Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя племянница, Юля, которой 2 года два месяца, всегда узнает по телевизору нашего президента. Судя по ее радостной мордашке, он ей нравится. Однажды мама, в очередной раз прочитав Маяковского "Кем быть", спрашивает Юльку:"А ты кем будешь работать?" Та, хитро улыбаясь, быстро отвечает:"Ятиным". Не поняв ответа, мама задает вопрос еще несколько раз - ответ все тот же:"Ятиным". Когда мать изрядно надоела, девчонка тычет пальцем в телевизор и объясняет:" Где Путин!"
Преподавательские оговорки потому всегда смешны, что от людей с указкой по определению ничего такого не ждешь - как же примером должны быть. Чувство радости по этому поводу чаще зиждется на злорадстве (это во мне профпринадлежность прорывается), но все-таки Фрейд подстерегает человека порой в таких неожиданных местах!.. Обычный урок в обычной школе. Ребятишки только что выпрыгнули из начальных классов, поэтому учитель весьма осторожно вводит их в прекрасный и обширный мир новых терминИЗМОВ и определенЦИЙ, проговаривая всякое трудное слово по слогам и подолгу повторяя его. - Точки, запятые, тире, двоеточие, вопросительный и восклицательный знак - все это знаки пре-пи-на-ния. Они передают в письменной речи нашу ин-тон-на-цию... ин-то-на-цию... Запятые ставят, когда есть два одинаковых члена предложения, например, о-пре-де-ле-ние или ска-зу-е-мое... Также вводные слова должны о-бо-со-бляться... о-бо-со-бляться... этими знаками... Дети оказались очень воспитанными, благодаря этому тишина и порядок, царившие на уроке, почти не нарушились, и педагог, обратив внимание на небольшое резонирующие движение воздуха, причиной которого стало то ли непривичное для уха окончание, то ли смех, бьющийся на самом дне 30 пар легких, осеклась на полуслове и перешла к проверке домашнего задания.
Желаю веселых историй и процветаний вашей класснецкой чите-избальне...
Еду я как-то с работы на метро. Еду раньше обычного, поэтому народу не очень много. Выхожу на своей остановке и иду себе, никого не трогая. Слышу сзади нарастающий звук топота ног. Ну, думаю, молодежь носится, энергию-то девать некуда, сам таким был не так давно. А и вправду, обгоняет меня и других пассажиров придурок лет 16-17 и пулей на ступеньки, наверх, значит. Следом за первым бежит второй крендель такого же возраста, и в момент, когда он был прямо впереди меня, метрах в пяти, его догоняет двухметровый негр, очень, я бы сказал, атлетического телосложения. Хватает придурка за шиворот ЛЕВОЙ рукой, отрывает от земли, а ногой делает подсечку. Очень эффектно выглядело. Крендель, как мешок с говном плюхается на платформу. В этот же момент слышу монолог негра:"Кто, сука, блядь, обезьяна? Я, блядь, сука, обезьяна? Ты сам, блядь, обезьяна". По матушке, кстати, все было сказано практически без акцента. Негр дал еще хорошего пинка этому малолетнему уроду, на долю секунды выпустив из руки куртку козла. Тот не упустил своего единственного шанса, мгновенно вскочил и, наверно, установил мировой рекорд по бегу по ступенькам. Больше всего меня порадовал ужас в его глазах, когда он сидел на полу. Думаю, надолго запомнит. А, негр, кстати, гнаться за ним и не стал, посчитав, что разобрался достаточно. Когда я вышел на улицу, увидел этих двух придурков метрах в ста от метро, бурно что-то обсуждающих. Наверно, выясняли у кого язык длиннее...
И только появление практически полностью обнаженной жены Ветрова в его номере-пародии на Копперфильда заставило КВНщиков изменить свое мнение о программе "Аншлаг".
Легкая зарисовка. Газовики в Норильске улетают на трассу на вахту. 12 суток. Возим (возили) их мы, на Ми-8Т. Грузится бригада в вертолет, прокрутка, запуск, режим.. Тпррр.. Останов. "Командир, что за хуйня? Погоды по трассе нет. А когда будет? А хуй его знает." Ждем час, два... КДП - командиру: "Тазовский закрыт на двое суток, плато Бырранга закрыто на двое суток, Усть-Тарея закрыта на сутки, можешь выгружаться." Командир надевает полярку и посылает гоп-компанию нахуй. Апофеоз, сзади мужик просыпается и орет: "Ура!! Домой! ібарей ловить!"
Идет прапорщи по военной и везет тачку с мусором части, на встречу командир части - прапорщик ты что украл? - ничего - высыпай посмотрим высыпал командир посмотрел правда ничего Идет дальше на КПП дежурный по КПП - прапорщик ты что украл? - ничего - высыпай посмотрим высыпал Дежурный по КПП посмотрел правда ничего нет Прапорщик идет дальше, чего украл, чего украл, тачку украл!
Подсмотрено на форуме по продаже авто beck17.11.2003 - 23:33 Гольф VR-6Выпуск: 1999Пробег: 47000Все опции,208 л.с.,2.8 л.,полный электропакет,гур,би-ксенон,климатроник,4 эйр-бэга,тюннин ЗендерЦена: 17000Телефон, контактное лицо: +79183860959 Антон beck4 - 24.11.2003 - 19:58 Люди забирайте это срочно,можем поторговаться Who is5 - 25.11.2003 - 09:47 VR-6 - это самолет на колесах beck6 - 26.11.2003 - 14:44 Миг 29 Меняю7 - 26.11.2003 - 14:55 на ВАЗ? beck8 - 27.11.2003 - 00:08 Только продажа,извините po..11 - 29.11.2003 - 04:26 Да ,Антоша забыл сказать что машина темная(страховочная и были проблемы с документами), немного подуставшая. Красная цена ,как и цвет этой машины, 13000$. beck12 - 02.12.2003 - 20:49 Информ бюро ,в лице"ро.."не место здесь для ваших реплик такого рода,не надо пожайлуста 30013 - 02.12.2003 - 22:56 А ну не пи... на Тошины колеса, гольф в поряде, и не уставший, а очнь даже бодрый я проверял, едет хорошо и состояние как на выставке. Yulechka16 - 03.12.2003 - 20:43 Измагилов ты что? зачем Колеса продаешь? Ты в низ такой сексуальный, карапузик во взрослой машине. чмок beck17 - 03.12.2003 - 21:03 ИСмагилов Юля с,а не з!!!Карапузина Yulechka18 - 03.12.2003 - 21:12 Масик ну извЯни мЯня :)а че себе покупать будешь?Купи себе Лэнд Краузер, я просто буду кончать от вида, карапузик в краузере. po..24 - 05.12.2003 - 14:52 едет этот гольф по крайней мере хуже чем все остальные VR6 в нашем городе ,ходя бы потому что он дольше всех ездит в России.Антоша что тебя не устраивает я что не прав ,машина не темная хочешь сказать и не было что ли проблем. И цена ей МАКСимум 13000$.--И вообще есть ли желающие ездить после Гомика, мало ли что он в этой машине делал)) Yulechka25 - 05.12.2003 - 15:28 Ну Антоша не пиредаст не говорите. Но больше трех палок кинуть неможет. А машинка цаца AHTOH26 - 07.12.2003 - 06:59 Да, и что мы не люди. Ты кто такой чтобы меня обсуждать. Я никогда этого не скрывал и скрывать не буду. А машина все еще продаеться ,но за 14000, звоните. beck27 - 10.12.2003 - 22:04 po..позорный афишор,Если я "гомик",то гомик гомика издалека узнает,ты видимо не далеко от "меня" ушел..00)) beck28 - 10.12.2003 - 22:15 Yla ты заводная тебе видимо не судьба самой больше трех получить,работай над собой и над грамматикой,тоже не помешает)) bulochka29 - 11.12.2003 - 00:20 Слышишь ты "Yulechka" и ты "po.."!!! Кто вы такие, чтобы гнать такую чушь,наверное очень смелые и , наверняка, безмашинные!!!!! Так вот насчет трех палок, скорее всего это ты такая фригидная, и, по всей видимости, проблемы у тебя!!!!! А вот насчет гомика....., до гомика ему скорее всего слишком далеко, зато тебе до урода близко!!!! Так что все нежно закрыли свои рты и больше не п***ели!!!!!! Yulechka30 - 11.12.2003 - 10:10 идиоты beck31 - 11.12.2003 - 23:36 "АНТОН" за 14000 тыс. рублей продай свою задницу,хотя это слишком дорого...думаю 14 рубиков тебе за глаза gfg32 - 11.12.2003 - 23:56 Да уж,,,Лучше бы ты тему по продаже в газете поднял. gfg33 - 12.12.2003 - 00:00 Интересно это все дерьмо соответствует правилам форума? beck34 - 12.12.2003 - 00:31 Да я поднял и там...здесь же была не лучшая идея,много "доброжелателей",типа po.. LoToS35 - 12.12.2003 - 09:23 Напиши \какой цвет\ пробег не скрученный случайно\ какой разгон до ста если знаешь\ все ли в порядке с доками\ битая,нет\ за 15300 отдаш?> Yulechka36 - 12.12.2003 - 09:32 bulochka не умнЯчала бы...сушка поксудная
В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за рулем сидит Путин и говорит: "Ну ты, братан, конкретно попал."
Чемпионат мира по гребле. Плывет американский спортсмен, всплывает нептун и спрашивает: - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? тот отвечает "нет, не выпью, много" и нептун его топит. Плывет французский спортсмен, опять всплывает нептун - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? тот отвечает "десять, наверное выпью". - А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ????? - нет, не оттрахаю, много нептун топит и его Плывет грузин - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? - адынадцат!!! - ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ? Грузин, держа бутылку водки: - адын всэгда с сабой - А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ????? - адынадцат - ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ? - а ты мнэ мужик тожэ нравышса!!!
Сегодня в "Красной Стреле" показывали эпизод про гастарбайтеров, и Хрюн в процессе представления выкрикивал что-то про Родину-мать. Сын семи лет, в силу нашего места жительства лучше говорит по-английски, нежели по-русски. Смотрит "Стрелу" вроде как мультфильм, хотя о чем говорят - непонятно. Слышу, запало ему выражение "Родина-мать", повторил тихонько несколько раз. Я спрашиваю: "Знаешь, что это такое, "Родина-мать?". Он кивает и произносит с вопросительной интонацией: "Road in the mud?"
Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда. Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужик уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой прокля- той трассы, как вдруг какой-то водила с добрым сердцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" :-(( Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.
Сидим, значит, вечером с женой, шампанское добиваем. жена рассказывает что-то - я в пол уха слушаю. вдруг, из потока фраз, выделяется слово "ципленок". выуживаю из памяти ее предложение - "в мыслях прокручивая ципленка.." . спрашиваю что она имела в виду? посмеялись я поднимаю тост "За ципленка!!" и получаю вопрос "какого ципленка?" "как какого? который прокручивая в мыслях!!" жена упала. оказывается она сказала "в мыслях прокручивается пленка.." Эх.. что-то меня на птицу потянуло
Где-то на рубеже 80-90-х я однажды играл в футбол и сильно повредил ногу. Попал в больницу - в известную «десятку» в Питере, куда где-то в то время привезли беднягу Талькова… Вместе со мной в «травме» лежали мужики из-под машин, с переломами, после драк и т.п. Компания разношерстная. Дело было на излете перестройки и со жрачкой было уже по всей стране неважнецки, а в больницах - тем более. Ну и нас одно название что кормили - утром ложка каши на воде, в обед жиденький супчик и второе с «запахом мяса», без никаких салатов-фруктов, конечно. Мы намекали врачам, что маловато как-то, но ответ был всегда один: типа финансирования нет, и «кому сейчас легко?», «работать некому в буфете», на днях получка у персонала - стыдно в глаза смотреть будет поварихам и санитаркам. Больным приходилось поднапрячь родственников - чтобы таскали из дому продукты. В общем, не голодали. Да и жили весело, дружно. Только однажды положили к нам одного мужика, назову его Вован, так не помню, как звали. И сразу он начал себя ставить. Всем известный тип. Мол, всех-то он в городе знает, все у него схвачено - от ментов до органов власти. Якобы любую проблему он может решить одним звонком и завтра-послезавтра его переведут в отдельную палату - из нашей на 11 человек. На второй день он начал покуривать прямо в палате, музыку включать громко и всячески свое превосходство утверждать. Ребята понемногу ворчали, но сильно не возникали: да и как возникать с переломом шейки бедра или на костылях. Ну и не хотели связываться, наверное. Но все-таки решили мы его власть и возможности испытать и как-то намекнули: раз все можешь - разберись с кормежкой. Поговори с кем надо, пусть позвонят или еще чего. Он - тыр-пыр, деваться некуда. Пошел с важным видом куда-то не то звонить, не то к главврачу разбираться. Вернулся с загадочным видом. Ну, на следующий день ничего не изменилось. А на второй или на третий… Приносят нам на завтрак по полной тарелке каши с маслом, да на молоке сваренной, не на воде. Кофе нормальный, булочку с маслом. В обед - наваристый суп, котлетки с жареной картошечкой на второе, салатик. Дальше - больше. Даже по яблоку и апельсину стали давать, чуть не бананы вроде, сейчас уже не помню. Короче, нормальное питание, какое и должно быть в больнице. Родственников мы освободили от повинности носить жрачку. Вован ходит гордый - не подступиться. Открыто курит в палате, свой домашний маленький телевизор к себе повернул, один смотрит, на всю громкость, и всячески свое «я» утверждает и показывает. Мне хотелось ему костылем заехать - но общественное мнение явно было на его стороне. Это ж надо - один раз с кем-то поговорил и всю больницу стали нормально кормить! Так продолжалось дня три-четыре. Но так уж устроена жизнь - счастье редко продолжается долго. И вдруг опять на завтрак приносят нам старую кашу-воду. И на обед - тоже не поймешь что. И на ужин остатки утренней подогретой каши, без всякого масла и прочих излишеств. А Вована как-то не видать, все не то на процедурах, не то еще где болтается - он ходячий был, а больница большая. Спрашиваем у одной словоохотливой санитарки: в чем дело? А она и рада. Три дня назад, говорит, у нас получка была, все поварихи-судомойки напились, потом на работу не вышли, пришлось девок-больных просить, чтобы они с готовкой помогли. Вот они эти дни обеды и готовили. А потом штатные поварихи протрезвели, вышли на работу. Да вот они, кстати - домой пошли! Смотрим в окно: идут наши больничные поварихи, и у каждой по агромадной сумке, а в этих сумках, похоже, наши яблочки и котлетки, «для дома, для семьи», так сказать, несут. После этого мы стали с нетерпением ждать Вована - когда он со своих процедур вернется. Хотелось кое-что ему сказать и посмотреть, как он теперь курить в палате будет. Но, считай, ничего этого не дождались. Поздно ночью он пробрался на свою койку, а утром его куда-то перевели, так что задать ему кое-какие вопросы не удалось. Ну а родственничков пришлось снова поднапрячь, насчет продуктов.
Было это в начале 80-х годов прошлого века, когда еще дедушка Брежнев правил, и когда на улицах стояли автоматы газированной воды, а в них были стеклянные стаканы... Нас с приятелем(нам было по 18-19 лет) занесло как-то в район Павелецкого вокзала. На дворе лето, благодать. Нагулялись вдоволь, проголодались, решили перекусить. Зашли в гастроном, купили колбаски(попросили порезать), хлебушка, еще чего-то там, не помню уже, а также пакет молока. По дороге зацепили стакан из автомата газировки. Приятель пристал - хочу, мол, выпить. Ладно, скинулись на пузырь какого-то портвейна и стали искать место, где бы без помех перекусить и расслабиться. День деньской, народу в Москве всегда полно, а тут еще вокзал рядом, станция метро. Заходим в какой-то двор, обычный московский двор, со всех сторон дома, довольно высокие, минимум 9-этажные, посередине огороженный железным забором детский сад. А вокруг забора довольно густые заросли то ли боярышника, то ли еще какого-то кустарника. Раздвигаем кусты, продираемся, и оказываемся на импровизированной поляне. Этакий вытоптанный пятачок диаметром метра четыре. Рядом тот самый забор. Сразу видно, местечко насиженное, кругом пробки винные, водочные, но бутылок нет, народ тогда исправно тару сдавал. Я приятелю говорю, давай, мол, перекусим сначала,(жрать сильно хотелось), а потом уж к своему дому доедем и там выпьем. Этот уперся, нет, хочу сейчас выпить. Весь разговор происходил в то время, пока я доставал из кейса колбаску, хлеб, молоко, а бутылка осталась в "дипломате". Именно в этот момент откуда-то сверху, этажа с 8-го, слышим крик : "Забери их, забери-и-и-и, они там пью-ю-ют". Эхо по двору разнесло крик по всем закоулкам. Раздвигаются кусты и на полянку заваливает натуральный мент, и наблюдает немую сцену: стоят два придурка со стаканом в руках, молоком в пакете, хлебом, колбасой и т. п. Мент оценил обстановку и орет этому козлу с верхних этажей : "Да они тут молоко пью-ю-ют..." Эхо разнесло и эту весть по всему двору. Для порядка поинтересовался служивый, чего это мы тут устроились. - Да вот, мол, неудобно как-то на улице кушать... "Инцидент" был исчерпан . После его ухода мной было высказано много "теплых" слов в адрес моего приятеля о том, где бы мы сейчас "отдыхали"... А портвейн мы выпили уже дома, куда менты так запросто не заваливают.
А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз.
Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б`. Игровой, но оторванный. Так называемый <фестивальный> 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный. (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон.
Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон.
Сегодня утром мой сорванец-сынишка проснувшись первым делом глянул на градусник - "А вдруг там в аккурат температура, препятствующая его походу в школу?" (ну - знаете, это когда там сильно "в минус" и школяры с 1-го по 4-ый классы в школу могут не ходить). Так как живем мы в Сибири, в Кемерово-граде - такие моменты иногда радуют наших младшеклассников несколько раз за зиму. То, что он увидел на градуснике, представляло спорную величину. Т.е. градусник показывал 22 гр. ниже ноля по Цельсию (есссссно). Но, учитывая что от окна все же исходит некое тепло из квартиры, следует сделать поправку на несколько градусов (обычно 2-3) в "нижнюю сторону". Серега мой это прекрасно знает, отминусовывает (не смущаясь)5 единиц и радостно сообщает: "Ого! минус 27! В школу можно не ходить!" На мое замечание "не наглеть" - внимания не обращается, и чадо уже наладилось топать обратно - в теплую кроватку. Предлагаю беспроигрышный вариант: включить местную радиостанцию и послухать официальный прогноз. Там же и сообщают какие классы сегодня могут оттопыриваться дома. Сын почуял, что сейчас все пойдет прахом, но - против официальной информации не попрешь. Посему он поплелся к "соньке" с вопросом "какую станцию поставить?" Сошлись на "Кузбасс-FM" (есть такой у нас в области губернский канал, который вещает по всем городам Кузбасса). Со вздохом включил он эту волну, в аккурат попал на прогноз, услышал: "температура в Кемерово -24..."... подождал - про школьников ничего не сказали... понял - что от школы не отвертется и побрел готовиться к учебному дню. Я тем временем соображаю чай, "бодяжу" бутерброды и т.п. попутно чертыхаясь предстоящему рабочему дню... Настроение - не важнецкое... А радио продолжает вещать: "Спонсором программы "новый хит на Кузбасс-FM" выступает Анжеро-Судженский мясокомбинат"....(!!!!!!)..... Хехе... такое заявление мене развеселило (слишком уж несуразное словосочетание)... Ну, думаю, какой там "хит" нам Анжерский мясокомбинат представить решил? ... звучит мелодия, которая которая заставила мене просто заржать. Это была "дырка в голове" от Sugababes.... ========== А какие еще хиты может представлять мясокомбинат, да? Хехе....))))
В Лондонский бар заходит мужчина и заказывает виски. Бармен наливает ему стакан и называет цену - три фунта. Посетитель выпивает виски, достает из кармана монету в один фунт, проходит к самому концу длиннющей барной стойки и кладет на нее монету, достает второй фунт, доходит до середины стойки и кладет его туда, потом отправляется к противоположному концу стойки и кладет там третий фунт, после чего выходит из бара. Бармен, чертыхаясь, собирает монеты… Ситуация повторяется на следующий день, через день… и так каждый день в течение пары месяцев… Наконец, в один из дней, выпив виски у середины барной стойки, посетитель протягивает бармену банкноту в пять фунтов. Бармен, чуть не закричав от радости, с триумфальным выражениям лица, отсчитывает два фунта сдачи и ме-е-едленно направляется к концу барной стойки, кладет туда одну монету, затем до-о-олго смотрит на клиента и медленно направляется к противоположному концу стойки - кладет второй фунт туда, после чего возвращается на середину, опирается на стойку и с наслаждением смотрит в глаза «постоянному клиенту»…. «Пожалуй, я у Вас еще выпью…» - произносит клиент, кладя перед барменом монету в один фунт.
Недавно я писал о том, как нас с приятелем чуть не забрали за распитие молока. Но все обошлось. И вспомнилась мне еще одна история, произошедшая гораздо раньше, году в 75-76 прошлого века. Нам, соответственно, лет по 13-14. Лето я всегда проводил в подмосковье, мытищинский район, у бабушки(светлая ей память). Можно сказать, вырос там, так как и на выходные частенько приезжал. Там и со своим корешем познакомился(он местный был) и выросли вместе. Так вот, лето, во дворе кто-то затеял стройку. Что строилось уже не помню, не суть. Мы, как обычно, шляемся без дела и взрослые решили нас припахать. Мол, вот вам тележка, грузите строительный мусор и на свалку. В то время как-то не принято было старших "посылать", тем более, что делать было нечего. Нагрузили мы эту телегу четырехколесную и покатили. В нашем поселке была, да и сейчас осталась, всего одна асфальтированная дорога, по которой можно до свалки добраться. Дорога неширокая, метра 4, две легковушки на скоростях не разъедутся. Да и мало их тогда было, ездили по этой дороге редко. Катим телегу, базарим о чем-то, и в какой-то момент от тряски выпадает на дорогу небольшой кусок кирпича, примерно, 1/8 часть оного. Ну, в головах, естественно, ветер, не подбирать же его, лень... Отвезли мусор, вернулись и решили на великах покататься. Сказано - сделано. Оседлали железных коней и в путь. Ну, где ж еще кататься, как не по асфальтированной дороге. Ровно, мягко, быстро, приятно, словом. Солнце, небо голубое расслабили. Бросаю руль и еду, выпрямившись на седле,"без рук", так сказать. Опаньки!!!! Аккурат передним колесом наезжаю на тот самый камешек. Согласно законам физики от такого удара соскакиваю этим самым местом на раму, грудной клеткой ударяюсь о руль, кое-как обхватив его и удерживая равновесие, ногами(которые, естественно, с педалей соскочили) в это время делаю какие-то движения, не то тормозящие, не то быстро-быстро перебирающие по асфальту, дабы еще и не кувырнуться всем телом . Фу-уу. Остановился. Крендель мой рядом стоит в пополаме от смеха, а я в пополаме от боли. Стоять пришлось минут десять, пока в себя не пришел. Мораль: не надо быть раздолбаем. P.S. Я с тех пор всегда подбираю, если что случайно обронил, даже фантик от конфеты. ;) Дмитрий
2070-й год. В Запорожец сзади влетает Мерседес последней модели. Из Запорожца выходит Новый русский и говорит: - Ну, братан, ты на такие бабки попал! Ты знаешь сколько этот раритет сейчас стоит?
К Немолодому: >>Корреспондент восторженно произносит: >>"Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел >>по проводам"... Вроде было так: "Турбина взмахнула крыльями, и ток медленно, как бы нехотя, пошел по проводам". Тока энто вроде из газеты.
Всем умникам, орущим о "медленном токе": кто не работал в энергетике юмора Немолодого не поймет. Юмор в том, что от момента, когда "начали вращаться лопатки турбин" до включения генератора в сеть (когда "ток, медленно, как-бы нехотя...") проходит от нескольких минут до нескольких часов. Во-вторых лирический пафос данного пассажа, совмещенный с такими прозаическо-нелирическими вещами, как турбина, у технаря (и не только) вызывает улыбку.(И падала вниз стремительным домкратом (С) Ильф и Петров;-).
To: Чокнутый Косметолог (о миграции анекдотов): Да все у меня нормально обновляется. "Читательская десятка" была за 13 число, а МК - за 11(МК в Украине, хохол я;-)). Я не правдоискатель (смайлик в конце коммента видали?), просто обратил внимание почтенной публики на философичность понятия миграции анекдотов и историй в нашем тесном мире.
С уважением, Дмитрий.
PS: Кстати, почему комментирующие не любят смайликов.
Со слов моего приятеля записано верно... Мой приятель страшный любитель поесть чего-нибудь нового, необычного, причем желательно из мяса и мясопродуктов, причем перепробовал все, что продается на просторах нашей необъятной Родины и даже немного за ее пределами. Однажды зайдя в маленький магазин в Питере он под копченным куском мясца увидел ценник с надписью "суслятина гк", он в предвкушении новенького подозвал продавщицу Приятель: "грамм 200, суслятинки, будьте добры" Продавщица "чего???" Приятель "вот этой суслятинки (показывая пальцем) горячего копчения, грамм 200" Продавщица "Это балык, а звать меня Суслятина Галина Константиновна"
Вот такие вот копченые суслики. Вадик, если читаешь, привет
Математический факультет одного из Гос Университетов. Второй курс. Середина декабря - то самое время, когда посещаемость занятий резко возрастает. Первая пара - мат анализ. В аудитории - 25 парней плюс препод, дядька лет пятидесяти. Несколько девушек в группе вообще-то есть, но матан первой парой, даже за две недели до сессии - сами понимаете... Минут через десять после начала пары открывается дверь и в кабинет входит Елена Николаевна - милая леди лет 25-28, мини-юбка, шпильки 10 см, короче все как положено; на первом курсе вела у нас геометрию, посещаемость мужской части группы была стопроцентная - супер тетка. Коротко поздоровавшись с нашим преподом, выдает: " Народ, инструмент у кого-нибудь есть? ". Полусонные математики, отвлеченные от увлекательных вычислений криволинейных интегралов хрен знает какого типа, минуту перглядываются, после чего вместе с преподом заливаются истерическим хохотом. Некоторое время понаблюдав за тридцатью дико гогочущими мужиками, геометричка, закрывая дверь, невозмутимо выдает вторую фишку: "Тьфу, придурки, мне циркуль нужен! " Пара была сорвана.
Навеяло историей № 9 от 27.02.02 - про бардак, который царит не только у нас. И еще одно добавление - все мы еще со школы знаем, что англичане, особенно женщины, очень чопорные, хорошо воспитанные и обязательные. Я же убедился, что это далеко не так. Когда-то я работал переводчиком в спортивной редакции REN-TV, переводил программу "Мир спорта глазами "Жилетт", а тексты нам присылали из Лондона. И вот как-то сижу и жду текст, а его все нет и нет. Время уже поджимает, звоню в Лондон. Подходит ответственная за рассылку тество дама, я ей объясняю, в чем дело. В ответ слышу: "Ой, извините, я просто забыла. К нам вчера украинцы приезжали, так мы с ними горилкой ужрались, вот голова и не работает". Вот вам и чопорные англичане - первому встречному ляпнула.
Навеяло историей №2 (повторной) от 06.03.04. Что там ручка! Я своими ушами слышал репортаж Би-Би-Си о запуске первого американского астронавта Алана Шеппарда. Его уже усадили в капсулу, ну, и как водится, возникли технические неполадки. Ему сообщают:"Парень, придется подождать". А Би-Би-Си красочно расписывает, что Алан ел на завтрак: всякие хлопья, бекон и т. д. Но самое главное - несколько стаканов апельсинового сока и других напитков. Перерыв затягивается, Шеппард передает в ихний ЦУП: мол, писать хочу. А ему отвечают: никак невозможно тебя выпустить, если заминка затянется, старт вообще придется отложить неизвестно насколько. Так что, давай под себя. Воспроизвожу практически дословно ( здорово в память запало) текст репортажа Би-Би-Си: "Когда терпеть стало невозможно, Шеппард все-таки дал выход моче. Теплая струйка стала растекаться у него под спиной, ведь находился он в полулежачем положении. Когда дали команду на старт, теплая лужица стала постепенно остывать. Но, тем не менее, в космос первый американский астронавт все же полетел". Обоссанным.