Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один крутой бизнесмен искал себе супер-охранника. Кандидатов было много, только все они не подходили. Если здоровые, то обязательно тупые, если разумные, то бойцовских навыков явно не хватало. Короче все не то. И поиском нужного человека решил бизнесмен заняться сам. Много он объездил городов и сел, и вот в каком-то захолустье нашел он нужного человека. Привез он его короче к себе в офис. Ну собралась на смотрины вся его братва, давай мол не томи, показывай супер-охранника. Ну босс с довольным видом открывает дверь, а оттуда выходит мужиченка, явно не богатырской комплекции, да и походка какая-то сгорбленная у него. Ну весь народ в непонятке: - Сан Саныч, он че типа специалист по охране? - Да не был никогда он в охране! - Так а че стреляет классно? - Разве что у жены на пиво! - Ну, тогда наверное он единоборства знает в совершенстве? - Да не очень! - Ну а чем же он тогда так крут? - А вы попробуйте заставить бобра делать минет, тогда и узнаете!!!
Ельцина как-то спросили почему мол на Западе так хорошо, а у нас так плохо? Б.Н. - Это потому понимеешь, что принцип Запада: Было бы Желание, а Баба найдется, а у нас: Была бы Баба, а Желание найдется!!!
Путин принимает у себя в Кремле предпринимателей. Тут ему представляют одну женщину, еще сравнительно молодую. Путин: -Как же Вам удалось добиться такого успеха? Ведь Вы так молоды! Интересно, сколько же Вам лет? Бизнес-леди: - А сколько Вы дадите? Путин: - Сколько бы не дал, мало не покажеться !!!!
Сам присутствовал. Сидим мы вчера у моего друга дома, пишем пулю. Друг слегка приболел - температура и общая хреновость ощущений. Подходит его жена: - Леня, как ты себя чувствуешь? - Да так себе, к вечеру наверняка хуже будет... - (участливо) Может, дать тебе чего-нибудь? - (помолчав) Лекарства, что-ли?
Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол, ты типа кто? ДМ - Я??? Дед Мороз!!! НР - Ну тогда морозь!!! ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес! НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!!
А теперь сообщаем радостную новость для будущих призывников. В 2001 году в Ленинградском военкомате г.Киева открываеться отделение Western Union. Теперь вы можете перевести нам деньги из любой точки Земного Шара!!!
Священник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков Иуду....и т.д. Однако сын мой, Борис Моисеев, не нужно это так близко принимать к сердцу!!!
Вопрос: Почему в России все не так, как на Западе? Ответ: В Египте древние женщины тампоны делали из папируса, В Азии - из шелка, В России - из наждачной бумаги!!!
Звонок в дверь Мужик открывает, там два братана. - Мужик, Деда Мороза заказывал? - Да. - Все, готово, гони штуку. - ??? А Дед Мороз когда придет??? - Мужик, Как же он придет, если ты его ЗАКАЗАЛ ?????
Поймал мужик Золотую рыбку. Ну та и говорит: - Как мужик тебе сегодня повезло!!!!! Я исполню три любых твоих желания!!! Мужик схватил ее за хвост и ну стучать головой об камень, и приговаривая: - Где вас только нет, блядские MLM-щики!!!
Стоит гаишник на посту и поет песню : - У меня есть палочка-выручалочка! Подходит к нему напарник и говорит: - Но скоро ты импотентом станешь!! - Чего это? - Сокращение штатов!!!
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос: - Кровососущее насекомое из 4-х букв!! Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович: - Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово? Игрок: - Я назову слово!!!! Якубович: - Итак, это........ Игрок: - Это МЕНТ !!!!!
У моей бабули, земля ей пухом, в толстенной рукописной книге кулинарных рецептов, которую она писала в течение всей своей жизни, был найден рецепт следующего блюда:
У моей бабули, земля ей пухом, в толстенной рукописной книге кулинарных рецептов, которую она писала в течение всей своей жизни, был найден рецепт следующего блюда:
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: - Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? - Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
Сижу в Нью Йорке в небольшом кабачке. За стойкой разговорился с двумя ребятами - одним нашим и одним китайцем. Они не местные оба, целый день шатались по городу, жрать хотят, а цены кусаютя. Вдобавок, за стойкой по соседству примостилось блондинистое создание с ножками...да. Ну, это, видимо, вскоре и перевело разговор сначала на тему различий домашней и ресторанной кухни, а затем - на тему баб. Китаец во время этого разговора все больше помалкивал, потом, печально вздохнув, изрек:
- My wife thinks that Fucking and Cooking are two cities in China.
История эта имела место быть в городе Нью Йорке. Иду это я вечером после занятий в худшколе через парк. Справа спереди идет черный чудак, а слева спереди - азиат. Черный чем-то ужасно недоволен, бормочет себе под нос что-то, потом орет во весь голос "Motherfucker! Motherfucker!". Потом поворачивается к азиату и говорит:
- Listen, man, how do you say 'motherfucker' in your language?
Азиат оборачиватся и на чистейшем английском отвечает:
- Listen, man, I'm a native NewYorker. I say 'motherfucker'!!!
История эта имела место быть в городе Нью Йорке. Иду это я вечером после занятий в худшколе через парк. Справа спереди идет черный чудак, а слева спереди - азиат. Черный чем-то ужасно недоволен, бормочет себе под нос что-то, потом орет во весь голос "Motherfucker! Motherfucker!". Потом поворачивается к азиату и говорит:
- Listen, man, how do you say 'motherfucker' in your language?
Азиат оборачиватся и на чистейшем английском отвечает:
- Listen, man, I'm a native NewYorker. I say 'motherfucker'!!!
Есть у нас на работе охранник. Морда у него ни дать ни взять чисто хохляцкая и имя соответственно тоже- Вася. Короче говоря мент эсенговский обыкновенный. Ну обычно умственной работой он сильно не перегружен,но бывает рапорты пишет. И вот в один из таких "трудных" дней он сделал в своей бумажке ошибку. Так как он парень хитрожопый и немного ленивый, то вместо того, чтобы переписывать этот сложный и ответственный документ, он решил просто исправить ошибку с помощью корректора (ручка с белой замазкой). Зашел Вася в бухгалтерию и попросил эту штуку. Затем сел на место зама и начал процесс. В принципе нужно было лишь снять колпачок,но Вася имея недюжинную физическую силу полностью раскрутил корректор, да еще с таким усилием, что оттуда просто брызнуло чернило. Минут 20 работники бухгалтерии отмывали пол, а Вася свои руки. Затем когда все утихло и закончились комментарии по этому поводу, в бухгалтерию зашел представитель другой фирмы. Ему нужно было написать заявление, а так как день по-видимому был явно не благоприятный к творчеству, то он сделал в документе ошибку. Ну и естественно попросил корректор. На него все покосились с недоверием, и когда главбухша спросила, не разольет ли он чернила? то он достойно ответил: - Ну что Вы, у меня ведь высшее образование!
Мальчик спрашивает у отца: М: - Папа, а где ты работаешь? О: - О сынок, моя работа очень тяжелая! М: - Ты наверное шахтер. О: - Нет, моя работа связана с риском! М: - О, ты наверное гонщик. О: - Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле! М: - Что... Ты порноактер? О: - Нет, мне постоянно приходится разгребать дерьмо! М: - Ты сантехник? О: - Нет, я связан с криминалом! М: - Ты милиционер? О: - Нет, я творец собственного счастья! М: - Да ну, ты художник? О: - Я ! Я !......Я - бухгалтер!!!!
На уроке физики учительница спрашивает: - А вот скажи мне Вовочка, сколько сил действует на неподвижное тело? - А это Марья Ивановна зависит от того скольким силам это тело задолжало бабок!!!
Мужчина знакомится с женщиной: М: - Вы знаете, я как только Вас увидел, то понял что многое про Вас знаю! Ж: - Вы обо мне читали? М: - Конечно! Ж: - В журнале Cosmopolitan? М: - Нет, на Anekdot.ru!!!
Сидел Иван-Дурак возле синего моря и пил водку. Затем захотел немного освежиться и черпанул лаптем воды. Глядь - а в лапте золотая рыбка. Тут взмолилась рыбка: - Отпусти меня Ваня, выполню любые три желания. Долго думал Иван-Дурак, наконец взмахнул рукой и сказал: - Да пошла ты на х...! Думать еще! Я спать хочу! И выкинул рыбку. Вот почему до сих пор никто не может ее поймать!
Сидят Путин с Клинтоном. Путин: -Вот скажи мне американец, в чем сила? Клинтон:-В деньгах наверное. Путин: - Вот и брат мой Кучма говорит,что в деньгах. Но разве тебя изберут в 3-й раз?!
Есть у нас на работе охранник. Морда у него ни дать ни взять чисто хохляцкая и имя соответственно тоже- Вася. Короче говоря мент эсенговский обыкновенный. Ну обычно умственной работой он сильно не перегружен,но бывает рапорты пишет. И вот в один из таких "трудных" дней он сделал в своей бумажке ошибку. Так как он парень хитрожопый и немного ленивый, то вместо того, чтобы переписывать этот сложный и ответственный документ, он решил просто исправить ошибку с помощью корректора (ручка с белой замазкой). Зашел Вася в бухгалтерию и попросил эту штуку. Затем сел на место зама и начал процесс. В принципе нужно было лишь снять колпачок,но Вася имея недюжинную физическую силу полностью раскрутил корректор, да еще с таким усилием, что оттуда просто брызнуло чернило. Минут 20 работники бухгалтерии отмывали пол, а Вася свои руки. Затем когда все утихло и закончились комментарии по этому поводу, в бухгалтерию зашел представитель другой фирмы. Ему нужно было написать заявление, а так как день по-видимому был явно не благоприятный к творчеству, то он сделал в документе ошибку. Ну и естественно попросил корректор. На него все покосились с недоверием, и когда главбухша спросила, не разольет ли он чернила? то он достойно ответил: - Ну что Вы, у меня ведь высшее образование!