и сшибает бабку. водитель оторопело смотрит на чукчу,а тот ему "плохой,однако,охотник белый человек - еслибы не чукча,ушелбыб бабка!"
Мужик подходит с женой к кассам Большого театра и говорит в окошечко: - Здравствуйте, я эстет из Урюпинска, мне очень нужно два билета на Лебединое - Да что вы, все билеты давно проданы - Да нет , вы не поняли , я эстет из Урюпинска, мне очень нужно два билета - Я же сказала, билеты давно проданы Жена: - Вась, да ладно, пошли отсюда - Пошла на х.. дура.....так вы не поняли, я эстет из Урюпинска...
Летят Ельцин и Кучма в самолете. Кучма спрашивает: - Борис Николаевич! Ты как думаешь, если наш самолет сейчас вдруг упадет и разобьется, кто больше будет плакать: Россия или Украина? Ельцин отвечает: - Ну-у, панимашь, я думаю, шта-а Белоруссия, потому шта с нами не было ЛУКАШЕНКО!!!
Занимаюсь сейчас сервисом по регистрации доменов. Из разговора моей девушки и ее подруги: - а чем Дима сейчас занимается? - домены регистрирует... - правильно. Всех доменов надо зарегистрировать.
Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне было тогда 10, а сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма не близкий. Сначала летели на самолете до Москвы, потом со всей кладью пришлось добираться на ЖД вокзал, там долго брали билеты до конечного пункта - то есть полный геморрой. Кое как добрались. Отдохнули, надо сказать, здорово, но настало время ехать обратно. Родоки уехали брать билеты. Приезжают с радостной вестью - взяли билеты на самолет, да еще и на ПРЯМОЙ! рейс, то есть без всяких пересадок и мотаний по вокзалам и т. д. И вот ТУшка разгоняется, отрывается от земли и набирает высоту. Мы с сестренкой сидим и глазеем в иллюминаторы. Тут самолет начал заходить на разворот и, соответственно, накренился на борт с нашей стороны. Я говорю сестре: ”Смотри - самолет поворачивает! ”. А она так это с видом жестоко обманутого человека: “Как? Вы же говорили, что мы ПРЯМЫМ рейсом полетим!”
На корабле старый боцман с наслождением курит трубку. Подходит молодой юнга и спрашивает: Ю: Что куришь? Б: Волосы с лобка любимой женщины! Ю: Дай затянутся . Боцман дает дает трубку. Ю: Да, блин , класссс! В ближайшем порту юнга несется, снимает проститутку, надергивает у нее из п%зды волос и мчится обратно . Вечер.Стоит юнга и с наслождением курит трубку. Подходит боцман и спрашивает: Б: Что куришь? Ю: Волосы с лобка любимой женщины! Б: Дай затянутся . Затягивается и говорит задумчиво: Б: Близко к жопе рвешь, салага!!!
Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в лицо которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым. Отсюда следует: 1. В момент совершения противоправного действия милиционер незаконно носит оружие. 2. Его нужно задержать и препроводить в общую камеру.
Реальная история В одной маааленькой компьютерной конторе, маааленького провинциального городка Директор в присутствии всех сотрудников устроил разбор полетов на тему: "почему мы тратим на интернет столько бабла?". Дальше по тексту: Директор -Д, голос из зала - Г.
Д - Давате в понедельник будем использовать интернет только в служебных целях и только с одной машины, для того чтобы понять кто сосет трафик.
Сотрудники потупили взор
Г - Похоже, что на следующий день сосать будут все.
Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если 14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому спрашивает подчиненного: - Серега, вспомни, что было на улице в пятницу. - А я что, помню?! - Что ты делал в пятницу? - С (пропустим ее имя) в сауне парился - Так спроси ее что было Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух: - "Что было с температурой, когда мы были в сауне?" ответ: - "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не помнишь ничего?" - "дура, да не в сауне, а на улице!!!"
История эта произошла, когда мне было лет этак 12-13, т. е. в том самом возрасте, когда проявляются первые теплые чувства к женскому полу, когда хочется им нравиться (по крайней мере так было у меня). Ну а далеко не последний фактор в этом деле - внешний вид. Уже и не помню, почему сложилась такая ситуация, что у меня АБСОЛЮТНО не было карманных денег - то ли с родителями поссорился, то ли истратил их все, а просить не хотелось, но факт остается фактом - я был без денег. Но зато с порядочной шевелюрой, т. к. время моего последнего похода в парикмахерскую к тому времени измерялся уже месяцами. А голова, обросшая волосами, никак не вязалась с приличным внешним видом, о котором я так мечтал. И я решил, что мне просто таки необходимо постричься причем именно в этот день и поскольку свои драгоценные локоны я никому не доверял, то решил сам стать парикмахером. Первым делом меня не устраивали мои волосы на висках - они мне казались очень уж длинными, и, не долго думая, я взял ножницы и пошел к зеркалу. Так как это был мой первый опыт подобного рода, то сначала я начал обстригать по одному волоску, боясь обстричь больше. Спустя пару минут это занятие меня порядочно достало и я подумал, что раз уж взялся, то надо стричь нормально. Взял в одну року порядочный клок волос, примерил, как буду его обстригать и.......... То ли рука у меня дрогнула, то ли головой шевельнул, но то место, которое еще секунду назад было покрыто густым волосяным покровом, сейчас сияло порядочной пролысиной, которая занимала площадь примерно в два спичечных коробка. В этот момент я понял, что с такой стрижкой завоевать сердце моей вожделенной будет еще меньше, но и ровнять всю голову под пролысину очень не хотелось. Тогда я принял, как мне казалось, единственно правильное решение - сделать все как было! Не долго думая, я взял в одну руку клок обстриженных волос, а в другую... карандашный клей. Несложные движения позволили мне приклеить обратно все состриженные волосы - уж лучше быть волосатым, чем лысым, подумал я тогда. Локоны на виске выглядели так, как будто никто их оттуда и не срезал - ровный ряд волос, растущих сверху вниз! Довольный собой, и особенно своей гениальной идеей, я пошел делать уроки и совсем забыл про свою несчастную прическу, периодически проводя по ней рукой, поправляя волосы, которые лезли в глаза. Пришедшая вечером домой мама сперва ничего и не заметила. Но надо было видеть ее выражение лица, когда она подошла ко мне поближе в тот момент, когда я повернулся к ней именно той стороной головы, которая еще пару часов назад подвергалась такой экзекуции. Ее единственный вопрос был: "Что с твоими волосами???????" Оказалось, что поправляя периодически свои волосы на обстриженном виске, я случайно повернул их и теперь они "росли" не сверху вниз, а слева направо!!!
В тот же день необходимая для похода в парикмахерскую сумма мне была торжественно вручена и у меня еще осталась сдача, на которую я смог купить морженное для своей Дульсинеи!
Товарисч по работе намедни попасил украинский телеканал * Киев * и не преминул поделиться увиденным. Дык вот: теперь в Украине есть клуб который называется (!!!!!) БОЕВОЙ ГОПАК!!!! Искусство народного танца на службу армии!!! :) На что предлагаю России ответить БОЕВЫМ ХОРОВОДОМ вокруг елки :):):)
