Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.06.2008, Остальные новые анекдоты

Начало разговора геймера и обычного человека:
- Здравствуйте.
- ПревеД ПупсеГ!!!
40
+-11
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

24.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну куда страна катится??? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за
что будет.
23
+50

27.06.2008, Остальные новые анекдоты

Нафига для проведения зимней олимпиады в России выбрали Сочи? Надо было
проводить в Мурманске - за полярным кругом у нас конкурентов нет!
64
+4
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

27.06.2008, Остальные новые анекдоты

Президент Д. Медведев решил внести свой вклад в победу российской
сборной на ЕВРО-2008 г. По его распоряжению в случае выигрыша наших в
полуфинале Газпром должен незамедлительно прекратить поставки газа в
Германию, чтобы (цитата) "в воскресенье знали, с%ки, чем рискуют"...
66
+-19
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

28.06.2008, Повторные анекдоты

Алле?!... ...- Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!!
ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 3:0...
16
+-2
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

28.06.2008, Остальные новые анекдоты

Официальный гей парад состоится начало в Шереметьево. Встречайте нашу
сборную
dmo
41
+-8
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

01.07.2008, Повторные анекдоты

На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят
возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!
3
+6
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

03.07.2008, Истории (конкурс)

Здраствуйте. я Из Челябинска меня звать Дмитрий. хочу рассказать свою
дачную историю
собрались с друзьями на дачу. шашлычки, пивко все как положено. НИКАКИХ
девочек. решили устроить мальчишник. выпили пивка, пошли в баньку
попариться. ну как без этого? ну чтобы никто в дом не зашел пока мы
паримся, закрыли его на замок. ну попарились нормально выходим. к дому..
Хозяин дачи пошел вперед а мы еще постояли на улице. КРУГОМ соседи, а мы
без трусов нам море по колено. стеснялись все таки но через кусты и не
особо то и видно. тут хозяин дачи кричит " а вы ключей от дома не
видели? ". нет не видели. началась беготня суета ( и все без одежды -
соседи смотрят )ну тут хозяин дачи проявил мужество и полез на второй
этаж голышом, почему именно на второй? потому что там легко открывается
балкон и он без труда проникнет в дом и откроет нам дверь с наружи... и
вот лезет он голышем. сосеи возмущаются и смеются мол с " таким
ХОЗЯЙСТВОМ только по домам и лазить ". выглядело смешно, веть забраться
не так просто. мы просто чуть не падали со смеху. ну вот забрался он в
общем в дом мы ему кричим открывай мол!!! а он грит не могу. и замолк.
снова просим открыть а он снова не может. снова просим открыть а он
снова не может..... и молчит. в общем действительно с той стороны дверь
никак нельзя было открыть ) зато когда взломали дверь ломиком, на пороге
стоял уже не совсем трезвый Женя ( хозяин ) и в бутылке водки которую мы
оставили на ночь оставалось на дне. НА вопрос дескать что он делает,
ведь договаривались ночью " Догнаться" так сказать. он ответитл примерно
так - " ТАк веть вас там трое и у вас пиво есть, а я тут один и мне
скучно было ".
Спасибо за понимание. такая вот история.
5
+-3
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

12.07.2008, Остальные новые истории

Купили сегодня племяннику киндер-яйцо. В нем игрушка - какое то существо
с планшетом. На планшете запись: "1+1". Поле после знака = надо нагреть
пальчиком и там проявится результат примера. Проявился: "3".
Видимо, америкосы пытаются развалить нас на молекулярном уровне.
3
+-2

14.07.2008, Повторные анекдоты

2010 год. Урок физики в 10-м классе.

- Так чем, Володимир, магнит удерживает шарик?

- Силой Божью, батюшка.

- Молодец, садись, пять
14
+17

17.07.2008, Повторные анекдоты

- Мама, мама, я братика хочу!
- Ну, не знаю. Ну, поговори с ним.
11
+1
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

23.07.2008, Остальные новые истории

Зашел я тут в один суши-бар. Сижу, сушничаю. Рядом садится блаандинка.
Что-то читает на мобильном телефоне, морщит лоб, всячески напрягается.
Потом достает другой мобильник, звонит подруге и громко так говорит, как
обычно блаандинки говорят о своих секретах:

"Ало! слушай, ты ж английский знаешь?!?! Что такое "Ю а май дизая"?

Я слегка напрягаюсь, чтоб не заржать в голос. Блаандинка слушает телефон
пару секунд и слегка краснеет.

".. а... а... а "ю а белонг ту ми"?

... еще пару секунд она слушает, потом резко отключает мобильник. :)
13
+-16
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

25.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100
граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному
округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.
5
+117
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

30.07.2008, Новые истории - основной выпуск

История простая и банальная.
Ехал я на дачу. Дочь Карина (3 годика) была пристегнута всю дорогу
ремнем безопасности в кресле. Около дачи зашли в магазин, купили
мороженое. Я посадил ее назад в кресло, и стал опять пристегивать.
Теща, которая была с нами, спросила зачем? Тут, мол, рядышком. Каришка
тоже стала спрашивать, повторяя за тещей. Я ей ответил, мол сейчас
гаишники нас остановят и выпишут штраф. На что дочя спросила:
- Папа, а зачем нас гаДишники остановят???
В устах ребенка.......
7
+-24
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

30.07.2008, Остальные новые анекдоты

Российский народ настолько суров, что президент у них МЕДВЕДЕВ.
4
+-3
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

31.07.2008, Остальные новые анекдоты

"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом!
3
+-3
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

02.08.2008, Новые истории - основной выпуск

Друзья из штатов рассказали:
Там же разрешено пить за рулем, причем немного больше чем у нас... В
общем ПЬЯНЫЙ вдрызг русский едет домой... и немного не рассчитав
врезается в когото-то... Из пострадавшей машины выскакивают парни и
убегают... тут же нарисовалась ГАИ... вытащили русского из машины, долго
жали ему руку!!! За то, что наш парень смог задержать преступников,
(которые были на угнанной машине)... и не побоялся испортить свою машину
во имя закона и порядка... а позже прислали ему чек на 4000$ в качестве
компенсации и помощи местному ГАИ!
5
+155

02.08.2008, Остальные новые истории

Реклама
Реклама... кто то сказал что реклама это двигатель торговли. Сразу ясно
что человек не разбирался в автомобилях, ну или не видел - не слышал
рекламы.
Возьмем Тойоту... море рекламы на TV и глянцевых журналах...
Тойта - управляй мечтой. и добавляют Тойота Карола в наличии у офиальных
диллеров.
Как раз выбираю машину. Звоню официальному дилеру. Манагер вежливый, не
перебивает, внимательно слушает, я распинаюсь. Хочу купить Каролу,
механика, средняя комплектация, красный цвет... обрисовав свою "мечту" я
замолкаю, слово берет манагер: приезжатет к нам оплачиваете 15 тысяч и
получаете машину в декабре.
Я - В декабре?1?!?
Манагер - да...
Я - Сейчас июль...
Манагер -...
Я - Что то я не понимаю, то есть я сейчас плачу 15 тр, чтобы получить
машину 2008 года в декабре 2008 года, при этом меньше чем через месяц,
то есть в январе она сразу теряет в цене 30 тр, потому что машина
прошлого года, и еще потеряю на каско около 30 тр, если Вы понимаете о
чем я.
Манагер - на них очередь...
...
Ладно думаю может мечта не скромная, следующий салон:
Я - Ярис, красный
Манагер - нет
Я - Корола?
Манагер - нет

Мораль
на фига заваливать TV и журанлы своей рекламой если машин нет. В рекламе
вранье. Правильная реклама должна быть такой:
Тойота Карола - первые полгода управляешь только мечтой!
14
+6

05.08.2008, Новые истории - основной выпуск

Детская наивность.
Дело было позавчера во время солнечного затмения.
Моему сыну полтора года. Сложных пердложений не произносит, а простые
слова - пожалуйста. Так вот, когда солнце полностью закрыла луна (это
было в 17-50), сын, сидя на подоконнике и увидев, что на улице стало
совсем темно, округлил и без того огромные глаза и с полным непониманием
и отчаянием обратился к маме:
- Мама, спать???!!!
Я хохотал до конца дня и до сих пор улыбаюсь, ,, ,, ,, ,, ,, ,
5
+152

07.08.2008, Остальные фразы

Каждый из нас - сам по себе в этом блядском мире.
1
+-7
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

08.08.2008, Новые истории - основной выпуск

есть у меня жж знакомая в сиднее. бывшая львовянка. к ней в гости летит
теперяшняя украинка Таня. Билет на самолет выходит очень недешево.
разговор первой с мужем на счет куда отвезти, что показать:

- Илюш, как думаешь, мне вести Таню на Oxford Street?
- А там что?
- Там главное пристанище голубых и лесбиянок, ну и район красных фонарей
- Билет отбить что ли хотите?
(с) vesnushka_l
3
+286
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

12.08.2008, Злободневные анекдоты

Россия выступает за целостность и не делимость Грузии. В противном
случае мы бы давно поделили Грузию, между Абхазией и Южной Осетией.
7
+16
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

16.08.2008, Стишки - основной выпуск

Пока у русского солдата,
Есть пули,спички,самогон,
Сосите х... хвост,солдаты НАТО,
Дрожи от страха Пентагон.
6
+6
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

19.08.2008, Повторные истории

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали –
"давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили,
называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
- Ну как?! Живой?!
- Терпи, казак!
- Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...

Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А
Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и... (отводя глаза) И
отпустили...
Меркель (ехидно):
- В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что
эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор
за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь
этих варваров.
- Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c
черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
- Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная
задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.
2
+-4
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

29.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Барак Обама отказался взять в партнеры Хиллари (Клинтон).
Видимо пригласит Монику (Левински)
7
+-47
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

03.09.2008, Повторные анекдоты

Суслик, сука, личность
6
+-4
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

04.09.2008, Повторные анекдоты

Сидят два гриба на поляне, белый и мухомор. Идет грибник по лужайке.
Мухомор говорит белому: "Ух, сейчас кого-то под самые яйца подрежут"
Белый:"Ага, и у кого-то ебало по всей поляне разлетится!"
16
+14
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

05.09.2008, Повторные анекдоты

По горному серпантину едет рейсовый автобус полный пассажиров.
Вдруг-водитель бросает руль, хватает себя за горло, вываливает язык,
начинает задыхаться. С переднего седенья встает бабка и бьет водителя
зонтиком по голове, тот хватает руль-все в порядке. Через некоторое
время водитель опять бросает руль хватается за горло и начинает
задыхаться, таже бабка встает, бьет зонтиком по его голове, тот берется
за руль и снова все в порядке. Так происходит несколько раз. Но наконец
автобус прибыл, пассажиры выходят и один из них обращается к водителю:
- Я, конечно не специалист, но мне кажется вам нужно срочно обратиться к
врачу, по поводу ваших приступов.
- Да какие приступы??? Вот эта бабка-моя соседка, у нее вчера муж
повесился-я ее дразню.
11
+2
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

05.09.2008, Повторные анекдоты

В школе:
- Дети, сегодня на уроке, мы будем рисовать лошадь- а Лена Петрова
посторается не шевелиться.
12
+5
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

11.09.2008, Повторные анекдоты

- Ало! Это - служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- Где? В комнате?
- Нет, на кухне.
- У окна?
- Была у плиты.
- А сейчас где?
- За столом сидит, кофе пьет, сука!
2
+4
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

20.09.2008, Повторные фразы

Успешный пример борьбы с коррупцией: Депутаты лоббировали-лоббировали,
да не вылоббировали!
1
+1
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
60
+163
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

17.06.2017, Остальные новые истории

Году в восьмидесятом пошли с другом в клуб смотреть кино. Между шестым и седьмым рядом был широкий проход напротив выходных дверей. Выходим по этому проходу после сеанса, а в проходе кто-то обронил рвотные массы. Друг на них поскользнулся, сбалансирован, чтобы не упасть понимаете, куда, на ногах устоял. Но кроличья шапка к голове гвоздями не была пробита и от рывка соскочила с головы и полетела к центру Земли. Благодаря отличной реакции шапка была поймана в сантиметрах от пола и спасена.
2
+-52

23.07.2017, Повторные анекдоты

Идет медведь по лесу важно. Воробей мимо летит. Медведь ловит его не глядя. Воробей спрашивает: Ну и чё!? Медведь его размазывает второй лапой, с хлопком и брутально говорит: Ну и всё, на..
33
+-5
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий
текст удалён

17.08.2017, Остальные новые истории

Прочитал историю от 11.08. про то как человек участвовал в соревнованиях по плаванью в ластах.
Я был участником подобной, только без ласт.
В центральном бассейне города, проходили соревнования школ по плаванью на 200м. От школы надо было послать участников. Насколько помню на данную миссию были отобраны старшеклассники. Мы же с другом были ещё в классе 6, и по-договоренности с физруком были откомандированы в качестве запасных, так как умели плавать (хотя конечно нигде не занимались).
И вот сидим смотрим соревнования, и по жребию выпадает наш участник на последний заплыв, времени уже много, что то ближе к 21-00, и тот кто должен плыть не может остаться, куда то спешит. И физрук говорит чтобы кто-то из нас вышел на старт. Вообще то мой друг был физически крепче, но как то так получилось что выбор пал на меня, толи я сам захотел попробовать свои силы, толи друг отказался…
Подходим к тумбочке, начинается представление участников и я офигиеваю, сплошь какие то разрядники, да парни профессионально занимающиеся плаванием и ктому же все явно старше меня. Думаю, во попал! Придётся дрыгать ногами и руками по-полной.
Старт, прыгаю в воду и отчаянно кролем пытаюсь не отстать от впереди плывущих спин. Проплываю первые 50м, разворачиваюсь мне на встречу плывут уже второй круг, пока завершаю стометровку, все финишируют 200м, притом от того что стартовал я отчаянно сил у меня остаётся не так уж много, но я гордо разворачиваюсь на второй круг. Плыву и слышу выстрелы из стартового пистолета, это мне уже подают сигналы, парень хватит – выходи! Вот так позор, ладно хоть на трибуне уже зрителей не осталось.
Выхожу из бассейна а меня качает как пьяного, тошнит. На лицо явное переутомление. В общем запомнил я это на всю жизнь.
P.S. Кстати плаваю довольно неплохо, на воде могу держаться долго.
2
+15
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

06.09.2017, Новые истории - основной выпуск

Приятель пришел в аптеку и решил схохмить.
- У вас есть классный шкворень?
- Нет, девушка слегка покраснела и скромно спросила, дедушка, может Вам Красный корень?
После "дедушки" я понял, что мои шутки неуместны, сослался на плохую память и убёг.... ©
10
+-47
текст удалён
текст удалён

25.11.2017, Остальные фразы

При социализме верили в Партию, но чтили большинство христианских заповедей: не убий, не укради, не обмани, помоги ближнему... Теперь все истово и прилюдно веруют в Бога, но на его заповеди плюют даже чиновники и священники...Вот думаю-может нужно свечки ставить под портретом Брежнева...?
5
+6
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

Дмитрий (2190)
Рейтинг@Mail.ru