Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гуля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Так уж получилось, что я иногда разговариваю по ночам. Однажды ночью, когда я уже уснула, мой друг Коля слышит, как я вслух говорю: - Зачем ты ее принес? Коля сразу понял в чем дело, и решил приколоться надо мной и "поддержать" разговор: - А чтоб было! - сказал он, не понимая о чем идет речь. - Мне не нужна картина! - строго сказала я. - Да это чтобы ты помнила обо мне, и не забывала как меня зовут! - еле сдерживаясь от смеха, ответил Николай. - Я и так помню. - чуть тише и ласково улыбаясь сказала я. - Ну и как? - Кирилл! Такого ответа Коля никак не ожидал и, отвернувшись, сказал: - НУ ОТЛИЧНО!!! Прошло три минуты (я все еще сплю), повернувшись к Николаю, я тихонько его поцеловала и сказала: - Спасибо! - Пожалуйста!!! - обиделся он. С тех пор, он ревнует меня ко всем Кириллам, которые попадаются!
А вот еще одна сонная история: Я опять во сне категорично заявляю: - Я столько не съем! Коля опять не спит и "поддерживает" разговор: - Ешь-ешь, тебе полезно! Я: Меня все равно скоро выпишут. Коля: Откуда? Я: Да я в больнице лежала? Коля: А что с тобой было? Я: Спала пять дней. Коля: С чего это вдруг? Я: Устала очень!!! Тут Коля решил узнать, кого в качестве собеседника я вижу во сне: - А где Коля был? - спросил он. Но вот тут-то я проснулась: - А? Что? Где? Кто здесь?
История о том, как полезно иногда читать смешные истории с АНЕКДОТ.РУ Произошла буквально пару дней назад. Вечером возвращаемся с друзьями откуда-либо. Уже поздно и общественный транспорт практически не ходит. Дружно решаем доехать на "тачке". Я, как единственная представительница прекрасного пола, останавливаю "копейку". Я: До Сенной подбросишь? Водитель (В): Два червонца дашь, поедешь! Я: Двух нет, только один! Подбрось, здесь же недалеко! Да и там возле данс-клуба кого подберешь... Короче, еле уломала, я уселась рядом, а друзья втроем на заднем сиденьи. Один из друзей стал громко рассказывать историю дня, которая пришла ему по рассылке. Мы все (кроме водителя!) дружно смеемся А потом наш товарищ рассказал еще пару историй.... Опять гогот чуть не расколол машину на четыре части. И тут мы подъезжаем до места назначения, я протягиваю водителю купюру. Реакцию водителя никто не понял!!!! Он оттолкнул мою руку с 10-тирублевкой, и чуть не плача, сказал: В: - ДА ИДИТЕ ВЫ ОТСЮДА!!!!!! Я: а.... деньги? В: Выходите! Я сказал!
Мы до сих пор не можем понять этого странного водителя. Может ему тоже было смешно, и он выгнал нас скорее , чтобы просмеяться? Почему же он тогда денег не взял?
Идет іжик,пробегает мимо Заяц и говорит: -ежик-в жопе ножик! іжик обиделся и ответил: -Заяц-в жопе вилка! -а не складно,а не складно! -а зато не вытащишь!
казах приглашает русского к себе на свадьбу. неделя прошла, другая сын возвращается к себе домой, а мать спрашивает: - Ну как там сынок, на свадьбе у казахов-то? - Ой мам не знаю, всю ночь пили за какого-то Ал давая, я его в жизни в глаза не видел
произошло сие знаменательное событие год назад, когда я на студенческие каникулы поехала с друзьями в дом отдыха. Инфраструктура включала в себя обучение верховой езде. На лошадях кататься мы уже умели, поэтому сразу поехали в лес, проигнорировав занятия. Едем рысью... Красотищ-ща! Сосны, солнце садится... Надо добавить, что роста я не маленького (177см. как-никак)да и коня дали мне под стать - высоченного. Был в этом лесу коварный участок дороги, над которым, как выяснилось, слишком низко нависали ветки. Друзья, ехавшие впереди меня, пригнулись и благополучно миновали его. Я последовала их примеру - пригнулась... Толстенная ветка (с кулак) ударила меня точнехонько по лбу, проехалась по лицу и аккуратно соскребла с коня. Когда вернулось ощущение верха и низа, я увидела перед собой задницу моего рысака... И что он делал, как вы думаете?! КАКАЛ на мои ноги!!! Вот тут уж стало до слез обидно!
Прочитала историю о неудачливом футболисте и вспомнила, что рассказывал мне отец. Когда ему было лет двеннадцать, его 60-ий отец (мой дед) смастерил ему замечательный лук. Папа уже самостоятельно сделал к нему всевозможные стрелы: с перьями, наконечниками, обмотанными проволокой, и даже с прикрепленными гвоздями. Собственно история произошла ранним летним утром на даче. Мой папа стрелял в ворота, в то же время мой дед вышел в огород нарвать чего-нибудь вкусненького к завтраку. Грядки располагались слева и сзади от стрелявшего. Почему стрела тогда настолько сбилась с курса объяснить не представляется возможным. Известно только, что сделав изрядную дугу, стрела с наконечником из проволоки попала точно деду за ухо, в связи с чем тот благополучно растянулся в огурцах. Но долго лежать не захотел и помчался за сыном, на ходу вытягивая ремень из штанов. Так быстро ни тот, ни другой больше в жизни не бегали. В тот раз молодость победила, и мой отец спасся на сарае. И до сих пор благодарит Бога, что не выбрал тогда стрелу с гвоздем. Гуля.
По поводу объявлений в маршрутках... 1. Берегите голову, ей же больно!!! 2. Закрывайте дверь НЕЖНО, водитель обижается за машину! 3. Закурил сам - угости водителя! 4. Заходи тихо, Говори громко, Проси мало, Выходи быстро.
По поводу объявлений в маршрутках... 1. Берегите голову, ей же больно!!! 2. Закрывайте дверь НЕЖНО, водитель обижается за машину! 3. Закурил сам - угости водителя! 4. Заходи тихо, Говори громко, Проси мало, Выходи быстро.
Недавно мы с подругой сняли квартиру у одной милой старушки. Старушка, по всей видимости, в советское время была педагогом, поскольку такого количества воспитательной литературы я в жизни не видела. Так вот одна из книг была предназанчена для уроков внеклассного чтения в 5-м классе. На первом уроке учителю рекомендовалось предложить детям продолжить пословицу. Например, такую: "Машина познается в езде (!), а человек..." Больше мы прочесть не смогли ничего, т. к. представили, что именно могут на это ответить нынешние просвещенные пятиклашки.
Гуля
З. Ы. А человек, как оказалось, познается в общении!!!
Недавно мы с подругой сняли квартиру у одной милой старушки. Старушка, по всей видимости, в советское время была педагогом, поскольку такого количества воспитательной литературы я в жизни не видела. Так вот одна из книг была предназанчена для уроков внеклассного чтения в 5-м классе. На первом уроке учителю рекомендовалось предложить детям продолжить пословицу. Например, такую: "Машина познается в езде (!), а человек..." Больше мы прочесть не смогли ничего, т. к. представили, что именно могут на это ответить нынешние просвещенные пятиклашки.
Гуля
З.Ы. А человек, как оказалось, познается в общении!!!
Дело было еще до того, как я получила водительские права и купила машину. Еду в автобусе на работу. Народу - тьма. Стою на задней площадке. Прямо передо мной сидит этакая мадама с шикарной прической на голове и с девочкой лет 5-ти на коленях. Девчушка неспокойная, вертится, ногами болтает, и каждый раз при движении ногой задевает женщину, которая стоит рядом с ними. Надо сказать, что была осень, на улице слякоть. И весь подол плаща у нее, благодаря девченке, стал грязным. Женщина робко просит мамашу приструнить дочь. На что мадама грубо отвечает: - Я свою дочь воспитываю ни в чем ей не отказывая, ни в чем ее не упрекая, и ничего не запрещая! Это воспитывает в ней самостоятельность! Рядом со мной стоял молодой парень лет 16-ти и, жуя, наблюдал за этой сценой. После этих слов он вытащил со рта жвачку, и со словами: "Меня мама тоже так воспитывала" - прилипил ее на шикарную прическу мадамы. Немая сцена: Мадама в шоке... У женщины в глазах благодарность... Я молча аплодирую...
Училась я лет 10 назад в университете, народ весь серьезный, будущие нефтяники, и непонятно как среди нас затясалась 16-ти летняя девушка Ирина, бесшабашная до безобразия (к слову сказать, проучилась она всего год). Дело было перед сессией. Сидим мы в метод. кабинете, кто учит, кто переписывает, я титульный лист контрольной работы заполняю. Тишина в кабинете мертвая. И тут врывается Ирина, подсаживается ко мне и спрашивает: - Ты фильм про Распутина смотрела? (к слову сказать это порнуха откровенная) - Нет, - отвечаю, - не смотрела. И пишу, не отвлекаясь. - А мы вчера с матерью (!) смотрели. - И что? Я заинтересовалась. Ей - 16 лет, мне - 20, для меня это дико, такие вещи с мамой просматривать. Обращаю внимание, что мы своими разговорами привлекли других студентов, они прислушиваются, но вида не показвают. - Что-что... , - продолжает Иринка, - Спрашиваю у мамы: "А вы с папой оральным сексом занимайтесь?" Тут уж народ откровенно залюбопытствовал, оторвался от учебников, тетрадей. Даже методисту интересно стало, приподнялась со стула. Всем захотелось узнать, чем Иринины родители в постели занимаются. - И что тебе она ответила? - спрашиваю. - Мне что, больше жрать нечего? Взрыв смеха... Нас обеих методист выставляет из кабинета. Но что интересно, ведь дождалась ответа на вопрос. Видимо ответ не понравился.
Училась я лет 10 назад в университете, народ весь серьезный, будущие нефтяники, и непонятно как среди нас затясалась 16-ти летняя девушка Ирина, бесшабашная до безобразия (к слову сказать, проучилась она всего год). Дело было перед сессией. Сидим мы в метод. кабинете, кто учит, кто переписывает, я титульный лист контрольной работы заполняю. Тишина в кабинете мертвая. И тут врывается Ирина, подсаживается ко мне и спрашивает: - Ты фильм про Распутина смотрела? (к слову сказать это порнуха откровенная) - Нет, - отвечаю, - не смотрела. И пишу, не отвлекаясь. - А мы вчера с матерью (!) смотрели. - И что? Я заинтересовалась. Ей - 16 лет, мне - 20, для меня это дико, такие вещи с мамой просматривать. Обращаю внимание, что мы своими разговорами привлекли других студентов, они прислушиваются, но вида не показвают. - Что-что... , - продолжает Иринка, - Спрашиваю у мамы: "А вы с папой оральным сексом занимайтесь?" Тут уж народ откровенно залюбопытствовал, оторвался от учебников, тетрадей. Даже методисту интересно стало, приподнялась со стула. Всем захотелось узнать, чем Иринины родители в постели занимаются. - И что тебе она ответила? - спрашиваю. - Мне что, больше жрать нечего? Взрыв смеха... Нас обеих методист выставляет из кабинета. Но что интересно, ведь дождалась ответа на вопрос. Видимо ответ не понравился.
Медведь укачивает медвежонка. Тот капризничает и спать не хочет. - Пап! Ну покажи мне кукольный театр, и я усну. - Я тебе уже два раза показывал! - Ну пап, ну пожалуйста, покажи, и я сразу усну, обещаю. - Ну ладно, отлько последний раз!! - Да, последний, и я сразу усну. Медведь одевает на лапы два человеческих черепа, медвежонок завороженно смотрит.. Делая жест одно лапой: "Петрович, а петрович, здесь медведи есть?" Делая жест другой лапой: "Откуда здесь, на хуй, медведи!!!"
Сын, 6 лет, смотрит по телевизору фильм "Копи царя Соломона". Я прихожу из кухни, он мне рассказывает: "Мама, мама, уже 5 человек убили!" Задумался, помолчал, и добавил: "Подумаешь, всего-то 5 человек! Людей на Земле 6 миллиардов..."
В дополнение к историям про лифт... Ко мне должна была прийти моя подруга, купив по дороге закусон под водочку. Сижу, жду ее. Внезапно я слышу, что с лестничной клетки доносятся непонятные крики и удары. Открываю входную дверь, в нее тут же пулей влетает подруга и захлопывает ее за собой. Стуча зубами и дрожа нижней губой, она рассказывает, что с ней в лифт зашел огромный пьяный бугай; она сказала ему номер этажа, а он очень зло ухмыльнулся и заявил, что ему туда же. Потом, по ее словам, он очень похотливо на нее смотрел и в довершение всех бед спросил: "К подруге едешь?" - и опять ухмыльнулся... Бедный парень не знал мою подругу... Как только они вышли из лифта, девушка окончательно поняла, что ее будут насиловать в антисанитарных условиях, а у нее на этот вечер были совершенно другие планы. С диким криком "убью заразу" она одновременно наступила ему 8-ми сантиметровым каблучком сапога на ногу, ударила дамской сумочкой, в которой было пять кг картошки (под водочку закусон) и опустила на темя банку с маринованными огурчиками, тем самым выведя парня из строя на неопределенное время, а затем она очень удачно ретировалась в мою квартиру. Этим несчастным был мой сосед, служащий в ментуре. Он возвращался домой после небольшого возлияния с коллегами. Он всегда был обделен женским вниманием и совершенно не знал, как разговаривать с девушками, тем не менее при каждом удобном случае пытался завести разговор с любой из представительниц женского пола, попадающейся на пути. В тот раз ему не повезло...
Забавно: сегодня на площади Джавахарлала Неру (в Москве) примерно в 18.40 сломался троллейбус, тем самым перегородив несколько полос движения. Женщины-пассажирки побоялись сниматься с насижинных мест и вылезать под дождь. Мужики же вместе с водителем вышли и ВРУЧНУЮ (!) толкали троллейбус. Через пять минут уже ничто не мешало равномерному течению транспорта... И кто сказал, что мужики измельчали???!!!
Вот такая история произошла недавно. Действующие лица: Саша - Мой друг, товарищ, братан... Гуля - это я (обращаю внимание, что имя у меня редкое) Таня - некая девушка.
Звонок на Сашкин мобильный: - Саша-а-а? Привет, это Таня! СЛУШАЙ!!! Пожалуйста найди Гулю и скажи, чтоб срочно вставила СИМ-карту Билайн в телефон, я не могу до нее дозвониться.
(Мой Сашка в недоумении и вот его мысли: какая-то Таня ищет Гульку (то есть меня) через него... и откуда только номер телефона узнала? Гулька что ли раздала? Вот зараза!!! Хотя... Да не могла этого сделать.. Ладно хрен с ней)
Саша отвечает (строго так): - Так это... Гуля на работе, позвони ей туда!
Таня (с ужасом в голосе): - А ОНА ЧТО, РАБОТАЕТ??????!!!! Саша: - Да! Ну, я ей передам... твой телефон определился. Пока!
Тут же Сашка звонит мне на работу, ругает на чем свет стоит, что я раздаю номер его мобильного кому попало... и рассказывает всю историю. Я в шоке, потому что подруг по имени Таня у меня нет. Сашка орет, чтоб я разобралась и диктует номер телефона Тани.)
Я кидаю этой Тане СМСку, чтоб перезвонила мне на рабочий телефон, подписываюсь естественно Гулей. Это ДУРА, с городского телефона (а не со своего мобильного) перезвонивает мне и спрашивает: - Я вот тут от вас СМСку получила, девушка, А ВЫ СОБСТВЕННО КТО??? Я ей честно отвечаю: - Я - Гуля! Мне Саша сказал, что ВЫ меня ищите... Вы КТО такая и ЧТО ВАМ от МЕНЯ нужно??? И, пожалуйста, перезвоните мне на рабочий телефон ХХ-ХХ-ХХ, а то у меня денег на счету мало!!! (я уже злюсь и бросаю трубу!!!) (Таня перезванивает минуты через 3) - ... Вы знаете, по-моему Вы - не та Гуля, которая мне нужна! Моя Гуля никогда не работала! Я: - А откуда Вы Сашу моего знаете? Таня (на тормозе): - Ой!... Похоже, что я и Сашей ошиблась... у нашего Сашки голос другой... (А потом так радостно) - Вот ведь как бывает! Имя-то у вас редкое! А как получилось! Правда интересно??? Вы уж извините!... Я: - Угу!... Очень! (мысленно "а кто нам за разговоры по мобильнику заплатит??") До свиданья!
В этот праздничный денек всунь свой пальчик межде ног поводи туда сюда и поздравь сама себя день рожденье это круто чтоб не быть тупой овцой ты найди себе мальчишку чтоб давал тебе простой
Едут мама и сын 3-4 лет. Киндер без конца канючит: - Мам, купи мороженку - Мама: отстань не куплю. Сын опять: "Мам, купи мороженку". Мама отказывает. Тогда дитятко заявляет: - Если ты не купишь мороженку, то всем в садике расскажу как ты у папы между ног лизала. В маршрутке мертвая тишина. Тетка хватает сыночка и выскакивает из автобуса... На ближайшей остановке заходит мужик с дитяком 3-4 лет. И ребенок начинает^ - Пап, купи мороженку. О реакции пассажиров вы догадывайтесь. Водитель припарковашись к обочине (во избежание ДТП), отсмеявшись, говорит родителю - мужик, я тебе по-доброму советую, купи мороженку!
В этот праздничный денек Сунь свой пальчик между ног Поводи туда сюда И поздравь сама себя День рожденье это круто Чтоб не быть тупой овцой Ты найди себе мальчишку Чтоб давал тебе простой
О наших компьютерных детях: едем с детьми в горы, и на одном повороте машина заглохла (с кем не бывает...). Мой 9-летний сын комментирует это так: - Ну что, зависла?
Сегодня утром смотрим новости. Сыновья Солженицына дают интервью. Младший рассказывает об отце: "Отца своего он (Александр Исаевич) не видел, он ведь родился через 3 года после его смерти". Да, чувствуется, что человек думает на двух языках, интересно, а что он по-английски бы сказал?