Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если директор первым протягивает тебе руку, если начальник хвалит тебя даже тогда, когда ты послал его на х.., если сослуживцы за твои советы угощают тебя пивом и приглашают в баню, если жена готова платить деньги за то, чтобы ты похудел - значит ты правильно выбрал работу!!!!
На вопрос: Что Вы будете делать, если завтра настанет конец Света? 5% русских ответили что пойдут в Церковь. 15% русских ответили, что купят противогазы и залезут в погреб. 80% русских сказали, что напьются водки и будут петь караоке.
Муж с женой пришли в лес, поставили палатку, разложили костер. Муж: - Жена смотри, я взял одеяла, крем от комаров, сетку, но только забыл взять водку. Комары: - Опять этот жлоб весь праздник испортил!!!
Чем "наказание" серийного убийцы, живущего в камере одиночке xуже "достойной жизни" многодетной семьи, которая живет в однокомнатной "xрущевке",где проблемы с отоплением и течет крыша?
Мужик умер в бедности. Душа его возносится к Небесам. Там ее встречает апостол Петр. Душа: - Апостол Петр, почему я в жизни так мало достиг? Петр: - Смотри видео. Душа: - Да ладно, я столько мужиков не бил и столько баб не трахал !? Петр: - Это видеорегистратор твоих мыслей.
Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и говорит: - Эй мужик, вставай и пошли со мной! Мужик: - Чего это? Мент: - Ты пьян! Мужик: - Я не пьян.. Я медитирую! Мент: - Че??!! Мужик: - Ну, жду когда откроется третий глаз. Мент: - А зачем? Мужик: - А затем, что как добраться домой два другие не видят!!!
- В чем разница между голой женщиной и голым мужчиной? - Если женщина выйдет голой на улицу, то ее увезут в сауну, если выйдет мужчина - его увезут в сумасшедший дом.
Приходит Азаров к Януковичу и говорит: - Федорович, несправедливо как-то получается: одни в нашей стране получают пенсию 800 гривен, а другие пятьдесят тысяч! Что думаешь? - Я думаю ты прав, Яныч. Сделай нам по шестьдесят!
- Что такое литотерапия? - Это лечение камнями, когда камень прикладывается к больному месту. - А можно ли с помощью литотерапии лечить больных на голову? - Можно, только камень нужно не прикладывать, а бросать.
К начальнику ГУВД пришла корреспондент одной из центральных программ телевидения. Он рассказывает о борьбе с преступностью, успехах, проблемах. На окне у него стоит клетка с попугаем. Вдруг попугай как закричит: - Менты пида№#cы, менты пида№#сы!! Начальник ГУВД: - Сами понимаете.. Мнение народа для нас очень важно!
По данным ЦИК на выборы партии тратят десятки миллионов долларов. А вот моему соседу, чтобы напиться и рассказать мне все их предвыборные программы хватило всего лишь 3-х долларов.
В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта: - А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы? Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!
Когда на сайте знакомств 45-ти летняя женщина увидела комментарий на свое фото "Я бы ей вдул" от 18-ти летнего парня, то ее требования к "подходящему" кандидату увеличились на 10 пунктов.
Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией и при этом он согласился оставить Черноморский флот в Крыму, сделать русский язык вторым государственным, отобрать у Бандеры звание Героя Украины, отдать под контроль России собственную ГТС и участвовать во многих совместных проектах. Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при этом пожал ему руку.
Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не гей!"
Подходит Василий Иванович к Петьке и говорит: - Ты знаешь Петька, оказываеться все педики - дальтоники ! - Это почему? - А где ты видел дерьмо голубого цвета???
Это не история. Это прелюдия. Рассказал человек ИСТОРИЮ. Вот она.
Преамбула. Есть В Минске предприятие. Директор имеет образование - музыкальное училище. Управление предприятием - соответствующее. Главный принцип- это набрать молодых (другие сами не пойдут) людей, а через месяц-другой выгнать,- чтобы зарплату не платить. Амбула. Однажды мне довелось слышать разговор этого музыканта-директора и главного бухгалтера. ГБ (показывая годовой баланс): - Вот видите, здесь в балансе в строке «Прибыль и убыток» стоит знак «минус», это значит, что у нас был убыток. Д (удивленно): - Ачто, мы в прошлом году с убытком работали? P.S. Прав был Владимир Ильч, сказав: «И кухарка будет управлять государством». Майклыч. http://www.geocities.com/mikelych
А вот теперь история. Он хоть раз в жизни баланс видел? Откуда там ЗНАК МИНУС????!!!!
Рыбак, поймавший большого сома рекламирует спининг. Его спрашивают: - И вы этим маленьким спинингом смогли вытащить такого большого сома? - Конечно это было непросто, но посмотрите на это крепкое и эластичное удилище, проверьте прочность лески - и вы убедитесь, что с этим спинингом вы можете вытащить любую рыбу. Посетитель покупает спининг, благодарит и уходит. Жена спрашивает: - Вася, а страшно было сома из воды вытаскивать? Вася: - Ну да, ведь кто-то мог слышать взрыв динамита!
- Почему у вас на предприятии такой бардак? - В договоре сказано: 1. Платят - работаем. 2. Не платят - не работаем. А директор почему то начал выполнять договор со второй части.
Абрам с Сарой смотрят американский боевик. На экране полицейский на машине гонится за наркоторговцем. Естественно он очень крут, поэтому едет по встречке, чудом минуя все аварии. В результате он ловит преступника, его награждают, к нему возвращается его бывшая жена, они занимаются любовью. Короче Хеппи Енд. Сара вздыхает с облегчением, а Абрам пожимает плечами. Сара: - Абраша, ты чего? Абрам: - Да непонятно мне.. Сара: - Что тебе непонятно? Абрам: - На кого повесят жертв ДТП?
- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки? - Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!
На приеме у сексопатолога. Доктор: - А расскажите подробнее, почему Вам собершенно не хочется близости с женой? Пациент: - Доктор, я играю в фильмах героя-любовника. И как Вы думаете, что я чувствую после 20-го дубля?
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!! Помещик: - Почему нельзя?!!! Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!
В московском гастрономе одна продавщица говорит другой: - Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец! - Продай ему сала! - Лен, он кричит, что требует к себе уважения! - Ну так продай ему апельсинов!
На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза: - Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины. 2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится. 1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?