Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит медсестра в палату - Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу? - Хорошо. - Кулачком поработайте...
Наркоман(н) ждет друзей час ждет, два, три. Нету никого. Уже и доза готова, ломка подступает, ну он не выдержал и укололся, а чтобы не забыть, что спросить, написал записку повесил на дверь. Звонок в дверь. Н: "Кто там знак вопроса" -:"Это мы запятая твои друзья тире Вася и Петя восклицательный знак"
Сидит женщина на приеме у сексопотолога. Врач ее спрашивает - Так сколько милочка у вас было мужчин? - Пятеро или четверо. Точно не помню... - Да, не густо. - И не говорите, доктор, не задалась неделька...
Геннадий Кулик Заместитель Председателя Правительства РФ на завтраке, устроенном в гостинице «Рэдиссон-Славянская» американской торговой палатой 26 февраля 1999 года
О женской логике: Знакомая рассказывает, как у них на работе одна подруга(пусть будет Лена) пыталась увести мужика у другой подруги, при этом называет Лену бесстыжей, сволочью, сукой и т.п. Я поддакиваю...типа все правильно, самая настоящая сука, мочить таких надо и т.п. Через пятнадцать минут она же: "А вот у другой моей подруги такой хороший друг, такой хороший, что я пожалуй попробую его у нее увести". Я: 8-[ ] --------------- привет Ижкому (Ижевск)
Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит) подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла, бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в синих мундирах. Денис
История не столько смешная , сколько поучительная . Любите своих детей !!! Когда мне стукнуло 6 лет мой ,спортивно озабоченный папочка , притащил меня в бассейн . Их с тренером издевательства начались с того , что они мне предложили самостоятельно спрыгнуть в воду ( они думали , что я камикадзе ). Для лучшего понимания моих чувств замечу - глубина была 5 метров .Врятли можно себе представить , что я о них подумал и о каком счастье на их головы я просил у всех , тогда мне известных , Богов . Мои жалкие потуги к сопротивлению ни к чему не привели . Отец с серьезной миной на лице изрек сакраментальную фразу -" Мужик ты , или нет ? " После этих слов , наверно чувствуя отцовский долг помочь мне стать мужчиной , не придумал ничего лучшего , как слегка меня подтолкнуть . Я гордо взмыл в небо и уже начал мнить себя орлом , широко раскинувшим крылья , как вдруг сила притяжения , с которой я уже был хорошо знаком , продемонстрировала свою мощь в полной красе .То , что я испытал дальше описать трудно , хотя отец определил бы это примерно так - блаженство погружения в прохладную водичку .Доброжелатель, блин . Сколько , этой самой прохладной водички , я выхлебал , точно не знаю , но то , что бассейн обмелел , как минимум на половину , это точно .Руками и ногами я молотил так , что был похож на миксер взбивающий сливки .Каким образом я добрался до борта бассейна не помню .В мое воспаленное сознание прокралась надежда , что сейчас это кончится .Как я ошибался ! С щенячьей преданностью , которую только мог изобразить на своем лице , я посмотрел на верх . От ужаса увиденного далее , мои глаза чуть не выскочили из орбит . Тренер , с удивительно милой улыбкой , опускал огромный шест прямо мне на голову .С воплем напамянающим нечто вроде - врагу не сдается наш гордый Варяг , я вцепился в этот шест всеми руками и ногами . Их попытки стряхнуть меня не увенчались успехом . Если бы я тогда мог соображать , я представил бы себя мартышкой на лиане , и смеялся бы им в лицо . После таких тренировок я стал немного заикаться , зато научился плавать . Следующей ступенью моего физического и духовного становления стало Дзюдо .Отзанимался 3 года . Результат - выбитый глаз , зато получил какой то там пояс . Последним местом , куда меня привел папочка , стал гимнастический зал . Было мне тогда 12 лет .Мне понравилось , особенно батут . Настрой , как в песне - все выше , и выше , и выше . И вот в один прекрасный , солнечный день, выкручивая очередное сальто , произошел маленький казус - приземлился мимо батута . Мой поцелуй с полом был настолько страстным , что не обошлось без сюрприза - получил сильные травмы .Больше полугода валялся в санатории . Вот стою иногда перед зеркалом одноглазый , кривой от переломов и заикающимся голосом говорю - " Зато я мужчина !"
Как-то перед сном с супругой на диване. Темнота. Нежно поглаживаю-постукиваю ее ТАМ. Следует полузаигрывающий женский вопрос:"Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой сумкой на ремне?" (видимо, имелся ввиду почтальон. - Эти, мне, женские фантазии.. :). Решаю немного нарушить идилию и форсировать события, и вношу "мужскую" поправку:".. с толстым членом в штанах!!" (хоть не в рифму и не всклад, как говорится.. :) После недолгой паузы ответ - "Ну,.. тогда уже неважно кто!!" %0
Стоит Гарри Поттер у окна. В одну руку берет метлу, на плечо сажает сову и спрашивает у нее:"Ну че, куда полетим?" Она ему:"Ну, для начала к психиатру. А если прыгнешь, то еще и к травматологу."
Приходит к Богу Гитлер: - В чем я ошибся? - Ну ты жестоко убивал людей, очень много убил и т.д., и идеология у тебя была неверная - 100 лет ада. Приходит к Богу Сталин: - В чем я ошибся? - Ты погубил много ученых и просто добрых людей, ты был жесток и т.д., в общем 100 лет ада. Приходит к Богу Ельцин: - В чем я ошибся? Бог почесал затылок и говорит: - Не, тут ошибся я!
Когда я начну умирать, попрошу привести ко мне 5-7 блондинок. Они будут просто общаца между собой, и уверен, мне сразу станет легче!!!!! Последний день Олимпиады, я смотрю финал женского волейбола. Очень переживаю за наших!!! В середине четвертой партии, когда счет еще был 2-1 в нашу пользу, что-то разладилось в игре нашей команды. Проиграли несколько очень важных очков. И вот, сидящая рядом блондинка Т. заявляет мне : - Че та они такие медленные, как будто устали!!! - Я в гневе!!! - Ну конечно они устали, #/тыть!!!! - - А че там уставать-то… - Ну вот ты когда-нибудь занималась каким-нибудь спортом??? - А сам знаю, что Т. НИКОГДА, НИКАКИМ спортом не занималась!!! Я ваще не удивлюсь, если она и трех видов спорта вспомнить не сможет!!! На мой вопрос у нее вспыхивают глаза, и она гордо говорит : - Конечно!!! - - Каким??? - - Фитнесом!!! -
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
"Ну, скажите, у вас, ну, когда Черномырдин работал, что, была боязнь, что кого-то расчленят из естественных монополий? Эх, вы! Меня можно расчленить, меня можно убрать! А вот естественные монополии чтобы растащили - у вас даже и вопрос такой никогда не стоял перед вами, ибо это даже мысли такой никто не мог допустить, чтобы я, своими руками создавший эти отдельные монополии, и чтобы я был сторонником их уничтожить. Ну, зачем же вы так? Обижаете".
Виктор Черномырдин Председатель Совета директоров РАО "Газпром"
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Года два назад было. Ходят у нас на работе все ижкомовцы в бассейн (и до сих пор ходят). Типа спортом заниматься. Соответственно с собой надо брать резиновую шапочку, _полотенце_ и прочие принадлежности. Однажды понадобилось мне зайти днем в поликлинику, а в этот день как раз вечером должны были идти в бассейн. Так вот, взял я свою одежду в гардеробе поликлиники (а шарф с шапкой клал в сумку), и отошел к скамейкам чтобы одеться. Рядом стоят симпатичные девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь. Тут замечаю, что одна из них начинает на меня пялиться. Через пять секунд они уже обе стоят и еле сдерживая смех смотрят на меня.
Оказывается я, засмотревшись, вместо шарфа достал из сумки полотенце и обмотал его вокруг шеи: -)))) ... так и познакомились.
Незабвенная практика студентов геофака МГУ, кафедра рационального природопользования, извините за выражение. История такова. 1991 год. В бытность мою студентом-географом, я, с группой товарищей, прохлаждался на очередной из многочисленных практик. В тот раз нелегкая судьба географа занесла меня в страшные партизанские леса - на Смоленщину. В какой-то момент произошла заминка в учебной программе, и мы несколько дней были предоставлены сами себе. Компания была веселая - 10 девушек и трое юношей загорелых со взором потухшим. Почему бы не скрасить досуг? Скрасить было решено катанием на лодках - ночью, естественно. Сказано - сделано. До лодок мы добрались, а весла - заперты. И мой неокрепший мозг посетила простая мысль: лопаты! Грести лопатами получилось довольно просто. Восторженные визги с середины водохранилища вспугнули чаек и преподавателей. Пришлось причаливать. Был объявлен выговор, пока что устно (самое интересное - впереди). Следующей ночью шел дождь. Было темно и сыро. В кабине нашего разъездного ЗИЛа-131 сидел одиноко наш водитель - вор-рецидивист Витя и баловал себя самогоном. Я со своим коллегой зашел на огонек. Как-то сама собой возникла идея поехать купаться. Действительно, почему бы не искупаться, если на дворе +10 и ливень? Звук мотора встрепенул все тех же чаек и преподавателей, еще не отошедших от событий предыдущей ночи. Теплую компанию разогнали. На следующий день была составлена докладная записка в Москву, на кафедру. Текст ее я смело могу назвать шедевром канцелярского стиля. За всю мою последующую карьеру бюрократа и головотяпа ничего подобного я больше не встречал. Итак: "Довожу до Вашего сведения, что в период проведения практики по геохимии произошел следующий инцидент. Двое студентов 2-го курса, Зотов и Гутов, под покровом ночи пробрались в кабину автомашины ЗИЛ-131, где втроем с водителем осуществили ее запуск. Те же двое студентов ранее были инициаторами несанкционированного выхода группы студентов на акваторию Чернявского водохранилища, используя в качестве гребных средств шанцевый инструмент". Когда, уже в Москве, на заседании кафедры начался разбор полетов, сия эпистола была зачитана - с начальством приключился гомерический хохот. Вопрос уже просто не мог далее муссироваться, нас отпустили с миром - на следующую практику...
Две недели назад у нас были ночные стрельбы из БМП - выполнение контрольного упражнения стрельб по появляющимся и движущимся мишеням с ходу и коротких остановок. В первом взводе есть суперэкипаж - механик-водитель Ооржак (тувинец) и наводчик-оператор Бурнышев (татарин из какой-то глухой деревни под Нижним). Выезжают на исходную, команда "Вперед", "Наблюдать", поднимаются мишени. Хуй знает как, но Ооржак умудрился развернуть бэху почти на 180 гр. (к счастью почти, ибо, если бы ровно, то перед ним бы очутилась вышка, на которой находился ваш покорный слуга), а Бурнышев начинает искать цели. На вышке паника - дикий мат, мигание фонариков, но ничего не помогает - Бурнышев случайно выключил радиостанцию. Первая рота начинает потихоньку окапываться касками (лопатки "забыли" в расположении). Через секунд двадцать - очереди из тридцатки и пулемета - Бурнышев нашел цель. Слева от вышки четко видно разноцветные трассера - летят в сторону лагеря и жд станции. Стреляет, сука, длинными - просто море огня какое-то. Наконец-то отстрелял БК, а механ заглушил движок. К бэхе понеслась огромная толпа - почти сотня человек хочет плотно поговорить с нашими героями. Еле-еле спасли их от линчевания на месте. Как Ооржак развернул машину мы так и поняли - у него запаса русских слов не хватило, а Бурнышев, оказывается, углядел вспышки фонарей на проходящем мимо станции поезде. Они очень походили на имитацию огня из пулемета и наводчик поэтому решил подавить вражеский пулеметный расчет. К счастью, у него было всего 15 снарядов к пушке и 30 патронов на ПКТ, и ни один из них в "цель" не попал - наверно прошли выше. Вот такие у нас меткие стрелки в армии. А вообще так наверно прикольно - едешь в поезде, лежишь себе на верхней полочке, и тут тебе очередь из 30 мм бронебойных снарядов. Пламенный привет Москве (особенно Сереге Lis`у)
По каналам NBC прошло сообщение, что жена Президента США внезапно забеременела. На созванной по этому поводу пресс-конференции Джордж Буш не исключил вероятности, что к этому акту причастен Усама Бен Ладен.
Прикол из реальной жизни. Случился вчера. Вчера наша контора отмечала Новый Год и по такому случаю были заказаны такси для транспортировки сотрудников от офиса до места проведения банкета. Машины заказали на улицу Подольских Курсантов. Мы вышли, ждем, хололно, машин нет. Мы ждем минут 15, звоним диспетчеру. Диспетчер отвечает что машины выехали и будут. Мы ждем еще, мерзнем. Машин нет. Организатор звонит диспетчеру и пытается объяснить где именно расположен офис: между 1-м дорожным проездом и ул. Подольских Курсантов есть маленькая улочка-проезд параллельная Варшавскому шоссе. и т. д. Машин нет. Звонок от диспетчера: машины уехали в город Подольск и ищут улицу Курсантов. Вот так начинался наш банкет...
Было это на военных сборах студентов геофака МГУ в славном 1993 году в заполярном городе Мончегорске. Преподаватель, майор, застенчиво дает студиозусам вводную. "У вас возможны увольнительные в город... вы там - поаккуратнее. Не посещайте питейные заведения... Ведь там могут быть эти... как вам объяснить... гетеры, в общем."
Кто еще может похвастаться, что преподаватель военной кафедры запросто употребляет античные выражения?!.
Ехал тут в автобусе на работу, и встретил одного бывшего однокурсника (раз в два месяца мы с ним в автобусе встречаемся). Он парень со странностями, до недавнего времени был "правильным" чуваком - не пил, не курил, матом не ругался, верил в бога. Но природа взяла свое и потянуло его на баб. Так он теперь каждый раз начинает взахлеб рассказывать, как ему хочется познакомиться с девченками, но он боится (что само по себе уже прикольно, и народ начинает на нас обращать внимание :-))). А сегодня он вообще отмочил - оказывается, он неделю назад попробовал первый раз водку (ему 24 года), и стал на весь автобус рассказывать, как это клево, и интересоваться, пробовал ли я хоть раз в жизни водку(!!!). На что я ему сказал, что он мудак, и что мне не 14 лет, и вообще надо быть проще и не отставать в развитии от других. И тут этот баклан на весь автобус воскликнул: "Ты что, ни разу в жизни В РОТ НЕ БРАЛ?!?!?!"
Разговаривают три слона о том, кому какие слонихи нравятся . Первый и говорит: - Ну мне нравятся такие большие толстые слонихи, с большими ушами и сбольшой задницей прям впердолить приятно. Второй говорит: - Не мне больше маленькие по нраву с такими ушками маленькими и с миниатюрной попочкой, чтобы глаз радовало. Третьего спращивают: - Ну тебе то чего нравится? А он: - Ну мне нравятся обезьяны. - Ты че с дуба рухнул, ты же слон, чем это они тебе нрявятся? - Ну в них когда кончаешь, они так забавно лопаются.
Два измученных рыбака в лодке вытягивают невод. Вдруг один достает русалку,берет ее на руки, смотрит грустными глазами... и выкидывает обратно в море. Второй: - ПОЧЕМУ ??? - А как ?
Стою у Финляндского вокзала, жду маршрутку, подъезжает газель, немного дергаясь, с "ароматом" жженой резины,(на ручнике едет), за рулем гаста-узбек. Диалог: - У тебя ручник включен, что ли? - А? - Ты на ручнике едешь? - Нэт, я до Пискаревки. Так и ехали.
Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго…
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин. ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по «Золотому кольцу» России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли, я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по «Золотому кольцу» России.
В природе существуют электронные ключи, которые защищают программы от незаконного использования. Звонок в фирму: "Вы мне продали бракованный ключ? -??? - ну он не подходит!! - как всем подходит, а Вам - нет? - да да!! - я его себе ВСТАВЛЯЛА, А ОН НЕ РАБОТАЕТ, ВСЕ МУЖЧИНЫ ОФИСА ВСТАВЛЯЛИ МНЕ - НЕ РАБОТАЕТ!!! P.S. Вставлять надо было в порт принтера
Пятница. Бар. Четверо друзей отмечают окончание рабочей недели. Допиваем вторую бутылку, тут заходит разговор (интеллигенты, мля), о литературе. Ну там, Пелевин, Мураками, Кен Кизи... Я сразу признаюсь, что за последние 10 лет не прочитал ни одной художественной книги, ни одного рассказа, ни одного самого задрипанного детектива. Друзья сразу начали меня стыдить: "Денис... ну как так... бля... ну культура... ну хоть какая-то... должна быть... как без этого? куда ты катишься? остановись... пока не поздно... одумайся... не позорь нас...". Мне уже стыдно, пытаюсь загладить вину - "А что вообще почитать-то стоит, посоветуйте, плиз, други, так чтобы небыло мучительно больно за бесцельно потраченное время?" Напомню - пятница, бар, четверо друзей, вторая бутылка, Пелевин, Мураками... И вот один перец, разливая водку по рюмкам, без всяких шуток, совершенно серьезно поучительным тоном произносит: "прочитай хотя-бы Гарри Поттера... для начала..".
"Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой".
Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства
"Может быть, он это что-то еще кому-то. А этого не может быть, потому что я знаю. А кто-то там, почему, - я не знаю. И не нужно меня провоцировать. Мы всегда в курсе происходящего".
Юрий Лужков Премьер Правительства Москвы о циркулирующих слухах "вероятности" предложения Президентом его кандидатуры на пост председателя правительства
"Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить".
Виктор Черномырдин, Спецпредставитель Президента по урегулированию Кризиса на Балканском полуострове на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.
Приходит мужик к доктору и говорит: М - "Доктор у меня 7 детей, не знаю уже что делать - предохраняемся с женой всеми возможными методами, и я и она, а дети все рождаются и рождаются... Д - "Давайте я вам вырежу яички, а чтобы жена не заметила на их место поставлю металлические шарики" Но 2-х шариков не нашлось и он поставил один металлический, а другой деревянный. Прошло несколько лет, доктор случайно встретил этого мужика на улице: Д - "Здравствуйте... вы меня помните, я доктор который вас прооперировал - яички вам поменял..." М - "Да доктор помню" Д - "Ну и как у вас дела теперь после операции..." М - "Доктор с тех пор, как вы меня прооперировали родилось уже 3 Буратино и 4 Терминатора!!!"
ПОД ЭГИДОЙ общественной организации "Клуб избирателей" Могилевской области издан очередной номер информбюллетеня, значительную часть которого занимают цитаты из выступлений Александра Лукашенко. Хотя инициаторы идеи не систематизировали президентские высказывания, тематика просматривается такая: ситуация в Белоруссии, отношения с Россией, экономика, спорт, СМИ. Общественно-политическая ситуация в стране:
"Я президент государства, и это государство будет, пока я президент".
"И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать".
"Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом".
"Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".
"Я свое государство за цивилизованным миром не поведу".
О союзнике:
"Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду".
"Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе".
И вдруг: "Я на коленях готов ползти в Россию".
Взгляд на экономику:
"Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может".
"Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике".
О спорте:
"Я очень люблю спорт - это лучшее мое качество".
"Я люблю играть в хоккей сам против себя".
"Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".
О СМИ:
"Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жулье, 100-процентное жулье".
"И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта".