Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно рекламой: Лежат муж с женой в постели. Муж: - Катя, ну что давай? Жена: - А ты мне купишь шубу? Муж: - Конечно дорогая, только дай!! Жена: - Да ну?!! Ты ж лопнешь от жадности! Муж: - Катя а ты дай.. И отойди!!!
Журналист читает про Путина: Путин владеет нефтеперерабатывающим заводом, Путин владеет металлургическим заводом, у Путина Контрольный Пакет акций крупнейших энергетических компаний и т. д. Журналист не верит своим глазам и звонит в редакцию журнала Форбс. Журналист: - А какое место в вашем списке занимает Путин? Представитель Форбс: - Второе! Журналист офигевший: - А как такое может быть? Представитель Форбс: - Ну, Вы знаете... Наш хозяин немного скромен!
Отрывок из фильма Брат-2. Один полицейский спрашивает другого: - А где у нас здесь красивые дома? - Та, это русским так кажется. Они всегда приезжают пьяные! - Да, но как у негров хватает ума на них наезжать?! - Чего возьмеш с долбанных ниггеров!!!
В чате: - Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег. - Вы сидите в тюрьме? - Нет, я работаю в депозитном отделе банка!
Если 9-го мая в Киеве пройдет дедушка в советской военной форме - то это "Ганьба"! А если 24-го августа по Крещатику проедут советские танки, буки, грады и с300 - то это "Слава Украине"!
Данило Багров(Брат-2) разговаривает с водителем грузовика: Данило: - Ай эм рашен Водитель: - О... Рашен биг !!! Данило: - Ну не у всех. Некоторым этот биг отстреливают, другим-отрезают!!!
Мужик просыпается с жуткого бодуна. Только хочет выпить расолчика, как звонит телефон. Мужик: - Алло? Голос: - Здравствуй милый! Мужик: - Кто это? Голос: - Лена! Мужик: - Какая Лена?!! Голос: - От которой у тебя будет ребенок! Мужик: - Ну нифига себе!! Желудок говорит члену: - Так кто же из нас блевал не в том месте?!!!
Короче предложили мужику роль в театре.Нужно было прочитать стих,который начинался со слов: "Я видел море." Ну мужику нужно отрепетировать его досконально. Но вот такая беда, что какое нибудь слово он обязательно забудет. Режиссер ему посоветовал сходить к морю, чтобы тот так сказать вошел в образ. Пришел мужик к морю, и только начал стих читать, как над ним начали кружить и гадить чайки. Перешел мужик в другое место-они опять прилетели. Мужик здорово разозлился, но стих выучил.Пришел он в театр. Отрепетировал - вроде-бы все ОК! Началась премьера. Зал полный народу.На сцене волны, шум моря,крик чаек. Выходит мужик и читает:"Я видел море И чайки срали мне на спину!
Данило Багров (Брат-2) рассказывает: - Меня еще в школе учили,что в Англии живут англичане, во Франции - французы, ну а насчет негров....То их все равно,где пиздить!!!!
Сидят Данило Багров(Брат-2) со своим братом у костра и разговаривают: Данило: - Ну вот че ты будешь делать с деньгами? Брат: - Куплю всех нахрен! Данило: - И меня? Брат: - Нет, ты меня достал еще в прошлой серии!
Заходит Данило Багров(Брат-2)в бар,где сидят одни негры и говорит: - Знаете в чем сила? - Нет, отвечают охуевшие негры. - Тогда давайте мне русскую проститутку и узнаете!
Женщина помни: 1. Если муж подарил тебе розы, значит будет секс! 2. Если муж пришел без цветов, значит уснет! 3. Если муж подарил тебе ромашки, значит он xочет спать, но готов смириться с судьбой!!!
Крокодил xотел съесть длинноногую цаплю, которая xодила по берегу, но ему не суждено было это сделать, так как длинноногая курица, которая сидела в лодке - xотела сапоги, кошелек и сумочку.
Вчера, когда теща застала меня курящего, я показал ей электронную сигарету, улыбнулся и сказал, что шучу. Сегодня, когда она увидела, как я пью водку, тоже поверила в шутку.
Звонок в дверь: - Кто там? - Добрый день. У нас сегодня Акция. Вы стали ее победителем. Дверь открывает заросший, небритый мужик в семейных трусах. На пороге стоят два торговых представителя. Мужик дышит на них перегаром и говорит: - Чай? Кофе? Или сразу пойдете на х"@?
Разговаривают два студента РУДН, русский и африканский. Русский: - А какой у тебя на Родине есть экстрим? Африканец: - Играем в африканскую рулетку! Русский: - Это как? Африканец: - Суешь руку или ногу в нору. Русский: - И что? Африканец: - Если кобра спит, то ничего!
Много людей считает, что нет понятия "Везение", а есть "Цель", "Настойчивость" и "Упорный Труд". Но при этом большинство из них не попав тапком по таракану, все таки кричат: - Как же повезло тебе, сука!!!
На приеме у врача. Жена обсуждает своего мужа. - Я работаю на двух работах, готовлю еду, воспитываю детей. А мой благоверный лежит на диване, чешет яйца и смотрит телевизор. Что это: лень или эгоизм? - Это яйца судьбы!
- Почему у нас так мало полезных изобретений? - Психология русского человека такова, что сталкиваясь с неизвестным, он как правило произносит: - О, блядь!!! А из этой фразы видно, что критики в ней больше, чем удивления.
Русский женился на еврейке. Через несколько месяцев супружеской жизни, которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и приводит жену к ее отцу, старому еврею. Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь! Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат может делаться только в течение 14-ти дней?