Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
налоговая.. сдача неправедно нажитого и праведно. толпа новичков мечется в поисках образцов - как заполнять свои два листика.. мерзкие сотрудники кивают на рекламу услуг.. подсчитываю: за свои "осветленные" сто баксов надо отдать ласковому советчику двести.. класс. сел, подумал, поднял глаза на доску объявлений.. зацените: "для получения справки.... тра-то та... предъявляются: паспорт, или удостоверение личности, или справка о смерти." юмористы .
Бухали вчера с приятелем. Пропивали меня- свадьба через шесть дней. Так вот выходим на улицу, освежиться, друг уже никакой. Набирает по мобильному номер своей подружки, с которой уже два года вместе живут и которая его дома ждет. И с полным изумлением в голосе вопрошает:- А это кто? Потом отключается от абонента перенабирает и с раздражением в голосе снова: Кто это? Подруга за словом в карман не лезет -отвечает, конечно же обидевшись: - Все зависит от того кому вы звоните! Коньяк форева!!!
Вакансия на сайте: "01.08.06 16:24:29 | Консультант Прямой работодатель Город: Благовещенск Возраст: от 25 до 40 Образование: Высшее Опыт работы: 1 год
Требования: Московская компания объявляет набор консультантов, специалистов для участия в действующем проекте, на Дальнем Востоке, по внедрению системы Oracle E-Business Suite. Опыт работы с Oracle EBS или анал..."
Здраствуйте. я Из Челябинска меня звать Дмитрий. хочу рассказать свою дачную историю собрались с друзьями на дачу. шашлычки, пивко все как положено. НИКАКИХ девочек. решили устроить мальчишник. выпили пивка, пошли в баньку попариться. ну как без этого? ну чтобы никто в дом не зашел пока мы паримся, закрыли его на замок. ну попарились нормально выходим. к дому.. Хозяин дачи пошел вперед а мы еще постояли на улице. КРУГОМ соседи, а мы без трусов нам море по колено. стеснялись все таки но через кусты и не особо то и видно. тут хозяин дачи кричит " а вы ключей от дома не видели? ". нет не видели. началась беготня суета ( и все без одежды - соседи смотрят )ну тут хозяин дачи проявил мужество и полез на второй этаж голышом, почему именно на второй? потому что там легко открывается балкон и он без труда проникнет в дом и откроет нам дверь с наружи... и вот лезет он голышем. сосеи возмущаются и смеются мол с " таким ХОЗЯЙСТВОМ только по домам и лазить ". выглядело смешно, веть забраться не так просто. мы просто чуть не падали со смеху. ну вот забрался он в общем в дом мы ему кричим открывай мол!!! а он грит не могу. и замолк. снова просим открыть а он снова не может. снова просим открыть а он снова не может..... и молчит. в общем действительно с той стороны дверь никак нельзя было открыть ) зато когда взломали дверь ломиком, на пороге стоял уже не совсем трезвый Женя ( хозяин ) и в бутылке водки которую мы оставили на ночь оставалось на дне. НА вопрос дескать что он делает, ведь договаривались ночью " Догнаться" так сказать. он ответитл примерно так - " ТАк веть вас там трое и у вас пиво есть, а я тут один и мне скучно было ". Спасибо за понимание. такая вот история.
Эта история произошла в славном городе Филаделфия два дня назад. Сидим мы с приятелем у одной знакомой дома, она собирается прикупить машину, вот сидим, ждем пока позвонит продавец машины и пригонит ее посмотреть. А сидим мы долго и уже надоедает ждать, мы с приятелем решаем съездить в близлежащий Wine&Spirit за бутылочкой, а подруге говорим подождать тем временем и позвонить этому чайнику чтобы быстрее ехал. Мой знакомый отдал визитку продавца подруге и мы с ним уехали. Минут через 30 не обнаружив на Баселтон Авеню любимого магазина, приезжаем назад. Знакомый мой спрашивает у подруги: "Ну что позвонила продавцу ?" Ее ответ нас поверг в хохот: "На той визитке, что ты дал не хватает цифр в телефонном номере". Как это спрашиваем ее ? "А там написано 215-969-CARS" :))) Востину, О Женщины !!!
Представьте себе такую картину: Концлагерь. Конвоиры, охранники, заключенные... Вообщем - страшное дело. И вот, двое охранников через весь концлагерь тащат одного заключенного в газовую камеру - душить. Они его тащат, он само собой упирается как может, а они его все равно тащат. Подтаскивают, наконец, к газовой камере, открывают дверь, ну сами понимаете - естественная заминка на пороге... И голос такой из газовой камеры: "Мужик, газ то - выходит. Давай - или туда или сюда."
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво и жену помещика Казявкина и даже хотел стреляться из-за нее, а потом подумал: зачем мне баба по фамилии Казявкина и не стал стреляться.
Часто и много езжу по Москве. Регулярно матерюсь вслух и про себя, тормозя перед "лежащими полицейскими". Приглядевшись повнимательнее перед очередным прыжком - увидел на бугре знакомую полосатую желто-черную расцветку "Пчелайна". Вот кому чеки за ремонт ходовой отсылать буду!
P.S. Траншею поперек дороги - тоже "лежащий полицейский", только лежит он лицом вниз
Навеяло историей о наперсточниках. 1988-й год. Бурное развитие демократии и капитализма. Наш городок посетила бригада наперсточников. То, что со стороны вся постановка была прсто очевидна-история другая. Довольно быстро они обыграли всех желающих. Бинес перестал приносить запланированный доход. Бригада отправилась далее. Но идея осталась. Ниша пустая. А, как известно:"свято место-пусто не бывает!" Местные предприимчевые ребята родолжили славное дело. Собственно история: Зима. Я торговал на рынке шашлыками. Вокруг мангала собиралась своеобразная тусовка-поесть, погреться, прсто пообщаться... И я был вкурсе всех событий. Местные "крупье" активно завлекают народ. Отбоя от желающих нет! Главные аггументы: 1)ребята местные(значит уже честные) 2)они играют не наперстками и паралоновым шариком, а пластмассовыми стаканами и шариком как мячик от пинг-понга... его не спрячешь! Ребятки, надо сказать, были под два метра, и в ширину тоже. В кулаке можно футбольный мячь спрятать! Время от времени парни брали тайм-аут. Шли к мангалу-перекусить, погреть руки... и посушить паралоновый шарик, который просто замерзал на морозе!
Воистину: кто хочет дыть обманутым, тот обязательно им будет! dmgrei
Наблюдение... Пре... Народ, все видели рекламу стиральных машин Электролюкс, "тайм лайн", кажется? Ту, в которой мадам сидит в офисе, а коллеги летают вокруг со страшной скоростью. А потом та же мадам едет в авто, а перед ней дорожники за 5 секунд раскапывают - закапывают дорогу. Там еще говорится, что-то типа - Как хорошо научится управлять временем... Амбула... Наткнулся на статью в КП Пермь № 13 (23846) 2007, от 30 января. "Машина времени спрятана у нас в голове", Клуб любознательных. Подзаголовок - "Съел таблетку и завис." - Если бы автомобилями управляли шизофреники, - говорит Уоррен Мек из Университета Дьюка в северной Каролине (США), - то пробки им были бы нипочем. Внутренние часы у них идут медленно - кажется, что все кругом стремительно носится [... ]. Интересно, чье это мироошущение в ролике? Автора-сценариста или режиссера?.. Doctor
В продолжение анекдота за 30 января: Цитирую анекдот: Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,
но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
Сама история: Про название ракеты все верно - от названия двух великих рек. Но реку Ганг падкие на такие дела (увековечивать названия всего великого) индийцы все же умудрились тоже не забыть. В Дели есть центральный офис БраМоса, на одной территории с офисом есть небольшая гостиница для командировочных (гестхаус то бишь). Знаете как называется? ВолГан!!! P.S. Кстати, в фойе этого офиса, в условно русской части стоят три бронзовых высотой 2,5 - 3 метра русских богатыря (Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец), а во внутреннем дворе как раз рядом с тем гестхаусом свободно гуляет проживающая там же гусиная семья.
Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки: - Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся: темные или светлые - Мне нравятся ТРЕЗВЫЕ.
Намедни на российском ТВ опять появилась реклама с яблоками и налогами (типа от яблока отрезали 13% и в нем еще осталось чего пожрать). Так вот смотрите внимательно: при фразе "от этого яблока мы отрезали 35%" - от яблока отрезается кусочек чуть меньше ЧЕТВЕРТИ. Вот сижу и гадаю - что они имели в виду? Наверное, что в Европе народ тоже не прочь смухлевать малость :)
Василий Иванович с Петькой бегут от партизанов, прыгают через забор, Петька кричит: - Василий Иванович, ваши штаны на заборе остались! - Да х*й с ними Петька! - Так и я про то же!!!
Указ Президента РФ «Об обязательной трансляции по телевидению заседаний государственной думы» был опубликован рано утром и я сразу отдал распоряжение о подготовке дополнительных койко-мест. Да, позвольте представиться. Степан Степанович Михайлович-Лещинский, заведующий кафедрой экспериментальной хирургии в Главной Клинической больнице. Вы, конечно, представляете наш контингент. Вся элита общества: политики государственного масштаба, эстрадные звезды первой величины, олигархи, правда, не самые крупные, держатели общественных касс по федеральным округам. Президент? Нет, не захаживает. Да он у нас и не болеет практически. Вот недавно на стратегическом бомбардировщике летал бомбить бывшую шахту под Воркутой. Меня пригласили перед полетом давление ему померить для телевидения. Простой медсестры не нашлось, видите ли. Профессора им подавай. А я стыдно сказать, забыл, как это делается. Так, для виду грушу покачал. - Сколько, - с тревогой спрашивает ведущая НТВ. - К стрельбе крылатыми ракетами годен, - бодро отвечаю. – 36 и 6. Чуть с работы не выгнали за непрофессионализм. Так ведь я не терапевт с районной поликлиники какой-нибудь. Я тридцать лет экспериментальной хирургии отдал. Нашу кафедру организовали при ГКБ в конце пятидесятых годов, сразу после начала широкого внедрения телевизионных приемников в массы. О негативном влиянии телевидения на зрителя вы, конечно, слышали. А вот о мало приятных последствиях для вещающих с голубых экранов никто из простой публики до сих пор не догадывается. Нет, не для всех, конечно. Vranius effectus. Это явление было открыто моим учителем академиком Преображенцевым. Оказывается, когда человек врет, на черепе образуются небольшие наросты. Кстати, можете у себя пощупать. В обычной жизни они практически незаметны и не мешают людям. Телевидение же многократно усилило этот эффект. Вранье на всю страну стало приводить к появлению у человека rogous costinistus. Рога костинистые вырастали в первую очередь у политиков, дикторов и синоптиков. Открытие сразу же засекретили. Академику Преображенцеву прописали молчание, а в ГКБ создали нашу кафедру. Через полгода мы научились бороться с этим неприятным явлением. Пациенты ложились на двухчасовую операцию и панты (так мы называли маленькие, неокрепшие рожки) исчезали. При переходе власти к демократам число наших пациентов резко возросло. Реклама, льющаяся с голубых окон в мир, эстрадные фонограмщики опять же. Муж примадонны каждый месяц лечится. Да и сама, бывает, захаживает. Но основной контингент, конечно же, народные избранники. Только благодаря им я построил дачу на Рублевке, отправил сына в Оксфорд и женился на манекенщице Люде из Шепетовки. А как я люблю Владимира Вольфовича. Сейчас, правда, не частый гость стал. А ведь бывало, чуть ли ни каждый день забегал. Все шутил: - Ты бы, Степаныч, мазь какую придумал. Сразу бы озолотился на нас. Да мне и так не плохо. Единственная отрасль нашей медицины, развивающаяся огромными темпами. Лишь бы только врать с телевизоров не перестали. А то ведь я ничего больше делать не умею. Как вы думаете, доработаю до пенсии или чего-то изменится? Хе, хе. Все, надо бежать. Первых больных из Думы везут. - Сестра, готовьте операционную. И непременно сразу наркоз. Уж больно заразный этот vranius effectus.
Тринадцать заповедей прогресса 1. Прогрессивны свободные сердцем, ибо ничто не сдерживает их. 2. Прогрессивны смеющиеся, ибо они выше мелочей. 3. Прогрессивны гордые, ибо они сильны и движут миром. 4. Прогрессивны уничтожающие убеждения, ибо убеждения - враги истины и тормоз развития. 5. Прогрессивны безжалостные, ибо жалость не приносит пользы. 6. Прогрессивны безбожники, ибо они осознали свою силу. 7. Прогрессивны непримиримые, ибо их не сломить. 8. Прогрессивны лжецы, ибо так они себя спасают. 9. Прогрессивны еще более те, которых ругают и поносят за то, что они прогрессивны, ибо так они приобретают известность. 10. Прогрессивны бабники, ибо они плодят себе подобных. 11. Прогрессивны презирающие слабых, ибо те их боятся. 12. Прогрессивны любящие прогрессивных, ибо вместе они - сила. 13. Прогрессивны эгоисты, ибо они знают, чего хотят.
Наверное на любителя, но я смеялся до слез… Двенадцатилетний ребенок пересказывает недавно просмотренный фильм “Gone in 60 seconds”: “…ну, там у них, как-бы, мафия, и они угоняли машины. Только хорошие - дорогие иномарки(!)…”
У нас на работе демократия. Хочешь - водку пей, хочешь - небритый ходи.. Спортивные штаны - наплевать.. Лишь бы грузы оформлялись и выпуск был разрешен. Правда, если он не разрешен - шеф устроит козью морду в полном объеме. Так вот... Приехали мы с подругой в "Невский палас"... Номер - USD 670 в сутки. С утра, назанимавшись упражнениями в области костей и мышц тазового пояса, спустились в кабак. А прикид у меня был - современный face-checking на улицу выкинет - хоть Visa Gold в кармане имей, : свитер, вязаный в Норильске и (о, ужас) кроссовки! И назаказывали какой-то укрепляющей дряни типа креветок, устриц, бургундского, жареной говядины с кровью и 40 Paipers.. Смотрю - охрана с метр`д`отелем уже за спиной. Так. Щас будем стебаться. Достаю из кармана горсть мелочи (там и серебряные доллары были) и начинаю пересчитывать, беседуя с подругой на плохом украинском языке с местечковым акцентом. Я сам русский, просто служил с украинцами. Ребята сзади уже стойку сделали. Так.. Хватит стебаться. Ментов вызовут - греха не оберешься, а мне еще пахать и пахать до dead-line. Лицо официанта, когда я ему дал USD 50 на чай надо было видеть. Молодой я тогда был, глупый.
После поражения сборной России по футболу от Израиля Абрамович срочно вылетел на личном самолете в Хорватию. Эксперты и аналитики предпологают, что в случае победы хорватов над англичанами в Хорватии появиться еще 11 новых миллионеров.
Приходит пацан в баню. Разделся, пошел в парилку. Заходит туда, а там (М)мужики сидят коноплей накуриваются. (П)Пацан видит как им всем хорошо, ну ему конечно тоже захотелось. (П)-Мужики, дайте мне тоже немного конопли! (М)-Не ты че сдурел, трава убийственная, больших денег стоит, не можем тебе дать. (П)-А скока? (М)-Ну за штуку(1000)$ одну косуху тебе продадим. (П)-Не вы чего мужики, нету у меня таких денег! (М)-Если нет, так нет. Ну пацан расстроенный весь, че делать не знает. Ну и видимо в последней надежде говорит : (П)-Мужики, завтра будут деньги! (М)-Ну вот завтра и приходи, мы тут каждый день бываем. Так и порешили, на следующее утро приходит тот же пацан в баню, раздевается и бегом в парилку. (П)-Во здорова мужики, а я уж и не надеялся вас тут застать. (М)-Ну, мы же говорили, так что вот они мы. Ты деньги принес? (П)-Да, тока сначала траву покажите! (М)-Ты, что нам еще приказывать будешь?! Давай сюда деньги, не боись,получишь свою траву. Пацану делать нечего и накуриться хочется, но и за деньги страшно, вдруг обманут, всякое бывает. Ну, была, не была, отдал им деньги. Один мужик вышел, вернулся с забитым косяком. На мол, забирай. Пацан, не долго думая, взял косяк и стал накуриваться. Скурил весь, видит, мужики рядом сидят, ржут, чуть с лавки не падают, а пацана не вставляет совсем. Сидит он и думает: "Вот козлы, обманули наверно, самих то вон как прет, а мне хоть бы чтоL.Надо деньги назад забрать!". В это время мужики вдруг встают и выходят из парилки, пацан не долго думая сразу за ними. Смотрит, они одеваются и выходят из бани, но он видит, что не успевает, решил так, голяком. Вышел из бани, а те уже в такси садятся и уезжают. Пацан останавливает тачку и говорит: "Слышь, вон в той такси моя штука баксов, если догоним, то половина твоя." Шофер конечно согласился и они поехали. Едут, едут, а догнать не могут, ну ,а конечно, какой же тут догонишь, если те на мерсе, а у шофера этого москвич старый:(. Отстали они окончательно, пацан говорит остонови мол, чего тут уже гнаться, бесполезное дело. Щофер расстроенный останавливаеться, пацан выходит. Встал возле проезжей части и вдруг его посрать приперло. Увидел ближайшие кусты и сел там. Сидит, срет, вдруг его кто то за плечо дергает и говорит: " Слышь пацан, я конечно понимаю, что трава убийственная, но в парилке то зачем срать?!"
По поводу разбитых стекол в личных автомобилях: Было время, когда я ездил на "шестерке". В одно раннее, морозное утро (мороз был очень приличный)пришел я на стоянку, завел машину, начал прогревать. Выхожу почистить стекла, хлопаю дверью и она захлопываеться. Совсем. Ключи в замке зажигания. Не приятно, но не страшно-дома второй комплект. Пять минут... и супруга не может найти ключи, которые сама и спрятала."Подальше". Делать особо нечего-бью стекло. Самое маленькое. Треугольное, водительское. Как самый умный. Остаток дня я провел в упорных поиках этого стеклышка по всему нашему городку и его окресностях! С огромным трудом, уже под вечер нашел старую нужную дверь. Выковыряли старый "треугольник" с поставили мне на машину.
Действительно, поменять любое другое стекло в ВАЗ 2106 было бы гораздо быстрее и дешевле! "Мал золотник, но дорог!" dmgrei
Ровная гладь Тихого океана. По ней идет американский авианосец. Весь блестит и сверкает. На кпитанском мостике стоит капитан, форма выглажена, ботинки начищены, в общем, тоже весь сверкает. Вдруг рядом с авианосцем вспенивается вода, поднимается русская подводная лодка. Вся в ржавчине, в водорослях и тине, обросшая ракушками. С жутким скрипом и грохотом открывается люк, оттуда вылезает капитан, не бритый, в телогрейке и шапке ушанке, весь в мазуте. Жутко матерится: - і@ вашу мать! Кто сапог на пульт поставил?! Рас@#$%яи! Кто сапог на пульт поставл?! Американский капитан, степенно поворачиваясь: - Сэр! У нас в Америке... - Да пи@#$%" твоей Америке!!! Кто сапог на пульт поставил?!
Собственно, дело было вчера. Напахался, натоптался кнопок... Иду на автомате, в голове прокмейлы разные... Захожу в магазинчик возле дома, выхожу, иду дальше... Слышу сзади окрик: "молодой человек!" Оборачиваюсь. Бежит ко мне охранник. Чувствую, в руке что-то. Бутылка с пивом. Думаю - "когда это я?" И пиво-то безалкогольное...
Позавчера делал взбучку старшему сыну, пообещал если в этой четверти по математике будет тройка, то я его не пущу на спортивную площадку (летний лагерь отдыха), а он у меня занимается хоккеем. Вчера приходит с тренировки и рассказывает маме, что когда тренер по хоккею стал спрашивать кто будет летом на площадке, сын сказал, что он не пойдет, потому что ему светит трояк по математике, а папа пообещал из-за тройки "лишить" его летнего отдыха. На что тренер ответил. А теперь, как по Задорнову внимательно прислушайтесь: "Если ты козел получаешь трояк, то я тебе вот эту клюшку затолкну в заднее место". Я не обиде на тренера-он с детьми проводит 7 дней в неделю и хочет чтобы они научились хорошо играть, ну а методы... по ящику мы слышим и не такие словечки.
Общественный транспор(автобус). В транспорте едет манашка, а рядом с ней стоит мужик и домогается ее, хочет ее тамже поиметь. Монашка отталкивает, ругается, дает ему подщечину и выходит на блежайшей остановке. Мужик огорчился что ему трахнуть ее. Тут водитель автобуса говорит: - Слышь мужик, не обламывайся. Если хочешь поиметь монашку приходи сегодня вечером на кладбище. Там она каждый день молится. Прикинишься типо Бог, она тебе и даст чего попросишь. Ну мужик пошел ночью на клатбище, там действительно стояла монашка, молилась. Мужик прикинулся, типо Бог, подошел и говорит: - Монашка я БОг и я хочу тебя трахнуть. Монашка отвичает: - Хорошо трахни меня, но давай в жопу, так как у меня месячные. Ну мужику разнецы ни какой, ну и трахнул(в жопу естественно). После скидывает с себя рясу и говорит: - Ты знаешь, монашка, я не БОГ. Монашка скидывает с себя рясу и говорит: - Ты знаешь я не монашка, а водитель автобуса.
братья украинцы, а также другие наши бывшие сограждане по СССР, ВЫ ЗАЕБАЛИ постить сюда всякую политическую хуйню и новости- езжайте на свой майдан и ебите мозги окружающим, этот сайт называется anekdot.ru, а значит он предназначен для анекдотов и смешных историй!