Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла со мной сегодня. За правдивость ручаюсь.
Предыстория.
У нас спаренный телефон. Если кто не знает, такую фичу в совковые времена придумали - проводить одну телефонную линию для двух номеров. Когда на одном номере поднимают трубку, другим пользоваться невозможно (этим управляет специальное устройство - блокиратор).
Так вот у нас с соседом спарены телефоны. Честно говоря, я его сильно достаю, т.к. телефон занимаю постоянно и помногу, а если в инете сижу, так вообще хоть вешайся. Конечно, его это сильно достает. Сначала он приходил, ругался, а потом понял, что это бесполезно и в лучшем случае теперь стучит по батарее, а то и просто молчит, бедняга.
Но видимо в его голове созрел план как можно меня немного усмирить.
В общем, после очередного телефонного разговора минут на 25 раздается телефонный звонок. А у меня стоит определитель, поэтому я еще до того как подниму трубку вижу кто звонит. А тут номер незнакомый: 530-1188. Ну, думаю, интересно кто такой. Поднимаю трубку. А там женщина пожилая (Ж) и говорит (таким важным голосом):
Ж: Алло! Здравствуйте! Номер 171-xxxx с Вами в паре находится? Я: Ну, вроде со мной, а в чем дело? Ж: Вы слишком долго занимаете телефон. Я: ??? Ж: У нас тут все записано. Будем принимать меры. Вы подолгу разговариваете, у нас все звонки фиксируются и записываются. Я: Да?... Ну так больше не будем :)) Ж: Что же Вы так? Нехорошо так телефон много занимать. Смотрите, так ведь и отключим (типа, она с АТС). Я: Простите, постараемся больше не занимать так долго.
Положил трубку. Потом подумал, что что-то здесь не так. Номер совсем не из нашего района, да и в 23:00 вряд ли с АТС звонить станут. Быстренько открываю телефонную базу (ЕГТС99), набираю номер и получаю результат:
530-1188. Абонент: ЧЕРНЫХ ЛС. Адрес: ЗЕЛЕНОГРАД Г. Корп.445 Кв.64.
Ага, вот тебе и АТС :))) Звоню сразу же по этому номеру (на всякий пожарный с антиАОНом). Поднимает та же женщина. А я таким серьезным страшным (пытался под Левитана косить :)) голосом и говорю:
Я: Здравствуйте! Это квартира Черных? Ж: Да. Я: Город Зеленоград, корпус 445, квартира 64? Ж (испуганно): Да... Я: Это Вам с АТС звонят. У нас все телефонные разговоры прослушиваются. Вы только что звонили от имени сотрудника АТС. Больше никогда так не делайте, это противозаконно. Ж (в предобморочном состоянии): Что?... Какой Черных? Нет, здесь такие не живут! Нет, нет...
Дальше я был уже не в состоянии сдерживать хохот и положил трубку. Бедная старушка. Она, похоже, не на шутку испугалась. А я еще несколько минут был не в состоянии объяснить пришедшим на шум родителям причину моего смеха. :))
Ехал тут в автобусе на работу, и встретил одного бывшего однокурсника (раз в два месяца мы с ним в автобусе встречаемся). Он парень со странностями, до недавнего времени был "правильным" чуваком - не пил, не курил, матом не ругался, верил в бога. Но природа взяла свое и потянуло его на баб. Так он теперь каждый раз начинает взахлеб рассказывать, как ему хочется познакомиться с девченками, но он боится (что само по себе уже прикольно, и народ начинает на нас обращать внимание :-))). А сегодня он вообще отмочил - оказывается, он неделю назад попробовал первый раз водку (ему 24 года), и стал на весь автобус рассказывать, как это клево, и интересоваться, пробовал ли я хоть раз в жизни водку(!!!). На что я ему сказал, что он мудак, и что мне не 14 лет, и вообще надо быть проще и не отставать в развитии от других. И тут этот баклан на весь автобус воскликнул: "Ты что, ни разу в жизни В РОТ НЕ БРАЛ?!?!?!"
Эта история произошла со мной сегодня. За правдивость ручаюсь.
Предыстория.
У нас спаренный телефон. Если кто не знает, такую фичу в совковые времена придумали - проводить одну телефонную линию для двух номеров. Когда на одном номере поднимают трубку, другим пользоваться невозможно (этим управляет специальное устройство - блокиратор).
Так вот у нас с соседом спарены телефоны. Честно говоря, я его сильно достаю, т.к. телефон занимаю постоянно и помногу, а если в инете сижу, так вообще хоть вешайся. Конечно, его это сильно достает. Сначала он приходил, ругался, а потом понял, что это бесполезно и в лучшем случае теперь стучит по батарее, а то и просто молчит, бедняга.
Но видимо в его голове созрел план как можно меня немного усмирить.
В общем, после очередного телефонного разговора минут на 25 раздается телефонный звонок. А у меня стоит определитель, поэтому я еще до того как подниму трубку вижу кто звонит. А тут номер незнакомый: 530-1188. Ну, думаю, интересно кто такой. Поднимаю трубку. А там женщина пожилая (Ж) и говорит (таким важным голосом):
Ж: Алло! Здравствуйте! Номер 171-xxxx с Вами в паре находится? Я: Ну, вроде со мной, а в чем дело? Ж: Вы слишком долго занимаете телефон. Я: ??? Ж: У нас тут все записано. Будем принимать меры. Вы подолгу разговариваете, у нас все звонки фиксируются и записываются. Я: Да?... Ну так больше не будем :)) Ж: Что же Вы так? Нехорошо так телефон много занимать. Смотрите, так ведь и отключим (типа, она с АТС). Я: Простите, постараемся больше не занимать так долго.
Положил трубку. Потом подумал, что что-то здесь не так. Номер совсем не из нашего района, да и в 23:00 вряд ли с АТС звонить станут. Быстренько открываю телефонную базу (ЕГТС99), набираю номер и получаю результат:
530-1188. Абонент: ЧЕРНЫХ ЛС. Адрес: ЗЕЛЕНОГРАД Г. Корп.445 Кв.64.
Ага, вот тебе и АТС :))) Звоню сразу же по этому номеру (на всякий пожарный с антиАОНом). Поднимает та же женщина. А я таким серьезным страшным (пытался под Левитана косить :)) голосом и говорю:
Я: Здравствуйте! Это квартира Черных? Ж: Да. Я: Город Зеленоград, корпус 445, квартира 64? Ж (испуганно): Да... Я: Это Вам с АТС звонят. У нас все телефонные разговоры прослушиваются. Вы только что звонили от имени сотрудника АТС. Больше никогда так не делайте, это противозаконно. Ж (в предобморочном состоянии): Что?... Какой Черных? Нет, здесь такие не живут! Нет, нет...
Дальше я был уже не в состоянии сдерживать хохот и положил трубку. Бедная старушка. Она, похоже, не на шутку испугалась. А я еще несколько минут был не в состоянии объяснить пришедшим на шум родителям причину моего смеха. :))
Ехал тут в автобусе на работу, и встретил одного бывшего однокурсника (раз в два месяца мы с ним в автобусе встречаемся). Он парень со странностями, до недавнего времени был "правильным" чуваком - не пил, не курил, матом не ругался, верил в бога. Но природа взяла свое и потянуло его на баб. Так он теперь каждый раз начинает взахлеб рассказывать, как ему хочется познакомиться с девченками, но он боится (что само по себе уже прикольно, и народ начинает на нас обращать внимание :-))). А сегодня он вообще отмочил - оказывается, он неделю назад попробовал первый раз водку (ему 24 года), и стал на весь автобус рассказывать, как это клево, и интересоваться, пробовал ли я хоть раз в жизни водку(!!!). На что я ему сказал, что он мудак, и что мне не 14 лет, и вообще надо быть проще и не отставать в развитии от других. И тут этот баклан на весь автобус воскликнул: "Ты что, ни разу в жизни В РОТ НЕ БРАЛ?!?!?!"
Жаркий погожий денек. Идет медведь по лесу. Видит сидят на дереве две лягушки: Они ему говорят: - привет медведь. он им: - привет лягушки. Так слово за слово медведь получил пи@ды.
Появилась страшная болезнь, которая уничтожила половину населения Земли. Вскоре медики нашли лекарство, в его составвходили обезьяньи яйца. Чтобы достать яйца решили позвать Чапаева. Задали ему задачу достать миллион обезьяньих яиц, на что Чапаев ответил:"Я согласен, только мне надо цистерну спирта, Петьку и собачку Жучку." Василий Иванович все получил и отправился в джунгли. Через неделю по почте прислали ящик с 500 тыс. обезьяньих яиц. Мир был удивлен такой производительностью, для проверки была отправлена экспедиция в джунгли. Приехали они на место, смотрят, Чапаев спит, Петька бухой валяется, полцистерны как не бывало, рядом бегает Жучка. Будят они Чапаева и говорят "Ну вы даете, как вы за неделю половину работы выполнили? Чапаев говорит:"Петька, изобрази!" Петька выпил стакан спирта, залез на дерево, смотрит, макака, ухнул на нее перегаром. Обезьяна окосела, не удержалась на дереве, свалилась. Жучка подбегает, яйца отгрызает и в коробочку ложит. Экспедиторы говорят: "Да, это круто, только Жучка работает, Петька работает, спирт тоже нужен, а вы то без дела." Василий Иванович говорит:" А я для техники безопасности. Петька изобрази!" Петька выпил стакан спирта, залез на дерево, смотрит, горилла. Ухнул на нее перегаром, горилла окосела, но удержалась на дереве, бах Петьке промеж глаз. Петька летит с дерева и кричит: "Василий Иваныч, держи Жучку!"
На новый год приходит мужик в публичный дом: - Слушайте, вот у меня есть только 5 баксов, а бабу надо!.. Что делать? - 5 баксов? Ну не знаю, хотите, колобка дадим. Берет мужик колобка, уходит в спецкомнату. Крутит, вертит его: - Куда ж тебя иметь? Ну куда тебя иметь?! - Не надо меня иметь... - Чем ты это сказал? Чем ты это сказал?!..
Вспомнил тут, из студенческой жизни (не моей!) Место действия(как мне рассказывали) г.Иваново, общежитие мединститута. Мальчик с девочкой, ну студенты, встречатся негде, после дискотеки, оба слегка поддатые, причем мальчик значительно больше, короче каким-то образом пробираются мимо злющей вахтерши к девочке в комнату. Девочке приспичило куда -то сходить, ну она, чтоб мальчик по коридорам не шароебился и конспирацию не нарушал, она его в комнатке запирает, с обещанием быть через пару минут. Мальчик сидит ждет, и тут пробивает его по большому, туда, сюда, дверь подергал, постучал, тишина, короче все, приехали.. Мальчик сообразительный, растилает газету, по армейски ха полторы секунды делает все свои дела, сворачивает и в фортоку выкидывает, сидит.... Чувствуе, что то запах какой то нездоровый, говнецом потягивает, ну думает надо чем-то побрызгать, в полной тьме находит на тумбоче пузырек, почему то в темноте и в его состоянии напомнивший ему девочкины духи, старателно обмазывает себя , ну и для профилактики в районе форточки побрызгал, все дело сделано, сидит довольный ждет. Заходит девочка, включает свет, картина следующая, ну довольный мальчик лежит, форточка, на которой сеточка натянута против комариков, вся в говне и зеленке, мальчик тоже зеленый, а в углу, на второй кровати две головы из под одеяла торчат, с затравленными глазами размером с блюдце, видимо процесс с начала наблюдали... Продолжения не знаю, жутко наверное было..
Не помню, кто рассказал, но суть в следующем... Воинская часть №..., стоят в карауле два хлопчика, ну одному значит жутко приспичело по большому, он товарищу, ты типа смотри в оба, я быстро. А туалет конструкции очень простой, настил и несколько дырок, присел он значит, дела свои сделал, ну и в момент завершающей стадии штык-нож неосторожным движением тыда.... Делать что-то надо, все таки табельное оружие, он на совет к однополчанину. Покумекали, решили, что один стоит на стреме, другой одевает химзащиту и лезет искать. Одевает, пару досок с края отрывает, залез и начинает там шарить, ну естественно - ночь, ничего не видать, товарища просит сбегать за фонариком... Тут маленькое отступление, у одного из офицеров в этот день то-ли день рождения, то-ли чего, короче командир части в чмне подполковника, спешит в то же здание, с той же проблемой, присаживается, только .... высовывается рука сероко цвета(вся в говне), хлопает не уверенно по жопе и голос сквозь противогаз: "Ну, что принес?????!!!"
В цирке. Выходит конферансье и представляет: - Дамы и господа!!! А сейчас супер-мега шоу впервые на арене крокодил-минетчик. Выкатывают крокодила, выходит дрессировщик. В руках у него трость. Представляет свой номер. Достает из штанов свое наследство и стукает крокодила тростью по голове, тот открывает ротик. Дрессировщик вкладывает ему в рот свое наследство и еще раз бьет его по голове. Крокодил закрывает ротик и жует, спустя пять минут еще раз получает тростью и открывает пасть. Дрессировщик предлагает, кто рискнет повторить??? ...Все молчат, вдруг из заднего ряда раздается молодой женский голос: - Я бы повторила, но только вы... больно по голове тростью бьете.
Еду я как-то в троллейбусе на вывод пленок с Вернадского в сторону Мосфильма. На остановке МГУ вваливаются студенты и начинают травить байки. Вот одна из них: "Есть у меня друг - боксер, кандидат в мастера спорта. Ряха у него нехилая, но характером добрый, в общем нормальный парень. Так вот, едет он в трамвае, сел на два кресла, как боксеры отдыхают в углу ринга, расслабился. И тут как всегда заходит контролер. Потихоньку подходит к нашему боксеру и спрашивает билет. Боксер: - А ты кто такой? Контролер: - Контролер. - и протягивает свою ксиву. Боксер берет ее, смотрит и ... выбрасывает в окно. :-))))) Б.: Ну а теперь ты кто???? Конторолеру ничего неоставалось как выйти."
PS. А самое интересное, когда я ехал обратно, в троллейбус зашел контролер, а ксива его болталась на цепочке на поясе. :-))))))))))) Den
В Чечне наш солдат шмаляет по чехам из пулемета,ему говорят: -Ванька там баба всем дает. А Ваньке все похуй он как стрелял так и стреляет ,ему снова: -Ванюха ты че?Иди выеби ее! -А че в жопу дает? -Дает! -В подмышки,между сисек дает? -Дает! -А хуй будет сосать? -Неа не будет ,миной бошку оторвало.
У француза,немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
Приехали как то британские феменистки в Россию, в уездный городок N. Пошли с вопросами к местному населению и после нескольких десятков коротких ответов с криками - Половая дискриминация убрались к себе на родину Наш корреспондент, заинтересованный таким поведением, обрашается к человеку, который их сопровождал: - Чем они так встревожены? - Видите ли, на их фразу "мы британские феменистки" 99% респондентов отвечали "а не пошли бы вы на х..." и лишь 1% респондентов ответило "идите в пи...!" Денис Ден
У меня жена весьма небольшого роста. Решил я посмотреть, что видно с ее роста, для чего прошелся по кухне, стараясь держать глаза на уровне ее глаз. Результаты: - На кухне, оказывается, очень грязно... - Но зато в холодильнике гораздо больше продуктов, чем видно с моего роста! :-)
Дело произошло со мной лично, вернее я был свидетелем, город указывать не буду думаю такаю ситуация общая для всех городов:
Было это зимой в 1991 году когда я учился в Универе, и как доблестный студент каждое утро ездил с одного берега на другой дабы добраться на учебу. Итак 07:30 (можете себе представить накал страстей на остановках) утра автобус No 14 останавливается где-то на 3 или 4 остановке от конечной и автобус уже набит дальше некуда, хотя кто-то дал промашку и позволил дверям открыться, более того одна дамочка умудрилась каким то образом протиснуться за пределы дверей.... об удобстве конечно говорить и не стоит... через некторое время дамочка, застоявшись в весьма не плезирном положении, решила переставить ноги. Подняв одну ногу начала искать свободное место что бы переступить ... поиски были абсолютно безсуспешными и она решила поставить ногу на старое место... ан нет кто-то уже воспользовалсья образовавшимся спэйсем... как говориться после этого говно попало на вентилятор и... после кучи матюков дамочка закончила: "... Блин что за жизнь пошла!!! Не Успеешь ногу поднять как сразу всунут..." ... Вся задняя площадка ржала до посинения практически до конечной... ...Дамочка была красная как помидор однако желание добраться до места превысило какой либо стыд...
Шерлок Холмс утром говорит Ватсону: -Вы всю ночь смотрели порнушку. -А как вы догадались, Холмс? -Во-первых, у вас глаза красные. -А что во-вторых? -А во-вторых, у меня ничего нет...
Сидели мы дружной компанией и пили какой-то крашеный самогон. При этом смотрели КВН и травили анекдоты. И тут я случайно вспомнил анекдот почерпнутый недавно из Инета:
- Можно я тебя в ухо трахну? - А я не оглохну? - Ну вчера ж не онемела!
После этого все дружно посмеялись (как и после любого другого анекдота), ну и забыли сразу. Минут через пять девушка, которая совсем не имеет комплексов, ни при муже, ни при гостях абсолютно ничего не стесняется и еще знает, наверное, всю камасутру наизусть, выпалила следующее:
Вчера, как всегда, внезапно отключили горячую воду. Судя по наглухо занятому телефону диспетчера, не один я интересовался почему нет воды и где объявление. Сегодня утром на двери висит объявление: Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет с 10-11 апреля до 17:00. Администрация. А вы: от забора до обеда ...
Приехал Гоги из Москвы, рассказывает: -Бил в заапаркэ, видэл жираф! -А что такое жираф? -Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Жираф - это наш ишак, только с длинной шеей, рыжий с черными пятнами! А еще я алэнь видэл! -А что такое Алэнь? -Ну вы наш ишак знаэтэ? Так вот: алэнь - это наш ишак, толко с рогами, пахожими на виноградную лозу! А самоэ интэрэсное - я удав видэл!!! -А что такое удав? -Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Х..Й есть, а ишак нет! Вот это удав!
Для начала – анекдот. Старый, но по теме. Двое в горах: - (крик) Ваня, подстрахуй!.. - (с обидой) От «подстрахуя» слышу!!! А теперь по существу. Дело произошло в Праге. Недавно тут ввели обязательное медицинское страхование для всех иностранцев, пребывающих/проживающих в Чехии. Соответственно, в страховых компаниях вывесили всяческие разъясняющие объявления на разных языках. Так вот, в офисе одной такой страховой компании, куда я зашел по совершенно другому делу (страховка у меня давным-давно есть), я увидел описание страховых случаев на русском языке. Разные по стоимости страховки предусматривали разные случаи (чем дороже – тем шире «диапазон» страховки). Но что меня убило на повал – это описание одной дешевой страховки. ГОССТРАХ - ребенок по сравнению с ними. За совсем немножко долларов в месяц компания обязуется (если что, не дай бог, тьфу-тьфу-тьфу) возместить (цитирую, сохраняя орфографию): «1. РАСХОДЫ ПО РЕПАТРИАЦИИ ПОСТРАДАВШЕГО ЗАСТРАХОВАННОГО В РОДНАЯ СТРАНА. 2. РАСХОДЫ ПО ПЕРЕВОЗКЕ ТЕЛЕСНЫХ ОСТАТКОВ ЗАСТРАХОВАННОГО». И все, больше рассчитывать не на что. К тем, кто знает творчество Зощенко – интересно, а в котором часу у них начинается выдача трупов?..
События в Персидском заливе.Зону боевых действий патрулирует авианосец "Саратога".Вдруг рядом всплывает подлодка неизвестной конструкции. Быстренько поднимается жовто-блакитный прапор.Выходит дядька в белой вышиванке и рапортует:"Пiдводний флот Украiни приеднуеться до антiiракськоi коалiцii".Те обалдели,никто ничего не понимает,кое-как нашли одного из эмигрантов-он им кое-как перевел. Hу ладно,думают, пусть,нам каждый штык пригодится. Тут кэп и спрашивает:"O'K, а Ваша лодка даст хоть 20 узлов?" -Второй кэп кричит в переговорную трубу: -Микола! ! -Га? -Тут питають чи дамо 20 вузлив? -Скiко? -20! -Дамо! -Hу а 30 узлов даст Ваша лодка? -Микола! -Га? -Тут вони знов питають чи дамо 30 вузлiв? -Скiко? -30! -Та дамо! -Hу те для прикола еще спрашивают:"Hу а 50 узлов дадите? -Микола? -Hу шо там ще? -А 50 дамо? Тишина,только цокают металлические подковки.Выходит Микола-здоровый такой мужик тоже в белой вышиванке,только лычек на одну меньше,чем у капитана. Обводит взглядом море,"Саратогу" и говорит: -Та мабуть шо нi, з москалiв ласти позлiтають.
Приходит как то мужик к Богу и говорит: - Слушай Бог,вот у нас два глаза,два уха,две ноги,две руки,два яйца, целых тридцать два ребра,а вот хуй всего один.Нехорошо как-то получается. Бог говорит: - Ладно я подумаю. Встречаются они снова через неделю.Мужик спрашивает Бога: - Ну что придумал? - Да я говорит вот подумал,тридцать два члена я тебе еще найду куда воткнуть,но куда девать корзину яиц я не знаю.
Один молодой индеец решил жениться. Пришел к вождю и говорит: -О вождь Белое Перо, я хочу жениться! -Ты еще слишком мал, чтобы жениться. Пойди найди дерево подуплистее и потренируйся. Тот пошел и через два месяца пришел уже "опытный". После этого сыграли свадьбу. Оня взял жену и пошел в вигвам. Там ее поставил раком и со всех сил @банул по заднице. Та: - Ты что сдурел? - Я теперь опытный, сначала надо пчел из гнезда выгнать!
Стук в дверь. Открывает женщина видно, что в молодости природа не обделила. -А! Гриша проходите. Сидят значить пьют чай, а Гриша так застенчиво: -Знаете, вы мне давно так нравитесь, ну просто я с ума схожу. Я вам 300 рублей дам только снимите платье. Она возмущении. Хотя у самой мысли: "Денег блин муж не приносит, а сто рублей - можно неделю жить, да и что такого снять платье перед мужчиной." Короче снимает платье. Проходит немного времени, а Гриша опять так застенчиво: -Вы просто восхитительны. Я дам вам еще 700 рублей, а вы снимите бюстгалтер и трусики. Она складывает получается 1000. А сама денег три месяца не видела. Снимает и эти предметы туалета. Тут у Гриши в глазах чертики забегали. -Я Вам еще 1000 дам, дайте я вас трахну. Она с мыслями. Все равно раздетая. Муж так вообще бесплатно все получает, а тут еще деньги дают. Короче согласилась. Сидит считает денежки. Приходит муж. - Дорогая Гриша приходил? - Да. - Уф, хорошо, значит зарплату мою на дом принес.
Заходит как то голубой в бар. И говорит таким писклявым, писклявым голосом: -Налейте мне пожайлуста пива? Бармен(басом): -Ты че не можешь нормально как мужик попросить? Голубой (все тем же писклявым голосом): -ПИВА!!! БЛЯ!!!
Вчера возвращаюсь вечером домой, захожу в метро Арбатская. Там на входе рекламные щиты и на первом - фотография клоуна с грустной улыбкой. Внизу подпись 'Сходите в цирк' и в конце надписи маленькая рекламная листовка КПРФ 'ЗА ЗЮГАНОВА'. Вот сижу и думаю: то ли у человека нет времени сводить семью в цирк, то ли ему замена на время предвыборной кампании нужна (а в гриме я его и не узнал).
Однажды, еще в застойные времена, когда вся жизнь была по талонам, одна знакомая моей матери по "большому блату" достала мясо - страшный дефицит. А надо отметить, что эта женщина очень бойкая и в беседе слова вставить не дает. Так вот, прихожу я к ней за мясом (с пакетиком, разумеется), она вытащила меня из бухгалтерии, где она работает в коридор, оттараторила, что сейчас принесет, тут же удалилась. Стою, жду, созерцаю, как рядом сантехник ремонтирует пожарный кран (ей-богу, первый раз такое видел!). Тут прибегает эта тетка, хватает бесформенный баул-портфель-саквояж этого сантехника, пихает туда мясо, очевидно думая, что его приготовила моя мать под мясо и выпроваживает меня. Я, в свою очередь, думаю, что этот сумарь она приготовила для меня с удрученным видом (еще бы, мне с ним по улице идти) спускаюсь по лестнице. Вдруг меня догоняет разгневанный сантехник и вырывает на законных основаниях свой портфель!!! Представляю, с каким интересом он наблюдал нашу возню с ЕГО портфелем! Я ржал после этого часа два не останавливаясь....
Один из моих знакомых как-то загремел в больницу с аппендицитом. По его словам, операцию должны были делать под местным наркозом, но он приложил все усилия чтобы его оперировали под общим. Надо сказать, ему это удалось, операция прошла успешно, но самое интересное произошло далее. Через некоторое время после операции в его палату пришла медсестра - проконтролировать состояние пациента. Что было дальше - мой знакомый узнал со слов соседей по палате. Медсестра решила ускорить пробуждение пациента после наркоза и легонько похлестала его по щекам. Результат нулевой, она повторяет то же самое, но уже несколько сильнее. Мой знакомый ( а парень он неслабый) приоткрывает один глаз и отвечает ей ощутимым ударом в челюсть. Медсестра в шоке, вся палата умирает от смеха, а дружбан засыпает дальше.
Январь месяц. Стоит мент возле дороги и пытаясь согреть руки думает где взять деньги на что-нибуть согревающее. Видит едит беленький 600-ый Мерин, он долго недумая останавливает его, а там сидит молодая симпатичная блондинка. Мент ей и говорит:-"С вас $100 за привышение скорости." Отсчитав $100 блондинка вжала педаль в пол и след ее простыл. На следующий день та-же картина. Мент останавливает тот самый Мерс и говорит:-"С вас $100 за привышение скорости." Девушка отсчитала ему $100, а мент ее и спрашивает:-"Откуда у вас столко денег?" А она ему в ответ:-"Я меньетчица." "Тоесть вы хуй сосете?"-Переспросил ее мент. "Нет, я меньетчица."-пвторила девушка. "Так и есть, вы сосете хуй!"-воскликнул мент. "Какая у вас зарплата?"-спросила девушка. "1000 руб."- ответил мент. С усмешкой на лице она и говорит:-"Вот это вы хуй сосете, а я меньетчица!"
Гримерная. Две актрисы красятся перед выходом на сцену. Одна говорит другой: - Ты знаешь, мне сегодня приснился сон: умерла я и иду к вратам рая, пытаюсь зайти, но меня останавливает апостол Павел: "Куда это вы собрались?" А я ему и отвечаю: "Да вот, умерла, в рай собираюсь!" Он мне и говорит: "Да ведь нельзя вам - вы актриса, лицедейка. И тут я замечаю тебя за дверями рая и спрашиваю: "А как же она, она ведь тоже актриса?" - "Да какая она актриса," - отвечает Павел, махнув рукой...
08.02, вторник, 21:40, программа "Время", только что закончилось интервью с Путиным и ведущий заканчивая передачу говорит: - А о событиях произошедших в среду вы узнаете завтра. Вот так, то. Это они так тонко намекнули, что мол мы то знаем, что "произошло" завтра, но скажем тоже только завтра. По-моему - гениально.
Мой хороший знакомый (по фамилии,кстати, Курилкин) однажды окончательно решил бросить курить. Но как-то не очень у него получалось. И вот после очередной неудачной попытки, дабы скрыть следы преступления от молодой и еще пока доверчивой (он так считал) супруги, придя домой, тщательно почистил зубы. Настроение прекрасное, слово держится, намеков на обман никаких. Первым делом, пришедшая домой супруга целует благоверного и с возмущением высказывает ему о нарушении клятвы не брать в рот сигареты! Изумленный муж восклицает: - Но откуда, дорогая, ты узнала? Ответ был до гениальности прост: - Какого же черта иначе ты среди бела дня чистил зубы! Мораль проста. Не пытайтесь обмануть женщин. Они могут сделать вид, что поверили, но поверить вам - никогда. И, наверно, правильно.
Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось: "Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".
У лифта в бyхаpестской гостинице: "Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".
В лифте афинской гостиницы: "Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение затем пpоисходит в алфавитном поpядке".
В номеpе токийской гостиницы: "Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста". И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".
Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".
В гостинице в Югославии: "Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная".
Рекомендация в московском отеле: "Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга".
Пpачечная в Риме pекомендyет: "Оставьте y нас свои одежды и пpоведите этот вечеp в пpиятных pазвлечениях".
В окне мастеpской стокгольмского меховщика: "Шyбы из шкypы заказчика".
Объявление в бyдапештском зоопаpке: "Пожалyйста, не коpмите животных. Если к вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".
Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом: "Специалист по женщинам и дpyгим болезням".
В одном ноpвежском коктейль-холле: "Пpосим женщин не заводить детей в баpе".
Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает: "В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели".
К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление: "Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".
А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда великой, неделимой и непобедимой: "Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние два года".
История случилась в предыдущую пятницу , на моем экзамене по физике в СПГУАП . Халява , в виде сдачи реферата и его защиты , не прокатила :) и пришлось тянуть билет .Так как на это я совсем не расчитывал , то состоя ние было довольно взвинченным . В "нашей" аудитории сидела часть параллельной группы с потока . Две дев ченки оттуда скрепляли курсовик . Для степлера он был очень толстым , а дырокола не было. Светка попросила меня помочь проколоть курсовик шилом. Выровнил листы , приставил шило и начал прокалывать , немного покручивая последнее. Ленка , Светкина подруга , через несколько секунд выдала : "Денис!!!,стой , ты кажется уже в стол вошел...." После такой двусмысленности - стресса как и не было.
Жил-был в одной добропорядочной семье мальчик, и не было у него ни рук, ни ног. Но родители его любили и жалели, и вот под Новый год мама ему говорит: - Сынок, а на Новый год мы с папой подготовили тебе сюрприз! - Знаю я ваш сюрприз, блядь! Небось шапку подарите!
Едут в купе Наташа Ростова, Болконский, порутчик Ржевский и Пьер Безухов. Вдруг Наташа как перданет и Болконский, как истиный кавалер говорит: "Извините это я у меня что-то с желудком" Через некоторое время история с Наташей повторяется и вину на себя берет Пьер. Тут порутчик встает и говорит:"Так, я пошел курить, если эта дура опять перданет, скажите, что это я"