Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обманул клиент проститутку, завез в глухое село, высадил ее и не расплатился. Злая путана стоит без денег, а до города надо как-то добраться. Смотрит - сидит мужик на лавочке, дурью мается. Она подходит к нему и говорит: - Слышь мужик.. Хочешь потрахаться.. Возьму недорого?!! Мужик: - Эт можно!! Принес он ей короче немного денег, продуктов. Трахнул путану. Та поела, посчитала деньги - маловато все-таки, надо еще. - Слушай, мужик.. А хочешь орального секса?? Мужик: - Это надо подумать!! Путана: - Чтож тут думать? Мужик: - Да как же я тебя на плугу еб@$ь то буду???
- Допустим клиент посылает Вас на х..! Какие Ваши действия? - Приду завтра. - Завтра та же ситуация. - Приду послезавтра. - И снова на х.. - Приду на следующей неделе. - Браво! Вы отличный менеджер! - А вот Вы плохой квартирант!
Малыш говорит родным: - Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: - Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно? Малыш: - Танк. Папа: - Правильно.. Мама будет танком. Мама становится на четвереньки и ползает по полу. Папа: - Танк есть. Что еще нужно? Малыш: - Cамолет! Бабушка будет самолетом! Бабушка машет руками и бегает по комнате. Дедушка: - А я буду пушкой! Малыш: - Тогда нам нужны противогазы!!
Едет маршрутка, битком набитая людьми. Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!! Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше. Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!! Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет? Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!! Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!
Только настоящий русский может отдать свой голос за кандидата, который ему совершенно не нравится, а затем с оружием в руках будет защищать свой выбор.
На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель. Супервайзер проводит с ним собеседование. Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж. Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз! Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите! Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день. Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер! Менеджер: - Но у меня есть еще один день! На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит: - Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов! Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов! Супервайзер: - От кого? Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!
В чате. Парень: - Привет, что делаешь? Девушка: - Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты? Парень: - А мы с пацанами сейчас cыграем в Очко! Девушка: - А вы кто: картежники или геи?
Президент компании Аррlе собрал совет директоров и говорит: - Господа у меня для вас плохая новость: к нам едет российский премьер Касьянов просить 1 млрд. долларов. Что будем делать? - Как что? Пошлем его нафиг! - Нельзя. Тогда Россия подаст на нас в международный суд за то, что мы уже несколько десятков лет используем без разрешения законного владельца логотип, а также они потребуют несколько милиардов от нашей компании за то, что мы его малость испортили! - Это Вы про яблоко сэр? - Да! - Но какое отношение яблоко имеет к России? - Господа это яблоко - Путинка!
При царе Иване Грозном идет публичная казнь. Царь: - Посадить его на кол! Боярин: - Царь батюшка, это вампир. Ему кол нужно в сердце забивать, а не в ж..у. Царь: - А то что будет? Боярин: - Ночью оживет, всех палачей перетрахает.
На уроке учительница спрашивает детей: - Скажите кем был Адам? Cережа: - Первым человеком! Маша: - Грешником! Вовочка: - Лохом! Учительница: - Вовочка не груби..Скажи почему? Вовочка: - Потому что, с дерева Жизни начинать надо было!
Пришел Соловей-разбойник к Елене Прекрасной и говорит: - Слышь Ленка, давай потрахаемся! - Не могу, Иван-Царевич надел мне пояс верности. - Ну хоть пожрать дай! - Не могу, он насцал на скатерть-самобранку
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Скажите, почему Вы решили, что жена Вам изменяет? - Когда я спросил ее: Ты с ним спишь? Она ответила: Да! Адвокат жены: - Ваша честь, моя подзащитная имела ввиду, что с этим человеком ей общаться не интересно!
Западные журналисты спосили Путина: - Почему в России такие плохие дороги? У вас что, в дорожном строительстве работают дураки? - Сами вы дураки! Если бы у нас были хорошие дороги, то во время войны немцы быстро бы взяли Москву!
Разговаривают два студента. - Представляешь, хотел сделать девушке подарок на 8-е Марта. Но денег не хватало. Хотел одолжить у друзей, а они не дают. - И что? - Купил бюстгальтер 6-го размера. Дали денег, угостили пивом, пригласили в гости!
Идут муж с женой по улице, смотрят - стоит стенд, а рядом красивые девушки. Девушки подходят к жене и говорят: - Мы представители фирмы AVON. Давайте мы поухаживаем за вашими пальцами. Женщина протягивает им руки, они делают ей маникюр, протирают кожу всякими маслами, кремами. После чего руки становятся идеальными. Жена довольна. Идут они дальше, смотрят - стоит другой стенд, а рядом девушки еще красивее. Мужик бежит к ним, протягивает руки и просит чтобы поухаживали за его пальцами. Девушки улыбаются, берут его пальцы и... зажимают их в тиски. Мужик как заорет: - Э.. Вы чего делаете? Вы же фирма AVON!!! Девушки: - Какой нахрен AVON, мы представители Банка. Когда кредит погасишь, СУКА?!!!
- А правда, что немцы - очень рациональные? - Правда! - А зачем они пукают за столом? - C одной стороны, чтобы больше влезло еды, а с другой - чтобы не отрываться от приятной беседы.
Если ты видишь симпатичную женскую попку и хочешь шлепнуть по ней ладонью, значит ты обычный парень. Если хочешь дать ей пинка, значит ты кутюрье. Если ты согласен с мнением кутюрье, значит ты стилист, визажист или дизайнер. Если ты хочешь дать ей пинка, догнать и еще дать пинка, значит ты обычный парень, у которого эта ж@па отсудила половину имущества. И если другой обычный парень не согласен с твоим мнением, то для тебя он кутюрье, стилист, визажист и дизайнер.
Реклама: По улице идет очаровательная молодая девушка, в красивом белом платье, сквозь которое видны все ее прелести. Мимо нее проходит бомж, тупо смотрит на это зрелище, и только от восхищения он раскрывает рот со своим единственным зубом, как раздается голос диктора: - Прежде чем на нее дышать - воспользуйся "Туалетным утенком"!
Дед спрашивает у своего внука: - А у меня в телефоне есть этот валет? - Что? - Или король? - Какой король? - Ну нетрадиционный. - Какой еще нетрадиционный? - Какой, какой...Голубой!!! - А..Блютуз что ли??? - Ты смотри, как в политике. Если голубой, то его уже и тузом считают!
захожу в относительно новенький лифт (облицовку только летом поменяли), двери закрываются, над ними надпись красным маркером: "С НОВЫМ 2008 ГОДОМ!", ну, думаю, молодцы, может еще есть где-нить прикольное почитать, поднимаю голову, на потолке тем же маркером: "Х%%ЛИ НА ПОТОЛОК УСТАВИЛСЯ?", ну, думаю, вот уроды, опускаю голову, рядом с дверью вижу еще: "Е%ЛЯ", ну, думаю, вот козлы, неужели кроме поздравления с новым годом в этом лифте больше ничего путного нет, поворачиваю голову направо, взгляд жадно ищет надписи на стенке и находит! : "ТЫ НАЛОГИ ЗАПЛАТИЛ?", причем маркер и автор те же!
Внимание посетителей супермаркета привлекал мужик, который стоял возле полок, где были выставлены шампуни и гели для душа. Он брал упаковку, открывал крышку, а затем нюхал содержимое. В принципе многие так делают, но было одно но....Мужик открывал и нюхал все бутылки подряд. Он "протестировал" весь ассортимент Nivea, затем Palmoliv, Dove, Marseillais, AXE, Timotei, Old Space, Fa и другие марки. На вид мужику было лет 35-40. И смотреть как он проводит свои эксперименты было весьма интересно. Он приседал на корточки, брал упаковку, которая стояла в нижнем ряду. Открывал крышку, начинал нюхать одной ноздрей. Затем вставал в полный рост и нюхал гель уже другой ноздрей. Было такое впечатление, что каждая ноздря у него реагируют на запах по своему. Если бы вместо людей рядом с ним были собаки, то я думаю, что они могли бы слегка охренеть от таких способностей. Мимо прошли две молодые девушки. Они посмотрели на мужика и обе заулыбались. Одна из них говорит другой: - Интересно, а чем он до сих пор мылся? Мужик покосился на нее и сказал: - Эх, видела бы ты меня в постели! - Там тоже шампунь нюхаете? - ехидно спросила юная красотка.