Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Это надо было пройти. Любой вопрос возьмите: собственность, гласность, муж и жена или женщина и мужчина. Все вот это и все, что мы затронули, - Горбачев виноват во всем. А так нельзя было оставаться".
Михаил Горбачев Бывший Президент СССР в программе НТВ «Герой дня без галстука» 26 декабря 1998 года
Удар судьбы. Значит так. Пять утра, ночь с субботы на воскресенье. Валенсия. Остановка автобуса. На ней мой друг у самой кромки дороги спиной к движению, напротив него только что прилетевший из Израиля его брат и общий друг. Они лицом к полосе движения. Ждут ночной автобус. По этой не слишком оживленной, но и не слишком пустынной улице изредка проезжают машины. Совершенно не отвлекая, заметим, от беседы взахлеб, двух долго невидавшихся братьев. Одна из машин постепенно замедляя ход поравнялась с Майклом. И на ходу же, высунувшаяся оттуда рука отвесила пресерьезнейший тумак по ничего не подозревающей спине Майкла. Со всхлипом и "ох,бля" он прошелестел по инерции пару метров вслед экзекуторам, и был остановлен в объятиях слегка обалдевшего, мягко скажем, братца. Машина, набирая скорость, растворилась в темноте. Закончив повествовать нам сей удивительный факт из своей жизни (случившийся, кстати, не далее, чем позавчера) Майкл был подбодрен благодарными слушателями (нами, то бишь), что могли и кирку какую-нибудь воткнуть, и даже с меньшими усилиями. При возвращении домой, по моим коварным наблюдениям, Майкл не приближался даже к собственно остановке... Привет из дружелюбной Испании!
Мой брат рассказал одну забавную историю про своего друга Николая, которая случилась лет 20 назад. Когда Николай женился, они с беременной женой Ольгой, которая была уже на седьмом месяце, приехали жить в деревню к теще. А теща, к слову, была весьма одиозной особой, Коля ее побаивался. Николай устроился на работу в колхозе. Не прошло и месяца, колхоз им выделил отдельный домишко, чему Николай несказанно обрадовался. Жить отдельно от тещи! Осталось только перевезти нехитрую мебель с пожитками, но получить в колхозе повозку и лошадь для переезда никак не удавалось. То телеги нет свободной, то лошади. В конце концов молодожены решили взять хотя бы телегу без лошади, благо, переезжать недалеко, с полкилометра. Определились, что Николай будет толкать повозку сзади, а Ольга возьмется за оглобли и будет только рулить - все-таки напрягаться ей нельзя. Загрузили и покатили с Богом. Сначала дорога шла в гору и наш Коля аж взмок, но скоро путь пошел под гору и телега покатилась без усилий, сама. Тут по пути догнал приятель, Николай отпустил телегу, прикурили. Ольга даже не заметила, что Коля отпустил повозку, как шла, так и идет. Ну и что вы думаете. Навстречу идет любимая теща и видит картину: доченька на восьмом месяце беременности тащит телегу, доверху нагруженную барахлом, а позади идет-покуривает зять и оживленно треплется с приятелем. Разговор, произошедший с тещей, Николай не может забыть уже 20 лет.
"Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас".
Виктор Черномырдин на вопрос корреспондента ОРТ, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму.
"Нельзя сразу говорить о нездоровье Президента. Я беседовал с его лечащим врачом, и он мне объяснил, что просто у Борис Николаевича протекание здоровья такое".
"Я счастлив, что с Вашим приходом, с Вашим правлением мечта реализовалась! Дай Бог всем здоровья и процветания нашей великой Родины под Вашим руководством!"
Благодарственное обращение в Кремле к Президенту РФ Б.Н.Ельцину самарского губернатора К.А.Титова по случаю присвоения последнему звания "Заслуженного экономиста России".
"Это глупость вообще, но это мне знакомая песня: Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, еще раз, роль председателя правительства - он может собирать, он может не собирать, - он обязан все равно все знать, и он все равно будет все знать, и все равно мы будем общаться, и все равно мы будем советоваться по этим вопросам".
Специальный представитель Президента России по урегулированию ситуации в Югославии Виктор Черномырдин в интервью в программе «Итоги» 18.04.1999г.
«И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы»
Идет экскурсия на стройке.И там произошел несчасный случай,строитель упал с лесницы.И воспитательница решила обсудить это.Она спросила почему это произошло.Вова говорит:"А он на мою мать обзывался." "Я сам слышал как он говорил." -Мальчик...Твою мать!Не тряси лесницу!
- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Мужик пробирается по засранному пляжу. Осторожно обходит кучи говна и матерится: вот своты, засрали все вокруг. Находит чистое место, снимает штаны и начинает справлять нужду.
Поздний вечер... Крепко подпитый мужик , шатаясь возвращается с тусовки домой. К нему подходит троица, в таком же состоянии, и явно нарываясь на драку, произносят: - Мужик, а ну-ка дай нам закурить! Припозднившийся гуляка останавливается, долго тупо хлопает себя по всем карманам, и наконец, произносит: - Господи!!! Ну какой же я худой!!!
Идет пьяный-препьяный ежик. Хреново ему. Спотыкается, за каждое дерево руками держится. И вдруг видит... В земле какая-то дыра. Он подходит к ней и кричит в нее: - Ху..ня!!! - Ху..ня!!! Но никакого ответа не слышит. Ну, он значит опять орет. Вдруг в норе какое-то шевеление. Выползает из нее зверь и говорит: - іжик ну сколько тебе раз повторять. Я не ху..ня, а выхухоль. іжик постоял немного, подумал и говорит: - Ну вот, буду я всякую ху..ню на "ВЫ" называть
Стоят американец и русский у ворот ада. Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?" А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?" Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна, а в русском - по два." Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский." А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять, пойду в русский." Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется в американском аду. Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен." А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем не хватило, то говно не подвезли."
Стоят американец и русский у ворот ада. Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?" А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?" Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна, а в русском - по два." Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский." А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять, пойду в русский." Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется в американском аду. Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен." А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем не хватило, то говно не подвезли."
Сидят в канализационной сиситеме в уголке крыса с крысенком. Кругом зловонная жижа, в воздухе соответствующие ароматы, темнотища. И вдруг из глубины тоннеля медленно вылетает летучая мышь... Смотри мама,говорит крысенок, - ангел...
В г.Алма-Ата, в Казахстане есть микрорайон "Самал" в него можно вьехать или с ул.Фурманова или с ул.Ленина.
"Новый" наш Алматинец выходит из кабака на Старом Арбате, пьяный в пластелин и начинает такси ловить, к нему подходит милиционер и говорит: - Гражданин, здесь пешеходная улица Вы такси не поймаете. "Новый" открывает кейс , достает пачку баксов, дает менту и говорит : - пригони! Тот бежит, ловит такси, заезжают на Арбат. Садится "Новый" в такси и говорит таксисту: - В "Самал"! Таксист с удивлением : - Брат, я 35 лет В Москве в такси работаю - нет такого района в Москве! "Новый" сует ему пачку баксов: - В "Самал" говорю! Таксист: - Вам с Ленина или с Фурманова?
Тормозит гаишник Мерин, требует Документы. Из машины выскакивает мужик: -"Это же я,Андрюха! -Какой такой Андрюха? Предъявите документы!" В этот момент у поста тормозит кортеж, из микроавтобуса вываливается Ельцин с возгласом: - Привет, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Ты как здесь? - Да вот привязался, показывая на гаишника -документы требует. - Слушай спешу, -надо Клинтона встретить и в Барвиху отвезти, а салаты еще не готовы. - Давай я встречу,а ты поезжай салаты стругать.Только вот с гаишником что делать? - Возьми с собой! Впихнули гаишника в машину и скорей в аэропорт. Клинтон с трапа: -Хеллоу, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Слушай, спешу: надо и к Борьке заскочить и Папа Римский ждет! -А ты поезжай в Барвиху, а я к Папе римскому. -Ок! Только это кто с тобой? -Да вот привязался, документы требует. -Да возьми его с собой и дело с концом. Папа Римский: - Привет, Андрюха! Сколько лет,сколько зим! Гаишник падает в обморок. Слабеющим голосом: -Я все понимаю: Ельцин,Клинтон,Папа... но когда из толпы: -А что за х...й рядом с Андрюхой??
Встречаются три богатыря и три мушкетера. Ну и те и другие люди гордые, что то не поделили, стали друг на друга наезжать... Подходит Арамис к Илье Муромцу и ставит у него на груди мелом маленький крестик. Илья Муромец возмущенно: - Что это такое? - Сюда, мой друг Атос пронзит Вас с первого удара!!! Илья Муромец обращаясь к Алеше Поповичу: - Алеша, обсыпь его мелом и дай мне мою дубину...))))
Объявление на афише театра: Только одно представление, Вы увидите то, что никто и никогда не видел! Люди гонимые любопытством забивают театр до отказа. Внезапно гаснет свет и все сидят в полной темноте. Вдруг на сцену выходит мужик с табуреткой и свечкой. Ставит свечку перед собой, садится на табуретку, достает свое хозяйство и начинает дрочить. Дрочит 5, 10, 15 минут и все в полнейшей тишине. Тут одна возмущенная дама кричит: - Да что же это такое? Мужик в панике дует на свечку с криком: К Т О З Д Е С Ь ?
Сидит женщина на приеме у сексопотолога. Врач ее спрашивает - Так сколько милочка у вас было мужчин? - Пятеро или четверо. Точно не помню... - Да, не густо. - И не говорите, доктор, не задалась неделька...
В связи с приездом Голды Мейер в СССР было решено показать всему миру, что евреи из СССР живут хорошо и уезжать не хотят. Для этого нашли Рабиновича и два меся натаскивали его на фразу "Голда Мейер, мы никуда не едем !! ", которую он и должен был выкрикнуть в лицо Премьер-министру Израиля при встрече в аэропорту. Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе, то об этом пожалеют все евреи СССР. И вон настал момен встречи в аэропорту. Голда Мейер спускается с трапа самолета, ее приветствует руководство страны. После этого ее подводят к толпе советских граждан, в которой стоит Рабинович. Ответсвенный гебист дает отмашку и хитрожопый еврей выдает фразу : "Голда Мейер, мы никуда не едем ?? ".
Новый год. Сиротский приют. Палата детей инвалидов. В 12.00 заходит пьяный Дед Мороз, бросает мешок на пол и с фразой,- подавитесь уроды - уходит. Все калеки бросаются к мешку, разрывают его и начинают отбирать подарки друг у друга. На дальней-дальней кроватке лежит мальчик - ручек нет,ножек нет - только голова да туловище. С криком - "Мне, мне оставьте" падает на пол и как червяк, подтягиваясь подбородком ползет к мешку. В всеобщей свалке хватает зубами первый попавшийся пакет и уползает с ним в самый дальний и темный угол. Разрывает пакет зубами и радостно кричит - "БЛЯ СКАКАЛКА !!!"
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
Встречаются два новых русских. Один весь мокрый, течет с него... Друг его спрашивает: - что с тобой случилось? - да... вот... на мойку заехал на мотоцикле... по привычке...
Приходит мужик в ресторан , и говорит официанту : - Дайка мне сто грамм водки , пока не началось. Официант принес водки . Мужик опять : - Еще сто грамм , пока не началось . Официант опять выполнил заказ от мужика . Мужик снова : - Принеси - ка еще сто грамм , пока не началось . Официант спрашивает : - А деньги - то у вас есть ? Мужик говорит : - Ну вооот , началось !!!
Инопланетяне поймали Русского, американца и француза. И сказали: назовите самое большое число, которое мы не знаем, тогда жизнь сохраним. Американец говорит: "миллион". Инопланетяне-знаем мы такое число, на фарш его. Француз говорит триллион инопланетяне-знаем такое число-на колбасу его. Русский говорит: "До ..УЯ!!" Инопланетяне-А это сколько????!!Русский- а вон видете рельсы, видите между ними шпалы, вот идите их и считайте, когда дойдете до числа да на ..уя нам это надо ,-это будет только пол пути. Денис из Ярославля
Шел наш Дима как-то раз Был он сущий пидараст Шел наш Дима по утру Нес сплошную ерунду А потом пошел в туалет Выхода оттуда нет Задохнулся он за раз Просто Дима-пидараст P.S:Не про Вернера.Димон Вернер хороший парень!!!
Уезжает муж в командировку, но жену боится оставить одну. Поэтому договорился с попугаем, что тот будет следить за супругой и по приезде благоверного все тому расскажет. Уехал, жена приводит любовника и говорит тому, мол, вот какая проблема. Любовник ей, - не потей, все будет хорошо. Взял и закрыл клетку с попугаем пледом: не увидит - не расскажет. Надулся попугай, обидно, сидит себе такой обиженный. Вдруг слышит, любовник говорит: я тут новую позу вычитал, слушай, залезь на подоконник, упрись в форточку, стань раком, а я зацеплюсь за люстру и, раскачавшись, войду в тебя. Голос из клетки: вырвите мне язык, я должен это видеть!
Два жителя крайнего севера и один Чукча собрались как-то вместе. Один говорит: ну, блин у нас и морозы. Выйдешь поссать, струя в момент замерзает. Второй: да это еще чего, вот у нас: выйдешь поссать, струя замерзнет, через час подойдешь, а она все висит. Тут чукча и говорит: у нас в тундре тоже морозы бывают, однако. вот скажешь слово, оно вылетит, замерзнет и упадет на землю. Еще слово скажешь, однако, оно тоже вылетит и упадет на землю. А по весне в тундре такой пиздешь стоит.
Петька спрашивает Анку: - Анка, а что такое "за рубежом"? - Ну, незнаю Петька. За "трешку раком" - это я еще понимаю, но чтобы за "руб ежом" - это уже слишком!
Посылают молодую учителку в Узбекинстан в сельскую школу. Приходит она на урок, а детей нет. Открыла окно, а там дети сгрудились вокруг ослика и ... того... Она вся в слезах к директору прибегает: - Там дети... ослика... - А какой ослик, бэлый или чорный? - Не..не..знаю... Белый, кажется... - А... Это - дэтский.
Стоит молодой человек кавказской внешности на рынке и продает яблоки, и ужасно хочет пернуть,но для этого ему нужно отойти от прилавка, к нему подходит пожилая женщина и спрашивает: -В какую цену ялочки Грузин: -Пятъ рублэй Бабка постояла посмотрела на яблоки -Может за четыре отдашь Грузин: -З-забирай за четырэ Бабка: -А может за три Грузину уже не в могату -Давай за три Бабка: -А за два Ну грузин не выдержал и пернул и бабке -Пятъ рублэй за килограмм Дэнис
Было день рождения. Развлекать публику надоело -- захотелось помолчать. Иду к другу за кассетой "криминальное чтиво" и паказоником. Возвращаюсь, говорю -- на столе хлеб, здесь -- зрелище. Валяйте! Публика затихла и уставилась. Смотрели и крутили до 2 часов. Смаковали тонкие моменты логических переходов в напряженных диалогах. И так далее, и так далее. Утром просыпаемся -- я наливаю публике кофе. Все вспоминают историю Бонни. Мы проиграли ее в ролях. "Хватит заливать, какой классный у меня кофе... Ты видел вывеску хранение мертвых негров?..." и так далее. После этой сцены все пьют кофе -- молча, тихо улыбаясь, и глядя большими счастливыми детскими глазами куда-то.... Я хмуро смотрю на банку и вижу надпись "ТАРАНТИРОВАННЫЙ СРОК ХРАНЕНИЯ"...
