Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну блин, скоро начну верить в пятницу 13-е! Поехал на "Савок" с товарищем по работе из Узбекистана. А у него вместо регистрации - ксерокопия. И приянли его менты. Я естесно бросать товариша в беде не стал, за что меня в вытрезвитель обещали здать ( коих в Москве вроде нет уже?). Но больше всего мне понравилось чуство юмора нашей милиции. Отдал я им 600 деревянных, чтоб они нас отпустили с миром. Так они нам DVD с кином какой-то подарили. Акция блин!
В целях дальнейшего улучшения обслуживания пасажиров в аэропорте Домодедово ввдится очередное новшество: теперь пасажиров не только раздевают до трусов, но и делают колоноскопию.
Колоноскопия - исследование прямой кишки с помощью зонда-эндоскопа.
В последнее время моим любимым развлечением стало наблюдение за спускающимися по косогору людьми. Косогор начинается сразу же после железнодорожной ветки, где по трем равнозначным желдорам туда-сюда со скоростью приближенной к устрашающему сигналу издаваемым электровозом, едут жители города и нескончаемые гости. Самой страшной электричкой из всех проходящих является "Белая Анаконда". Она приближается к перебегающему с такой изысканостью змеи знаменитой своей страшной историей, что все происходящее приводит меня в недоумение. Стоит ли экономия 15-ти минут такого риска?. На переходе люди гибнут с периодичностью раз в три месяца. Избежав и на этот раз отправки к праотцам, человек приближается к спуску. Трасса напоминает что то среднее между высокогорной тропой, где пройдут только бывалый горец да его рогатый друг, и велосипедной дорогой для экстремальной езды. Все покрыто льдом на 70% и снегом на 30%, в котором скрыты булыжники и всякие прочие не нужные людям вещи. Вот идет лицо... Сколько сутулого достоинства в походке, сколько презрения во взгляде, с мелькающей там валютой всех стран. Первый подход: - Ээээ... здэс можно упаст и голову сломат. Второй подход: - Ара...Кто это там смотрит на меня? Галя? Третий подход: - Ладно пойду, в конце концов что скажут люди? - ААААА!!! Мерэт кунээээээээээээм...!!!(Абанамаааааааат...!) Толстая тетка без всяких раздумий становится боковым раком, и ползет вниз. Доползла. Четыре Абдурахмана, схватившись друг за друга как в старом танце "Летка-енка", сели на задницы и скатились. Адаптация к местным условиям жизни проходит удачно. И только один человек в красной куртке похожий на горного стрелка из небезызвестной дивизии, с грациозностью серны, проявляя чудеса ловкости и эквилибристики, перепрыгивая с кочки на кочку как джейран(горный баран), благополучно достиг финиша. Зайдя в кабинет, откуда велось наблюдение, человек в красной куртке, а это был он... наш стрелок, сказал: - Слушай... Хорошо что будучи в Швеции купил себе специальные подошвы с метеллическими когтями и резиновыми креплениями, ты не представляешь, как удобно в них передвигаться по скользкой дороге.
Небольшие зарисовки из отдыха в пансионате «Поречье» г. Звенигород с 31.12.02 по 04.01.03 Действующие лица - две семейные пары с маленькими детьми.
1. Стойка регистрации, перед которой мы стоим достаточно высокая и барышне-регистраторше детей не видно. Жена друга спрашивает у моей жены, не видя нашу дочь: - А где твоя Алька?- Жена оглядевшись видит ее прямо у своей ноги и говорит: - Да здесь «кошка» стоит. На что регистраторша тут же заявляет: - А вы знаете, что за животных доплачивать надо?
2. В номере было градусов 15, не смотря на огненные батареи. Пошел к администратору клянчить обогреватель, что бы хотя бы ребенка согреть. Я: - Я из номера 117. Если у вас есть обогреватели, дайте мне пожалуйста, а то очень в номере холодно. Она: - Обогреватели то есть, но что я дам людям, у кого еще холоднее?
3. Сауна с бассейном, где вода почему-то темно-зеленого цвета. Любопытство взяло верх, далее монолог с банщицей. - А почему вода такого странного цвета? - Не знаю,- говорит она, - такая из труб идет, да и народу до вас сегодня много было.
4. Еда в столовой, входившая в стоимость путевки, полезная, но совсем не вкусная. Решили пообедать в ресторане на первом этаже. Зашли, народу не много. Сели за стол, соответственно четверо взрослых и двое детей. Официант (Кирилл) стоит не вдалеке у стойки и подходить явно не торопиться. Минут через 10 приносит одно (!) меню. Мы просим еще, ибо нас много, а меню одно. На что получаем ответ: - А второе меню сейчас за другим столиком смотрят. Ну ладно. Изучаем меню десять минут, затем ждем официанта еще семь и начинаем перечислять все что мы хотим заказать из салатов и горячего. После чего он говорит: - Знаете, салат мы можем сделать только из свежих овощей, а горячего вообще нет, потому что повар заболел.
Неужели как встретишь Новый год, так его и проживешь? :)
На днях знакомая рассказала. Прогуливается она вечерком с подругой по городу, и встречают знакомых. В количестве трех штук. Прогуливаются, значит, они уже в пятером. Ребятки уже с утра подчехлились, и пребывают в хорошем расположении духа. Чтобы поразвлечь подруг а заодно окружающих, решают закосить под гостей заморских. Соответственно два иностранца и один переводчик, он же гид. В поле зрения иностранцев попадает большой плазменный рекламный щит, и они, дабы привлечь внимание окружающих начинают громкое обсуждение данного чуда технического прогресса, которое звучит примерно как "бьютифул я я даст исфантастиш пенсил герл" ну и в этом духе. Мимо проходил мужик бомжеватой национальности, и завидя такое дело начал потихоньку заворачивать в их направлении, постепенно выравнивая траекторию, и замедляя ход. Парни переключают внимание на мужика, и начинают предлагать ему гуманитарную помощь в размере тыщи американских рублей, переводчик же, соответственно вводит бомжа в курс дела. Мужик предварительно собрался, встал в гордую позу - руки в боки, грудь колесом и с презрением в голосе громко молвил: - Не нужны мне ваши подачки, - и уже чуть тише, - казлы нерусские. На что выше упомянутые ему во всю глотку: - НУ И ПОШЕЛ ТОГДА НАХУЙ ОТСЮДОВА!!
Все свидетели вышеизложенного долго бились в истерике, мужик мгновенно протрезвев мелкими перебежками удалился с места проишедшего.
Вспоймал заяц золотую рыбку. Ну та ему и говорит: - Отпусти меня, исполню любое твое желание! Заяц отпускает ее и идет дальше своей дорогой. А рыба ему вслед кричит: - Эй, а желание? Заяц долго не думая поворачивается и говорит: - Умри, СУКА!!!
Просыпаются два грузина после вечеринки. Один говорит другому-"Гога сходи за водой в магазин" Гога ушел. Приходит и говорит-" Извени дорогой воды не было купил печение"
Весна. Родаки смылись в деревню на два дня. Мне естественно жутко скучно сидеть одному дома и я быстренько нахожу одну знакомую девушку, которая, скажем так, не против... хех... развлекаемся всю ночь по полной... утро... к 12 часам тащиться в универ... запускаю компутер дабы проверить почту, сам в это время валю бриться... успешно побрился, проверил почту... просто сижу перед компутером, смотрю на спящую девушку и тихо так тащусь... в руке - крем после бритья (тюбик такой)... ощущения на лице не очень-то приятные, поэтому решаю намазать его ентим самым кремом, дабы стало полегче...))) крем почему-то не выдавливается из тюбика... я естественно трясу тюбик в воздухе, дабы разболтать эту бяку и пректратить свои мучения... но видимо я немного не рассчитал свои силы и почти половина тюбика каплями оседает на мне, сидящем в семйниках... на мониторе и немного на компутерном столе... я хватаю первую попавшуюся тряпку и начинаю уничтожать это безобразие... тут просыпается девушка... пару секунд что-то соображает, смотрит то на меня, то на монитор, то на капли крема... ее глаза округляются, лицо становится таким обиженным и она выдает: "тебе что ночи со мной мало было?"... Пы. Сы. думаю не надо объяснять, на что так удивительно похожи капли белого, полупрозрачного крема после бритья...)))
Сидит прапор в каптерке, резинкой мух стреляет... Вдруг одна муха взмолилась, - Не убивай меня! Я выполню три твоих желания! :() Прапора аж подкинуло... - Так! Первое, хочу в Крым на пляж! И тут же он на пляже - солнышко, волны, ветер... - Второе, хочу... Клавдию Шифер! Глядь, а мечта его снов уже располагается на песочке у его ног! - ... Ну и... НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! Ба-бах! И он опять в каптерке, резинкой мух стреляет.
Еду вчера на работу на машине. Впереди перекресток, за ним мне налево. Начинаю перестраиваться. И вдруг в 20-30 см от водительского стекла откуда ни возьмись возникает нечно, напоминающее по размерам и окраске голубя и движущееся на таран. Я успел только испугаться, вжав голову в плечи, однако птичка не была камикадзе. За доли секунды она успела сгруппироваться и кардинально изменить буквально на месте траекторию полета, взмыв вертикально вверх и облетев машину! Такой маневренности не будет и сниться вертолетам и самолетам еще нескольких поколений!
Борис Березовский решил написать воспоминание об оранжевой Революции на Украине. Будут две книги: 1. С хохлами дел больше не иметь. 2. Где хохол прошел...
На уроке учительница дает задание: - Дети составте предложение со словом "ананас" Дети тянут руки. - Давай ты Машенька-говорит учительница. - Вчера я ела ананас - Молодец Машенька, садись. - А теперь Вовочка прочитает на свой вариант - От нас папа ушел к другой женщине-читает Вовочка - А где же здесь "ананас"? - А на нас он хрен положил.
Однокомнатная квартира, в которой проживают муж, жена, трое детей и теща. Ночью просыпается муж, идет на кухню и видит картину: посреди сидит теща и ссыт в кастрюлю с борщем: - Что-же вы делаете, МАМА? Теща подымается, оправляет халат, отвечает обиженным голосом: - Злые Вы, уйду я от вас!
В продолжении популярной тенденции записывать совместные альбомы, Вахтанг Кикабидзе и Кайли Миног решили создать совместный проект. Рабочее название - Миминога.
Было у отца три дочери,и настала пора замуж их выдавать. Взял отец лук и три стрелы и говорит: -Куда стрела попадет,там и суженый будет. Стрельнула первая дочь и попала в нефтяную вышку.Вышла замуж за нефтяного магната. Стрельнула вторая дочь и попала в Банк.Вышла за банкира. Стрельнула третья и попала в болото.Приходит на болото,и видет- сидит огромный лягуш и держит ее стрелу. Берет она его в руки и начинает всего его целовать,а он молвит человеческим голосом:- А ты не могла бы в рот взять,а то я слишком заколдован.
Не буду говорить много разных слов. Новая торговая точка. Чуть-чуть перерос киоск, но не дорос до магазина. Склеен из стеклопакетов. 6х6м. Вход посередине. На витринах большими буквами: слева от входа "секонд хэндс", справа -"продукты питания". Каждый понимает как хочет. Место действия г. Уфа
Звонок в стол заказов Русского радио: - Поставьте, пожалуйста, песню про проститутку с сильным характером. - Да что Вы, у нас нет такой песни. - Ну как же нет? "Сильна-а-я, смела-а-я, как лебядь бела-а-я..."
По телевизору идут вечерние новости, перед наступлением дня, когда переводят часы на зимнее время. Чтобы напомнить телезрителям о том, что в 3 часа ночи необходимо перевести стрелки на час назад, диктор сообщает: - Завтра, в 3 часа ночи, в связи с переходом на зимнее время, жители России переведут стрелки часов назад, но не более чем на один час...
Уж птицы начали свистеть, Ментов в округе заглушили. Со сна в лесу орет медведь Ему берлогу подпалили. Тебя, природа, буду петь, Твои луга полны навоза В берлоге догорал медведь - Дымил не хуже паровоза.
Егерь Ухрюпеньского уезда Степан Петрович Хондрюков проснулся морозным февральским утром, сходил до ветру во двор, вернулся, выпил стакан водки. День начинался хорошо. Степан Петрович крякнул и полез в кадушку за соленым огурцом. Вдруг в окне появился молодой еврей. Степан Петрович вздрогнул, бросился к висевшей на стене берданке, схватил ее, выскочил на двор. Двор был пуст. Молодой еврей исчез. Да, - полумал Степан Петрович, - суровая выдалась нынче зима, потянулись пархатые к людям.
На прошлой неделе был ненадолго в Москве и посетил Политехнический музей. На входе и внутри музея все таблички написаны на русском и продублированы на английском языках, видимо, иностранцы тут частые гости. И вот представьте, что иностранцы входят в музей и первый экспонат, который они видят, самая настоящая советская атомная бомба.
Вопрос: В комнате сидят Дед Мороз, Незнайка, Шапокляк, честный таможенник и добрый гаишник. Вы заходите в комнату и кого видите? Ответ (если Вы трезвы): Никого, ибо все персонажи вымышленные... Другой ответ: Всех, ибо с перепою и не такое привидится...
Старый кавказец делится опытом с молодежью: - Если вы имеете свой любимый женщин стоя - это стоящий женщин, если "раком"- это раковой женщин. - А я вот свою на двух мешках изюма отодрал,-встрял молодой хач. - Ну тогда это изю.. э-э-э, изю.. э-э-э, а, да это просто изюмительный женщин.
На украине выборы. Один из избирательных блоков называется "За Единую Украину!", и соответственно сокращается как "ЗА ЕдУ!". Но поначалу он назывался "ЗА Единую и Богатую Украину!". Лучше не сокращайте.
Сегодня на BBCRussian в статье "Google нацелился на детскую порнографию" (http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_7347000/7347749.stm) написано: "Эту технологию Google разработал по заказу американского Национального центра по исчезновению и эксплуатации детей (NCMEC)". Вот вам и образец демократии, борцы за мир во всем мире!
Один мужик решил проверить есть у его жены любовник или нет. Сказал он жэне что едет в командировку, а сам вышел во двор и спрятался в кустах. Прошло минут двадцать, смотрит мужик, выходит его жэна из дому и быстро быстро кудато пошла. Ну, муж скорей домой. Взял на кухне сковородку и залез под кровать. Еще минут через десять входная дверь открывается, и заходит его жэна с летчиком. Жэна разделась и легла на кровать. Летчик достает свое хозяйство и говорит: -Набираю высоту и пикирую в пизду! А муж вылезает со сковородой: -А тебе прямой наводкой по ебалу сковородкой!
Просыпается утром мент, а вокруг лба коричневая полска. Он умыватся - она не оттерается, он в баню - она не оттерается, Растроенный идет к бабульке(шаманке)-а она и говорит = Выпей сынок вечером стокан го. на все пройдет. ну он выпел как бабка сказала - просыпается нет полоски. Он бежит к бабке узнать откуда он узнала А она и говорит - сынок вы менты- ГОВНО, а ето просто уровень снизелся.