Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.03.2001, Остальные фразы

балалайка - это не только средство от ананизма, но еще и музыкальный
инструмент!

06.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио: - Что нужно для создания хорошего фильма?
- Двое парней, одна девушка, кровать и видеокамера!

26.01.2004, Повторные анекдоты

Навеяно рекламой: Лежат муж с женой в постели.
Муж: - Катя, ну что давай?
Жена: - А ты мне купишь шубу?
Муж: - Конечно дорогая, только дай!!
Жена: - Да ну?!! Ты ж лопнешь от жадности!
Муж: - Катя а ты дай.. И отойди!!!

07.02.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Только настоящий русский из двух зол выбирает большую, а всем говорит,
что она меньшая.

02.02.2012, Остальные новые анекдоты

Журналист читает про Путина: Путин владеет нефтеперерабатывающим
заводом, Путин владеет металлургическим заводом, у Путина Контрольный
Пакет акций крупнейших энергетических компаний и т. д.
Журналист не верит своим глазам и звонит в редакцию журнала Форбс.
Журналист: - А какое место в вашем списке занимает Путин?
Представитель Форбс: - Второе!
Журналист офигевший: - А как такое может быть?
Представитель Форбс: - Ну, Вы знаете... Наш хозяин немного скромен!

02.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Горох - это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!

22.10.2000, Остальные новые анекдоты

Отрывок из фильма Брат-2. Один полицейский спрашивает другого:
- А где у нас здесь красивые дома?
- Та, это русским так кажется. Они всегда приезжают пьяные!
- Да, но как у негров хватает ума на них наезжать?!
- Чего возьмеш с долбанных ниггеров!!!

27.01.2010, Остальные новые анекдоты

Секретарша чаще ударяется головой об стол, когда не сидит за ним, а
лежит на нем.

14.12.2011, Остальные новые анекдоты

Для народа, законы о которых все время говорит правительство - это
законы Мерфи.

18.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Чем муж отличается от ребенка?
- Ребенок говорит: "Дай сисю!", а муж: "Дай сисю и сними трусики"!

10.05.2009, Остальные новые анекдоты

Слово "Мотивация" во время кризиза ничего общего со словом "деньги" не
имеет.

09.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В чате:
- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой
перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят
денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

23.08.2018, Остальные новые анекдоты

Если 9-го мая в Киеве пройдет дедушка в советской военной форме - то это "Ганьба"!
А если 24-го августа по Крещатику проедут советские танки, буки, грады и с300 - то это "Слава Украине"!

04.02.2001, Остальные фразы

"Как надоел мне этот постоянный спам!!!"-сказал программист, которого
в который раз обматерил начальник!!!

27.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Рай начинается тогда, когда заканчивается понедельник

14.01.2001, Остальные фразы

Разыгрался аппетит? Не тормози - Попроси у МВФ!!

22.10.2000, Остальные новые анекдоты

Данило Багров(Брат-2) разговаривает с водителем грузовика:
Данило: - Ай эм рашен
Водитель: - О... Рашен биг !!!
Данило: - Ну не у всех. Некоторым этот биг отстреливают, другим-отрезают!!!

15.03.2004, Остальные новые анекдоты

Мужик просыпается с жуткого бодуна. Только хочет выпить расолчика, как
звонит телефон.
Мужик: - Алло?
Голос: - Здравствуй милый!
Мужик: - Кто это?
Голос: - Лена!
Мужик: - Какая Лена?!!
Голос: - От которой у тебя будет ребенок!
Мужик: - Ну нифига себе!!
Желудок говорит члену: - Так кто же из нас блевал не в том месте?!!!

06.08.2000, Остальные новые анекдоты

- Дедушка, тебе нравятся мои комиксы?
- Очень, газет я не выписываю, а в туалет приходится ходить часто!

06.08.2000, Остальные новые анекдоты

Короче предложили мужику роль в театре.Нужно было прочитать стих,который
начинался со слов: "Я видел море."
Ну мужику нужно отрепетировать его досконально. Но вот такая беда, что
какое нибудь слово он обязательно забудет. Режиссер ему посоветовал
сходить к морю, чтобы тот так сказать вошел в образ.
Пришел мужик к морю, и только начал стих читать, как над ним начали
кружить и гадить чайки. Перешел мужик в другое место-они опять
прилетели. Мужик здорово разозлился, но стих выучил.Пришел он в театр.
Отрепетировал - вроде-бы все ОК!
Началась премьера. Зал полный народу.На сцене волны, шум моря,крик
чаек. Выходит мужик и читает:"Я видел море
И чайки срали мне на спину!

17.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зло часто приходит к человеку, потому что считает его своим другом (((

22.10.2000, Остальные новые анекдоты

Данило Багров (Брат-2) рассказывает:
- Меня еще в школе учили,что в Англии живут англичане, во Франции -
французы, ну а насчет негров....То их все равно,где пиздить!!!!

31.12.2000, Остальные новые анекдоты

- Чем рыба отличается от бабы?
- Когда жаришь рыбу, то есть ее будешь ты, когда жаришь бабу - то есть
будет она тебя!!!!

28.11.2017, Остальные новые анекдоты

Дочь украинского прокурора, вылезая из майбаха: - У нас в борьбе с коррупцией не все так однозначно.

08.09.2013, Остальные новые анекдоты

Наши депутаты настолько честные, что просят у государства материальную помощь, давая понять, что им, как малообеспеченным, всегда всего мало.

31.12.2000, Остальные новые анекдоты

- Чем бобы отличаются от бабы?
- Бобы дают энергию, а бабы забирарают!

10.04.2004, Остальные новые анекдоты

Девушка - это хорошо накрашенная бабушка!

01.09.2013, Остальные новые анекдоты

Русский дорожный строитель кричит немецкому: - Не клади так много асфальта!!! Ты не у себя дома!!!

15.10.2000, Остальные новые анекдоты

Вопрос: Что умеют чукчи?
Ответ: Пугать медведей!

22.10.2000, Остальные новые анекдоты

Сидят Данило Багров(Брат-2) со своим братом у костра и разговаривают:
Данило: - Ну вот че ты будешь делать с деньгами?
Брат: - Куплю всех нахрен!
Данило: - И меня?
Брат: - Нет, ты меня достал еще в прошлой серии!

22.10.2000, Остальные новые анекдоты

Заходит Данило Багров(Брат-2)в бар,где сидят одни негры и говорит:
- Знаете в чем сила?
- Нет, отвечают охуевшие негры.
- Тогда давайте мне русскую проститутку и узнаете!

30.07.2000, Остальные новые анекдоты

- А мы с женой никогда не ругаемся.
- Вы наверное ее очень любите.
- Да, хожу на кладбище каждый месяц.

10.01.2014, Остальные новые анекдоты

Женщина помни:
1. Если муж подарил тебе розы, значит будет секс!
2. Если муж пришел без цветов, значит уснет!
3. Если муж подарил тебе ромашки, значит он xочет спать, но готов смириться с судьбой!!!

07.04.2013, Остальные новые анекдоты

Молдаванская рулетка - на какой из 7-ми дач мне все таки заплатят?

18.09.2013, Остальные новые анекдоты

Крокодил xотел съесть длинноногую цаплю, которая xодила по берегу, но ему не суждено было это сделать, так как длинноногая курица, которая сидела в лодке - xотела сапоги, кошелек и сумочку.

24.07.2021, Остальные новые анекдоты

Женщина - странное создание: сегодня она кричит, что ущемляют ее права, а завтра заказывает себе вместе с бельем кляп, наручники и плетку.

06.12.2011, Остальные новые анекдоты

- Петрович, пойдешь на выборы?
- Нет, лучше я убью медведя!
- Натурального или единороса?

05.05.2008, Остальные новые анекдоты

в Киеве на Окружной сидит девица и продает раков. Возле нее стоят
таблички.
РАКИ МАЛЕНЬКИЕ- 100 грн.
РАКИ БОЛЬШИЕ - 200 грн.
РАКОМ - 300 грн.

26.02.2012, Остальные новые анекдоты

Вчера, когда теща застала меня курящего, я показал ей электронную сигарету, улыбнулся и сказал, что шучу.
Сегодня, когда она увидела, как я пью водку, тоже поверила в шутку.
текст удалён

23.12.2011, Остальные новые анекдоты

Мальчик Саша пишет Деду Морозу: - Хочу, чтобы в январе FEMEN приехали к
нам, в Мурманск!

13.12.2011, Остальные новые анекдоты

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Добрый день. У нас сегодня Акция. Вы стали ее победителем.
Дверь открывает заросший, небритый мужик в семейных трусах. На пороге
стоят два торговых представителя.
Мужик дышит на них перегаром и говорит:
- Чай? Кофе? Или сразу пойдете на х"@?

05.07.2012, Остальные новые анекдоты

Разговаривают два студента РУДН, русский и африканский.
Русский: - А какой у тебя на Родине есть экстрим?
Африканец: - Играем в африканскую рулетку!
Русский: - Это как?
Африканец: - Суешь руку или ногу в нору.
Русский: - И что?
Африканец: - Если кобра спит, то ничего!
текст удалён

22.04.2021, Остальные новые анекдоты

- Чем "социальный" лифт отличается от обычного?
- В "социальном" лифте понимаешь его направление только тогда, когда в него сядешь.

14.05.2013, Остальные новые анекдоты

Много людей считает, что нет понятия "Везение", а есть "Цель", "Настойчивость" и "Упорный Труд". Но при этом большинство из них не попав тапком по таракану, все таки кричат: - Как же повезло тебе, сука!!!

03.01.2011, Остальные новые анекдоты

На приеме у врача. Жена обсуждает своего мужа.
- Я работаю на двух работах, готовлю еду, воспитываю детей. А мой
благоверный лежит на диване, чешет яйца и смотрит телевизор. Что это:
лень или эгоизм?
- Это яйца судьбы!

27.12.2010, Остальные новые анекдоты

"Я готов работать без выходных" чаще всего пишут не соискатели в своих
резюме, а работодатели в Google.

22.12.2012, Остальные новые анекдоты

- Почему у нас так мало полезных изобретений?
- Психология русского человека такова, что сталкиваясь с неизвестным, он как правило произносит: - О, блядь!!! А из этой фразы видно, что критики в ней больше, чем удивления.

19.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский женился на еврейке. Через несколько месяцев супружеской жизни,
которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и
приводит жену к ее отцу, старому еврею.
Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь!
Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат
может делаться только в течение 14-ти дней?

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru