Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еврейскя свадьба. Встает тамада: -Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост...хм...хм...Одна маленькая, но гордая птичка...Это все таки маловато на 200 человек...!!!!
Не знаю правда это или нет, опять же в инете нашел, но говорят случился такой вот почтовый казус. Один америкос, будучи в отпуске, послал телеграмму своей женушке WISH YOU WERE HERE На телеграфе произошел сбой и жена получила телеграмму в таком виде WISH YOU WERE HER
Заходит чувак в бар и спрашивает бармена: -Что-то я не вижу вашей офицантки Мэри! -Она умерла! -Умерла!? От чего! -От мандавошек! -Вы шутите! От мандавошек нельзя умереть! -Можно! Если даешь их Дону Чинзано!
Приходит мужик к врачу и грит: -Доктор....пук...помогите....пррр....я все время....фррр... пердю....ппукк...замучился....пррр...совсем....ппук...!!! Доктор почесал репу и отвечает: -Снимайте штаны....загибайтесь...!! Потом берет свисток и засовывает тому в задницу. -Ну как!? Лучше!? Мужик: -Вот спасибо...фьють...намного...фиии....лучше....фить.....! И ушел. Через месяц приходит опять. -Доктор....фиии....запарился я...фьюююю....свистеть.....фьють.... может еще....фииии....чо-нить сделаете...фьюююю. Доктор: -Снимаете штаны....загибайтесь....! Вытаскивает свисток. -А так!? Мужик: -Вот спасибо....пук....лучше ...пппер..я так..буду ....пррр...жить.... ппууукк...
Диспетчер: -Люфтганза 4840. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Люфтганза 4840: -Понял вас. Взлетаю. Кстати, в конце полосы лежит дохлая корова! Диспетчер: -Понял вас, спасибо. Аэрофлот 3523. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Кстати, слышали, что сказала Люфтганза 4840. Аэрофлот 3523: -Понял вас! Уже сообщили в службу питания...!
Пришел чувак к урологу: -Доктор, у меня проблема. Только вы не смейтесь! Врач: -Да что вы, батенька! Я уже 20 лет практикую, и поверьте, видел не мало, но чтоб смеяться...! Чувак снимает штаны и доктор видит член, размером с пипетку. Доктор не выдерживает и начинает ржать: -Ой..не могу...извините, а что это с ним..ха-ха...! Тот густно: -Да вот: распух, чего-то...!
Один буржуй заказал себе по инету товар с доставкой. Приносит заказ ему чувачок, а буржуй и спрашивает: -И чо, типа, скока тебе на чай дать? Тот: -Ну рубля три хватит! -Да ты чо, чувак! На тебе, братан, 20 баксов! А ты ваще студент что-ли! -Да. Учусь в МГУ на факультете Прикладной Психологии!
Прфессор студенту: -Скажите, вы точно сами написали этот трактат!? Студент: -Ясен пень! Каждое слово! Профессор: -Ну здравствуйте дорогой Эдиссон! А мы -то думали, что вы давно померли!
1. В самом начале Бог создал Бит и Байт. Так появилось Слово. 2. И было всего два Байта во всем мире; и ничего боле не было. И Бог отделил Единицу от Нуля; и посмотрел и хорошо это было. 3. И сказал Бог – Да пусть будет Дата и так случилось. 4. И сказал Бог – Пусть Дата бедет в правильном месте. И создал он флоппи диск и хард диск и компакт диск. 5. И сказал Бог – пусть будет Компьютер и пусть он будет домом для флоппи диска и хард диска и компакт диска. И создал Он компьютер и назвал это Хардваре. 6. Но не было у него Софтваре и создал он программы: большие и маленькие...и сказал им-идите и размножайтесь и заполните всю Память. 7. И сказал Бог – создам я Программера; И сделает он другие программы и будет он рулить всеми компьютерами, прграммами и датами. 8. И создал Бог Программера и поместил его в Дата Центр; И показал ему Дерево Каталог и сказал; ты можешь пользоваться всеми программами, НО НЕ ТРОГАЙ Windows. 9.
История из жизни МГУ рассказанная моей второй половиной. Во времена СССР, когда как известно секса не было, все поползновения к нему (т.е. к сексу) в общежитиях, сурово пресекались всевозможными комсомольскими патрулями, внезапными проверками, комиссиями и другими мракобесными личностями. И вот однажды один молодой человек допозна задержался у студенток в келье. Ну там шуры-муры, лямур-тужур, вроде как домой идти ему поздно да и не нужно. Вдруг требовательный стук в дверь. Комиссия пришла. То-ли настучал кто, то-ли нюх был безошибочный. Девчонки заметали икру. Куда б чувака спрятать. Под кроватью найдут. В шкаф не влезет. И тут одну осенило. Она распахнула окно и выставила ухажера буквально на улицу. И хотя это был 7й этаж, под окнами МГУшного общежития проходил довольно внушительный карниз, типа приступка. Ну парниша встал на него и отодвинулся подальше от окна. А за окном ветер гуляет, да и холодно: октябрь как-никак. В комнату ввалилась проверка и один из комсомольцев стал обходить злачные места. Заглядывает в шкаф: -Никого!, - обьявляет. Заглядывает под кровать. -Такс, под кроватью никого! Отодвигает шторы: -И здесь никого! Собирается уходить, но видимо решив схохмить, распахивает окно, выглядывает, ох@евает, видя замерзшего чувака, но видно сжалившись, и решив не закладывать, закрыл окно и сказал: -И тут никого! И тут комнату разрывает нечеловеческий крик одной девахи. -А-А-А-А !!! ТО ЕСТЬ КАК НИКОГО !?!?! И расбрасывая членов комиссии как кегли она подскакивает к окну, распахивает его, выглядывает и... поняв весь трагизм ситуации, остолбевает. Вроде, как никто не был наказан. Сила любви понимаешь...
Вчера по нашим государственным теле-новостям передали: "Совершено покушение на заместителя начальника таможни. Он был убит тремя выстрелами: в голову, затылок и висок!"
Сидит рыбак зимой на пруду. Час сидит, другой – ни фига не клюет. Тут подваливает какой-то дедок, сверлит лунку и ...начинает таскать одного леща за другим. -Эй, дедуля, в чем тут секрет: я за два часа ни хрена не могу поймать!? Дед: -Фефяка фаво ф фефле феффать! -Чего, чего! -Фя фафофю, фефяка фаво ф фефле феффать! -Чее-во? Не пойму! Дед выплевывает что-то в руку и грит: -Говорю, червяка надо в тепле держать....!!!
Приходит мужик к доктору: -Доктор, меня очень беспокоит мой кал! -И в чем же проблема? -Понимаете, кому бы я его не показывал, все воротят нос и плюются! Может вы мне поможете...!?
Приходит Рабинович к УхоГорлоНосу: - Доктор, я плохо слышу и у меня постоянный звон в ушах! - И давно это у вас? - Да месяца два уже! Врач посмотрел и грит: - Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли! - Да раньше деньги не нужны были...!!!
Стоит коп на 20 м хайвее и видит еле волочащуюся тачку. За рулем древняя бабуля. На заднем сидении сидит не меньше, чем ее маман. Коп тормозит и спрашивает водилшу: -Мэм, вы знаете, какая здесь максимально разрешенная скорость!? Та: -20 миль в час, сэр! Коп: -Нет, мэм, 55 миль! Тут он обращает внимание на бабку сзади, которая трясется в припадке. -Мэм, похоже у вашей спутницы начался эпилептический припадок!? Водилша: -Да нет, я просто свернула на это шоссе, с трассы 195....!!!
Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся 31 декабря, и все такое. Ответственность за эту отчетность несут перцы из руководства Компании. Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать мнение по данной отчетности, и все такое. Мы проводили аудит в соответствии с международными стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того. В ходе аудита мы требовали, чтобы нам все показывали и давали. (Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали, и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности. (э-хе-хе-хе...Клево!...) По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя, на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов, которым придет в голову пользоваться данной отчетностью. (Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...) Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и все такое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи с чем мы не в состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса, и все такое. Считаем недопустимо заниженными юбки телок из отдела реализации. Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор болит ухо и не прошел фингал под левым глазом) Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании типа могут произойти большие события после отчетной даты. По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе... зашибись...) В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий козлодой. И мутант.