Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Большая проблема для мужчины не тогда, когда он зарабатывает мало, а когда жена зарабатывает больше.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - без головы останешься.
- А прямо?
- А прямо Автодор ремонт дороги еще не делал!!!

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

По закону Парето идеальный мужчина на 80% банкомат и на 20% - вибратор.

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

Девушке с большой грудью легче попасть в шоу-бизнес, девушке с маленькой грудью - в армию.

10.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

10.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Астрологи, тарологи, психологи - это те люди, которым мы начинаем платить, когда у самих нет денег.

10.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.

10.03.2013, Остальные новые анекдоты

Хорошо содержит в себе Плохо потому, что этим Хорошо всегда приходится с кем-то делится.

11.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, что такое элитная проститутка?
- Это та, которая после секса будет не спать, как ты, а расскажет мужику новости культуры, результаты футбольных матчей, принесет в кровать бокал вина и предложит послушать классическую музыку.

11.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.

11.03.2013, Остальные новые анекдоты

Только русский человек страдает от рутины на работе и жалуется, когда ее нет.

11.03.2013, Остальные новые анекдоты

Самое интересное в Свидетелях Иеговы то, что молодые люди, которые ничего не зная о жизни, семье и работе, все знают о Боге.

11.03.2013, Остальные новые анекдоты

Судя по налоговым декларациям, наши чиновники носят все китайское.

13.03.2013, Остальные новые анекдоты

Как говорил один немец, который постоянно отдыхал с русскими: - Лучше на День Победы поплавать в бассейне, чем на день ВДВ покататься на катере!

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем Кипр отличается от Москвы?
- Там русских больше, чем таджиков!

27.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое неприятное в простудном заболевании - это очередь в поликлинике за больничным.

27.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

27.03.2013, Остальные новые анекдоты

Медведь вылез из берлоги, посмотрел по сторонам и философски заметил:
- Что говорить о правительстве, когда больше "сосать" заставляет сама Природа!

27.03.2013, Остальные новые анекдоты

В психбольнице санитар жалуется главврачу: - У нас ЧП!
- Что случилось?
- Наполеон объявил себя прорабом и требует откаты за перепланировку его комнаты!

27.03.2013, Остальные новые анекдоты

Надпись на лотерейном билете - "Выиграй квартиру"
Надпись на бутылке водки - "Найди квартиру"
Надпись на таблетках экстази - "Путешествуй с квартирой"

07.04.2013, Остальные новые анекдоты

Чем больше мы говорим о глобальном потеплении, тем выше вероятность увидеть мамонтов.

07.04.2013, Остальные новые анекдоты

Молдаванская рулетка - на какой из 7-ми дач мне все таки заплатят?

07.04.2013, Остальные новые анекдоты

- А это правда, что сыр убивает секс?
- Правда, особенно когда его ест теща в вашей комнате!

07.04.2013, Остальные новые анекдоты

Наши мысли могут материализоваться. Например я часто представлял, как моя начальница кричит в постели. И действительно, через пару дней наорала на меня на собрании.

07.04.2013, Остальные новые анекдоты

В немецком училище мастер учит молодых сантехников:
- Наша работа - это ставить унитазы, а не трахать чужих жен!!!

08.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

08.04.2013, Остальные новые анекдоты

В автосалоне:
- Почему, летом в салоне Таврии очень жарко?
- Молодой человек, что Вы хотите? У автомобиля ярко выраженный южный темперамент!

10.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неудачников с плохим настроением презирают, а неудачникам с хорошим настроением - завидуют.

10.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: "Что Вас беспокоит" обычный от врача, но нелепый от ясновидящего.

12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
- Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: - Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: - А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: - Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: - За что?
Берия: - За то, что он верит в победу Германии!

12.04.2013, Остальные новые анекдоты

Найден дневник древнего алкоголика. Записей в нем нет, но зато есть следы костей доисторических рыб, бивней мамонта и крыльев птеродактиля.

12.04.2013, Остальные новые анекдоты

Пирамида с вершиной вверху показывает на то место, где мы находимся. А пирамида с вершиной внизу - на те блага и возможности, которые мы при этом имеем.

12.04.2013, Остальные новые анекдоты

Если сравнивать потребление природных ресурсов, производство товаров и степень удовлетворения населения их качеством с человеческим организмом, то рот будет находится в США, желудок в Китае, а жопа в России.

14.04.2013, Остальные новые анекдоты

Автомобильная пробка - это то место, где больше всего ценится одиночество.

14.04.2013, Остальные новые анекдоты

- Если мобильные телефоны радиоактивные, то зачем мужчины кладут их в карманы брюк!
- Потому, что мужик знает, что от радиации все растет!!!

14.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.

14.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

14.05.2013, Остальные новые анекдоты

Подсознание у всех глубокое. Только у одних оно, как колодец, а у других - как унитаз.

14.05.2013, Остальные новые анекдоты

Много людей считает, что нет понятия "Везение", а есть "Цель", "Настойчивость" и "Упорный Труд". Но при этом большинство из них не попав тапком по таракану, все таки кричат: - Как же повезло тебе, сука!!!

14.05.2013, Остальные новые анекдоты

С точки зрения Фрейда, гаишник в каждом тонированном стекле видит средний палец.

14.05.2013, Остальные новые анекдоты

Все зиму шины страдали от наших дорог. И только начали делать ремонт асфальта, как появились эти....ежики-самоубийцы !

14.05.2013, Остальные новые анекдоты

Только русский на 9-е Мая может сильно нажраться, сесть за руль своего Мерседеса, и с криками: - Спасибо Деду за Победу, врезаться в памятник танку Т34.

20.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек на этой Земле не хозяин, а квартирант, который портит Квартиру и не платит за аренду.

20.05.2013, Остальные новые анекдоты

Можно ли в квартире держать корову? Больные ученые рассказали правду.

22.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фабрика стояла возле трассы. На фабрике работали девочки. Сейчас фабрика не работает, потому, что девочкам выгоднее самим стоять возле трассы.

22.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

22.05.2013, Остальные новые анекдоты

После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.

22.05.2013, Остальные новые анекдоты

Если во сне Вы увидели гаишника, то наяву Вы заплатите штраф, если гаишник был злым, значит штраф Вы заплатите государству.

22.05.2013, Остальные новые анекдоты

- А мамонты были умными животными?
- Да.
- Откуда ты знаешь?
- Если бы среди мамонтов были дебилы - они бы выжили!

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru