Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кто работает в недвижимости - знает, что с этим видом деятельности связано много историй. Вот одна из них:
Мой знакомый, менеджер строительной компании, всегда очень любил ездить на показы квартир - ему безумно нравилось парить людей, вешать им, бедным, лапшу на уши. Приезжает он как-то в новый, только что построенный дом с очень солидными клиентами: да все круто, все без проблем и все такое…. А чего квартира то без отделки (без обоев, горшка и т.п. - у фирмы денег не хватило) у него спрашивают. Да это же специально, он говорит. Ведь мы же не знаем какую отделку вы хотите, вот и не делаем. Да и между нами - у нас рабочие это очень хреново делают - говорит он с прицелом на то, что посоветует знакомых отде-лочников и получит с них процент. А ну покажи как хреново? Что делать - ведет их этажом ниже, где работяги делают ремонт. Вот говорит, глядите: потолок - дерьмо полное, пол - вообще ходить нельзя. При этом как заправский американ-ский коммивояжер прыгает по этому полу, отрывает здоровенный кусок обоев, отбирает у работяги лестницу и скребет какой-то фигней потолок, отламывает выключатель, чувствует себя хозяином. А чего же это у вас рабочие такие пло-хие, у него спрашивают. Да вы сами то посмотрите на них- это же гопники от-мороженные, пьянь подзаборная, дебилы и все в таком же духе при рабочих, не стесняясь в выражениях. При этом подбегая к каждому, хватая его за волосы , поднимая и поворачивая рожу к свету (процент-то с отделки охота!). А-а-а, по-нятно, говорят покупатели. Ладно, хорошо, отделку ваши будут делать. Ударили по рукам, они ушли, а он довольный собой закуривает. Вдруг встает один рабо-чий, подходит к нему и говорит: Как же вам, Роман Иванович, не стыдно - мы же ваши бывшие покупатели, 2 месяца назад у вас эту квартиру купили, вот сей-час ремонт тут делаем - а вы нас гопниками обозвали, обои со стены оторвали….
Ехал я недавно в Дзержинск (есть такой город в Нижегородской области) ,бабушку навестить. Со ьной в одном вагоне ехал народ толи из какой-то группы, то-ли ансамбля (точно не понял), все с разными муз. инструментами. В общем заняли они четверть вагона, сели, значит и поехали. А надо сказать, что поезд перед отправлением простоял пустой на путях всю ночь и основательно промерз. Ну вот, значит, сидит на против меня девушка из этого ансамбля и никак не может устроиться,ерзает, кофту под попу подкладывает (обогреватель для лавок машинист включить забыл или он не работает вовсе),наконец не выдерживает: -Лен, у тебя задница есть?! (это она к подруге) -Есть! -Слушай, отстегни, а то я свою дома забыла! "Задницей" оказался коврик из пенки
История эта произошла со мной и с моим другом в метро.Заходим на эскалатор,толпа народу,и нас разъединило этой толпой.Между нами оказалась тетка,лет сорока.Ехала она с дочкой ,а той 16-17.Так вот оказалась эта тетка между нами,Ниже меня ,и выше Тимура,к нему лицом.Я попытался деликатненько оттереть ее плечиком,но она,убитая горем(дочка осталась наверху),заартачилась и меня не пропустила.Тут я замечаю,что у Тимура появляется на лице какая-то странная улыбка. Я начинаю потихоньку выспрашивать у него в чем дело,может тетка знакомая или дочка ее.Он обращается ко мне ,но так ,чтобы тетка тоже слышала :"я вчера такую телку встретил....".До меня сразу же дошло к чему он клонит...Подхватываю тему,расспрашиваю про внешние данные(в ответ:мельчайшие подробности ВСЕХ ее размеров).Потом расспрашиваю о разнообразии поз.Тетка в это время начинает крутиться, как бы ища свое чадо.Когда мы перешли на не совсем стандартные способы любви(минет и т.д.),разумеется со всеми подробностями, тетенька покраснела так ,будто олько что пробежала пару километров. Я начинаю выяснять ,про партнершу Темера,откуда она,(короче ,блядь или нет),разумеется получаю следующий ответ:"да какая блядь,она с мамой за ручку ходит,на улицу редко показывается.Ну ,само собой природа требует свое,и при удобном случае,отрывается по полной программе,вытворяет такое,что не все и умеют.Кстати очень распространенный случай.".......В общем,когда сошли с эскалатора , наблюдали следующее:тетка выискивает в толпе дочку,начинает на нее что-то орать,крепко берет под руку,и не отпускает ее пока не зашли в электричку.....Мы плакали.
Прграмма "Криминал", НТВ, утро 11.01.01 г. Идет рассказ про задержанного в Тверской области серийного маньяка-убийцу. Какой-то чин из "внутренних органов": "Маньяк, имя которого не называется в интересах следствия, совершил пять убийств, жертвами которых стали семь человек..." Это как? Одной пулей двоих, что-ли?
Стою как-то год назад возле какого-то метро на юге Москвы, откуда маршрутки на Тулу отправляются. Жду автобус. К остановке подъезжает видавшая виды обыкновенная советская копейка белого цвета с белорусскими номерами. За рулем сидит негр (афромосквич?), останавливается, высовывается из окошка и на чистом русском языке громко спрашивает у стоящих на остановке: "На Тулу есть кто?".
Мой компьютер меня только что рассмешил до слез. Он последние два дня часто вис и самопроизвольно перегружался. И вот в очередной раз, когда он повис, я его выключил, включаю, а он мне выдает окошко следующего содержания (слова мои, но смысл такой) "В последнее время ваш компьютер часто повисал. Предотвратить дальнейшие зависания?" Две кнопки Да и Нет. Вот я и думаю, что же он раньше не спрашивал :-)))
Недавнее прошлое. Со всех радиостанций звучит мегасуперхит Наташи Королевой "Первый поцелуй". Приятель встает в столовой в очередь на раздачу и тихонько напевает "первый поцелуй... первая гроза... первое хочу... первое нельзя...". Доходит до раздачи, собирается брать суп и тут слышит голос раздатчицы "Первое - нельзя!!!". :)
Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...
Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру, просим подать еще один городской номер. Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!! Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию свежего цемента... Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали поменять. Но толи трабл-тикет потерялся, толи чего-то перепутали, в общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше). За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей недели интерес цементников к его телефону стал угасать. Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему позвонить и попросить... ну конечно, цемента. Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!
Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...
Петербургская интеллигенция в дейстивии С приходом в наш город московского GSM-оператора (название не упоминается, чтобы модератор не посчитал эту историю рекламной) и увеличением конкуренции стоимость услуг связи упала более чем в два раза, а количество абонентов превысило все прогнозы. Даже возникла специфическая проблема - нехватка качественных сотовых телефонов и SIM-карт. Прямых городских номеров почти не осталось, т. е. вновь подключаемым приходится довольствоваться "кривыми".
Сцена в одной из кафеен на Невском проспекте, которые почти всегда переполнены. Парень лет 22-х, интеллигентного вида, в очках занимает со своей подругой один из столиков. Раздается звонок его мобильного телефона. Он нажимает "ответ", подносит к уху, что-то слушает, басом говорит "нет" и тут же выключает, уложившись, очевидно, в бесплатные 5 сек. Через пару минут все повторяется снова: нажал, поднес, выслушал, сказал "нет", выключил. Через пару минут - еще один раз. Наконец, в очередной раз, когда раздался звонок вместо короткого "нет" он голосом Вульфа произнес: - Идите, пожалуйста, НА Х;%Й. Вы ошиблись номером, и я не Маша. Хлоп - флип закрыт, но на экране высвычивается время разговора, превышаюшее 5 сек. И уже обращаясь к самому себе: - Не успел. Жаль...
Сижу сейчас за ноутбуком, работаю. И вдруг на передней панели замечаю помигивание. "Батарейки кончаются" подумал я. "Какие еще батарейки - от сети работаю". "Какие еще индикаторы - у меня на этом ноутбуке они в другом месте!" Подняв глаза, обнаружил КОТА, разлегшегося ПЕРЕД ноутбуком и машущим хвостом. Его хвост, периодически закрывающий свет в щели под экраном и был принят мной за сигнал...
Есть у меня два приятеля. У одного из них фамилия Качан. Ну не самая распространненная, но и не редкая. И вот другой решил поискать по миру с помощью Internet людей по фамили Качан. Ну типа узнать, много ли их. И вот какой диалог у него получился : Запрос : Качан. Ответ : Сам Качан. 8[ ] ............ Естесственно, при поиске он набирал фамилию по-английски (Kachan) и первым найденным оказался некий гражданин по имени Сэм и по фамилии Качан (Sam Kachan).
У мужика в роддоме жена рожает ребенка. Он решает посмотреть на свое чадо. Приходит в роддом. Говорит там нянечке: - Принесите пожалуйста ребенка поглядеть!
Нянечка: - Сейчас, минутку.
Приносит. Только только протянула ребенка ему, выхвытывает его и херакс об пол головкой.
По поводу истории №16 из Дополнительного выпуска историй за 5.11.98: подобные изощрения являются признаками западной корпоративной культуры. Бывает и хуже. Полтора года назад н работал в одном из навороченых брокерских домов в Чехии. Данное заведение принадлежало немцам пополам с англичанами, поэтому у нас тоже были правила поведения. В должностной инструкции указывалось не только то, как надо говорить по телефону и через сколько звонков брать трубку, но также давались советы типа того, что душ следует принимать не реже, чем раз в день, а для того, чтобы производить хорошее впечатление на клиентов, следует каждое утро чистить зубы, бриться и пользоваться антиперспирантом....
На уроке гещграфии учительница рассказывает про Африку: -- Дети, скажите мне, какая страна есть на северо-востоке Африки? Вовочка тянет руку: -- Ебипед ! -- Молодец ,Вовочка, только не Ебипед, а Египед. В Африке водятся животные бегемоты , а по научному они называются . . . Вовочка тянет руку: --Ебипопотамы !! --Правильно, только гиппопотамы. Еще там есть такие большие деревья с толстыми стволами . . .(Вовочка тянет руку) давай Вовочка. --Ебибаб ! ! ! --Да не ЕБИБАБ, а БАБОЕБ . . . Тьфу ! ! . . . Выйди вон из класса.
В четверг, 16 ноября, депутаты Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации всерьез озаботились затянувшимся процессом подсчета голосов избирателей в американском штате Флорида.
"Посмотрите внимательно, что делается в Америке! Сам факт, когда депутаты предлагали: разберитесь, что делается в Америке. Ничего не делается. Мы привыкли только прегибаться перед Америкой. То, что они говорят, говорят правильно. И вот не послушали и теперь получили вот такую вещь".
"Плачущий большевик" Николай Иванович Рыжков бывший Председатель Совета Министров СССР ныне депутат Госдумы от "Народовластия" (из выступления)
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор о мужьях: - Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. - А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, - он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалась на минутку и говорит: - А мой муж работает в Микрософт. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Сидят Добрыня и Василиса в лесу, Василиса: - А ты для меня березку согнешь? - Согну - А тополь согнешь? - Согну! - А дуб? - Согну!!! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Муж приходит домой после охоты каждый раз в стельку пьяный и без дичи. Жена ему, вы что там делаете, что ты все время пьяный и без дичи домой приходишь. Муж, ну мол так и сяк не судьба. Жена, а вы меня с собой на охоту возьмите я посмотреть хочу как вы там охотитесь. Ну муж говорит мол позвонить друзьям надо у них добро получить. Звонит объясняет ситуацию, други ему "Да бери ты ее". Ну приходят на охоту, ставят ее по середине заснеженного поля, мороз страшный. И говорят ее мол стой здесь это твой номер, а мы сейчас на тебя лося погоним. Ну ты как его увидишь так и стреляй, только смотри к нему ни кого не подпускай, а то много здесь ходит на дормавщинку. Ну оставили ее, а сами в лес. Ну как положено костер, водка, байки. Сидят, трепят, уж вечер, потемнело и тут баааа да мы про жену забыли. Ну бежать к ней. Бегут и видят такую картину. Лежит какое-то тело вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем. И слышат он как тот мужик орет. "Да лось это, лось! Да твой он, твой! Дай только седло сниму!!!"
Раннее утро. Туман. Тишина. На берегу реки сидит рыбак с удочкой. Вдруг слышит где то вдалеке по реке: "Пошел на хуй!"... И снова тишина. Через некоторое время, но уже ближе снова слышится: "Пошел на хуй!". и опять тишина. Вдруг из тумана выплывает мужик на лодке со столовыми ложками вместо весел. Рыбак ему кричит: "Мужик ты б еще вилки взял!". С лодки:"Пошел на хуй!"
Купил прапорщик себе электронные часы. Идет по городу, навстречу бабулька: - Сынок, подскажи который сейчас час. - 17 разделить на 34. - Этож сколько получается-то? - Бабуль, мне некогда, сама посчитай.
Приходит мужик в ресторан , и говорит официанту : - Дайка мне сто грамм водки , пока не началось. Официант принес водки . Мужик опять : - Еще сто грамм , пока не началось . Официант опять выполнил заказ от мужика . Мужик снова : - Принеси - ка еще сто грамм , пока не началось . Официант спрашивает : - А деньги - то у вас есть ? Мужик говорит : - Ну вооот , началось !!!
Объявление на афише театра: Только одно представление, Вы увидите то, что никто и никогда не видел! Люди гонимые любопытством забивают театр до отказа. Внезапно гаснет свет и все сидят в полной темноте. Вдруг на сцену выходит мужик с табуреткой и свечкой. Ставит свечку перед собой, садится на табуретку, достает свое хозяйство и начинает дрочить. Дрочит 5, 10, 15 минут и все в полнейшей тишине. Тут одна возмущенная дама кричит: - Да что же это такое? Мужик в панике дует на свечку с криком: К Т О З Д Е С Ь ?
Сидят в канализационной сиситеме в уголке крыса с крысенком. Кругом зловонная жижа, в воздухе соответствующие ароматы, темнотища. И вдруг из глубины тоннеля медленно вылетает летучая мышь... Смотри мама,говорит крысенок, - ангел...
Иду как-то с работы домой (живу в Вашингтоне). Прохожу мимо негра в наушниках. Наушники неслабые, серебристого цвета, из тех, что уши полностью закрывают - Филипс или Сони скорее. Вот, а негр, значит, не просто стоит - денег просит, нищий, то есть. Я ему и говорю, мол, что-ж ты, дубина, ты наушники-то продай, глядишь на гамбургер и пару хотдогов хватит. На что он мне отвечает: "Не, ты что. Я без музыки не могу жить!"
Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит первая идет смотрит на члены и пальцем указывает: - Это немой, это не мой, это немой, вот мой. Раз сняли мешок с головы точно ее. Идет вторая: - Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой. сняли мешок точно ее. Идет третья: - Это не мой, это не мой, это не мой. это вообще не из нашей деревни.
Возвратился крокодил Гена домой. Заходит в комнату, а там лежит Чебурашка весь в страшных ранах, истекает кровью. - Чебурашка, тебе плохо? - спрашивает Гена. - Нет, - отвечает Чебурашка, - мне не плохо, мне пиздец.
Случилось нам с другом побывать в Париже.А надо сказать друг очень гордился своим знанием французского языка. И во время одной из прогулок по Парижу, мы посмотрев на время , поняли что опаздываем на одно мероприятие, на котором нам обязательно надо было присутствовать.И начинаем лихорадочно метаться в поисках входа в метро.Встречаем какую-то солидную даму, друг напрягается и выдает на своем французском фразу, имеющую смысл:" Мадам, не подскажете, где находится ближайший вход в метро?" И тут... Дама пристально смотрит на нас и выдает: -Ребята, вы русские что ли? Вооон, видите ,дядечка сидит на углу? Там за поворотом и метро. ===8-[ ] :))) Наверное, в глазах у нас что то :)
Государственный экзамен на юридическом факультете РГУ. Уголовное право. Спрашивают одного "талантливого" студента: - Ну, расскажите нам о таком составе преступления, как изнасилование. Он начинает что-то там рассказывать, мямлить, одним словом, выглядит неубедительно. Наконец, председатель комиссии его перебивает и говорит: - Ну хорошо, а что является объектом преступления? (для неспециалистов скажу - половая неприкосновенность и половая свобода личности). Все скучая, ждут ответа. Однако экзаменуемый явно мнется и с ответом не спешит. Его торопят: - Отвечайте, что является объектом данного преступления? - Ну... это... - Что "это"? - Вы знаете, мне как-то неудобно... Экзаменаторы насторожились, группа притихла и отвлеклась от подготовки. - Позвольте, а что ж неудобного? - Мне неудобно это произносить... - Да полноте, молодой человек, мы же все здесь юристы, и вопрос вам задали юридический, говорите скорей, не томите! Пару минут молчания - Ну, эта, мохнатая...
Останавливает шестьсотого мерена гаишник. Заглядывает и видит нового русского, которому обезьяна делает менет. Мент сконфуженно просит предявить документы на проверочку. Н.р. балдея дает документы, и ударяя обезьяну по голове кричит: - Давай бысрее! Мент, проверив документы просит открыть капот. Н.р. - Конечно, конечно. И опять ударяя по голове обезьяну кричит: - Давай бысрее! Мент, проверив все под капотом тупо спрашивает открыть багажник. Н.р. открывая багажник ударяет обезьяну по той же самой голове орет: - Давай бысрее! Мент все проверил, подходит к окошку и протягивает документы. Н.р. в это время испытав оргазм говорит прищурившись от удовольствия: - Че хочешь попробовать? На что мент с испугом: - Не я таких ударов не выдержу.
Стоят американец и русский у ворот ада. Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?" А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?" Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна, а в русском - по два." Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский." А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять, пойду в русский." Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется в американском аду. Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен." А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем не хватило, то говно не подвезли."
Было это в конце 80х в университете им. Жданова на биологопочвенном факультете. Училось много всякого народу и из дружественной нам Африки, Южной Кореи, а также из тогдашних союзных республик. Была с Азии девушка, пугливая как степной суслик предложишь что-нибудь невинное сразу лицо руками закрывает-чуть не плачет. Короче только паранжу сняла. Ну а мы молодые раздолбаи то негров в комсомол принимали, то из Павлова Джеймс Бонда мастерили, короче веселились но ее не трогали т. к. грешно издеваться над такой. Так вот. Сдаем мы анатомию. И надо же такому случиться достается этой девчушке вопрос про половые органы мужчин. Принимает ув. доцент Д. К. Обухов. Шлепает он перед ней картинку тыкает в какой-то там проток и спрашивает: - Ну-с милочка как это называется? Милочка краснеет и молчит. Обухов мужик простой начинает задавать наводящие вопросы. Милочка молчит. В конце концов Дмитрий Константинович не выдерживает и уже просто рукой тыча в картинку чуть ли не орет: - Так Вы знаете ЧТО ЭТО ТАКОЕ! Милочка тихо тихо сквозь слезы. - Да. Знаю это хуй... Аудитория грохает мадам Харазова просто выползает от смеха в 133(ю), у нее истерика мы ржем как гиббоны один Д. К. Обухов не возмутим. Девочка по моему уехала сразу в свою среднюю Азию одевать паранжу по-жизни.
Вечером с женой на ужин ели картошку с селедкой. Жена не выспалась и часов в 10 улеглась спать, я сижу в другой комнате за компьютером. Ближе к 12-и пошел на кухню налить себе чаю. Вдруг слышу шаги, поворучиваюсь. Вижу жену. Глаза почти закрыты, шаг не уверенный. Руки тянутся к стакану компота, вдает фразу: - "Рыба хочет пить".
Про дедушек - лапочек (очень больших ребеночков) Мой любимый тесть уже второй десяток лет живет круглогодично в деревне под Волокаламском (по своей воле). Тут у него забарахлило зрение, а так как он большой любитель поездить (погонять) на своей тачке, то зрение он решил поправить. Ехать надо в Москву. Мы с женой его встречаем и на следующий день жена его ведет к врачу на обследование, потом она его отвозит к нам домой, сама едет на работу, а я на работе уже давно. Рассказывает жена: решила часа в четыре позвонить домой, узнать как у деда дела и слышит плаксивый голос - мне холодно, телевизор не работает (как выяснилось потом и вправда сломалась антенна), и НЕТ СВЕТА! Жена: КАК НЕТ СВЕТА!?!? В ответ: ну ладно, сейчас пойду ВКЛЮЧУ.
Идут по уляце две лесбиянки. На встречу им шикарная девушка: фигура, грудь, попка, ноги - все на высшем уровне. Одна подруга и говорит: - Давай познакомимся, переспим, испытаем море удовольствия. - Гы... мы... уг..., - не понятно лопочет вторая. - Ну ты что, такой шанс упустим. - Ум... тш... фы..., - слудует ответ. Ладно, девушку прошли, так и не сказав ей ни слова. Через некоторое время любопытство взыграло, и следует вопрос: - Ты что, не могла нормально ответить? - Понимаешь, у меня ЯЗЫК ВСТАЛ...
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и три дня не приходя домой попадает в запой. Наконец, на третий день вспоминает о улитках. Идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает шо б сказать жене, че его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и подгоняя их руками глядя на них говорит : - Заходим, заходим, заходим.....