Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.02.2009, Остальные новые истории

Ну блин, скоро начну верить в пятницу 13-е!
Поехал на "Савок" с товарищем по работе из Узбекистана. А у него вместо
регистрации - ксерокопия. И приянли его менты. Я естесно бросать
товариша в беде не стал, за что меня в вытрезвитель обещали здать ( коих
в Москве вроде нет уже?).
Но больше всего мне понравилось чуство юмора нашей милиции. Отдал я им
600 деревянных, чтоб они нас отпустили с миром. Так они нам DVD с кином
какой-то подарили. Акция блин!

27.10.2004, Остальные новые анекдоты

В целях дальнейшего улучшения обслуживания пасажиров в аэропорте
Домодедово ввдится очередное новшество: теперь пасажиров не только
раздевают до трусов, но и делают колоноскопию.

Колоноскопия - исследование прямой кишки с помощью зонда-эндоскопа.

16.01.2006, Новые истории - основной выпуск

В последнее время моим любимым развлечением стало наблюдение за
спускающимися по косогору людьми. Косогор начинается сразу же после
железнодорожной ветки, где по трем равнозначным желдорам туда-сюда со
скоростью приближенной к устрашающему сигналу издаваемым электровозом,
едут жители города и нескончаемые гости. Самой страшной электричкой из
всех проходящих является "Белая Анаконда". Она приближается к
перебегающему с такой изысканостью змеи знаменитой своей страшной
историей, что все происходящее приводит меня в недоумение. Стоит ли
экономия 15-ти минут такого риска?. На переходе люди гибнут с
периодичностью раз в три месяца.
Избежав и на этот раз отправки к праотцам, человек приближается к
спуску. Трасса напоминает что то среднее между высокогорной тропой, где
пройдут только бывалый горец да его рогатый друг, и велосипедной дорогой
для экстремальной езды. Все покрыто льдом на 70% и снегом на 30%, в
котором скрыты булыжники и всякие прочие не нужные людям вещи.
Вот идет лицо... Сколько сутулого достоинства в походке, сколько
презрения во взгляде, с мелькающей там валютой всех стран.
Первый подход:
- Ээээ... здэс можно упаст и голову сломат.
Второй подход:
- Ара...Кто это там смотрит на меня? Галя?
Третий подход:
- Ладно пойду, в конце концов что скажут люди?
- ААААА!!! Мерэт кунээээээээээээм...!!!(Абанамаааааааат...!)
Толстая тетка без всяких раздумий становится боковым раком, и ползет
вниз. Доползла.
Четыре Абдурахмана, схватившись друг за друга как в старом танце
"Летка-енка", сели на задницы и скатились. Адаптация к местным условиям
жизни проходит удачно.
И только один человек в красной куртке похожий на горного стрелка из
небезызвестной дивизии, с грациозностью серны, проявляя чудеса ловкости
и эквилибристики, перепрыгивая с кочки на кочку как джейран(горный
баран), благополучно достиг финиша.
Зайдя в кабинет, откуда велось наблюдение, человек в красной куртке, а
это был он... наш стрелок, сказал:
- Слушай... Хорошо что будучи в Швеции купил себе специальные подошвы с
метеллическими когтями и резиновыми креплениями, ты не представляешь,
как удобно в них передвигаться по скользкой дороге.

15.01.2003, Остальные новые истории

Небольшие зарисовки из отдыха в пансионате «Поречье» г. Звенигород с
31.12.02 по 04.01.03 Действующие лица - две семейные пары с маленькими
детьми.

1. Стойка регистрации, перед которой мы стоим достаточно высокая и
барышне-регистраторше детей не видно. Жена друга спрашивает у моей жены,
не видя нашу дочь:
- А где твоя Алька?- Жена оглядевшись видит ее прямо у своей ноги и
говорит:
- Да здесь «кошка» стоит.
На что регистраторша тут же заявляет:
- А вы знаете, что за животных доплачивать надо?

2. В номере было градусов 15, не смотря на огненные батареи. Пошел к
администратору клянчить обогреватель, что бы хотя бы ребенка согреть.
Я: - Я из номера 117. Если у вас есть обогреватели, дайте мне
пожалуйста, а то очень в номере холодно.
Она: - Обогреватели то есть, но что я дам людям, у кого еще холоднее?

3. Сауна с бассейном, где вода почему-то темно-зеленого цвета.
Любопытство взяло верх, далее монолог с банщицей.
- А почему вода такого странного цвета?
- Не знаю,- говорит она, - такая из труб идет, да и народу до вас
сегодня много было.

4. Еда в столовой, входившая в стоимость путевки, полезная, но совсем не
вкусная. Решили пообедать в ресторане на первом этаже. Зашли, народу не
много. Сели за стол, соответственно четверо взрослых и двое детей.
Официант (Кирилл) стоит не вдалеке у стойки и подходить явно не
торопиться. Минут через 10 приносит одно (!) меню. Мы просим еще, ибо
нас много, а меню одно. На что получаем ответ: - А второе меню сейчас за
другим столиком смотрят.
Ну ладно. Изучаем меню десять минут, затем ждем официанта еще семь и
начинаем перечислять все что мы хотим заказать из салатов и горячего.
После чего он говорит:
- Знаете, салат мы можем сделать только из свежих овощей, а горячего
вообще нет, потому что повар заболел.

Неужели как встретишь Новый год, так его и проживешь? :)

05.07.2007, Новые истории - основной выпуск

На днях знакомая рассказала.
Прогуливается она вечерком с подругой по городу, и встречают знакомых.
В количестве трех штук. Прогуливаются, значит, они уже в пятером.
Ребятки уже с утра подчехлились, и пребывают в хорошем расположении
духа. Чтобы поразвлечь подруг а заодно окружающих, решают закосить под
гостей заморских. Соответственно два иностранца и один переводчик, он же
гид. В поле зрения иностранцев попадает большой плазменный рекламный
щит, и они, дабы привлечь внимание окружающих начинают громкое
обсуждение данного чуда технического прогресса, которое звучит примерно
как "бьютифул я я даст исфантастиш пенсил герл" ну и в этом духе.
Мимо проходил мужик бомжеватой национальности, и завидя такое дело начал
потихоньку заворачивать в их направлении, постепенно выравнивая
траекторию, и замедляя ход. Парни переключают внимание на мужика, и
начинают предлагать ему гуманитарную помощь в размере тыщи американских
рублей, переводчик же, соответственно вводит бомжа в курс дела.
Мужик предварительно собрался, встал в гордую позу - руки в боки, грудь
колесом и с презрением в голосе громко молвил:
- Не нужны мне ваши подачки, - и уже чуть тише, - казлы нерусские.
На что выше упомянутые ему во всю глотку:
- НУ И ПОШЕЛ ТОГДА НАХУЙ ОТСЮДОВА!!

Все свидетели вышеизложенного долго бились в истерике, мужик
мгновенно протрезвев мелкими перебежками удалился с места проишедшего.

15.10.2006, Остальные новые анекдоты

Если встретите мужика в юбке с выглядывающими из-под нее пейсами, не
пугайтесь – перед вами шотландский болельщик "Челси"

07.08.2001, Остальные анекдоты

Надпись над гробом не все йогурты одинаково полезны

11.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вспоймал заяц золотую рыбку.
Ну та ему и говорит:
- Отпусти меня, исполню любое твое желание!
Заяц отпускает ее и идет дальше своей дорогой.
А рыба ему вслед кричит:
- Эй, а желание?
Заяц долго не думая поворачивается и говорит:
- Умри, СУКА!!!

04.11.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Интересно, что бы это значило: ЦИФЕРБЛАТ....

17.12.2002, Остальные анекдоты

В ответ на создание группы "Та - Ту" Борис Моисеев и Николай Трубач
создали группу "Тот - Того".

21.01.2003, Остальные анекдоты

Просыпаются два грузина после вечеринки.
Один говорит другому-"Гога сходи за водой в магазин"
Гога ушел. Приходит и говорит-" Извени дорогой воды не было купил
печение"

04.04.2002, Остальные новые истории

Весна. Родаки смылись в деревню на два дня. Мне естественно жутко скучно
сидеть одному дома и я быстренько нахожу одну знакомую девушку, которая,
скажем так, не против... хех... развлекаемся всю ночь по полной...
утро... к 12 часам тащиться в универ... запускаю компутер дабы проверить
почту, сам в это время валю бриться... успешно побрился, проверил
почту... просто сижу перед компутером, смотрю на спящую девушку и тихо
так тащусь... в руке - крем после бритья (тюбик такой)... ощущения на
лице не очень-то приятные, поэтому решаю намазать его ентим самым
кремом, дабы стало полегче...))) крем почему-то не выдавливается из
тюбика... я естественно трясу тюбик в воздухе, дабы разболтать эту бяку
и пректратить свои мучения... но видимо я немного не рассчитал свои силы
и почти половина тюбика каплями оседает на мне, сидящем в семйниках...
на мониторе и немного на компутерном столе... я хватаю первую попавшуюся
тряпку и начинаю уничтожать это безобразие... тут просыпается девушка...
пару секунд что-то соображает, смотрит то на меня, то на монитор, то на
капли крема... ее глаза округляются, лицо становится таким обиженным и
она выдает: "тебе что ночи со мной мало было?"...
Пы. Сы. думаю не надо объяснять, на что так удивительно похожи капли
белого, полупрозрачного крема после бритья...)))

22.09.2004, Остальные новые истории

Ранее у четырех актеров, снимавшихся в порнофильмах, был обнаружен СПИД.
Ведется расследование связи их заболевания с (!)трудовой деятельностью.

http://mednovosti.ru/news/2004/09/20/condom/

16.04.2005, Повторные анекдоты

Сидит прапор в каптерке, резинкой мух стреляет...
Вдруг одна муха взмолилась,
- Не убивай меня! Я выполню три твоих желания!
:() Прапора аж подкинуло...
- Так! Первое, хочу в Крым на пляж!
И тут же он на пляже - солнышко, волны, ветер...
- Второе, хочу... Клавдию Шифер!
Глядь, а мечта его снов уже располагается на песочке у его ног!
- ... Ну и... НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ!
Ба-бах!
И он опять в каптерке, резинкой мух стреляет.

25.03.2005, Новые истории - основной выпуск

Еду вчера на работу на машине. Впереди перекресток, за ним мне налево.
Начинаю перестраиваться. И вдруг в 20-30 см от водительского стекла
откуда ни возьмись возникает нечно, напоминающее по размерам и окраске
голубя и движущееся на таран. Я успел только испугаться, вжав голову в
плечи, однако птичка не была камикадзе. За доли секунды она успела
сгруппироваться и кардинально изменить буквально на месте траекторию
полета, взмыв вертикально вверх и облетев машину! Такой маневренности не
будет и сниться вертолетам и самолетам еще нескольких поколений!

18.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Борис Березовский решил написать воспоминание об оранжевой Революции на
Украине. Будут две книги:
1. С хохлами дел больше не иметь.
2. Где хохол прошел...

18.07.2001, Остальные анекдоты

Негр приходит домой и говорит жене: Я машину новую купил Она у него
спрашивает: Какого цвета?
- Телесного....

02.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что это: высокая, волосатая и передачи показывает?
- Не знаю...
- Останкинская башня.
- А почему волосатая?
- П...й накрылась!

01.05.2002, Остальные анекдоты

- Почему били Петрова?
- По морде.

Dima

03.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теща зятю:
- Ты же хочешь, чтоб я заболела, не так ли?
- Нет, поскольку вы заболеете, но не умрете!

20.03.2000, Остальные анекдоты

Диктор: "А теперь мы приглашаем к экрану наших самых маленьких
зрителей! В эфире передача для лилипутов"

06.06.2001, Остальные анекдоты

На уроке учительница дает задание:
- Дети составте предложение со словом "ананас"
Дети тянут руки.
- Давай ты Машенька-говорит учительница.
- Вчера я ела ананас
- Молодец Машенька, садись.
- А теперь Вовочка прочитает на свой вариант
- От нас папа ушел к другой женщине-читает Вовочка
- А где же здесь "ананас"?
- А на нас он хрен положил.

29.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый моющийся пылесос создан на Ереванском вагонно-тракторном заводе.
При включении он говорит с легким акцентом:
- Извыны дарагой я ыду мыться.

31.01.2002, Остальные анекдоты

Однокомнатная квартира, в которой проживают муж, жена, трое детей и
теща. Ночью просыпается муж, идет на кухню и видит картину: посреди
сидит теща и ссыт в кастрюлю с борщем:
- Что-же вы делаете, МАМА?
Теща подымается, оправляет халат, отвечает обиженным голосом:
- Злые Вы, уйду я от вас!

Димон

12.04.2002, Остальные анекдоты

В продолжении популярной тенденции записывать совместные альбомы,
Вахтанг Кикабидзе и Кайли Миног решили создать совместный проект.
Рабочее название - Миминога.

19.12.2006, Остальные новые анекдоты

Мужик звонит соседу: -Приходи, посидим, бутылочку раскатим. - Нет, я не
пью и в рот не беру. - Ну тогда зови жену, она и пьет и в рот берет.

06.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

За время новогодних праздников у нас наконец-то удвоился ВВП.
Когда протрезвели, то оказалось, что это просто в глазах двоилось!

04.08.1999, Остальные фразы

Сытый конному - не татарин.

25.12.2000, Остальные анекдоты

Было у отца три дочери,и настала пора замуж их выдавать.
Взял отец лук и три стрелы и говорит:
-Куда стрела попадет,там и суженый будет.
Стрельнула первая дочь и попала в нефтяную вышку.Вышла замуж за нефтяного
магната.
Стрельнула вторая дочь и попала в Банк.Вышла за банкира.
Стрельнула третья и попала в болото.Приходит на болото,и видет-
сидит огромный лягуш и держит ее стрелу.
Берет она его в руки и начинает всего его целовать,а он молвит
человеческим голосом:- А ты не могла бы в рот взять,а то я слишком
заколдован.

18.02.2001, Остальные новые анекдоты

Диалог в сквере у Большого театра.
- Простите пожалуйста, Вы случайно не педераст?
-Это Я не педераст ?!! Это ты НЕ ПЕДЕРАСТ !!!!

07.07.2001, Повторные истории

Не буду говорить много разных слов.
Новая торговая точка. Чуть-чуть перерос киоск, но не дорос до магазина.
Склеен из стеклопакетов. 6х6м. Вход посередине.
На витринах большими буквами: слева от входа "секонд хэндс", справа
-"продукты питания".
Каждый понимает как хочет.
Место действия г. Уфа

14.01.2002, Остальные фразы

Чем бы дитя не тешилось, лиш бы не вешалось.

06.07.2006, Повторные анекдоты

Чебурашка Гене:
- Гена, а давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня...
- Ну давай, мой маленький извращенец

15.08.2006, Остальные новые анекдоты

Звонок в стол заказов Русского радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню про проститутку с сильным характером.
- Да что Вы, у нас нет такой песни.
- Ну как же нет? "Сильна-а-я, смела-а-я, как лебядь бела-а-я..."

01.11.2008, Остальные новые анекдоты

По телевизору идут вечерние новости, перед наступлением дня, когда
переводят часы на зимнее время. Чтобы напомнить телезрителям о том, что
в 3 часа ночи необходимо перевести стрелки на час назад, диктор
сообщает:
- Завтра, в 3 часа ночи, в связи с переходом на зимнее время, жители
России переведут стрелки часов назад, но не более чем на один час...

09.09.2001, Стишки - основной выпуск

Уж птицы начали свистеть,
Ментов в округе заглушили.
Со сна в лесу орет медведь
Ему берлогу подпалили.
Тебя, природа, буду петь,
Твои луга полны навоза
В берлоге догорал медведь -
Дымил не хуже паровоза.

27.03.2002, Остальные анекдоты

Новая песня из репертуара Б. Моисеева:
- .... опять скрипит потертое седло!.....

Падонок

15.02.2001, Остальные анекдоты

Егерь Ухрюпеньского уезда Степан Петрович Хондрюков проснулся морозным
февральским утром, сходил до ветру во двор, вернулся, выпил стакан водки.
День начинался хорошо. Степан Петрович крякнул и полез в кадушку
за соленым огурцом.
Вдруг в окне появился молодой еврей. Степан Петрович вздрогнул, бросился
к висевшей на стене берданке, схватил ее, выскочил на двор.
Двор был пуст. Молодой еврей исчез.
Да, - полумал Степан Петрович, - суровая выдалась нынче зима,
потянулись пархатые к людям.

12.04.2001, Остальные новые анекдоты

Передача Черкизова "Час быкана".

23.10.2006, Остальные новые истории

На прошлой неделе был ненадолго в Москве и посетил Политехнический
музей. На входе и внутри музея все таблички написаны на русском и
продублированы на английском языках, видимо, иностранцы тут частые
гости.
И вот представьте, что иностранцы входят в музей и первый экспонат,
который они видят, самая настоящая советская атомная бомба.

06.03.2002, Остальные анекдоты

Вопрос: В комнате сидят Дед Мороз, Незнайка, Шапокляк, честный
таможенник и добрый гаишник. Вы заходите в комнату и кого видите?
Ответ (если Вы трезвы): Никого, ибо все персонажи вымышленные...
Другой ответ: Всех, ибо с перепою и не такое привидится...
текст удалён

06.01.2002, Остальные анекдоты

Куда идем мы с пятачком-большой, большой секрет. И не расскажем ни кому
- о нет, о нет, о... Пятачок, а ты презервативы взяла?

26.08.2000, Остальные анекдоты

Сидят бухают Пушкин, Лермонтов и Маяковский ну придумали значит кто раскожет
стишок тому наливают Пушкин:
- рыбка плават по дну наливайка мне одну, налили выпел
Лермонтов:
- ребка плават на дне наливайка стопки две, оп налили выпел
Маяковский думал, думал и
- вы ребята молодцы остальное все мое

19.01.2002, Остальные анекдоты

Старый кавказец делится опытом с молодежью:
- Если вы имеете свой любимый женщин стоя - это стоящий женщин, если
"раком"- это раковой женщин.
- А я вот свою на двух мешках изюма отодрал,-встрял молодой хач.
- Ну тогда это изю.. э-э-э, изю.. э-э-э, а, да это просто изюмительный
женщин.

Димон

29.03.2002, Остальные анекдоты

На украине выборы. Один из избирательных блоков называется "За Единую
Украину!", и соответственно сокращается как "ЗА ЕдУ!". Но поначалу он
назывался "ЗА Единую и Богатую Украину!". Лучше не сокращайте.

09.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прикиньте, что будет, если одновременно принят слабительного,
снотворного и "Виагры". Страшно представить.
Дима

16.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Сегодня на BBCRussian в статье "Google нацелился на детскую порнографию"
(http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_7347000/7347749.stm)
написано: "Эту технологию Google разработал по заказу американского
Национального центра по исчезновению и эксплуатации детей (NCMEC)".
Вот вам и образец демократии, борцы за мир во всем мире!

29.08.1999, Остальные новые анекдоты

Один мужик решил проверить есть у его жены любовник или нет.
Сказал он жэне что едет в командировку, а сам вышел во двор
и спрятался в кустах. Прошло минут двадцать, смотрит мужик,
выходит его жэна из дому и быстро быстро кудато пошла.
Ну, муж скорей домой. Взял на кухне сковородку и залез
под кровать. Еще минут через десять входная дверь открывается,
и заходит его жэна с летчиком. Жэна разделась и легла на кровать.
Летчик достает свое хозяйство и говорит:
-Набираю высоту и пикирую в пизду!
А муж вылезает со сковородой:
-А тебе прямой наводкой по ебалу сковородкой!

17.07.2001, Остальные анекдоты

Просыпается утром мент, а вокруг лба коричневая полска.
Он умыватся - она не оттерается, он в баню - она не оттерается,
Растроенный идет к бабульке(шаманке)-а она и говорит
= Выпей сынок вечером стокан го. на все пройдет.
ну он выпел как бабка сказала - просыпается нет полоски.
Он бежит к бабке узнать откуда он узнала А она и говорит - сынок вы
менты- ГОВНО, а ето просто уровень снизелся.

Дима (1193)
Рейтинг@Mail.ru