Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На выезде из Митино находяться развалины какого-то культурного сооружения. К празднаку его укрыли новой сеткой-создали приличный вид. На фасаде повесили рекламу:"АРЕНДА ОФИСОВ"! Улыбнулся и задумался. dmgrei
Произошло это году эдак 94ом или 95ом. Автору этих строк было соответственно годков 15 или 16. А история произошла именно с ним, то-есть я принимал там самое что ни наесть непосредственное участие. Шли мы как-то с одним моим другом, а по совместительству - однокласником, в гости к одной нашей общей знакомой (по совместительству - однокласницей). В какой то момент, Стас (друг), достал из кармана бинт (не спрашивайте как он туда попал), и нам в голову приходит следующий прикол: Он обматывает (бинтует) мою репу этим бинтом и мы в таком виде, заходим к этой девушке. Должен заметить, что жила эта девушка рядом с железной дорогой и дело было зимой. Итак картина маслом – 2 чела, один с перебинтованной головой (далее: Я), а другой(далее: Стас), с обеспокоенным видом рядом, и поддерживает друга (шоб не упал ненароком) стучат в дверь к подружке (далее: Рита). Рита открывает дверь и с порога охает: Дима (Я)! Что случилось? Ну мы геройски мнемся, да-так, фигня. Рита: Ага! Фигня! А с головой-то чего? Я: Да-вот, понимаешь, идем вот к тебе, переходим рельсы и.... ох не знаю даже как сказать-то... Стас: Да поездом его зацепило, придурка. Рита: Каааааак! Поездом!!! (Глаза по 7 копеек). Ты что.... Я: Даа товарняк шел.... Ну а мне в лом было, на морозе, ждать пока эти пару километров проедут, я и решил быстренько проскочить – и почти успел. Стас: Ага, значит идем, тута поезд едет, а этот дыбыл вдруг орет: "Давай, мол быстро, успеем", и прыг через рельсы и..... не успел. Ему поездом каааак даст. Ну он отлетел метров так на пять. Хорошо чуть-чуть зацепило, а то-бы убило нафиг. Крови было – ужыс. Но как видишь - жить будет. Рита: Ну заходите, чай попейте, погрейтесь. Вообщем, несмотря на откровенный бред, девушка нам поверила (а может только вид сделала), так-как была по сути своей немного наивна. Позже мы признались, что пошутили и были нещадно биты. Потом, по пути домой, мы этот бинт сожгли. Через пару дней проходя всей компанией (Я, Стас, Рита и еще пару наших друзей и подружек), мимо того места где мы сожгли бинт, я вспомнил эту историю и сказал Рите, что здесь мы со Стасом сожгли этот бинт. На что Рита решила пошутить, и сказала: "Дайте мне лупу, и я найду то что осталось от бинта, то-бишь - пепел". На что Антон (один из наших друзей) сказал: "Ага, лупу с приставкой „ЗА“". И тут Рита выдала перл: "ЛУПАЗА - ЧТО-ЛИ". Сказать что нам было смешно, значить ничего не сказать. Мы ржали до коликов в животе. Рита не поняла прикола и прицепилась к нам с распросами, что мы имеем ввиду. На что Антон ей посоветовал спросить у меня. Дима, мол, и расскажет и покажет. В итоге Рита меня еще полчаса мучила, расскажи да покажи, а то обижусь. Я отнекивался всеми правдами и неправдами. В итоге пришлось рассказать. Вот собственно и все. Где-то через год я уехал вместе со всей семьей в Германию. Если кто-то из участников этой истории прочитает ее или вдруг кто-то меня узнает, прошу напишите мне. Мой E-Mail: samolet78@yahoo.de или samalet@aleximpex.de. Буду ждать
Скандал в Америке. Пол Вулфовец раскаивается в том, что установил своей любовнице очень высокую зарплату. Больше чем у Кандолизы Райс. фраза диктора: Это не первая ДЫРКА в репутации Пола.
Следующая история написана не мной, указываю автора.
Календарь рыболовных торжеств
Январь
Рыболовный январь начинается в России со второго числа. Второе января – это общероссийский рыболовный праздник. Уставшие от двухдневного непрерывного застолья рыболовы, все до единого, устремляются на лед. На большей части рыболовной территории лед в январе достаточно толстый, однако во второй половине дня он так раскачивается, что не каждому удается передвигаться по прямой на традиционных двух ногах. Все по¬пытки отговорить рыболовов ходить по кача¬ющемуся льду в январе бесполезны. На боль¬шей части водоемов глухозимье, и вас никто не слышит. Нельзя не отметить, что все чаще в январе встречаются спиннингисты-шатуны. Они по какой-то причине не впали в спячку, и, посе¬лившись на берегах незамерзающих от мазута рек, на перекатах ловят мутантов, напоминая своих камчатских родственников. Иногда впе¬чатлительные особы путают их со снежными людьми. Наибольшая плотность шатунов от¬мечена в Подмосковье. Снежными спиннин¬гистами уже заинтересовались ученые, по большей части психиатры.
Февраль
Из-за ошибки древних составителей календа¬ря февраль получился чрезвычайно корот¬ким, что в первую очередь отражается на ры¬боловах. Месячная норма алкоголя в февра¬ле делится на 28 дней и в итоге превышает ежедневную кондицию на полстакана. По древнерусским традициям, провожать зиму принято было кулачными боями на реч¬ном льду. С изобретением ледобура все чаще в перерывах между боями русичи ловили ры¬бу. В феврале было принято преувеличивать свой улов. Когда рассказчику не хватало рук, чтобы показать размеры пойманного ерша, оппоненты любили восклицать: "Фе! Враль!! ". Кулачные бои вспыхивали после этой фразы, как хворост. Память о хорошей традиции сохранилась в названии месяца. Современные рыболовы, расстроенные расставанием с зимой, порой тоже берутся за старое и мутузят друг друга.
Март
Первая половина месяца очень напряженна. Более неудачного начала весны и придумать трудно. Это понимают даже коты. Не зря они орут именно в марте, хотя сексом занимают¬ся круглый год. Рыболовам впору орать в преддверии 8 марта еще громче: каждая фев¬ральская мормышка оборачивается норковой шубой, а каждая мотыльница - "Мицубисей Паджерой". Рыбалка в марте требует подготовки. На льду вода, и уже нельзя просто так упасть с ящика и уснуть. Надо поставить рядом ле¬дянки и, падая, не промахнуться. В ряде регионов нашей необъятной страны в марте рыболовы уже не вспоминают о давно растаявшем льде и бродят по берегу с поплавочными удочками, иногда натыкаясь на заблудившихся снежных спиннингистов. Картина грустная, потому как на такой рыбалке мно¬го не выпьешь. Разве можно сравнить рыбо¬лова с 16 метровой удочкой и его коллегу, сидящего на ящике с "балалайкой"? Ни в ко¬ем случае. Первый, после принятой на грудь литры, испытывает большие проблемы с то¬чечным прикармливанием, в то время как у второго лишь одна забота - не перепутать прикорм с закуской.
Апрель
"Первого апреля никому не верю", "весь ап¬рель никому не верь" - эти поговорки приду¬маны рыбинспекцией, которая готовится к ве¬сеннему запрету. Для них апрель - месяц уси¬ленной подготовки к маю. Апрель - в целом браконьерский месяц. Легальные браконьеры занимаются своим промыслом круглый год, а в апреле им на помощь приходят скрытые браконьеры. Их в десятки раз больше, и поэ¬тому в апреле рыбинспекция проводит свои учения в стороне от водоемов. Внештатники изображают роль браконьеров, а начальники ловят их и отбирают условную рыбу и реаль¬ную водку. Еще апрель - месяц плановых половодий. Именно по этой причине дачи, расположен¬ные на берегах рек, самые дорогие. В сети, расставленные на картофельных полях, попадает много рыбы, а плавая с вилами на плоту между яблонями, можно не бояться нападения щук. Но больше всего хлопот доставляют дачникам сомы. Они копают норы под корнями деревьев и те плохо плодоносят. Рыболовы в апреле опять преувеличивают свои трофеи, но если в феврале - это тради¬ция, то в апреле просто безысходность. Учи¬тывая всеобщее неверие, говорить о реальных размерах добычи нет никакого смысла. Пьют в апреле немного. Сырость и грязь не позволяют посидеть в теплой компании, а стоя много не выпьешь. Тем более что даже останавливаться в апреле опасно: энцефалит¬ные клещи и гриппозные грачи только и ждут, когда клюнуть зазевавшегося рыболова.
Май
Менее известная поговорка "Весь май рыбу изымай" придумана рыбинспекцией взамен канувшим в лету первомайским праздникам. По размаху гуляния этот праздник не уступа¬ет дню солидарности, ибо инспектора пьют с радости на изъятые бабки, а рыболовы с горя на сохраненную заначку. Причем, как прави¬ло, пьют в одной компании. Утром все маются головной болью. Рыбо¬лов сознает, что он прошел ритуал посвяще¬ния в браконьерство и теперь должен оправ¬дывать это гордое звание, а инспектора жале¬ют, что такого хорошего парня приняли так дешево. Но в целом май - благодатный месяц. Ус¬тавший ждать, когда расцветет черемуха, из¬голодавшийся от этих постов карась начинает жадно клевать на все. А еще в мае нерестится разная рыба. Самцы, натерпевшиеся за год воздержания, оплодотворяют все подряд и взабродку ловить очень опасно. Не надо забывать, что май - последний месяц весны, и раз уж вы ее встретили на льду, то не проводить ее на первой зеленой травке вокруг костра способен разве что какой-то ненормальный. Тем более что в мае, в отличие от марта, в празднике участвуют представительницы вражеского пола. Во вто¬рой половине месяца такие маевки спонтанно возникают на берегах водоемов повсеместно, и оставленную там посуду и честь только к се¬редине лета скроет травяной покров.
Июнь
Встретив начало лета в условиях продолжаю¬щегося запрета, рыболовы трезвеют к 10-15 июня и натыкаются на недопонимание со сто¬роны рыбы. Та уже отъелась и отлюбилась до такой степени, что разбрелась по коряжникам и ни о каком клеве не помышляет. И хорошо, что для рыболовов в эти дни актуальна пого¬ворка: главное, не рыба, а процесс. А процес¬су в июне помешать ничто и никто не могут. Выпивается в июне много и пьется хорошо. На утреннюю зорьку спешить нет никакого смысла, а нажравшиеся от пуза комары валяются рядом с головной болью и им не до противных песен. В итоге июньское утро рыболова начинается к обеду, когда вылезшие из па¬латок рыболовы расталкивают не залезавших туда соратников и между сонных собак ищут вокруг потухшего костра завалявшееся пиво. Попав из палатки прямо на солнцепек, рыбо¬ловы дуреют окончательно и лезут купаться на прикормленные с вечера места. Приехав¬шая новая партия рыболовов с пренебреже¬нием смотрит на пьяную компанию, одновре¬менно предвкушая, что их ночь еще впереди. В итоге июнь по плотности человека на метр в часто посещаемых местах бьет все ме¬сячные рекорды и полностью опровергает по¬говорку: "Июнь - на рыбалку плюнь".
Июль
Самый рыболовный месяц. Рыбу ловить нет никакого смысла, потому как она успевает испортиться, пока долетает до лодки или до¬ползает до травы. Зато в июле легко пьется и хорошо закусывается. А в случае передози¬ровки хорошо и спокойно спится, без риска быть отмороженным и укушенным клещом. Единственные, кого надо бояться - это кре¬стьяне. В июле крестьяне начинают косить сено, но косят все подряд и только потом разбираются, что скосили. Надеяться на то, что крестьяне трезвее уснувшего рыболова, не приходится. Учитывая, что в июле на большей части территории России стоит жара, обеспеченные рыболовы уезжают подальше от жары в Еги¬пет или Эмираты, где ловят разных бабакуд и бабсов. Оппозиция за те же бабки ищет на вертолетах в тайге тайменей. Необеспеченные ищут спасение в прохладных объятиях мест¬ных русалок. И только необеспеченные и мно¬го задолжавшие ловят в июле леща, разделяя с ним скудный паек из перловой каши. Но в целом все эти категории рыболовов ждут од¬ного - августа.
Август
Если в июле пилось легко, но беспричинно, то проводы лета в рыболовной среде приня¬то отмечать широко. Дни стали короче, а но¬чи - длиннее. К концу августа ночь удлини¬лась уже на литр, и это не сравнить с июлем, когда между пьянкой и похмельем остается 15-20 минут. Плохим рыбакам в августе мешают гри¬бы, а в северных регионах еще и ягоды. Ос¬татки переспелой морошки мешают подойти к заболоченному озеру, а черника и брусни¬ка т пускают к струящимся среди боров фо¬релевым ручьям. Но наиболее устойчивые рыболовы все-таки предаются ловле рыбы. Во многих регионах августейшей особой месяца становится щука.
Сентябрь
Схлынувшие толпы интеллигенции позволяют глубоко вздохнуть рыболовам. Избавившийся от студентов лес расцветает всеми красками, а отстоявшаяся от их баламутств вода становится абсолютно прозрачной. Прозрачные сентябрьские воды привлекают подводных охотников. Их застоявшиеся спусковые крючки раскаляются от стрельбы и многокилограммовые куканы с рыбой волоком вытаскиваются на берег. Настоящие же рыболовы, встретив осень, устремляются на ямы, где их уже поджидают судаки и щуки. Но жор быстро проходит. Плохо перевариваемые твистеры, которыми забиты желудки хищников, очень калорийны и позволяют рыбе не чуствовать голода. В сентябре, к радости рыбаков, появляются новые поводы для застолья. Это и купание в холодной воде, и промокание под дождем, и чувство вины за слабо встреченную осень.
Октябрь
Первые заморозки и лед на лужах и лобовых стеклах заставляют рыбаков продолжать пить и в середине осени. На большей части России в октябре уже просто холодно, а выпить "для сугреву"рекомендует любой нормальный врач, если, конечно, он рыбак. Душевный месяц – октябрь. Ностальгия и холод порой заставляют забыть про рыбалку и, счастливо замерзнув у остывшего за ночь костра, выросшие из октябрятских звездочек рыбаки стучат зубами и вспоминают... июль.
Ноябрь
Ноябрь – это серьезно. Как проводить уходящую осень? Выплывать на лодке в имеющуюся на водоеме полынью не обязательно – достаточно бы добросит до нее какую-либо приманку или дотянуться штекером. А дальше жизнь сама подскажет, где удобнее накрыть стол и с чего начать. Долгих тостов в ноябре не бывает. Часть закуски замерзает. Наиболее адаптированными к ноябрьским проводам являются снежные спиннингисты, дождавшиеся заморозков: закуску они, пре¬дохраняя от обмерзания, натирают глицери¬ном. Легче тем, у кого уже есть возможность выехать в ноябре на первый лед. Там-то про¬воды идут по полной программе. Скрипят ледобуры, прыгают на гладком льду первые оку¬ни, и до первого провалившегося под лед ни¬что не напоминает о том, что вот-вот сейчас-то все и начнется. А этот первый специально прется к камышам и, провалившись всего-то по колено, требует сатисфакции. Сегодня он герой, тамада и главный провожатый осени. По гладкому льду добрая весть о прова¬лившемся разлетается со скоростью слуха во все стороны, и тут же хлопают крышки рыбац¬ких ящиков. Начинаются проводы. И не раз еще осень пожалеет, что не ушла где-нибудь в середине октября.
Декабрь
В декабре поводов для рыбацкого застолья искать не надо. Вычеркивается еще один год из короткой рыбацкой жизни и одного этого хватит для того, чтобы проводить его достой¬но. Настоящие рыбаки расставляют на льду флажки, ограждая себя от шаровиков, и весь день величаво восседают на ящиках, мутнею¬щими орлиными взглядами контролируя свою территорию. И даже вспыхнувший фла¬жок сработавшей жерлицы не заставит их бе¬жать, расплескивая на ходу водку. Вальяжной походкой, в сочетании с безразличным взглядом, рыбачище подходит, вынимает 6а-гориком на лед крокодила и тащит его к сто¬лу, вычерчивая хвостом на снегу глубокую борозду. А его братья по разуму столь же до¬стойно оценивают вес трофея, не опускаясь ниже обидной черты, и подносят герою на¬градной стакан, значительно превышающий фронтовую дозу. Кончается декабрь как-то быстро и нелепо. Еще вчера мы проводили его на льду, еще се¬годня утром мы помогали мешать в тазике оливье, еще сегодня вечером мы на своих но¬гах вернулись из традиционной бани... но вдруг наступает послезавтра, и мы ошараше¬но разглядываем первого новогоднего окуня и только к обеду, после праздничной чарки, вдруг понимаем, что это уже январь...
Одна женщина решила пойти по миру и помогать всем, кто в ее помощи нуждается. Как-то весной, она пришла в одну деревню, где жил одинокий мужик. У него была изуродована нога, и он сильно хромал при ходьбе. Все его называли Гусь лапчатый. Женщина решила остаться и помочь мужику управляться в поле и по хозяйству. Так прошло лето. Собрали урожай, а женщина не уходит. Все деревня начала роптать и отправила священника узнать, в чем дело. Священник пришел и говорит. - Гусь лапчатый, люди волнуются, что ты живешь под одной крышей с женщиной и не женат на ней. На что тот ответил: - Отче, у меня все предусмотрено. Я поставил широкую доску посередине кровати. - Но сын мой, - сказал отче, - ты должен каждый вечер падать на колени и моли бога, чтобы он избавил тебя от искушения! - Падре, если я и становлюсь на колени, так для того, чтобы перелезть эту чертову доску!
налоговая.. сдача неправедно нажитого и праведно. толпа новичков мечется в поисках образцов - как заполнять свои два листика.. мерзкие сотрудники кивают на рекламу услуг.. подсчитываю: за свои "осветленные" сто баксов надо отдать ласковому советчику двести.. класс. сел, подумал, поднял глаза на доску объявлений.. зацените: "для получения справки.... тра-то та... предъявляются: паспорт, или удостоверение личности, или справка о смерти." юмористы .
Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом свыше 5000000 $ в месяц.
Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом.
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный.
Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная. Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей..
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать..
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна - очень хорошо..
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом... Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А х#йли ему не прыгать-то?
Рыбак женился. Его спрашивают, красива ли жена, большое ли приданое, каков у нее характер. Рыбак отвечает, что она страшна как атомная война, взял он ее из самой что ни на есть бедной семьи, а характер настолько мерзкий, что хоть из дому беги! - Да чего ж ты на ней женился-то?!! - Вы чего, братцы, да как можно было ее упустить - ведь у нее вот такие глисты!!!
Жена говорит мне - К нам на работу пришел новый сотрудник. Весь в шрамах. Прям Франкенштейн какой-то. Ради интереса спрашиваю - А ты знаешь кто такой Франкенштейн? отвечает Конечно! Физик какой-то. Улыбнуло. Замечу что не блондинка. Думаю перепутала с Энштейном.
В часе езды от Новосибирска есть районный центр - Коченево. Обычный, маленький, сельский городок, обветшалый, с грязными улицами, и пьющими мужиками. Там живут родители жены, которые каждую весну садят картошку... И вот в прошлые выходные, не по зову желудка, а с целью помочь встали пораньше и в начале десятого уже доехали. Вышли из электрички и побрели по грязной улице, впереди в двух шагах шел мужичок, достаточно прилично одетый, по местным меркам, даже при галстуке и, конечно же, в дубинушку пьяный. Шел, не разбирая дороги, по грязи и лужам. Вдруг его карман заиграл мелодию из Лебединого озера...! Мужичок достает мобильный и мы услышали великолепные и прямые ответы для начала десятого утра. - Алло. Да. Я. Конечно в Коченево. Конечо домой. Конечно пьяный. Да, очень. Не знаю, может не очень грязный. Не знаю, наверно дойду....
Прибегает запыхавшийся мужик домой и кричит жене: - Жена, собирай вещи! Я миллион долларов в лотерею выйграл!!! Жена засуетилась: - Какие собирать дорогой: летние или зимние? - Да все собирай, иди на х%й отсюда!!!
Урок рисования в 4-5 классе.... все как обычно: перед уроком достали гуашь, водичку в майонезной баночке, которую принесли из дому.... начался урок.....
у меня товарищ был - звали Аленом..... мы с ним целый урок продурачились (ну что с детей возьмешь.... :))
за минут 5 до конца урока, подходит учитель и смотрит чего мы нарисовали..... У нас, как ты понимаешь, чистые альбомные листы.....
учитель посмотрел и говорит, если до конца урока не нарисуете чего-то - получите по двойке..... ситуация патовая..... надо рисовать.....
ну тут нас и понесло: нарисовали детский домик простым карандашом (как обычно дети рисовали...), от него кривая дорожка и гуашью солнце..... посмотрели на это дело - маловато как-то да и времени еще минуты две....
тогда рисуем на дорожке желтый круг и от этого круга до самого домика следы ввиде обычных отпечатков кисточки с желтой краской.....
прозвенел звонок.... подходит к нам учитель и просит показать труды наши..... смотрит, расматривает, а потом спрашивает:"и что эт за шедевр?"
нам детям не до философии, да и перемена уже началась.... и тут Ален недолго думая, выпалили следующую фразу:
Состоявшееся на днях общение американского президента Джорджа Буша с албанским народом во время официального визита в эту страну, по некоторым данным, стоило ему наручных часов.
Албанске телевидение показало кадры, на которых видно, что во время объятий с жителями крестьянской деревушки Фуше Кружа американский президент потерял часы.
Так подполковник Георгий Бушков смог передать резиденту российской разведки в Албании микрочип со схемой размещения ПРО в Восточной Европе
Подняло с утра настроение. Пн. Утро. Стою в пробке перед перездом в Старой Деревне в Питере. Почти не двигаемся. Ну, думаю, точно впереди ДТП. Сразу за переездом в правом ряду стоит четверка скособочившись. Похоже, справа то ли шаровая, то ли рычаг. При ней чадо лет 18-20. Внутри все закипает. Хочется сказать что-то нелециприятное по поводу ухода за машиной. И в этот момент читаю на заднем бампере: "Шумахер отдыхает!" А ведь действительно, отдыхает...
Работал я как-то преподавателем на курсах. Один шустрый мужчичок арендовал несколько смежных помещений в каком-то бывышем НИИ, накупил дешевых компов, и развернул рекламу самых разносторонне образовывающих компьютерных курсов. Ну, и нахватал преподов из разных областей. Я - вообще-то дизайнер, и вел, соответственно, курсы графики, рекламы, дизайна и чего-то там еще. Ко мне приходили преимущественно очкастые молодые люди и немолодые тетки (почему-то в большинстве - бывшие бухгалтерши). И вот стоим мы как-то, курим между парами, обсуждаем вопросы графики... А из соседнего помещения выходит тоже на перерыв стайка юных, длинноногих, томных, модно прикинутых, волооких и явно жутко тупых (ну хорошо: просто очень юных) девиц. Как несложно было догадаться - с обзорно-вводного курса для начинающих. Грациозно закуривают что-то ментоловое. Это я все краем глаза замечаю, продолжая ученые беседы со своими учениками. Но как можно пройти мимо возможности невинно покадриться с такими прелестницами? И вот - пауза в нашей беседе (я про себя думаю: девицы-то, небось, успели расслышать, какой я ученый и вообще специалист, прониклись, небось, зауважали...) Я, собрав всю свою элегантность и обаяние, тонко и снисходительно (но при этом открыто и дружелюбно), поворачиваюсь к девушкам, и любезно осведомляюсь для начала: - А вы, девушки, позвольте узнать, что изучаете? Мы вот, например, изучаем графику, рисование на компьютере (молодец, себе думаю, популярно так объяснил, демократично и без пафоса). Пауза. Немая сцена. Девицы смотрят на меня. И если при первых звуках моего голоса в их глазах мелькнул чисто инстинктивный, видимо, интерес, то с каждой томительной секундой их лица преображаются, и на них отчетливо проступает крайнее отвращение... Презрение... Я так и стою с тонкой улыбкой на устах, но уже чувствую себя как-то не так... Самая сердобольная (или испытывающая наибольшее презрение) девица, наконец, открывает рот, и с непередаваемо величественной интонацией (как мог бы говорить добрый умудренный учитель с последними кретинами и неизлечимыми тупицами) иедленно изрекает, глядя мне прямо в глаза: - А мы. Изучаем. ВЕСЬ. Компьютер. Наша группа тупиц поставлена на место и уничтожена (правда, мы потом еще полдня хохотали), девушки лишний раз убедились в своем уме и величии своих познаний. Ну действительно: с их точки зрения, как я понимаю, они увидели толпу придурков, неделями изучающих Пэйнтбраш, которому в их курсе отведено, наверное, с полчасика...)))
Небольшое лирическое отступление. На сайте анекдот.ру наибольший мой интерес вызывают истории про армию, студентов, а особенно про детей. К сожалению своих у меня пока нет, поэтому небольшая зарисовка с племянницы (П). Ей исполнилось 4 года и я звоню по телефону, чтобы поздравить ее. Ее мама, моя сестра (С), передает ей трубку. (С) – Лиза, держи трубку, сейчас дядя Дима будет тебя поздравлять. (Я) – Здравствуй Лиза, поздравляю тебя с ДР, ну и т. д. Молчание на другом конце провода. Трубку берет сестра. (С) – Лиза, что нужно сказать дяде? (пауза) Нужно сказать спасибо. (П) – А я ничего не слышала. (С) – Дядя Дима поздравлял тебя. (П) – А что это такое? (С) – Дим, она еще не понимает, ей всего 4 года. (П) – Я понимаю! (С) – Что ты понимаешь? (П) – Что мне 4 года.
Француз (Ф), американец (А) и русский (Р) хвастаются друг перед другом.
Ф: Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! А: А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! Р: А я один раз... - Гы-гы-гы!!! Ну и хоть что-нибудь она утром сказала? Р: Не останавливайся...
Последние новости - зайди на mail.ru и узнай сколько стоит победа на Олимпиаде 2014: * Олимпиада в Сочи: путь к победе * Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн
В свое время часть населения Астраханской области было совсем дикое и безграмотное. Особенно в самых дальних, забытых Богом, селах. Вот и решили два современных Остапа Бендера использовать эту отсталось. Они свистнули с завода стекловолокна несколько рулонов стеклоткани и повезли ее на грузовике в одно такое село, где было довольно много народонаселения. В общем, выставили они стеклоткань на продажу под видом ткани для пошива одежды. Разумеется, местный народ не догадывался, что это стеклоткань. Баб-казашек-татарок навалилось не счесть. Ткань была красивая, не очень дорогая, плотная. Такую сто лет не сносить ;) Да и постельное белье понаделать... А то в местном магазинчике одно фуфло типа бязи. Да еще намечался какой-то тамошний сабантуй, ткань приспела вовремя. Руки у баб были огрубевшие от трудной работы, характерное почесывание от стеклоткани не ощутили. В общем, мужики распродали все, афера удалась. А когда в последующие дни все село начало отчаянно чесаться, мужиков и след простыл.
Пардон, если где-то было, но вот услышанная недавно история.
В общем, такая картина - понадобилось одному дорожно-строительному тресту перетащить вагончик-бытовку с одного места строительства на другой. В вагончик залезли работяги, сели играть за стол в карты, достали выпивку, а тракторист закрыл снаружи дверь и зацепил тросами вагончик за петли, прикрученные к торцевой стенке, той, в которой была дверь. Запустил свой трактор и попер вагончик по степи, поднимая пыль. Тащил он вагончик километров пять. Дотащив вагончик до места, он заглушил движок и полез открывать дверь. И тут он услышал сильные стуки изнутри вагончика вперемешку с матюками. Открыв дверь, он получил сильный удар в морду от рабочего, который выскочил первым. Потом, в поцессе разбирательства оказалось, что еще в начале пяти у вагончика отвалились металлические полозья вместе с поддоном и полом, и все пять километров рабочие бежали внутри вагончика, не в состоянии выбраться наружу....
