Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поезд,купе,ночь.Вдруг мужик, спящий на нижней полке слышит, как сверху на пол что-то падает. Пригляделся - говно. Вскочил и начал трясти соседа, спящего на верхней полке. "Товарищ, проснитесь, вы обосрались!" Ему отвечает грустный голос :" А я и не сплю"
Мужик идет по пустыне. Жарко... Пить хочется, невмоготу. Стал, руки поднял вверх: - Господи! Пить хочу!!! Сверху упала лопата... Мужик подумал малость, взял и давай копать. Выкопал колодец. Напился вволю. - Спасибо, Господи! (голос сверху) - Лопату верни... Ну, мужик силен был, размахнулся и бросил вверх - улетела лопата. Пошел дальше. Шел-шел, захотел есть. Встал в позу (руки вверх): - Господи! Есть хочу! Сверху упала лопата... Мужик подумал-подумал, давай копать. Копал-копал выкопал скатерть-самобранку. Ну понятно нажрался от пуза... - Спасибо, Господи! - Лопату верни... Мужик не все силы-то на еду потратил, размахнулся да и закинул вверх. Пошел дальше... Короче через некое время захотел он... Встал в позу: - Господи! Е#$%&*я хочу! Падает все таже лопата... Мужик подумал крепко. Взял лопату и давай копать. Копал...копал...копал... В конце концов встал и закричал: - Господи! Да ЗАЕ$%^$Я!!! - Лопату верни... ;)))
Феминистки совсем на шею сели. На одном из сайтов нашел следующее: "Проблемы с отсутствием оргазма, к сожалению, возникают только у женщин." Нам что теперь тоже нужно отучаться? Ссылка на статью - http://provokator.com.ua/n/2006/05/04/083428.html
Рассказывал приятель. Он едет в трамвае час пик. Вагон - битком. И тут происходит такая сцена - маленькая девочка смотрит на одного мужика, у которого шикарные черные усы, и кричит: "Мама, мама, у дяденьки под носом такие же волосики, как у тебя между ногами!". Покрасневший враз мужик выскакивает на следующей остановке, следом мать тащит за собой девчонку. Финиш.
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот. Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота. Бегемот: - Чего смотришь? Медведь: - (мечтательно) Твоим бы Ебалом да меду-бы зачерпнуть...
Идет обмен паспортов. Рабинович сидит напротив мента. Мент спрашивает: - Фамилия? - Рабинович - Имя, отчество? - Абрам Семенович - Национальность? - Иудей Приходит получать паспорт, смотрит " Рабинович Абрам Семенович", а в графе "национальность" написано "индей". Он говорит: - Чего вы мне "индей" написали, я же иудей - А что это такое, - Ну еврей значит - А, так бы и сказал, ну ладно исправим, приходи завтра Приходит Рабинович на следующий день, получает паспорт, а там написано "индей еврейский"
Русская глубинка.На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает районное начальство и начинает интересоваться: - Скажи, у вас кукуруза здесь растет? - Не-а, - отвечает мужик. - А подсолнечник? - Не-а. - А картофель? - Не-а. - А вы сеяли? - спрашивает начальство. - Ну если посеять...
1985 год, тролейбус, мужик заходит в тролейбус с тремя лотками яиц,компа ссирует талончик, ставит на одно сиденье лотки с яйцами, а на другое садиться сам. На следуещей остановке заходит контролер, проверяет билеты. Подходит к мужику -Ваш билетик. Мужик показывает закомпоссированный талон. -А за яйца которые занимают место. Мужик рьяно возражает. -Вообщем пока я проверю весь салон, чтоб Вы купили талон и закомпосировали его, прийду проверю. Пока контролер проверяет билеты, мужик с лотками яиц выходит на остановке. Входит другой мужик, компасирует талончик и садиться на тоже самое место. Подходит контролер.-Ваш билетик. Мужик протягивает билетик. -Хорошо, а за яйца. -Постойте, а что уменя больше всех.
80 года когда джинсы с клешем, это было супер. Вот такой себе студентик, заходит в тролейбус и садиться на задней площадке возле двери в совершенно новых джинсах. Через несколько остановок на переднюю и заднюю площадки заходят две бабули подружки. У той которая на задней площадке авоська, а в ней 10 яиц куринных. Тролейбус резко тормозит, авоська с яйцами ударяеться об дугу и они все разбиваються, выливаясь на джинсы студента, студент в бешенстве, готов разорвать бабулю на части. Бабуля достает платок из кармана и принимаеться вытирать джинсы причитая. В это время тролейбус останавливаеться и бабуля с передней площадки кричит своей подруге. -Галю выходымо! -Та пидожды ты, зараз хлопцю яйця обитру и выйду!!!!!!!!!!!!!!!!
Закоулки города. По улице, озираясь по сторонам, идет интеллигентного вида мужчина. Вруг, видит, одной рукой опираясь на забор и покачиваясь из стороны в сторону, стоит сильно подвыпивший мужик и справляет малую нужду. Интеллигент виновато подходит к нему. - Извините пожалуйста. Вы не подскажете, как пройти к библиотеке им.Пушкина? Затуманенный взгляд ... - Библиотека Пушкина, библиотека Пушкина, - крайне озадаченно бормочет пьяный. Затем радостно. - Слушай, мужик! А, зачем тебе библиотека Пушкина? ССЫ ЗДЕСЬ!!!
Сейчас навел мышовый указатель на свернутое окошко МS Explorer, тот выдает подсказку о содержимом окна, как обычно: "LENTA.RU: В РОССИИ: Вышла еще одна ежедневная интернет-газета-Microsoft Internet Explorer" Как всегда, со свойственным ему апломбом и характерной скромностью...
История эта произошла в стародавние уже для нас времена перестройки плюс сухого закона,короче,году эдак в 1987-м.Ситуация для тех лет довольно типичная: муж,большой любитель "зеленого змия",и жена,воспи- танная в натурально социалистическом духе,сиречь свято подчиняющаяся всем партийным начинаниям,в том числе и памятному постановлению ЦК о борьбе с пьянством и алкоголизмо(спасибо Егору Кузмичу,век его за это "добрым" словом поминать будем!).Сами понимаете,жена начинает вести среди мужа разъяснительную работу ну и,само собой,натыкается на непро- биваемую стену полнейшего неприятия супругом партийной инициативы(не- хилый фразооборот,а? :-).Проявляя твердость в своем желании мужниного исцеления,жена начинает действовать не мытьем,так катаньем,то есть попросту полностью лишая супруга спиртовых запасов путем их выливания из бутылок в унитаз.Дама она была крупная и идти с ней врукопашную доблестный супруг не решался,как не решался и сообразить с кем нибудь на троих по причине природной застенчивости.Однако будучи лишенным средств к покупке живительной влаги и чувствуя настоятельную в ней потребность он был принужден к поиску некоего выхода из сложившейся ситуации.Думал-думал и придумал.Как-то под предлогом ремонта обивки входной двери он прикупил на базаре добрый килограмм мелких гвоздей, а пришедши домой велел жене их...жарить на сковородке с маслом, под тем предлогом,что после этого,мол,обивка лучше держаться будет. Ну, жена, значит,ничтоже сумняшеся заливает сковородку подсолнечным маслом,выва- ливает туда весь этот килограмм гвоздей и типа того приступает к проце-дуре жарения.А муж же тем временем набирает номер психобольницы и без долгих разговоров говорит санитарам:жена конкретно рехнулась,на кухне жарит гвозди,примите,значит,меры по обезвреживанию умалишенной особы. Тут,разумеется,прилетает "скорая" из психушки,жену скручивают,засовы- вают ее в смирительную рубашку,а поскольку она, сами понимаете,оказывает медикам наиупорнейшее сопротивление, то в истории болезни появляется галочка:особо опасна,крайне агрессивное поведение.В общем,жену запрята-ли в "психу" и ее родственники аж три недели обивали врачебные пороги,перед тем как ее оттуда выпустили.Ну а муж,как нетрудно понять, тем временем оттянулся по полной виноводочной программе на год вперед. Что там у них было дальше,история умалчивает.Домыслите сами...
Уехала жена в отпуск, мужик остался один-сидит на кухне, пьет пиво и мечтает о женщинах. Вдруг видит внизу публичный дом открывют, собрался с духом и туда. Приходит и на ресепшн сразу: - Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки? - Нет. - А молодые и красивые мужчины? - Нет - А порнуха? - Нет - Ну а что же у Вас тогда есть? - Есть енот. Подумал мужик, подумал, да не обратно же идти-взял на два часа енота. На следующий день опять пиво и опять тянет мужика в публичный дом: - Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки? - Нет. - А молодые и красивые мужчины? - Нет - А порнуха? - А порнуха сегодня есть-двухчасовой фильм "Мужик с енотом"
Моя племянница, Юля, которой 2 года два месяца, всегда узнает по телевизору нашего президента. Судя по ее радостной мордашке, он ей нравится. Однажды мама, в очередной раз прочитав Маяковского "Кем быть", спрашивает Юльку:"А ты кем будешь работать?" Та, хитро улыбаясь, быстро отвечает:"Ятиным". Не поняв ответа, мама задает вопрос еще несколько раз - ответ все тот же:"Ятиным". Когда мать изрядно надоела, девчонка тычет пальцем в телевизор и объясняет:" Где Путин!"
едет чукча в такси.вдруг из-за поворота выскакивает бабка.водитель такси успевает вывернуть руль,собирается съехать с дороги и вдруг чукча откравает дверь и сшибает бабку. водитель оторопело смотрит на чукчу,а тот ему "плохой,однако,охотник белый человек - еслибы не чукча,ушелбыб бабка!"
История произошла на одном из дней рождений , отмечаемых на природе. Дело было в конце мае. Собрались,значит, покидали вещи в машины. Взяли водочки 2 ящика (на 10 человек),пивка где то также,ну и соответственно шашлычка килограм эдак 15, все остальное по мелочи. Приехали в лес к небольшому озеру, раскинули палатки, костер развели, ну и поступает ценное предложение подкупающее своей новизной - испить водянистой. Значит разлили по первой, немного полегчало. После первой решили ждать шашлыка. Естественно через пару минут раздается фраза, что типа не вовремя выпитая вторая навсегда загубленная первая и т.д., не вовремя выпитая 10-я ..... загубленная 9-я. Ну где то за час уговорили мы 8 - мь бутылок и как раз шашлык был готов. Сидим гудим. Подошел к концу 1-й ящик водки. Время где то часов 10 вечера,уже стемнело. Гулянье в самом разгаре: гитара, песни, и тут как назло начинает накрапывать дождь. Из ситуации вышли легко. Разделись абсолютно полностью (было 5 пар) и полезли пить в озеро. Значит сидим по шею в воде, разливаем. Через полчаса чувствуется, что все таки холодно так пить. Было принято решение допить все остатки с утра, благо закуски еще полно, а сейчас в палатки спать. Т.к. наши девушки (между друзьями зовем их торпедами)не могли переносить мужской перегар, хотя они сами ходили еле живые, получилось, что мужской половине человечества пришлось спать всем вместе. И был у нас такой предприимчивый мальчик, Хача зовут, который из дома приволок с собой пару килограм печенки. Ну и в общем то спать ни кому не хочется, в мужской палатке решили выпить (девушки в это время спят). Ну наощупь достали водку, а Хача притаранил печенку. Пьем, закусываем, все хорошо. Водка, как водка, печенка тоже хороша. Допили еще 3 бутылки и вырубились. Утро. Начинаем похмеляться. Но никто не может найти закуски, в смысле шашлык, (он в пакете лежал). И тут мы стали понимать, что закусывали мы в темноте по ходу не печенкой, а сырым шашлыком. Ну и виновника этого события, т.е. Хачу отправляют сказать об этом девушкам. Что делать, пришлась идти. И тут раздается вопль моей жены: Ах вы,суки, сожрали закуски на 2 дня. Раздался какой то глухой звук и ... АЙ БЛЯ и всплеск воды. Бедный Хача. Оказалось,что во время разговора с моей женой присутствовала как бы его торпеда. А так как женщина она не маленькая( после родов),она то и вметелила ему в грудак. Остатки мужчин скрывались в лесу, что бы не попасться под горячую руку. Но в общем то все обошлось. Сходили в деревню, купили мяса с огурцами и перемирие восстановилось.
Анекдот дня - не хочу работать... - да я вас понимаю... - нет не понимаете... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!
Произошло это лет пять назад в пригородной электричке. Был час пик. На сидении напротив сидел солидный такой папа весьма интеллигентного вида со своим сыном лет пяти. Сын никак не мог усидеть на месте, ерзал, задевал пассажиров напротив. Папа не выдержав говорит: - Если ты сейчас не успокоишься, я расскажу маме как ты нехорошо себя вел и всем мешал. Мальчик затих, надулся и громко высказал: - А я тогда расскажу маме, что ты в раковину писал! :)) ... Вагон закатился... а папа схватив сына быстро умчался в другой вагон.
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): - Алло, это ремонт компьютеров? - Да. - У меня компьютер сломался. - А что вы шепотом то говорите. - Если муж услышит - убьет!
Совсем недавно при заполнении регистрационной формы буржуйского аппарата мне пришлось написать мой рабочий телефон с указанием кода города и международного телефоного кода России. Т. к. за границей я еще не был и уж тем более оттуда не звонил, то кода России я не знал... Порывшись в местном телефонном справочнике я его тоже не обнаружил, хотя коды зарубежных стран в нем присутствовали, хоть в Уганду звони. Позвонил по 07 и спросил, на что меня отослали в справочную 09. Позвонил туда, объяснил оператору что мне надо, проходит минут 15!!! , я уже думаю, что она и трубку бросила или уснула, но вот слишится ее голос с ответом: "Ну и вопросик Вы нам задали?" А код России то "07"!!!