Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.03.2003, Новые истории - основной выпуск

Только что Осокин по ТВС отмочил..
Идет репортаж из Багдада:
Осокин(О): Михаил, мы все поняли, а теперь постарайтесь где-нибудь
укрыться, бегите в бомбоубежище,.. Вы нам еще нужны для следующего
выпуска..
Занавес.
(А потом, типа, выбирайся, как сможешь?)

04.01.2001, Истории - другая десятка

Времена точно изменились...

Раньше, чтобы позвонить, стреляли 2 копейки. Потом 15 копеек.
Потом жетончик. Потом карточку.
А теперь...
Подходим с женой в новогоднюю ночь к метро, около подземного перехода
стоит компания и с надеждой спрашивает у выходящих из метро:
"Народ, телефон есть?"

09.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Во дворе припаркован мой Пежо-307. Собрался я куда-то, протер номера,
фары, уже собрался заводить, но клюнуло масло в двигателе проверить
(диагностика пыжика иногда глючит, показывает, что масла мало, а его -
достаточно, но прверить не вредно).
Поднимаю крышку капота и отскакиваю: на меня из-под капота смотрят
3 пары глаз. Три котенка забрались снизу на блок и там пригрелись в
темноте, а тут какой-то мужик к ним вторгается.
Один из трех сразу выскочил и к мамке, она в кустах недалеко отдыхала.
Второй нырнул куда-то за блок, а третий - шипит на меня, щерится, рукой
не возьмешь.
Я нашел в подъезде старые грабли, забытые после какого-то субботника,
древком котят пытаюсь выгнать, потом железом снизу по защите картера
стучу. А неподалеку на лавке молодежь пивко потягивает и за мной
наблюдает. Котят им не видно, а мои действия они комментируют: гляньте,
мужик Пежо граблями чинит! И, ясное дело, ржут.
Вскоре второй агрессор тоже выскочил и к мамке побежал. А третий только
тогда моторный отсек покинул, когда я движок запустил.
Вывод:
Контроль уровня масла спасет городскую фауну от гибели.
И еще: много лет на этом месте стояли мои прежние Жигули разных моделей,
в них только пауки заводились.
Вывод 2: даже котенок способен отличить машину от Жигулей.

Дмитрий

15.07.1999, Остальные анекдоты

Мальчик - милиционеру:
- Дядь, хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
- Ты что, я ж сам милиционер!
- Да ничего, я вам его два раза расскажу и медленно...

25.12.2000, Анекдоты - другая десятка

После окончания школы ГИБДД Вы получите специальность "Мастер машинного
доения".

05.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит
другому:
-О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до@бутся до нас!
Дима SU93MFS

17.11.1999, Остальные анекдоты

Стало как-то раз скучно царю зверей - Льву. Захотел, подлец, зрелищ!
Собрал он весь звериный народ возле очень высокой скалы и говорит:
- Кто прыгнет с этой скалы, отдам свою Львицу на ночь позабавиться.
Звери со всех ног бросились взбираться на скалу, а Лев наблюдает внизу.
Он видит, как зверье толпится на краю скалы, но прыгать никто не
решается - высоко все-таки.
Вдруг от края скалы отделяется что-то, видное снизу как небольшая точка,
и неотвратимо приближается.
Лев видит, что это Медведь летит вниз со страшной силой и такой же
мордой, падает на землю, вскакивает и ... не обращая ни на кого
внимания, снова резво бежит взбираться на скалу!
Лев: Эй, а как же вые%ать Львицу?
Медведь: Сначала я вые%у ТОГО, КТО МЕНЯ ОТТУДА СКИНУЛ!!!

21.10.1999, Остальные анекдоты

Пора становиться - если с экрана сгоняешь муху курсором.

06.04.1998, Новые истории - основной выпуск

ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ
У моего шефа есть один приятель - коллега по бизнесу.
Друг этот - довольно живописная личность: пухлые ручки, мягкий
вкрадчивый голос, SAAB-9000. Человек, далекий от мира компьютеров,
решил не выпадать из модной струи и прикупить, для интерьера,
устройство для интеллектуалов (PC).
Он попросил моего шефа помочь в выборе конфигурации и софта.
Шеф, подкалывая, посоветовал чуть ли не 29-дюймовый монитор
и лицензионные версии "Мелко-мягких". В итоге, все ограничилось
стандартной Pentium-ной конфигурацией и покупкой софта
на Царицинском или Митинском рынках.
Помимо закупки дисков с программами, шеф посоветовал прикупить
пару-тройку драйверов: "Это - такие маленькие коробочки 3 на 4 см,
по 5-10 американских рублей за штуку. Но ты бери по 10$ - они покруче
будут...!!! Накупи сразу десяток, мы тебе сразу все и поставим,
и драйверки, и программы в твой ультрасовременный комп."
Представляете себе сцену: Выходит человек из 9000 SAAB-а
в дорогом кашемировом пальто, и на рынке у продавцов спрашивает
драйвера в виде коробочек по 10$!!!! :-)
С шефом они не разговаривали неделю потом...

06.08.2001, Анекдоты - другая десятка

После полета в космос Дениса Тито состоялась пресс-конференция.
Журналист: Скажите Денис - а какие русские слова Вы выучили за время
полета?
Д. Т. - Да. , Нет. , Руки на хуй убрал....

05.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Басков: "Мне 25"
Максим Галкин: "Мне 26"
Кащей Бессмертный: "Мне пох#й"

13.06.2000, Анекдоты - другая десятка

Француженка возвращается домой после годичной стажировки в МГУ. Забегает
в квартиру, прыгает в ванну, взбивает пену, блаженно вытягивается ...
"Шарман, бля"!

13.03.1999, Новые истории - основной выпуск

История произошла в г.Ульяновске 4-5 лет назад.
Еду я в машине (ВАЗ-21083 средней козырности) вместе с девушкой.
Играет "Машина Времени". Происходит такой разговор.
Я (для поддержания разговора) - Ну как, тебе "Машина" нравится?
Она - Да, ничего, только вот 2 двери - неудобно.....

21.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое безопасный секс для Клинтона?
Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

17.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если нет повода чтобы выпить - это не повод чтобы не пить!!!

22.04.1998, Повторные анекдоты

Бернард Шоу на приеме, прогуливаясь, беседует с английской королевой:
- Наблюдая за нашей жизнью, говорит он, я пришел к неутешительному
выводу, что любая женщина продается.
- Что Вы такое говорите, возмущается королева. В нашей стране,
да даже в этой зале есть много честных и порядочных женщин о которых
не только сказать, но и подумать такое нельзя.
- Да в том то и дело, что они только с виду такие - цену набивают.
- Ну неужто Вы и меня имеете в виду! - вспыхнула королева
Шоу с невозмутимым видом оглядывает ее и говорит:
- Десять фунтов, максимум пятнадцать.
- Как, за меня... меня, английскую королеву..., растерялась она
- Ну, вот видите, отвечает Шоу, Вы уже и торгуетесь.

17.09.2000, Истории - другая десятка

Прочитал историю 09.09 про "ксерокса нет", и вспомнилась такая история, года два
назад было. В одной со мной комнате на работе сидел парень, обладающий внешностью
гибрида Тайсона и Карелина, т.е. вида достаточно бандитского (при этом ни умом,
ни чувством юмора внешности не соответствовал). И вот при появлении очередного
"представителя Канадской оптовой компании", который влетел в комнату со счастливой
улыбкой и фразой "Здравствуйте !!! Сегодня у Вас есть уникальная возможность..."
этот парень с мерзкой ухмылкой, свидетельствующей о серъезности намерений встал,
и направился к нему, продолжив его фразу " ... получить статью за мужеложство ...".
И вот тут на примере этого представителя я понял, что значит "меняется в лице".

03.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему у Крупской глаза выпученные?
Так она же у самого Ленина видела!
Ямайка

26.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

- От чего вымерли мамонты?
- От того, что их не трахали папонты.

15.09.2003, Новые истории - основной выпуск

В старые добрые времена, когда я еще обучался на 2 курсе.
Жил я в общаге в неродном(тогда еще) городе.
Приехал ко мне погостить на недельку мой младший брат - школьник.
В один из вечеров - соседи в кроватях, свет погашен, традиционная
вечерняя беседа подошла к концу.
И вдруг голос брата вещает: "А я знаю что такое мошонка."
Сон как рукой сняло, не то чтобы мы не были знакомы с предметом, просто
данная тема никак не прекликалась с предыдущими.
Все с осторожностью: "Ну???"
Брат: "ЭТО ТО, ЧТО ОТРЕЗАЮТ ЕВРЕЙСКИМ МАЛЬЧИКАМ ЧТОБЫ ОНИ НЕ БОЛЕЛИ!"

В течение следующих 30 минут в перерывах между хохотом, мы много раз
успели посочувствовать бедным еврейским мальчикам и пожелать дальнейших
успехов израильской медецине в деле оздоровления нации.

P.S. В рядах антисемитов не состоим.

09.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зря Ющенко распустил Верховную Раду перед Пасхой. Она воскреснет!

06.01.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Хаки-80х"

Соберем узкий круг,ограниченных лиц,и накажем всех куда попало,
не смотря на то, майор это или офицер !

Новая шахматная фигура -прапорщик. Ходит куда хочет и что хочет берет.

16.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

В супермаркете.
Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы...
Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог:
Женщина:
- Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти,
а то тяжело.
Молодой человек:
- Да, конечно. (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета)
Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:
- Вы знаете, у меня такая офигительная пи..а!!!
Молодой человек:
- Да, ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.

18.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажите, у вас в роду беременные были?

26.09.2007, Новые истории - основной выпуск

История произошла с моим другом Антоном. Было это где-то года полтора
назад, Антонио только купил себе новую машину(Хонда-Прелюд 90г.))). Ну и
как-то за делами не успел пройти тех.осмотр в нужный срок. Естественно
по законам жизни его остановили на следующий же день бравые сотрудники
ДПС. Если кто не в курсе, за отсутствие тех. осмотра у тебя снимают
номера с машины. Так вот, сержант беседует с моим другом о проблемах
памяти, о правилах дорожного движения, Антон довольно сильно потеет, так
как на номерах ездить гораздо приятнее. В это время второй ДПСник
ковыряется в служебной "семерке", пытаясь то ли снять, то ли вставить
магнитолу(а может и то и то). Первый, видя безрезультатные попытки
напарника открутить винт без отвертки, спрашивает ее наличие у Антона.
Естественно получает положительный ответ(как на машине 90 г. в. без
инструмента ездить?) и через 2 минуты саму отвертку. ДПСник берет в одну
руку права антохи, в другую отвертку и говорит: "Махнемся?". Счастливый
Антоха соглашается, берет права и едет прямиком на пункт прохождения
тех. осмотра.

Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))

14.04.2007, Новые истории - основной выпуск

вести сегодня.

Скандал в Америке.
Пол Вулфовец раскаивается в том, что установил своей любовнице очень
высокую зарплату. Больше чем у Кандолизы Райс.
фраза диктора: Это не первая ДЫРКА в репутации Пола.

конечно не первая. мужику 63 года)))

26.06.1999, Новые истории - основной выпуск

Однажды моего друга,по кличке Жук выгнали с общаги и он со своей подругой
отправился в соседнее общежитие к друзьям.Пожив у них несколько дней
Жук вместе с девушкой уехал к родителям.Надо сказать,что друганы Жука,
да и он сам бухали в этой общаге постоянно.И вот после его отъезда
встают мужики как то утром,естественно с дикого бодуна,и выясняется,
что денег нет,водки и пива нет,сигареты в хозяйстве тоже отсутствуют,
а курить хочется очень, причем все сильнее и сильнее. И вот страждущие
начинают доставать из пепельницы,в качестве которой использовалась
жестяная банка из под кофе,бычки и их курить .Но вот странность,бычки
курятся плохо,имеют посторонний запах да вдобавок влажные.Причина этого
явления нашлась на самом дне-оказывается Жук несколько ночей бросал
в общественную пепельницу использованные презервативы, долго потом Жуку
объясняли,что порядочные люди выбрасывают ненужные уже вещи в окно.

03.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!

13.09.2002, Анекдоты - другая десятка

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и
сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть
кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще
спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще
кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
- Как просто! - удивляется собеседник.
- Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы
мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил
зеркальных карпов!"

03.02.2000, Остальные анекдоты

Звонок:
-Алло, а Наташу можно?
-Она в роддоме.
-Да? А что случилось?

17.03.2007, Новые истории - основной выпуск

Дочка пяти лет в восторге от мультфильма "Остров сокровищ", подходит
вчера и говорит:
- Папа, а знаешь, что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?"
И, наклонившись к моему уху, страшно шепчет:
- Это когда бутылку выпивают целиком!!!

12.05.1998, Повторные анекдоты

Маленький Гоги приходит к деду и спрашивает:
- Дэда, а я грузын?
- Грузын, Гоги, грузын.
- А папа грузын?
- Грузын, Гоги, грузын.
- А брат Гиви грузын?
- Нэ-э-э, брат Гиви нэ грузин. Брат Гиви - новый русский.

06.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто придумал лезгинку?
- Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
Кто придумал танго?
- Одна французкая пара, они во время занятия сексом не смогли друг от
друга отделиться и пришлось в таком виде идти к врачу.
Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды завязали руки и напихали в штаны
муравьев.
Кто придумал рэп?
- Банда ниггеров, которых плантатор за сачковство заставлял плясать на
углях.
Кто придумал хип-хоп?
- Один владелец шапито, который пытался дрессировать свою обезьяну.

13.09.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.

19.12.2000, Анекдоты - другая десятка

Операция.
Доктор: Сестра, тампон, зажим, скальпель, поправте член.
Хммм. А теперь больному.

21.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране
рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом...
- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!

26.03.2007, Новые истории - основной выпуск

По мотивам свадебной истории.
Когда пришло время сочетаний законными браками(88-й,89-й г. г.), а все
происходило в довольно тесной компании, то был заключен между друзьями и
подругами некий паритет: не делать друг-другу пакостей. Или делать их
поменьше. Иногда.
Свадьба нашего друга на нашей же подруге. Мы после мальчишника.
Поправившие здоровье. Настроение прекрасное. Ничего не предвещает беды.

Выкуп невесты. Все молодые, студенты. Денег особо нет. И поэтому не ждем
больших сумм за невесту. Тем более, что дружок с дружкой-следующая
свадьба!
Но всегда найдется кто-то самый умный! Старшую сестру продавала младшая.
Лет 12. Нормальная девченка. Но какой-то умник научил ее:"Проси
зелененькую с Лениным!"(50 руб.-большие деньги!)
Когда мы это услышали, то расстерялись. Потытались взять штурмом.
Девченку заклинило. Перенервничала! Она как на автомате одно и
тоже:"Зелененькую с Лененым!". Уже через слезы!
Игра есть игра. Лицо нужно сохранить. Мысль сработала быстро. Заветная
бумажка обошлась нам в четыре рубля! Старая трехрублевка тоже зеленого
цвета и сверху положили железный рубль с Лененым!
Условия были соблюбены. Свадьба спасена. Нам, молодым жуликам, респект и
уважуха!
dmgrei

15.01.2008, Новые истории - основной выпуск

Только что. Вышел из офиса на улицу покурить и свежим воздухом подышать.
Стою, курю. Вдруг из-за угла здания выходит мужичок сильно помятого
вида, и со стеклянным взглядом движется мимо ступенек, на которых я
стою. Поровнявшись со мной, останавливается, некоторое время продолжает
смотреть в никуда..... Поворачивается ко мне, взгляд вдруг становится
осмысленным, и немного заискивающимся голосом спрашивает: "А правда, что
сегодня понедельничек?" "Правда" - отвечаю. Стоит, после некоторого
раздумья, выдает: "Значит старый новый год я про%бал?" "Получается так"
- отвечаю. Тяжело вздыхает, взгляд снова становится стеклянным, стоит
неподвижно. Вдруг, очнувшись, начинает энергично шарить руками по телу,
прощупывая карманы. Во внутреннем кармане нащупывает какой-то предмет,
лицо озаряется улыбкой, нетерпеливо лезет в карман, вытаскивает оттуда
початую бутылку 0,25 водки, и, улыбаясь уже во все лицо, радостно
сообщает: "Нееее, не про%бал, ща отметим. Будешь?"

12.12.2007, Новые истории - основной выпуск

сегодня ниже новостей про Медведева на Яндексе реклама:
Получи мягкую игрушку Медведь со встроенным диктофоном!

30.11.2002, Анекдоты - другая десятка

Лондон.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью
"Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене
пели Пласидо Доминго, Лучиано Паворотти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

13.07.2006, Новые истории - основной выпуск

Отдыхали в Хургаде Антон и Паша...
Оба дайвингом занимаются (любители), вода в море не очень теплая и
примерно через час ныряния становится прохладно...
Паша предложил перед нырянием попить побольше чаю и когда приспичит
отлить в гидрокостюм 8), типа теплее станет...(костюмы все равно потом
мыть надо)
Антон с восторгом воспринял эту идею и они воплотили ее в жизнь.
Когда приспичило (а это на глубине метра 3) то выдавить они из себя
ничего не смогли :)- законы природы однако.
В итоге все люди как люди ныряют, а они только об одном и думают.
До туалета дожили с трудом.
P.S. Самые интересные истории начинаются со слов - "Я знаю короткую
дорогу"

11.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет урок, учительница спрашивает:
- Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю?
Как всегда руку тянет Вовочка, учительница:
- Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата...
Вовочка начинает:
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку.
- ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново.
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........
- ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь
эту сказку мне заново!!!
- По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку.
- Фууу, дети, открывайте уши.
- п...дык в другую ямку.............

12.03.2000, Новые истории - основной выпуск

Календарь праздников с http://www.xbb.unets.ru:
23 марта 1876г. - Яблочков изобрел первый источник света

17.06.2004, Новые истории - основной выпуск

Было это году этак в 97-м... как раз в то золотое время, когда как
говорят деревья были выше и зеленее, девушки симпатичнее, а пиво хоть и
представлено не в таком ассортименте, но вкуснее и замечательней...
И вот уже практически под самый новый год собрались мы у одного
замечательного товарища Вани выпить немножко пива, обсудить прошедший
год и все такое прочее... добавляло здорового оптимизма и то, что
родители его уехали - такой момент упускать было нельзя. Было куплено
несколько литров пива и бутылка водки на всякий случай, если вдруг душа
попросит, а потребности ее удовлетворить нечем будет... как-то не
заладилось все с самого начала - обзвон подруг не дал результатов, пиво
быстро подходило к концу и вечер казался прожитым впустую. Третий наш
собутыльник к мировым проблемам был равнодушен и налегал себе на оливье
уставившись в телевизор.
Тут образовалась мысль. Выпить. Выпить водки, раз мир так противен и
неблагодарен. Раз уж девушки не пришли, а пива все равно не было.
Вселенская обида в отдельно взятом помещении... После грамм 200 Ваней
была высказана мысль - блин, вот так сидим - даже воспоминаний через год
уже не останется... давайте возьмем фотоаппарат и сохраним на память наш
протест против такой несправедливости. Но так как просто так
фотографироваться - попсово - решили облачиться в какой-нить веселый
прикид и пойти на улицу встречать лето. (29 декабря, -27 с)... На улице
оказалось куда более холодно, чем мы могли предположить, поэтому обратно
на второй этаж мы взлетели рысью и с топотом (времени 12:30 ночи)...
выпив водки решили сбегать повторить в одних шортах... дальше попер
шизняк на тему "а вам слабо?" и через несколько минут два пьяных
раздолбая вылетели на улицу лишь в носках на причинных местах...
В уголке двора двое патрульных озираясь по сторонам и ежась от холода
распивали спиртные напитки... увидев подобное они на несколько секунд
застыли и выставились на образовавшийся глюк... глюк сделал радостный
круг по двору - вспышка осветила недоуменные лица ментов и исчез в
парадной... переглянувшись и спрятав посуду доблестные стражи
правопорядка быстрым шагом удалились в более спокойное место...
В этот самый момент на лестничной площадке затаилась бабка... чуткий
старческий сон уже давно прервал непонятный топот и смех в подъезде...
не боясь никого и ничего она притаилась у лестницы, дабы должным образом
наказать возмутителей спокойствия. Она была готова ко всему, но такое
думаю видела в первый раз... подбирая носки, два голых раззвездяя
взлетели на этаж и скрылись в квартире. Зима. -27. Ночь. Бабку склинило
и увело обратно в квартиру.
Утром родители посетовали что соседка кажется съехала крышей - все утро
рассказывает недоверчивым соседям как в два часа ночи голые люди
рассекали по подъезду...
Два молодых раззвездяя аккуратно сваливали за пивом аккуратно обходя ее
с флангов...

Дмитрий.

06.05.2003, Новые истории - основной выпуск

По поводу истории про Митрича.
Бывший любовник моей женщины работал метрдотелем. Сидим с ним как-то,
акт приема-передачи подписываем, водку пьем и т.п. Рассказывает.
На открытие некоего кинофестиваля в 1996 году приезжали разные люди.
В том числе и в дорогих костюмах с кобурами скрытого ношения. Таки
нажрались они с кинорежиссерами в усмерть, халдей, опасаясь, делает
круги вокруг столика и жалобно блеет, мол, закрываемся, 7 утра, а за
ужин неплохо бы заплатить. Тут один из братишек, поднимая морду из
десерта, достает из подмышечной кобуры ТТ (или Браунинг, их хрен
различишь) и халдей, натурально, падает в обморок. А Леха (мэтр) был
мужик тертый, много видевший и в обморок падать не захотел, а подошел к
столу и напрямую обратил внимание уважаемых посетителей на то, что за
ужин положено платить, коль скоро этот кабак они не крышуют и прежде,
чем крышевать этот кабак, господа должны будут выяснить, есть ли мягкий
знак в слове "заебешься". На что тот же братишка передал Лехе ТТ (или
Браунинг) рукояткой вперед и сообщил фразу: "Слышь, пойди продай его,
нАлика с собой нет.."
Приехавшая крыша кабака потом с этими ребятами пила 2 дня.

22.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

01.07.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу,
тот вернее всего делает свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше

25.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100
граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному
округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

31.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если раньше определение человека "Думает нетрадиционно" характеризовало
его положительно, то теперь приводит в замешательство.
dmo

Дмитрий (2190)
Рейтинг@Mail.ru