Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты: - Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли? - Политики. - Почему? - Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми? - Конечно есть! - Какие? - Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
Все наверное знают, что молодежь любит по вечерам и ночам сидеть на лавочках и разговаривать про любовь, ну или на другие темы. Когда я после четвертого класса приехал в деревню на каникулы, народа там было много: местная и приезжая молодежь табунами рыскала вечером по деревне. На каждой лавочке сидела или одна парочка или целая компания. Мы с друзьями ( с такими же пацанами, как и я) с завистью смотрели на девиц от 16 до 25 лет, которые гуляли и целовались со старшими парнями. У моего соседа Сани возле двора была большая лавочка. И естественно, что вечером она не пустовала. Женские сплетни, анекдоты, поцелуи, признания в любви.. Все это слушал Саня, когда выходил из дома по малому или просто пошпионить. А его отец тогда работал археологом. Ну и иногда привозил с раскопок разные трофеи. А этим летом он притащил череп какого-то неандертальца. Саня показал его мне и другим друзьям. Ну и у нас созрел коварный план. Нам удалось раздобыть немного фосфора. Вечером мы собрались в Санином дворе и начали ждать. Вскоре послышались голоса девушек, которые пришли на лавочку. Парней среди них не было. Они начали рассказывать всякие веселые истории, много смеялись. Ну а потом естественно начали обсуждать своих кавалеров. Одна девушка почти плачущим голосом рассказала, что у них с ее парнем была такая любовь.. Но вдруг, он ей ничего не сказал и уехал. В это время в темноте медленно, со скрипом открывается калитка, оттуда высовывается светящийся череп и страшный голос произносит: - Дура!! Я не уехал!!! Меня сожрали!!! Крики были такие, что многие люди проснулись, думая что начался пожар.
PS. Когда местная бабка-повитуха слышала пятый раз эту историю от очередной своей "пациентки", то она невольно закрывала рот рукой, чтобы сдержаться от смеха.
Часть 1. Загадка. Эта история приключилась лично со мной, когда я еще проживал в общаге МФТИ, ласково именуемой Зюзька. Если Вы знакомы с планировкой стандартных 16-ти этажных общаг, то вам не надо объяснять, что такое "блок" (для тех, кто не знаком, поясню, что это вроде мини-квартирки: имеющие отдельный вход две комнаты и санузел). Так вот я с соседом жил в 3-х местной комнате блока, а в двушке того же блока жили две тихие, скромные девушки. И вот, как-то зимним вечером пригласил я троих своих друзей попить пива, поиграть на всяких там гитарах и прочих муз.инструментах, в общем - культурно провести время. Поднимаемся мы это значит на лифте на мой родимый 9-й этаж, руки приятно оттягивают пакеты с призывно булькающими бутылками. Достаю я ключи и пытаюсь открыть входную дверь блока (Надо отметить что замок в этой двери имел одну неприятную особенность: если его неправильно закрыть изнутри, то его невозможно открыть ключом снаружи). Дверь естественно не открывается. Я путем несложных логических умозаключений на основе имеющихся посылок делаю вывод: внутри кто-то есть. Я принимаю самое тривиальное решение - начинаю стучать в дверь. Стук мой продолжается минут двадцать, меняя ритмику и мощность ударов. Друзья мои, разумеется, начинают надо мной прикалываться ("Во чувак в гости пригласил!"), а у меня в голове уже черт что творится ("Или сосед в дупель пьяный лежит, или замок окончательно сломался, или я с ума сошел?!",- такие в общем мысли). В конце концов я понимаю, что стучать дальше без мазы, надо что-то делать (а не то придется в коридоре или на кухне ночевать). Руководствуясь простым, но действенным принципом:"Хрен тут думать - прыгать надо" мы начинаем выносить дверь. Трудимся мы долго, минут 40, так как дверь у нас крепкая (из 6-ти сантиметровой толщины досок, сам ставил), косяк еще крепче, в общем "мой дом - моя крепость". Наконец - "Виктория!" (правда сломали мы не дверь и не косяк, а порвали скобу замка и погнули щеколду. Захожу я первым делом разумеется в свою комнату (соседа убивать). А там никого нет! У меня темнеет в глазах, легкое головокружение (ну думаю, п%:дец, пора завязывать). На всякий случай захожу к соседкам: закрыто, свет не горит - никаких признаков жизни. Ну ребята меня скорее пивом отпаивать, воблочку почистили, короче эдак через полчасика начинает отпускать, гитару достали, один чувак уже лабает что-то - благодать. И тут в комнату заходит одна из соседок со следующей фразой на устах: "Ребята! Ну вы что, не могли по нормальному постучать". Немая сцена, и только самый воспитанный из моих друзей задушевно сказал: "Девушка! Не усугубляйте!".
Часть 2. Разгадка. На самом деле, в соседней комнате было человек 8, причем семеро из них сидели в шкафу. Объясняется такое загадочное поведение студентов весьма просто (не подумайте чего-нибудь типа ревнивых поклонников и прочей мелодраматической чепухи). Просто в те времена (наверное многие их еще помнят) были весьма популярны рейды доблестной московской милиции по московским же общагам на предмет нарушения паспортного режима (иначе говоря временной московской прописки). И надо же такому случится, что как раз перед нашим приходом, народ был оповещен о готовящемся рейде. А тут еще на беду в комнате витал недвусмысленный аромат иноземных благовоний (травки то есть). В общем ребята заперлись, и ясное дело открывать не собирались. Ну а когда уж дверь ломать стали, тут они залезли в шкаф, и многие из них с жизнью прощаться стали. Короче, когда ситуация разъяснилась, все насмеялись до упаду. Вот такая вот история.
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишся? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось? Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно.. Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь? Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
Когда-то мне рассказывал мой одногрупник. - Я сплю. Меня кто-то тормошит за плечо, толкает в спину. Я открываю глаза. Вокруг незнакомая обстановка. Какая-то большая комната. Много кроватей. По коридору ходят солдаты. Стоп. Так это же казарма. Как я сюда попал? Почему я здесь? Я же студент. Неужели не сдал сессию? Так.. Зачеты, экзамены.. Сколько их было? Препод не ставит мне зачет.. Бля.. Да нет, ставит. Все вроде сдал. Тогда почему я здесь? Кафешка. Дискотека. Телка. Рядом танцуют солдаты. Мы с ней выпиваем, целуемся.. Клофелинщица? Напоила и сдала в военкомат? К моей кровати подходит солдат и кричит: - Солдат подъем!!! Я вскакиваю с кровати и почти что стою по стойке "смирно". Солдат смеется и говорит мне: - Идем парень, я проведу тебя в столовую. Я спрашиваю: - В какую столовую? Солдат: - В ту, где проходит сейчас свадьба. Точно. Свадьба моего друга в столовой воинской части. Я так перебрал, что не помнил, как вышел на улицу и на автопилоте забрел в казарму, где дежурный уложил меня на какую-то кровать.
Живет в деревне дед Сеня. Мужик он правильный. Воевал на ВОВ, потом работал в колхозе. Воспитал детей, внуков. Есть уже трое правнуков. После того, как пару лет назад похоронил свою жену, живет теперь один. Хозяйство держать он не в состоянии. Остался с ним один лишь друг – дворняга Шарик. Народу в деревне сейчас немного: старики умирают, молодежь едет на заработки в города. А те, кто там остаются – элитой назвать ну никак нельзя. Не приведи Господь положить вам в своем дворе что-то металлическое. Исчезнет раньше, чем сядет солнце. Мало того, что людишки вороватые, дык еще и горланят по ночам под окнами. Дед Сеня, чтобы его не беспокоили, на заборе нарисовал морду собаки. Сказать, что этим он кого-то испугал, я не могу, так как запах возле его забора и в общественном сортире уж очень похожи. Да и в Шарика по ночам летели неоднократно тяжелые предметы, заставляя собачку несколько часов подряд надрываться от непосильного лая. И вот однажды к деду Сене в гости приехали два внука: Сергей и Володя. Парни они веселые, рослые и оба служили в воздушно-десантных войсках. Бахнули они как положено с дедом по рюмашке, другой.. Вдруг, слышат на улице какие-то крики. Выходят они и видят, как один мужичок ругает и бьет свою жену. Те ему: - Ей мужик! Угомонись! Время мол позднее. Мужик им: - Да пошли вы… Это наши семейные дела! Серега с Вовой: - Ну так и решай их подальше от нашего дома. Короче жена от него как-то удрала, и недовольный мужик пошел восвояси. Немного поматюкавшись, ребята зашли в дом и продолжили отмечать встречу. Примерно через час раздалось гавканье Шарика. Пожав плечами они выходят во двор и слышат стук калитки. Быстро выбежав на улицу, парни хватают мужика, в руках которого штук 10 двухметровых алюминиевых пластин. Вглядевшись в лицо ночного воришки – узнают в нем недавнего дебошира. Мужичок извиняется, говорит что не хотел и задает душевный вопрос: - Ведь правда, вы меня не будете бить? Серега говорит ему: - Понимаешь, мужик.. То, что ты матерился у нас под окнами и послал нас – дело житейское. У каждого есть свои семейные проблемы. То, что ты украл у нас алюминий – тоже понятно. Надо же как-то семью кормить. Но мужик.. Отпустить тебя без подарка в день ВДВ мы никак не можем!!! Через пять минут мужичка пришлось отливать водой. А тут как раз к колодцу подошли три его собутыльника. Слово за слово, мать перемать и в результате уже отливали четверых человек. После этого под окнами деда Сени по ночам стало как-то тихо. Неприятный запах возле забора исчез. Зато на голове нарисованной собаки какой-то народный умелец дорисовал берет!!!
Лежит бомж на скамейке и обращается к Богу: - Господи, почему я сейчас здесь, а не на работе? Голос: - Потому, что в прошлой жизни ты все время жаловался на короткий отпуск!
История эта имела место быть в городе Нью Йорке. Иду это я вечером после занятий в худшколе через парк. Справа спереди идет черный чудак, а слева спереди - азиат. Черный чем-то ужасно недоволен, бормочет себе под нос что-то, потом орет во весь голос "Motherfucker! Motherfucker!". Потом поворачивается к азиату и говорит:
- Listen, man, how do you say 'motherfucker' in your language?
Азиат оборачиватся и на чистейшем английском отвечает:
- Listen, man, I'm a native NewYorker. I say 'motherfucker'!!!
Ехал я сегодня на машине и по радио услышал, как ведущий предлагал вспомнить, какие были у меня ( ну и всех радиослушателей)в детстве мечты. Я долго думал, что ж я хотел то в детстве. А потом вспомнил, что очень хотел кроссовки Адидас. Так жаба давила, когда кому-то из детей их покупали. А еще хотелось собрать больше белых грибов, чем дед. Кто увлекается тихой охотой, тот меня поймет, какой это кайф насобирать корзину беляков. Особенно классно, как они растут семьями. Большие и маленькие, с коричневыми шляпками и толстыми белыми ножками. Когда мы с дедом ходили в лес, он как бывалый грибник рыскал по своим проверенным местам и собирал много белых грибов, ну а я довольствовался подберезовиками, сыроежками, груздями и прочим секонд хендом. И вот первая моя мечта сбылась. Мама приехала из Киева и привезла мне подарок: кроссовки Адидас. И хотя это был наш, советский, но моей радости не было предела: легкие, удобные, красивые, а самое главное - какой престиж в глазах у сверстников. Теперь осталось осуществить свою вторую мечту и вздрючить деда по количеству грибов. Я подошел к деду в новых кроссовках и предложил пойти за грибами. Дед согласился, только сказал, чтобы я обул резиновые сапоги. Я был ошарашен. Сапоги были здоровые, жутко неудобные, натирали ноги. Я сказал, что не хочу их надевать, но дед был непреклонен. Я был очень злой и даже плакал. Но это были еще цветочки. Когда мы приехали на велосипеде в лес, то все началось по старому сценарию: дед находил белые грибы, а я только ходил рядом и с завистью смотрел в его корзину. Мы ходили по низинам, таким островкам леса, разделенных между собой высокой травой. И когда я увидел соседний островок, то я решил пойти туда сам. Я был уверен, что там будет много белых грибов, и мне удастся утереть деду нос. Я побрел туда с большой надеждой. И вдруг в траве я наступил на что-то скользящее и услышал шипение. Одновременно я почувствовал удар по сапогу. Посмотрев под ноги, я увидел большую толстую гадюку, которая уползала прочь. Я очень испугался и быстро побежал к деду. Услышав мою историю, дед оглядел сапог. След от укуса был чуть ниже голени. Дед с улыбкой посмотрел на меня и сказал: - Вот видишь... А если бы ты был в кроссовках?
29-е декабря, оффис компьютерной компании, Новосибирск. идет предпраздничная подготовка. режется колбаска, салат и другие официальные лица торжественного стола. Звонок. Звонит девушка в поисках одного из менеджеров. которого еще нет но он обязательно будет позже. Адреса не знает. Я не знаю тоже. Спрашиваю одного из менеджеров:
- Андрей! Скажи наш точный адрес! - 195.138.106...
Василий на своем бусике возит людей за рубеж. А когда обратно пассажиров нет, едет по комисам разнообразным и покупает бу стиралки микропечки,прочую дребедень продаваемую после здесь. Очередной раз не получив обратных пассажиров,унынию предаваться не стал. Неподалеку был чудесный огромный склад рухляди. Но на этом месте уже не было стиралок и выжималок - тут теперь продавали старые автомобили по запчастям.Жаль. И тут Вася видит стоящий возле ворот *рено 5*- задница у малыша разбита вдребезги.*О-,думает Василий,-Паня просил на свою ренушку разной дряни купить. И,взяв инструмент, выдирает из машины поворотники, повторители,дефлекторы,приборную панель,обивку дверей и тд. Закончив разгром, поднимает голову посмотреть, где за это все расплатиться. Закуривает и удивляется, чего это номера снего не сняли, да и стоит он хоть и возле ворот, но снаружи. Бля!- номера! До Василия доходит,что мужик приехал прикупить взамен разбитой задней двери неразбитую (или менее разбитую) и, надо полагать, уже приближается невидимый за руинами, нежно прижимая к груди другого цвета заднюю дверь. *Что же мне теперь делать*- Вася не думал. Колбаской за руль, по педали и, говорит стыд его мучил до самой границы, потом отпустило.
Хорошо было на летних каникулах отдыхать возле небольшой речки. Шлюз, через который быстро течет вода. С одной стороны спокойная глубокая река, с другой стороны водопад. С этого шлюза молодежь любит прыгать в воду: кто солдатиком, кто щучкой, кто пузом. Все получают удовольствие, тем более, что потом можно погреться на бетонных плитах. В это воскресенье возле шлюза было много народа. Приехали люди из районного центра, а также из близлежащих сел. Пришел туда и постоялец, сельский тракторист Вася. Парнем он считался смелым, любил экстрим. Только была у него одна проблема: плавки он купил себе не по размеру. Короче великоватые они были и растянутые. Но Васю это особо не смущало, так как на речке были симпатичные девушки. Первый раз Вася залез на шлюз с опаской, поддерживая одной рукой плавки. И прыгнул с самого верха солдатиком. Вроде получилось хорошо. Он забрался на шлюз снова. Огляделся по сторонам и увидел, что на него смотрят несколько девушек. Гордость Васи резко выросла. Он поднял руки над головой и прыгнул вниз щучкой. Прыжок получился эффектный. В воду он вошел красиво, но проплыв под водой несколько метров, он понял, что чего-то на теле не хватает. Нужно разворачиваться и искать трусы. В это время с берега в его сторону нырнула одна девушка. Плавала она под водой быстро и с открытыми глазами (то есть в очках). То, что она увидела под водой, заставило ее от удивления открыть рот. Она захлебнулась, вынырнула на поверхность, стала бить по воде руками и кричать. Ближайшим спасателем оказался естественно Вася. Он не растерялся, схватил ее и потащил к берегу. Друзья девушки сидели недалеко от шлюза, возле небольшого дерева. Услышав крики, они бросились к берегу и подбежав увидели, как голый мужик вытаскивает из воды их подругу. Одни принялись спасать девушку, другие захотели накостылять Васе. Но Вася был не так прост. Он быстро переплыл речку, выскочил на берег и побежал в направлении леса. Не знаю сколько бы он протянул в костюме Адама, так как там было полно комаров и слепней, но на его счастье возле леса два мужика из его села пасли коров. Они-то и принесли затем ему одежду. Короче спасли Васю. В июле следующего года, в одном из сел на лавочке сидели два мужика. Один курил Беломор, другой щелкал семечки. По улице шла симпатичная девушка. Она приехала на автобусе из города. Две пары мужских глаз начали ее пристально изучать. Один мужик спросил другого: - А кто это такая? - Это Нинка, дочка Михея! - Какая такая Нинка? - Нинка... Ну та, которая увидела в воде ху# и чуть не утонула!!! - А... Понятно!
Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули - это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю: - Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь - это по поводу твоей удачной охоты? Вова: - Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие. Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново. Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне: -Доброе утро! Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: - Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться! Света вытаращила на меня глаза: - А откуда ты знаешь????
Почитал я тут, как возвращаются домой коты и собаки и решил написать свою историю. Была у соседа корова. Звали ее Лыска. Хорошая была, молока давала много. Только вот характер у нее был индивидуалки. В стаде она постоянно уходила в сторону от других, а затем, увидев, что пастух находится от нее далеко - пускалась в бега на огороды, надеясь затем добежать домой. Если у пастухов была собака, то корову быстро настигали, гнали обратно и получив по бокам несколько десятков раз палкой, Лыска на некоторое время успокаивалась и мирно паслась вместе со всем стадом. Но один раз стадо загнали очень далеко от дома. Пастухи были без собаки. И у них был немаленький "пузырек". Вот они его распили. А когда уже подвыпившие, наслаждались красотой природы, то увидели вдалеке силуэт убегающей коровы Лыски. Скажем так, что преследовать ее у них не получилось. И стадо пришло домой без одного животного. Хозяин рвал и метал. Ездил ее искать, но бестолку. На следующий день на велосипеде приехал мужик из другого села. За веревку он держал корову соседа. Говорит: - Вышел на огород, смотрю - пасется чья-то корова. Лыска, Лыска иди сюда (распостраненное имя среди коров). Идет. Ну загнали ее в сарай, подоили. Завтра будем искать хозяина. Глядь, а у нее на одном роге написано название деревни и точный адрес, а на другом - домашнее вино. Вот мужичок и спасибо заработал и винца попил на халяву. И хвалил его всем своим соседям. Ну а те уже вино покупали. Такой вот сосед предусмотрительный мужик был. Сейчас вроде написал еще номер мобильного телефона. А еще датчик планирует поставить, чтобы по GPS ее можно было видеть. А то ведь оно как: вино вином, а только без молока и коровы тоже остаться не хочется.
Очки на нос себе напялив И созерцая букву "алеф", я, весь в душе благоговея, за буквой вижу иудея, который был ученый, право, но вечно путал "лево" с "право" и приучил родной народ писать слова - наоборот!
У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс в поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед въездом в поселок и "вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху): - Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!.. Как думаете кто-нибуть вышел из автобуса?
Одесский университет. 1989 год. На юрфаке учатся студенты. Один из них - Саша. За год учебы его знают все. Шустрый веселый малый. Это предыстория... В первых числах сентября он и его "помошник" с тетрадкой ходят по факультетам и ловят первокурсников, которые как телята доверяют всем, и Саше смотрят просто в рот. Саша записывает студентов в оркестр народной музыки, который якобы через 2 недели выезжает в Финляндию. Народ хочет в Финляндию, но играть на инструментах не умеет. Саша, сочувствуя, предлагает научиться срочно играть на ложках. Для этого студенты и студентки ломятся в столовую, где тырят кучу ложек. Местом репетиции является университетский стадион. И там толпа из 15-20 человек бренчит алюминиевыми ложками, а Саша дает им ритм....Они ходят строем, в такт выбивая, потом поют "Ла-а-апти да ла-а-пти мои-и-и-и-и" и кучу фольклора :-)))В этот момент появляется препод по физкультуре, который уже знает эти мансы, и зычно говорит: "Саша, опять молодых к Финляндии готовишь?" и, обращаясь с молодым студентам: "Кого вы слушаете??? вы с ним дальше Жмеринки не уедете!"......... :-)))))))) Чем хорош был Саша, что а) быстро бегал, б) на него невозможно было долго обижаться А потом этот хохмач, кажется, пошел работать в прокуратуру..
Мой друг никак не мог заставить своего сына (3-й класс) заниматься на турнике. Когда тепло, выходят они на стадион. Друг, который весит почти 100 кг, подтягивается 12-13 раз, а сын с трудом 3-4 раза. И как отец ни заставлял младшего постоянно заниматься, ничего из этого не выходило. Денис (сын) говорил, что это не самое главное и что есть более интересные и полезные занятия. А у Дени есть еще младший брат, которому должно было исполниться 3 года. Друг естественно пригласил нашу семью отметить ДР младшего сына. Мы с женой долго думали, что бы ему подарить кроме денег. Ну и купили маленького хомяка вместе с клеткой. Когда мы приехали на именины, то все гости естественно пришли смотреть на наш подарок. Хомяк шустро лазил по клетке и демонстрировал зрителям свои способности. Тут со школы пришел Денис и с порога заявил, что он смог подтянуться на турнике 5 раз. Леха (его отец) с иронией сказал: - Ну ты крут. А теперь посмотри на мастера! С этими словами он засунул в клетку карандаш. Хомяк схватился за него зубами. Леха поднял его немного над землей. Хомяк сначала подтянулся на одной лапе, затем на другой, потом на обеих лапах сделал подъем с переворотом. Далее он раскачался, сделал склепку (то есть выход на две лапы), повисел на одной лапе и спрыгнул с турника. Все гости дружно зааплодировали и закричали: "Браво!". Деня стоял как вкопанный, а его отец похлопал сына по плечу и спросил: - А тебе слабо? Через полгода я заехал к ним в гости. Дома была Анжела (жена Лехи) вместе с младшим сыном. Леша с Денисом были на стадионе. Я пошел к ним. Подходя к стадиону я увидел, как Деня запрыгнул на турник и начал подтягиваться. Делал он это чисто, без рывков. Я насчитал 20 раз. Когда я подошел, Деня успел сделать еще несколько подъемов и выходов на две руки. Леха смотрел на мое удивление и смеялся: - Все это время он ходит на стадион каждый день. Спасибо за хомяка-тренера!!!
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Звонок с незнакомого номера Голос девушки: - Добрый день. Это Дмитрий? Я: - Да. Девушка: - Меня зовут Анжела. Компания "Ухен Лохен Трахен". Мы предлагаем Вам очень выгодный бизнес. Я: - Что за бизнес? Анжела: - Детали мы оговариваем при встрече. Наша компания инвестирует средства в ценные бумаги, драгоценные металлы, криптовалюту и прочие высоколиквидные активы. Мы предлагаем нашим клиентам доходы от 20 до 40% в месяц. Дмитрий, Вы представляете? 40% в месяц. Вы хотите зарабатывать 40% в месяц? Я: - Ооо... Уууу.. Этого не может быть. Конечно хочу! Анжела: - Какой доход Вы хотите получать? 20%? 30%? 40% месяц? Я: - Подождите...40% в год или 40% в месяц? Анжела: - В месяц!!! Дмитрий, 40% в месяц!!! Я: - Ну ни х.я себе!!! Прошу прощения. Вот это да!!! Анжела: - Cмотрите...Если вы вкладываете 10 000 долларов США, то у вас доход 20% в месяц, если 30 000 долларов, то 30% в месяц, если 50 000 долларов - тогда 40% в месяц. Ну что скажете? Какую сумму вы готовы вложить? И тогда мы при встрече обсудим все детали. Я: - Анжела, а если мы начнем с 56-ти долларов и встретимся с вами в сауне? Анжела: - В сауне??? И почему с 56-ти долларов? Я: - Смотрите, Анжела. Если я вкладываю в ваш бизнес 50 000 долларов, то при 40%-й доходности, мой месячный заработок составит 20 000 долларов. За день я заработаю примерно 667 долларов, за час – 28 долларов. Таким образом уже не я, а вы сможете заработать 40% в месяц ничего туда не вкладывая, и при этом вместо 2 часов работы вас ждет отдых в сауне, эротический массаж и другие удовольствия. Кстати, а какие реквизиты вашей компании и адрес сайта? Анжела: - Ну... Сайт сейчас в процессе разработки, а реквизиты... Давайте я вам через пару дней позвоню и сообщу. Я: - Ок. Договорились.
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. Гаишник: - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.