Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полярная ночь. В чуме сидят чукча и геолог. Делать не№уя. И решили они поиграть в «слова». Геолог думает «что бы этому чукче такое загадать? Загадаю-ка я «хрен моржовый!» и грит: -Готово, спрашивай! Чукча: -Однако скажи, это сьедобно или нет? Геолог (смеясь): -Ну пожалуй, ты мог бы это сьесть! Чукча: -Это что!? Хрен моржовый....!!!
Русский в заграничной гостинице звонит портье и грит: -Мистер, типа, ай вонт пеппер! Тот ему: -Вам, типа, черный или красный пеппер? А тот ему: -Типа, тойлет пеппер!
И сказал Иисус: -Что вам в имени моем..? И отвечали волхвы: -Имя твое есть высшая теологическая величина, на всем пространстве бытия,предмет высшего онтологического познания... Иисус: -Чего, чего....????
Три американские туристки: Негритянка, Белая и Азиатка, будучи в какой-то дремучей африканской стране, забрели в лавку тамошнего колдуна, что бы купить какое-нибудь снадобье для увеличения потенции их мужей. Колдун: -О, у меня есть отличное средство от этой хвори. Это сушеные женские груди! Те: -Почем? Колдун: -Груди черной женщины: 50 долларов, белой: 100 долларов и азиатки: 200 долларов! Азиатка победоносно посмотрела на подруг и спрашивает колдуна: -Это потому что груди азиатских женщин самые лучшие? Колдун: -Да нет! Представляете, сколько азиаток нужно, чтобы получить 100 грамм снадобья!
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подттяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что как трудно сейчас встретить настоящего мужчину !
Один раз как-то посетил Папу Римского Верховный Раввин. Ну сидят они беседуют и вдруг Раввин замечает, что у Папы на столе два телефона. -А второй телефон зачем?, – спрашивает. Папа: -А это прямая связь с Господом! Не верите!? Пойдите поговорите! Весь в непонятках Раввин подходит к столу и берет трубку. Что-то слушает, меняется в лице, грит «хорошо Господи!» и кладет трубку. -Надо же! Спасибо, ваше Святейшество, что дали поговорить с Господом нашим. Папа: -Да без проблем! Но за звоночек с вас 100 баксов. Раввин расплатился и уехал. Вскоре и Папа Римский приехал в гости в Иерусалим. На встрече с Верховным Раввином он то же заметил у того на столе телефон с надписью «Бог». -Можно мне на секундочку посоветоваться с Господом!?, - спрашивает. -Да без проблем! Поговорил он, значит, и хочет узнать сколько он должен за звонок. -Один доллар, 50 центов!, - отвечает Раввин. -А почему так дешево! -Звонок по городу....!!!
Пришел ювелир Рабинович в ментовку. -Вы не поверите, но сегодня утром меня ограбил настоящий слон! Он разбил окно снаружи и всосал в хобот все мои брильянты! Дежурный мент, зевая: -А какой это был слон: индийский или африканский? Рабинович: -А какая нахрен разница!? Мент: -Ну вот например у индийского слона уши больше чем у африканского....!! Рабинович ехидно: -Дык он с чулком на башке был.....!!!
Пришел мужик к врачу. Хреново ему, грит. Врач его всего общупал, обслушал, облазил: ничего найти не может. -Ну-ка батенька, нассыте-ка в эту чашку!, - грит доктор. Мужик нассал. -А теперь, покакайте туда же! Мужик покакал. Доктор берет ложку, размешивает это все и дает хлебнуть чуваку. Чувак отхлебывает и ....его выворачивает наизнанку! Б-Р Р Р !!! Доктор, хлопнув себя по лбу: -Ну так и знал!!! Да у вас же желудок ни к черту!!!
Новый Русский грит другу: -Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту, какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!