Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мальчик из школы. Мама говорит: -Ну и что тебя учительница сегодня спрашивала? Он: -Она спросила, есть-ли у меня братья или сестры, которые скоро тоже пойдут в школу? Мама: -И что же она ответила, когда узнала, что ты у нас один! Тот: -Слава Богу!
Настал пора начальнику отдела кадров написать рапорт боссу на повышение зарплаты програмисту Иванову. И вот он пишет: "Иванов, наш систем-мэнаджер, всегда может быть обнаружен работающим на износ в своем оффисе. Он работает, не тратящим время на болтовню с другими работниками. Иванов никогда не думает дважды, чтобы помочь коллегам, и он всегда заканчивает задания во время. Иванов всегда проявляет похвальную прыть для выполнения заданий, часто в обеденные перерывы.....................
В конце концов начальник получил рапорт в таком виде "Шеф, этот идиот стоял сзади и подло видел, что я писал. Пожалуста читайте только нечетные строчки отчета, 1ю, 3ю, 5ю и тд......"
Едет в автобусе дедушка с внучком. Вдруг внучок стал что-то усердно искать на полу. -Внучек, что потерял?, - ласково спрашивает дед. -Мой зеленый шарик!, - отвечает внук. Стали вместе искать. Дед через 10 минут: -Нет, внучек, видать не найти нам твоего шарика. Внук, засовывая палец в нос: -Ну и ладно! Я себе щас еще один сделаю!
Одна герла звонит в музыкальный магазин, но по ошибке попадает в ЖЭК. Трубку берет сантехник. Девушка: -Скажите у вас есть "Маленький Принц"? Сантехник: -Нет, но у меня есть 25 ти сантиметровый болт! Герла: -Это что, запись? Сантехник: -Да нет, можно без очереди...!!!
Пришел как-то один Новый Русский в автосалон новую тачку себе покупать. Выбрал крутейный, навороченный Феррари за 300 штук баксов. Стал торговаться, грит, дорого для него, а продавец ему: -Вы платите сейчас 50 штук, и потом не платите целых шесть месяцев, а потом.... НР схватил его за грудки и шипит: -Колись, сука, кто тебе про меня уже настучал!?
50 евреев-миллионеров из США решили полететь к святым местам в Израиле. Наняли спец самолет и полетели. Стюарт думает: -Они же все богачи, а если каждый доллар на чай даст ето будет полтишок... А если по чирику ето будет......!!!!!!!! И давай стараться, и водички им принесет и одеяло на ножках подоткнет, и пылинки с них сдувает. Из сил выбился угождая. Самолет сел. Стюарт встал на выходе и говорит всем до свидания. Подходит первый еврей: -Спасибо, молодой человек... Второй: -Спасибо, молодой человек, все было замечательно.... И так каждый, и что характерно бабками и не пахнет. Тут выходит последний пассажир, такой старый, седой еврей. -Спасибо, молодой человек, все было замечательно, ваша мать может вами гордиться........ и мы решили в награду за ваш труд дать вам чек на 5 тысяч долларов. Опешивший стюарт кричит им вслед: -Евреи! Я верю, вы не убивали Христа.... Но как вы его мучали ....!!!!
Крутой джип подруливает прямо к подъезду ГорГаи. К водиле подлетает гаишник и орет: -У ну убирай свою точилу. Щас начальник будет выходить. Крутой мен по отечески посмотрел на сержанта и выходя из джипа ласково так грит: -Да не понтуйся братан. У меня машина на сигнализации!
Вышла хохлушка замуж за негра. Родился у них сын негритенок. Отправила она его как-то к своей маме на хутор погостить. Вот играется он с местной ребятней, а бабка его зовет: -Грицько, а Гритцько. Иди борщ кушать! -Не хОчу! -Вот бисово дите. Ну не хошь, как хошь. Бананов у мини немА.!
Просыпается ночью мужик с бодуна. Крадется на кухню в темноте. Воды попить. В корридоре спотыкается о мешок сахара, падая цепляет коробку с вермишелью и ударяется головой в ящик консервов. Шарах-бабах. - !#$$@#% мать! И когда этот голод в стране кончится !?
Летит по небу над городом Санта-Клаус на санях, запряженных оленем. Вдруг они резко пикируют вниз и совсего размаху врезаются в какой-то дворовый нужник. Из под обломков досок, весь в дерьме, вылазит Сант-Клаус и орет на оленя: -Идиот! Гребаная кляча! Я же сказал Шмидт Хауз....!!!
Девушка спрашивает адвоката: -Это правда, что в случае развода я получу половину состояния мужа? -В большинстве случаев да! Что хотите развестись!? -Нет, сначала выйти замуж!
Зима. Холодно. Возле костра сидят три бомжа пьют портвешок и задумчиво смотрят на огонь. Первый: -А давайте играть в города. Вот я говорю "Москва". А ты значит на "а"! -Перекресток! -Почему перекресток? -Я там сидел! -Ну ладно, а ты на "к"! -Теплотрасса! -А причем тут теплотрасса? -Там тепло, там мой дом...!