Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Диана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моей двоюродной сестричке 5 лет, хорошенькая до умопомрачения умненькая девочка. В детском саду им придумали занятие, по парам рисуют портрет друг друга, мальчик девочку, а девочка, собственно говоря, мальчика рисует. Портрет, который нарисовал партнер моей сестрички, был просто удивительный - она на нем такая яркая, красивая, с косами вразлет. Она почему-то явно надулась и ни в какую не хочет брать портрет с собой. Приходит тетя забирать ее домой, малая без настроения, портрет все-таки домой взяли, все восхищаются. Тетя ее все-таки спрашивает: - Владочка, ну чего тебе рисунок не понравился? Та стоит молча со слезами в глазах несколько минут, потом гневно выдает: - ОН МЕНЯ С СИСЬКАМИ НАРИСОВАЛ! И точно, засранец малой.
Лечу я этим летом из одной ближневосточной страны домой в Беларусь в отпуск, но, так как узнала я об отпуске за полтора дня до вылета, то времени на подарки и сувениры домой не оставалось уже, ехать с пустыми руками тоже никак. Поэтому в срочном порядке закупаются все виды восточных сладостей и килограммы и килограммы фисташек. Лечу, везде шманают, последняя проверка таможенников уже в Минск-2, с трудом запихиваю тяжеленный чемодан на ленту эту дурацкую, а таможенник смотрит на экранчике, что же это я там везу от арабов. Я уже прохожу мимо, в нетерпении жду, ну когда уже выпустят на Родину домой, а он – падла – звонит куда-то по рации и кого-то зовет. Я даже перепугаться успела, может во время пересадки где чего подложили? И так победоносно меня подзывает к себе и жестом показывает на экран – посмотри, мол. На экране боковой срез чемодана – тоненький слой вещей ну или там чего, а все остальное пространство мелкие премелкие точечки, ну это же и есть орехи и конфетки. А этот идиот подумал, что... ПУЛИ.
Гуляем мы как-то во дворе с дочкой. Благостная атмосфера, лето, тепло. Бабульки на лавке рядышком сидят. У одной из бабусек -дедуська, известный всему двору дебошир и матершинник (это важно!!!). И внучок лет пяти. Мальчишка хороший, но очень озорной. Так вот этот милый мальчик крутиться рядом с бабуськой, которая мирно сидит на лавочке и обсуждает очередной сериал со своими подружками. А в это время внук берет в руки какую-то куклу и начинает ее няньчить. Эта милая сцена вызывает живейший интерес со стороны бабушек и происходит следующий диалог: - Мишенька! Это у тебя доченька или сыночек? - умильно вопрошают бабушки - Сыночек!- не менее умильно ответствует дитятко. - А как же его зовут, сыночка твоего? - Да... КАБАН ДОЛБАНЫЙ его зовут! Вот как. Мы тогда чуть не упали от смеха. Не смеялась только Мишина бабушка. И долго она, бедная, потом не гуляла с Мишенькой в нашем дворе.
Произошла эта история два года назад. Зимой 2002 года меня и 6 моих одногрупников (одна девушка, 5 парней) послали от института на стажировку в Каирский Университет на 2 месяца. Мы, много наслышанные о «сухом законе» в арабских странах, а также о таможенном контроле в аэропорту, разрешающем ввоз только 2 бутылок, естесственно взяли каждый по две. Один из нас был отличным парнем, но дико религиозным, и в посиделках никогда не участвовал, другой был вообще странный товарищ, которого никогда толком и не звали. Получается, что у нас дружная тесная компания в 5 человек и 10 бутылок водки. Летели мы из Киева, а из Минска в Киев на поезде. Сели в поезд, два парня, я и вторая девчонка, третий парень в соседнем купе и сразу же перебежал к нам. Довольные все сильно, как никак зима, а мы в жаркую страну, учебы не боялись, арабский благодаря преподавателю любим все. Ну и счастливые и довольные разложили стол, под водочку, закуска обалденная (знаете, как мамы даже взрослых лбов в путь без жареной курочки не отпустят), сидим, празднуем отъезд. Одна бутылка идет за второй, хоть это и был запас на Египет, чуть позже мы пошли распевать песни и гулять по вагону, потом более менее стали укладываться спать. Вот осталось нас четверо в купе, решили, от греха подальше, на верхнюю полку никого не класть и по двое улеглись на нижних. Мой сосед в будущем стал моим молодым человеком, на тот же момент все это было сделано только из соображений безопасности. Последнее, что я помнила до сна, было что Вася (мой сосед) предложил нам с ним вдвоем еще за что-то жизненноважное выпить и закусывали мы шоколадом. Сразу скажу, что выпили мы 5 бутылок теплой (!) водки на пятерых, две из нас девушки. Дверь в купе закрыта, шмон стоит нечеловеческий. И тут вся соль истории, мы спим, поезд останавливается на границе, толком и не помню, белорусский или украинский то был паспортный контроль, заходит таможенник, долго не может нас добудиться, что-то возмущается про то, что сейчас мы все вернемся, нас в вытрезвитель и никакой вам поездки. Все, кроме Васи, с трудом и скрипом встают, протягивают паспорта, таможенник начинает орать на Васю (ну вы себе представляете, как они разговаривают, когда не в духе), Вася медленно садится на кровати, однако на спешит ничего предъявлять, после очередной порции криков таможенника, он медлено протягивает ему студенческий билет, тот орет еще громче, Вася вытягивает из-под сиденья огромную сумку. Начинает в ней копаться, протягивает таможеннику записную книжку. Крик стоял в купе нечеловеческий, остальные трое, то бишь мы, сидим полностью без движения и никак не реагируем. За записной книжкой последовала зачетка, бумажник. И когда таможенник не выдержал и совсем уж громко раскричался, оказалось (из последующих рассказов Васи), что именно тогда он и проснулся, понимает, что сидит над раскрытой сумкой, на него почему-то орут, таможенник кричит что-то про паспорт. Вася спокойно поднимает на него голову и говорит – Вам паспорт нужен? Таможенник – ДА!!!!! Вася – А У НАС У КАЖДОГО СВОЙ! Не знаю, как таможенник нас не убил там на месте, мы же все даже не улыбнувшись завалились спать. А с утра у нас была истерика, больше двух лет по любому поводу эта фраза была одной из излюбленных в группе. P.S. А водки нам там так и не хватило на неделю, пришлось перейти на кальян.
У меня есть лучшая подруга, которая когда-то сама написала, что мы с ней познакомились в детстве, а подружились на заре отрочества, историй с нами за все 16 лет знакомства происходила тьма-тьмущая. Сейчас я далеко от дома, у друзей-арабов, история произошла 5 лет назад, когда мы были на первом курсе, правда, в разных университетах. Дело происходит в Минске, где недалеко от места, где живет подруга (Северный поселок для минчан) есть территория, которую все называют болотом. Может оно там и было сто лет назад, я же за все годы посещения подруги ни разу там и лужи не видела. Зима. Засиделись у нее, с утра на занятия, если от нее ехать на транспорте до моего дома – минут 40, если пойти пешком через болото и частный сектор – минут 30, да к тому же в этом случае она пойдет провожать, выбрали второе. Идем, небольшой ров по пути, полметра глубиной, на дне его, как и везде вокруг, небольшой слой тонкого льда, вроде того, что даже на асфальте образовывается, если мороз после небольшого потепления. Лежит цементная плита шириной где-то метр, ров при желании можно и перепригнуть, но мы, почему-то, идем по этой плите, полсекунды – подруга уже на другом бережке, я же, уже сходя с плиты, решаю чуть-чуть почистить ботинки, опускаю правую ногу с плиты на этот лед, топчусь ею, подруга подначивает, мол, пошли, я в ответ – подожди, еще второй. И рядом с правой ногой туда же приземляю левую, в эту же секунду с огромным грохотом, вытаращенными глазами оказываюсь под водой, над поверхностью только голова, ноги до дна не достают, пытаюсь на вытянутой руке вытянуть наверх сумочку. Шок такой, что не описать, не каждый год неожидано падаешь в непредполагаемое в этом месте болото в феврале. Одета я в длинную дубленку (которая, слава богу, сразу же лишилась всех пуговиц и просто распростерлась на поверхности болота, так что светлую внешнюю поверхность потом чистить не пришлось) и ботинки на каблуках, то есть наряд не особо подходящий для плавания. При падении задним местом зацепилась об эту самую плиту, после чего синяк был такой, что оставалось только радоваться, что не лицом, иначе бы месяца два цветом походила на индусов. Я визжу, от паники выбраться совсем не получается, подруга с перепугу стала на колени у края болота, плавать не умеет, так что только визжит. Когда вдруг ей пришло в голову, что там могут быть лягушки, я как-то сразу выпрыгнула и оказалась на ногах, хохотали минут тридцать. Потом она проводила меня домой, в людных местах я выглядела доволно сносно, голова не пострадала, а дубленка запахнулась, не оставив и следа происшествия. У меня дома мы тоже умудрились заболтать мою мать, так что так никто и не узнал. Проснуться на следующее утро, а тем более встать с кровати и пойти на первую пару сил не хватило. Как назло, первая пара – интереснейший вид перевода, я уважала и молодую преподавательницу, которая тоже мне симпатизировала, как успешной студентке, однако из-за постоянных прогулов приходилось постоянно придумывать предлоги и небылицы. Тут же иду в институт, ко второй паре, еще в метро замечаю преподшу с первой пары, и полностью уверенная в непоколебимости моего сегодняшнего предлога, подхожу к ней, здрасьте-здрасьте, извините, сегодня не пришла, плохо себя чувствовала, вчера упала в болото и больно ударилось. Единственное, что она могла произнести, разулыбавшись во весь рот, было: Диана, придумали бы что-нибудь попроще. И, конечно, не каждый падает в болото по середине февраля, да и где в столице болота. Привет, Танька.
Приветик, и вот решилась стори вам рассказать буквально-относительно со мной недавно произошедшую:)))Так вот, довелось мне этим летом поработать в детском лагере, и все-таки понять этих маленьких уродов которые намеревались гадить и подставлять мненя каждый день (я детей имею ввиду :))Короче, открытие смены - надо представить номер - мы (Я) долго думали и все-таки решили просто начисто "слизать" с детских утренников и подобных мероприятий. Номер: двое ведущих ведут эдакий мини-концерт с участием звезд эстрады по случаю открытия смены. Поскольку само открытие было после полдника, следовательно на его подготовку нам был веделен тихий час (кто когда-то был в лагере наверное поймет меня)И чтоб долго немучаться, девченки уже выдумали какие-то "умца-умца" и крутения задом под Дженифер Лопез и Мадонну- дело оставалось за ведущими. То ли я была в бреду(а мое слово по причине суровости было главным ), то ли просто до фени было - но в ведущие я выбрала пацана Сашу и девочку Нину. Отделно про них: Саша - это был такой типчик типа лохо-бомжо- хромосом + невыговаривал все 33 буквы алфавита(у него было! слегка! плохо с памятью - (я думаю)), а Нина девочка в принципе нормальная, но почему-то вначале я ее невзлюбила (хотя после этого концерта я ее стала любить больше остальных:))Концерт. Наш 3 отряд готовиться к выходу, но нашей Ниночке ЧТО-ТО (Ну или кто-то) стукнуло по голове и перед выходом она сказала Саше, что вместо просто Нины - он может назвать ее Нинок(это было то же самое, что дауну объяснять теорию относительности )- Саша пробурчал что-то вроде да-да. И выход:"Фанфары" Выходят ведущие и представляют друг друга: "Сегодня знаменательный день бла-бла-бла, бла-бла, бла. Концерт ведут (Нина говорит и показывает рукой на Сашу) Саша, (Саша показывает рукой на Нину)и........ молчит, еще молчит, молчит сеунд.... цать и наконец выдает - Надо (ударение на втором слоге) "Я больше ничего не слышала т. к. ТАК я не РЖАЛА никогда!!! Я просто задыхалась и про себя думала "Бл... ! Я ж задыхаюсь! Но как смешно!!!"Зал тоже слег, ну а Нинка понятно после этого никто как Надо и не называл. Всем "Радужникам" привет!
идет мать с сыном а на встречу им тетя, мама что надо сказать сын здрасте ой какокой хороший мальчик на тебе за это яблочко, мама сыну говорит что надо сказать? сын говорит теть а теть дай еще одно.
Парень заходит к другу и видит: на столе стоит крошечный теннисный корт, два теннисиста играют - живые, но очень маленькие. - Друг, что за чудо? - Да это джин у меня есть, все желания выполняет. - Слушай, одолжи, у меня столько желаний! - Ну бери, только он глуховат. Счастливый парень орет: - Эй, джин! Завали меня баксами! С потолка посыпались факсы, один ему по уху, второй по спине... - Твой джин что, совсем идиот?! - Да нет, я ж тебе говорил - он глуховат. Ты думаешь, я у него теннис просил в 30 сантиметров?!
Мужик приносит в издательство роман. Редактор читает и впадает в транс - гениальное произведение, Толстой и Достоевский рядом с ним - просто щенки болонки. - Печатаем! Немедленно! Максимальный тираж! Вот только название... Знаете ли, странновато:"Эх, блядство!" Может, сменить? - Вы так считаете? Впрочем, да - есть в этом "эх" какая-то цыганщина.
Учитель: - Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь! - Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе. - Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!
Люди бывают добрые и злые. Входит злой человек в автобус и говорит женщине:"Тетка, какой у тебя ребенок страшный, просто урод!" Она расстроилась, плачет. Входит добрый человек в автобус и говорит:"Женщина, милая, ну что ты плачешь? На вот тебе "сникерс". И обезьянке дай."
Мужик приносит в издательство роман. Редактор читает и впадает в транс - гениальное произведение, Толстой и Достоевский рядом с ним - просто щенки болонки. - Печатаем! Немедленно! Максимальный тираж! Вот только название... Знаете ли, странновато:"Эх, блядство!" Может, сменить? - Вы так считаете? Впрочем, да - есть в этом "эх" какая-то цыганщина.
Две мамы взяли в баню детей - обычную девочку и мальчика-компьютерщика. Мальчик спрашивает: - Оторвали? - Нет. - Потеряла? - Нет. - Странная конструкция. Наверное, Макинтош.
Резолюция ООН по израильско-палестинскому конфликту: Все соседи возмущены нашим неправомерным применением силы против мирной демонстрации клопов по нашей постели.
Идет чебурашка по лесу: пьяный, ухо порванное, кровь в носу запеклась, шкурка вся обрыганная. Навстречу ему кролик: - Чебурашка, что с тобой произошло? - да вчера у Гены день рождения был. так гости такие свиньи: пришли, напились, нажрались, подрались, перееб.... сь. Фу, мерзость! - А кто был? - Да кто-кто? Я и Гена!
Гену и чебурашку менты повязали и привозят в отделение. Посадили их в камеру. Чебурашка бедный весь трясется и спрашивает: - Ген, а Ген, а здесь бьют? - Незнаю, отвяжись. Проходит пять минут. Чебурашка зашуганным голосом спрашивает: - Ген, а Ген, а здесь бьют? - Чебурашка ты запарил, незнаю, спроси вон у крысы. Тут крыса поворачивается и отвечает: - Я не крыса, я ежик.
У одной ностранки украли кошелек. Стали искать вора. Поймали одну женщину и спрашивают у нее: "Вы украли кошелек?" Та удивленно отвечает: "Я украла?!" Иностранке переводят: "Да, она призналась, что украла ваш кошелек". Поймали несчастную и стали требовать - верни, мол, кощелек. Она отвечает "Здравствуйте, я ваша тетя". Иностранке переводят: "Она говорит, что является вашей родственницей" "Родственница или нет - мне все равно, только пусть вернет кошелек". Женщина совсем обреченно отвечает: "Хрен получишь!" Иностранке переводят: "Она говорит, что платит овощами"
Когда-то я училась в музыкальном колледже одного областного центра. Там у нас была одна препод-ца, над выражениями которой мы иногда смеялись. Вот некоторые из них: - Томский наблюдал за ней из квинтета. - Кто создает космическое пространство? Только музыка Скрябина. - Музыка была подслушана Чайковским из фольклора эстонского народа. - Арам Ильич Хачатурян был по национальности армян, но несмотря на это он написал замечательную музыку. - Дмитрий Дмитриевич Шостакович, или, как его называли в народе, "Двойная доминанта", был по национальности еврей.
В один летний вечер я со своей пятилетней сестрой шла мимо бурной горной речки (дело было на Иссык-Куле). Тут Ленка заявляет: - В этой реке купаться нельзя - поцарапаться можно. Я ей в ответ: - Не только поцарапаться - заболеешь воспаленьем легких. Вода-то очень холодная! - Фи, да разве это болезнь, воспаленье легких? Вот воспаленье тяжелых - это другое дело!
Не знаю: правда или выдумка, но когда мне ее рассказала моя подруга, я ехала за рулем, и чуть не попала в ДТП от истерического хохота. Так вот. Одна наша общая знакомая, пардон, внепланово "залетела", и решила избавиться от нежелательной беременности. Отправилась она на эту паскудную операцию не в обычную больницу, а в платную клинику. А там все "по-модному": халаты стерильные выдают и бахилы на ноги тоже стерильные. Ну подходит ее очередь на "экзекуцию", она уже в стерильном халате входит в кабинет, там доктор (мужик) и мед.сестра ее поджидают с хищно-милыми улыбками на лицах. Мол проходите, распологайтесь на кресле, и бахилы ей протягивают. А девушка наша от страха и угрызений совести сама не своя. Натягивает она эти бахилы не глядя на ноги и ждет. Доктор на нее добро так смотрит и говорит:"Вы девушка, не переживайте и бахилы то на "лицо" наденьте" (в смысле не на изнанку). Но она то в страшном состоянии души пребывает и соображает плохо. В общем, когда доктор и медсестра обернулись... они оба пулей выскочили из кабинета и из-за двери раздался истерический хохот, который и вывел нашу девушку из легкого ступора. Она потом сама смеялась, когда рассказывала, как минут через несколько вошла медсестра, красная от смеха, и помогла ей эти несчастные бахилы снять с головы и напялить на нужное место. Вобщем, я девчонку эту очень хорошо понимаю и ее неадекватная реакция мне вполне очевидна. Но все равно смешно. Правда?
На эти зимние каникулы мы с подругой решили отправить своих дочурок (учениц 3-го класса, которые, что немаловажно учат с 5 лет испанский язык, а английский у них с 5-го класса) в зимний лагерь. А лагерь этот называется "English Club" и одна из фенек этого лагеря - там по приезду на место всем детишкам "выдаются" имена. Типа: Изабель, Кассандра, Кармен и т.д. И вожатые - не исключение. И все они там леди и лорды... Так вот! Решили мы их навестить. Приезжаем на место, все классно, дети довольны, но как же мы ржали на обратном пути в машине, когда вспоминали некоторые отзывы наших девчонок. Например: " А лорд Дэниэл - такая сволочь - заставляет нас английский язык учить!" или " Леди Кортни у нас все печенье съела!" Мы (четыре взрослых придурка) веселились еще дня три! Ди
Ну, значит, бабка с дедом, старые такие уже, сидят на диванчике, молчат о своем. И тут бабке вдруг ни с того, ни с сего любви захотелось. Дед ей говорит - Да ты че бабка, мы ж старые уже, не получится ничего! А бабка уперлась - хочу и все тут ! Говорит деду - А ты сходи вон за парник, покрути-поверти, можа че и получится? Ну дед пошел. А бабка развалилась на кровати, руки-ноги раскинула - ждет. Через пару минут приходит дед, взъерошеный весь, злой. Расстегивает ширинку, что-то кидает бабке на кровать и говорит - На !...Докрутился-довертелся!
Программист поймал золотую рыбку. Она ему и говорит- - Отпусти меня в чистое море, а взамен я исполню твое заветноежелание. Ну программист подумал и говорит- - Хорошо. Я хочу, чтобы был мир во всем мире! А рыбка ему в ответ_ - Ну нееет... Уж слишком ты расмахнулся. Может ты чего другого пожелаешь? Программист подумал еще и говорит- - Ну тогда сделай так, чтобы Win`98 не глючил. Рыбка- - ...мир во всем мире, говоришь...
Приходит в магазин мужик, подходит к продавщице и говорит - Дайте мне, пожалуйста, пол-кило нихуя. Продавщица офигела, смотрит на него -Но у нас нет такого! Мужик говорит - Что значит "нет такого"? Продавщица побежала к шефу, объяснила ситуацию, шеф говорит -Ну ты продавец, ты должна удовлетворить желание клиента - делай что хочешь. Продавщица пошла к прилавку и говорит мужику -Приходите завтра - завтра будет вам нихуя сколько хотите. На следующий день опять приходит этот мужик, подходит к продавщице - Ну что, есть? Она -Пошли! Заводит его в подсобку, закрывает дверь, выключает дверь, спрашивает -Что-нибудь видишь? Мужик -Нихуя! Она -Ну вот забирай сколько тебе надо и вали!
Говорят, что мужчины любят женственных женщин, а я по натуре своей далеко не женственна.Но как и любой девушке, особям параллельного пола нравиться хочется, по этому мне приходиться строить из себя женственное существо, с невинными голубыми глазками, обрамленными длинными ресничками.На улице я вся из себя такая прелестная девушка, а дома я натягиваю на свое бренное тело растянутую футболку и трико с матней болтающейся по каленкам(шутка).Все эти рубашки, футболки и шорты я ликвидирую у своего папаши, во время вражеских набегов на его шкаф. Во однажды сижу я дома, дурью маюсь , скучно жутко и тут я решила , что пора бы мне заняться поиском полезных ископаемых в отцовском шкафу. Перевернула его содержимое(шкафа всмысле) и где то в дебрях нашла настолько замечательную вещь, что даже скупая слезинка умиления скатилась по моей щеке: в глубине ящика лежали великолепные шортики, серенькие такие, с широкой резинкой сверху, короче сказка... Быстренько скинув все вещи я залезла в них и с гордым видом пошла выносить мусор.Постояв с ведром в подъезде я дождалась какогото соседа, дабы продемонстрировать свою находку, вильнула перед ним задницей, покрутилась , поздоровалась и наткнувшись на немного странный взгляд пошла домой, а потом гулять .Долго я дефилировала по двору , вышагивая , как говорила одна моя учика,как "по Бродвею", наглядно демонстрирую чудо-вещь, мамашкам с колясками и бабкам сплетницам на лавочке.Все бы хорошо, тока вот замечала я краем глаза, что смотрят на меня как то косо, и понимающе переглядываются между собой.Надоело мне красоваться и пошла я домой.Стою у зеркала, принимая различные позы рассматриваю мои шортики, и тут приходит папа.Открывает дверь , неглядя на меня здоровается, потом поднимает глаза, челюсть его медленно опускается, он стоит минуты 2 молча, а потом тихо так говорит:"Дина, ты зачем мои трусы одела?". Наверно не надо говорить, что я долго боялась выйти из дома , а выйдя нервно жалась к стенке. :-)))
Жила была девочка в одной деревне. И все соседи звали ее - Жопа. Она обижалась на них и бегала к маме спрашивать: - Мама ну скажи ! Раэве мое лицо похоже на жопу ? - Нет дочка ты у меня самая красивая. А люди злые - не верь им. Деревня была глухая, зеркал не было.И побежала она к колодцу посмотреть на свое отражение в воде.Подбегает, а в нем сидят мужики.Воду выкачали и чистят колодец. Она нагнулась и смотрит вниз, увидила мужиков и говорит: - Дяденьки ! Ну посмотрите на меня ! Разве не красивая ? Мужики глянули вверх : - Девочка! Эй ! Девочка! Сюда срать нельзя !