Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 апреля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула: Так исторически сложилось, что учителем русского языка в нашей сельской школе был грузин. А вот и сама история. Подходит однажды он ко мне, весь радостный, прямо светится. Подем - говорит - овечка у меня есть, покажу.
Пришли, смотрим. Бегает что-то кудряво-волохатое. Ну ладно - спрашиваем - а что дает твоя овечка, молоко, шерсть? - Ничего нэ дает, она малчик!!!!!
Преамбула: друг ездит по утрам на работу с сотрудницей той же фирмы, где он сам и работает. Рассказал такую историю по аське.
Еду я с Любой по МКАДу 90-100км/ч. , левый ряд, вдруг: пи.... трррр.... пыхххх... лопнуло переднее правое колесо.... Тебе страшно? Да? Ну значит дальше: пыхх... бухххх...(слева "нью-джерси" справа поток) Страшно? Ну значит левый ряд скорость 30км/ч вместо переднего колеса диск.. искры.... сигналы.... дым... Страшно? Тогда продолжаю :) Ну значит левый ряд, покрышки нет, жопа полная, с права машины - не пройти, и о чудо! прямо по курсу в 500м пост ГАИ. Едем к ним, они "помогут" в трудную минуту.... хрясь... блык..... тпрык.... шпык.... Подъехали, встали в "технологическом разрыве". И вот бежит он к нам на встречу - "Спаситель": лицо круглое, улыбается, и весело так говорит: "Нарушаете, тут не стой, .... до лишения прав" А я ему:"Да вы охуели тов. инспектор, у меня из четырех ног только три здоровые, бля! Вы мне поток остановите, а я тихонечко так отсюда уползу на ту сторону. » А он, сука, и говорит:"А вот и хуюшки вам, я их остановлю а они врезаться начнут друг в друга" А я ему: «Тогда я здесь колеса снимать буду, пусть вам стыдно будет, ВОТ! » Он заволновался, запотел, побежал в будку советоваться. Я демонстративно достаю домкрат (развожу типа: ключа-то баллонного все равно нет :)) Забегали, суки, засуетились. Выбежало еще пара из будки, машут палочками, под машины бросаются. Один через дорогу перебежал и к нам:"Скорей переезжай к посту, а то начальник едет, а "наши" долго поток не удержат, мало их... » Ну короче первая, газ в пол, .. взииии..... бзык-бзык... и я на внутреннем кольце МКАД. Поток кааак ломанется.... Мусорок подбежал, горячо так на ухо шепчет, типа теперь ты должен, колесо поменяешь и зайди на "огонек". А Люба его так ласково за рукав дерг: "Дядь, а дядь, а домкрат принеси, а то он там в "технологическом разрыве" остался. » Вижу у него аж шапка задвигалась от напряжения, думал наверное. Потом выдал:"А вдруг меня машина собьет?" А Люба его в спину так ласково толкает и приговаривает: "Иди не бойся, они тебя сами боятся" И ведь пошел сучонок, ручками машет, щеки раздул(в свисток свистит)и ведь принес засранец!!! Ведь могут когда заставишь!! Пыхтит пуще прежнего, цифры какие-то называет. А я ему вопрос:"Служивый, а у тебя болонника на 19 не найдется? ". Опять полный ступор, шапка шевелится пуще прежнего, лицо краснеет(опять думает), и вдруг выдает: «Я на службе», и уходит(возможно совещаться). Ну мы короче сидим загораем(болонника то нет), позвонили другу - он будет не раньше чем через 1,5 часа. В окрестностях только "библиотеки" и "продукты", "запчастей" нет, гаишники ходят косятся, останавливают только грузовики. Короче полный штиль. И вдруг "о, чудо!" останавливается ваз-пятерка. У мужика рабочая обстановка(что-то сломалось), я к нему:"Болонничком не угостите на 10 мин?". Ответ:"Фигня вопрос, сейчас решим!". Ну короче я им овладел(торцевым ключом на 19). Меркантильный мусор узрел мои достижения, и начал как акула "сужать" круги. Когда их радиус стал составлять примерно 10м, стало ясно, что у него произошел сбой в программе, так как он постоянно повторял про какой-то "должок" и "зайди на огонек". Пришлось его "зависнуть" вопросом: "А ВЫ не подскажите в какую сторону гайку откручивают?"...... полный ступор, но тут ему помог случай: мимо проезжал грузовик с какой-то ОГРОМНОЙ хреновеной. Жажда наживы оказалась приоритетней чем сбой программы, подключились резервные блоки управления, и ОН ожил: в глазах защелкали счетчики, ручки замахали, щечки засвистели и он сорвался с места как новый, на встречу жертве!!! Жертва хоть и ехала медленно, но была ОЧЕНЬ тяжелой, и поэтому ее тормозной путь был как у баржи "река-море". Мусор к ней, мы в машину: первая, педаль газа в пол..... Он так и остался в нашей памяти: пытающийся пролезть под прицепом чтобы преградить нам путь. Особенно запомнились глаза полные слез, как у ребенка у которого отобрали любимую игрушку...
Дело было в 1999 году. Я как раз домучивался в Самарском Политехе. 5 курс. Последняя сессия бьет ключом, попадая не тока по голове. Одногрупник Рачикит – тайландец, добрейшей души человек – знакомится в чате со своей землячкой. Та в Москве по турвизе торчит – ее очень беременную бойфренд-тайландец в России кинул и свалил куда-то в Европу. Минсунави (по-нашенски Си) В Тайланд возвращаться боится – предки строгие очень. Ну как ее в Самару вытаскивали и визу тут пробивали – другая история. Сечайс вот о чем. Пришла девоньке пора на сохранение класться. Шагаем в Пироговку – в приемное отделение. Тока зашли Рачикит со всей дури бьет себя по лбу и своплем «Б#я! Все документы дома забыл» ломится из приемного отделения обратно. Выходит медсестра, забирает Си, я сижу жду спортсмена-бегуна. Через пять минут медсестра с круглыми глазами вылетает и ко мне: «В-в-вы с ней? » - Ну да…вроде. - Она п-п-по-русски говорит? - Тока привет и до свиданья! И на английском. - А как…мы…блин.. как быть та…А вы ей объяснить могете шоб разделась там Иду за ней, вербально-невербально объясняю Си че от нее хотят. Та кивает мило улыбаясь, поняла значить. Пытаюсь уйти. Медсестра: Маладой человек! А давайте мы вас вместе с нею в палату положим…пока не родит…на пару недель…а че у нас палаты хорошие. Со стены меня, бьющегося от хохота в истерике, соскребал уже Рачикит с пакетом документов в руке. Вот так вот. А говорят что мужиков в роддом не пускают. Си кстати мальчугана родила. Усе!
Сидим как то с моей ненаглядно вечерком на кухне, балуемся чайком и ведем беседу о смысле жизни. Тут она начинает рассказывать о своем детстве и ненароком замечает, что когда ее мама была ей беременна, то хотела сделать аборт, но папа не разрешил и в результате родилась она. Потом резко замолкает, делает большие глаза и заявляет - Непоняла, я что получатеся жертва аборта!? Я не плакалЪ, я рыдалЪ.
Едем компанией в машине. Разговор зашел о подарках любимым девушкам. Жена друга увлеченно рассказывает, как во время недавней поездки в Андорру один наш приятель за бешенную сумму приобрел кольцо (далее цитата): - "Вооот с таким вооот камнем! Ну прям как на картине "Витязь на распутье"! Ну той самой, где он задумчивый такой: направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - кошелек потеряешь, прямо пойдешь - сам сгинешь..." На что я отвечаю: - "А я бы своей подарил с надписью "Налево пойдешь - потеряешь все!!!"
Рассказывает мой сотрудник, что у него знакомая немецкий хорошо знает, и сопровождала она как-то группу туристов - немцев. Экскурсия на Курской дуге. Экскурсовод рассказывает, переводчик переводит:"Немецкий танки пошли в атаку, но НЕ ТУТ-ТО БЫЛО! Русские танки их окружили!" после переведенной фразы немцы беспокойно зашевелились и начали оглядываться. Оказывается, прозвучал дословный перевод переводчика: Немецкие танки пошли в атаку, но ЭТО БЫЛО НЕ ЗДЕСЬ!!!
Родители подруги приятеля живут в Италии, потек у их соседей сверху кран, ну на потолке у родителей образовалось пятнышко с пятирублевку. Они сказали соседям, что претензий нет, но почините у себя кран. Соседи же напряглись им померещились суд и выплаты штрафов и вызвали страховщиков, которые все обследовали и взяли с них за работу 300 евро. Родителям подруги через две недели выплатили компенсацию в 200 евро. Теперь соседи клянчат половину намереваясь за 100 евро покрасить потолок.
Сегодня на РБС. РУ http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2003/04/04/04120359_bod.shtml
Сегодня ночью на Театральной площади военнослужащие избили гражданина США 1979 года рождения, работающего переводчиком в одной из столичных фирм. У американца были похищены дорогие наручные часы и 20 долларов.
Общий ущерб составил 60 тыс. рублей. Правоохранительные органы проводят расследование.
Далее сразу же идет ссылка: Посмотреть карту военных действий
Леня проснулся с жуткого бодуна. Голова болела. Он был у себя дома и один, потому что жена ушла на работу, а дети в школу. Он очень хотел пить. Прямо-таки умирал от жажды. Неверными шагами он проковылял на кухню в поисках чего-нибудь пьющегося. На кухне была только желтоватая вода из крана, но хотелось чего-нибудь повкуснее. И тут на плите обнаружилась большая кастрюля с остатками утреннего КОФЕ. Трясущимися руками больной схватил емкость, приложился к ней, в три глотка выпил больше половины, и тут... Со дна взбаламученной кастрюли радостно всплыли картофельные очистки, колбасные шкурки, губка для мытья посуды и много других гадких вещей... Жена утром из-за отсутствия горячей воды мыла в этой кастрюле посуду и забыла на плите... - "Я еще подумал, и чего это ей вздумалось кофе в кастрюле варить? А похмелье как рукой сняло" - рассказывал он друзьям...
Неделю назад сам видел в Домодедово - стою в автобусе, который должен отвезти пассажиров непосредственно от аэропорта к трапу самолета. Заходят 2 мента, заносят с собой тело мужского пола. Без всяких признаков жизни, но с явными симптомами сильнейшего алкогольного опьянения. Короче, дрова. Менты прислоняют "дрова" к стеночке и тихо-мирно ждут когда автобус поедет к самолету. Автобус трогается, тело просыпается, обводит мутнейшим взглядом всех и вполне осознанно достает из кармана мобильник. Далее минуты три он "наводит резкость" своих глаз и тыкается поочередно пальцами обеих рук в телефон. Диалог - - Срочно позовите Свету! ....................... - Тогда Лену! ....................... - Как какую? Обыкновенную!!! ......................... - Это Роман! Как какой? Обыкновенный!!! ......................... - Сам пошел на х. й!
Сейчас ситуацию одну вспомнил :) Была у меня одна "подружка". Расфуфыренная, на понтах вся, а на самом деле обычная сучка. Отношения у нас были полудружеские - так, время от времени никчему не обязывающий секс. И она меня как-то попросила ее с отцом куда-то отвезти. Едем, я решил поменять диск. на глаза попадается какой-то сборник блатной лирики. Сасовываю его, а сам думаю о своем. Через некоторое время девчонка начинает меня толкать локтем. Включаюсь и начинаю понимать, что происходит. Чей-то сиплый голос из динамиков поет: Я пил портвейн из золотых бокалов Коньяк коллекционный из горла, Епал в подъездах дочек генералов, Но часто спал на краешке стола. Комичность ситуации в том, что ее отец был на тот момент генерал-майором, а я ради прикола пару раз трахал ее в подъезде. Отец, конечно об этом не знал, но то, что мы не дети, конечно осозновал. В общем девчонка была пунцовая, а у отца настроение испортилось на всю поездку. Я же еле держал улыбку :)
Ваще-то не очень смешно... На сайте Информационного Центра Правительства Москвы (http://www.mosinform.ru/section.shtml?id=18) заголовки на новостной ленте:
02.04.2003 На военную службу будут призваны 5 тысяч москвичей
02.04.2003 Мосгордума предлагает увеличить число кладбищ
Только что увидел сюжет в "Евроньюз": испанцы числом 30 тыс. человек протестуют на демонстрациях против войны в Ираке, распевая "Калинку-малинку" (с испанским текстом). Они случайно Ирак не с Чечней путают?
Был у меня знакомый - Виталик, в узких кругах более известныйй как Барсик (Снежный Барсик), человек очень незаурядный (сочетание программиста и экстремала-альпиниста это вам не хухры-мухры :)). Человек он на редкость добраый, но очень любящий слегка подкалывать своих друзей (и меня в частности). Правда, необидно и поэтому это довольно бысто стало чем-то вроде игры, но приходилось быть всегда настороже. Ну а теперь, собственно, и сама история:
Как-то раз моя соседка по общаге решила съездить домой, ну, Барсик, само-собой, остался ночевать у меня (хотя, ночевать - это вранье :), с ним уснуть практически невозможно :)), ну и уже где-то под утро лежим, я вообще шевелиться не могу, а он рассуждает: - Мдя, что-то как-то есть хочется (Целует меня в ушко) - Что-нибудь такого вкусненького (перебирается к груди) - Аппетитненького (добирается до живота) - О, слушай, Свет, а где твоя соседка? (Получает подушкой по голове) О том, что я устала я совершенно забыла от возмущения: соседку мою ему подовай, да КАК он посмел, да я... Нет, девчонки, никогда не связывайтесь с альпинистами - у них не руки, а клещи какие-то (хотя минуту назад были очень даже нежные) - ты его подушкой, а он тебя в охапку, да так, что дышать и то тяжело, не говоря уже о восстановлении справедливости. А этот нахал еще и смеется!!!. В общем когда он, наконец-то, успокоился, то объяснил, что всего-лишь вспомнил, что моя соседка - Лена, очень вкусные блинчики печет, а вовсе не то, о чем я подумала :))
Вот, а все-равно он во свем виноват, он - это даже сам признал! Правда я еще где-то неделю на него с подозрением косилась, а то ведь кто его знает :)
Видел сам. Журнал для ночных жителей "Не спать". На обложке фото накачанного перца в футболке с картинкой: русский десантник (или спецназовец) в берете с "крабом" образца СССР перерезает глотку штык-ножом американскому коммандос в каске (шлеме) с лейблом US и фашистской свастикой. По кругу надпись: "Хороший агрессор - дохлый агрессор". Чувствую, янки еще круто пожалеют, что игнорировали Россию и влезли в Ирак!
Моя девушка прислала эту вещичку, делюсь ею с Вами: (кстати, это из рассказа на домашнее чтение по английскому)
..."Тогда Хукер принялся с отчаянием сосать то место на большом пальце, где виднелось крошечное розоватое пятнышко. Он сосал и сосал - он боролся за жизнь. Внезапно он почувствовал тупую боль в руках и плечах, пальцы его с трудом сгибались, и он понял, что сосать не стоит"...
Произошло только что. Офис нашей компании находится в одном доме с агентством недвижимости, и многие часто заходят и спрашивают квартиры (хотя огромная вывеска говорит, что здесь только компьютер можно купить)
И вот только что входит мужчина явно такой кавказкой внешности и спрашивает можно ли у нас снять комнату. Наш менеджер сначала сказал что нет, а потом добавил, что есть один вариант чистой уютной квартирки под БАГДАДОМ лицо данного клиента сложно писать, но ушел он очень быстро а все присутствующие при этом разговоре до сих пор не могут работать
Забавно: сегодня на площади Джавахарлала Неру (в Москве) примерно в 18.40 сломался троллейбус, тем самым перегородив несколько полос движения. Женщины-пассажирки побоялись сниматься с насижинных мест и вылезать под дождь. Мужики же вместе с водителем вышли и ВРУЧНУЮ (!) толкали троллейбус. Через пять минут уже ничто не мешало равномерному течению транспорта... И кто сказал, что мужики измельчали???!!!
Короче это вовсе недетский мультик. А очень даже растаманский. Ежик каждый вечер брал узелок с травкой и шел к Медвежонку укуриваться и считать звезды. Но однажды он попал в долину где перед этим укурился филин неслабой ганджой. А так как ветра не было то кумар висел в долине. И вот идя по этой долине в растаманском тумане Ежика торкнуло. Поперли у него глюки. То листочек, то улитка... дальше еще хуже ему начали мерещится слоны и лошади. Потом он ох..ший от такой картины рухнул в реку. И нет чтобы утонуть так попался ему сом, пыхающий и чуствующий запах травки за милю. Подвез он Ежика по доброте душевной. Ежик в долгу не остался отсыпал Сому травки в водичку. А медвеженок в это время ходил и искал Ежика, хотя Ежик ему на х..й не спи...ся, а нужен ему был растаманский узелок из ситца веселеньких расцветочек. Нашел он Короче Ежа, чуть не отвалил ему люлей, за то что тот так долго добирался. И пошли они пыхать и прикалываться над звездами... Вот...
ЗЫ Когда пришла эта идея в голову, я переосмыслил мультик..
сейчас сижу на auto.ru, присматриваюсь к тачкам. в асю стучится друг (Д): Д - привет, http://www.cars.auto.ru/view/допустимхорошаямашина - мечта :-) Я - ты не поверишь, я там же прямо сейчас шарюсь, в разделе BMW! :) Д - :)))))))
у одного статус в асе - "нет на месте", у другого - "страшно(!!!) занят!"
Ну я ваще офигеваю от маразма этих американцев. Слыхали сегодня утром в новостях по ОРТ предварительные данные CENTCOMа о потерях американцев за минувшие сутки? Оказывается, после напряженных боев с иракцами, американцы потеряли аж 2 солдат и конечно же не от пуль врага. Один был ошибочно зафигарен своим же, видно тот которого пристрелили был слегка упитанным и американцы посчитали его за сторонника Хусейна. А второго укокошила американская сверхточная чудо-винтовка. Иракская берданка "ApacheKiller" полная ху.ня против американской винтовки-самострела, которая ненароком сама застрелила спящего хозяина. Видно у винтовки микропроцессор заглючил, таймер сбился и она произвела непроизвольный выстрел.
Небольшая творческая работа четырех литовских учеников по русскому языку. Орфография сохранена в точности.
Руские сказки: „Медведь, волк, киса и кабан“ „Лиса, волк и шдведь“
Вступление Все народные сказки чели – то учат и мы читая сказки, стараемся чели – то паучиться: утц, мудрости, справедливотси. Ва многих сказках (русских, чехских, карельских немецких, одыгейских) вы можете встретить лису. Она является одним из главных действующих лиц. Лиса очен хитрый зверь. В сказках „Медведь, волк, лиса и кабан“ и „Лиса, волк и медведь“ одним из героев является лиса. Какая же она в этих сказках? Она – как всегда хитрая. Наша лиса не желает работат, а только думает, как перехитрить других (волка, медведя, кобана) и палучить самую большую выгоду для себя идалю.
В сказке „Медведь, волк, лиса и кабан“ опять лиса хитрее всех зверей. Волк тоже хочет получить свою долю но – больше. Нада заметить, что все звери хотят добра по-бальше, но работать не хочет никтою. Хотеть – икогда мала, нада ище быть хитрым как лиса. С рождение она очень хитрая, поэтому ей всегда везет во всех ее делишках. В сказке „Лиса, волк и медведь“ лиса задумала делить урожай, но апять она хитрее, всех говоря друзям, что „Я беру самую маленькую кугу зере“. Лиса говорит, что делит правилно и друзьям даже паболше дает свякого добра. Делить – так она хорошо умеет, а как работатб – так всегда ленится, или придумывает разные причины, что ей лень работать она не паказывает своим друзьям, а наоборот, приставляет, что выполняет очень ответствеиную работу. Так лиса своею хитрастью опережает своих друзей, ничиго не работая добивается самои болшой пользы.
Вывод. В наши дни можна встретить немала лодарей, которые своей хитрастью похожи на нашу героиню сказок – лису. Лентяи, не желающие честно трудиться и честкымтрудом зара – ботывать себе хлеб, и ногда идут самым коротким путем – стараются извлечь себе выгоду или лажиться, обманывая других. Я думаю, что у облеана, как и у лижи – ноги кНЕШНОСТЬЮ РУКОВОДИТЕЛЯ... Это как? Лысый, с пузиком и портфелем, что-ли?