Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гриша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Малыш спрашивает деда-хохла: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
В 1:12 по московскому времени шаттл Discovery успешно совершил стыковку с Международной космической станцией. Операция стыковки была произведена командиром шаттла Марком Полански в ручном режиме. Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его экипаже четверо мужчин и две женщины.
На каникулы нам задали читать "МУМУ". И вот мы приходим после каникул, и нас спрашивает училка: "Ну что, дети, читали "МУМУ"?" Ну все конечно читали! А она значит спрашивает:" Ну, Женя, про что книжка?" А он: - Про коровуу
- Меня закодировали от алкогольной зависимости за полторашку пива. - Да ты же вроде не пил, не курил. - А курить я вообще бросил по пьяни. - Так вот почему ты такой жирный. - Я вообще скоро стану худым. Я диетолога нашел, он за 18 мешков картошки сделает меня стройным.
-Что означает фраза "каждому свое" - на примере анекдотру: украинцам для анекдотов про януковича открыт сайт anekdot.ua, американцам для тупых антироссийских агиток под видом нескладных анекдотов сайт cnn.com Оставьте анекдот.ру для россиян!!! достали!
Надевай, подруга, ласты! Уплывай скорей, подруга! Мы с Егором - педерасты! Вот какая, видишь, штука. Мы с Егором - гомосеки, вот какая обстановка. ... Был бы с яйцами твой секиль, взяли бы в свою тусовку!
Бюджет ИГИЛ на 2015 год 2 млрд. долларов. Военный бюджет США 550 млрд. долларов. Задаюсь вопросом, при такой милитаризации, кто же все-таки главный террорист в мире?
Тонет мужик в реке. Помогите, - кричит - тону! По берегу идёт депутат Госдумы. Помоготе! - кричит ему мужик - Почему никто меня не слышит? А ты в какой партии? - спрашивает депутат. Беспартийный я. - захлёбываясь кричит мужик. Чтобы тебя услышали и помогли надо хотя бы стать членом народного фронта. - спокойно ответил уходящий депутпт.
Решил муж заняться любовью с женой, а тут ребенок бегает по комнатам, мешает. Он ему и говорит: - сынок, иди погуляй на улице. Сын ушел, отец уже подбирается к жене, которая готовит салат на кухне, вдруг звонок в дверь. Он открывает с неохотой, на пороге сын в слезах: - папа, меня ребята во дворе дразнят большой головой. - нет, сынок. Не слушай их и не играй с ними. Сходи поиграй в другой двор. Отец уже подобрался к жене и делает свое дело, звонок в дверь: - папа, меня ребята и в этом дворе дразнят большой головой. - сынок, а не сходить ли тебе за картошкой, держи деньги и купи три киллограмма. Отец возвращается на кухню, делает свое дело и почти уже его заканчивает, звонок в дверь: - папа, ты забыл дать мне сумку! - какая на х** сумка, у тебя в кепку три ведра поместится!!!
Один пассажир однажды утром ну просто встал не с той ноги, х:"во пассажиру. Решил сходить в баню, попариться. А в бане как назло пар х№%вый, вода и та только холодная имеется. Увидел он чуваков, плана косяк взрывающих. Решил - курну для поднятия чувств. Да вот драп попался безпонтовый, совсем настроение понизилось. Тут чуваки с планом схватили его вещи и с?*бались. Он выбегает абсолютно голый на улицу, а они уже отвалили на тачке. Он ловит такси и мчит в догон, но чуваки успешно свалили. Таксист говорит: "Плати", а платить нечем, из бани вышел в чем мать родила. Отвозит таксист нашего пассажира в лес и там выкидывает. Стоит пассажир и думает: "Ну и денек!". Тут ему посрать захотелось. Сел он под деревом, сидит, тужится, вдруг -- удар под жопу. Он повернулся, а там старикан стоит и кричит: "Ты че, ох%ел в бане срать?!".
Раз пошли мы с друзьями в лес. Просто в лес, недели эдак на две. И случилась там такая история (антураж: ночь, лес, костер, гитара, дождя нет и вообще жизнь явно налаживается): из лесу на нас вышел фидошный модератор. Заросший весь, небритый, грязный. Непонятно, то ли долго бродил, то ли и был такой. Мычит, матюкается жалобно, пива просит. Жалко нам его стало, куда его девать, не обратно же в лес, пропадет. Без пива-то. В общем, тюкнули мы его топором, освежевали и съели постепенно. Тощий он был, мясо жесткое, а что было делать? Зверям оставить нехорошо как-то, не должно такого допускать, чтоб модератора волки жрали. Непорядочно. Кости закопали, над могилкой поставили три плюса из жердей, чтоб все знали, кто тут лежит... Вот как в жизни непросто бывает.
Шепелявую блондинку на новом Лексусе, которая везла в богажнике сало останавливает гаишник. Открывая багажник он ее спрашивает : "Что это"? Она не будь дурой ответила: "Насо сало"!!!
Моя тут на днях выдаёт: Хороший ты муж, посуду вот моешь ))) Только вот переворачиваешь её не всегда, когда сушишь. Т.е. тарелки на бок ставишь, а кастрюли ставишь на плиту просто так. - Ну и что??? Высыхает ведь и так !!! - Нет, понимаешь, у нас вода АГРЕССИВНАЯ и там, когда вода высохнет, остаются следы. - Ааа, понимаю. Агрессия сушёная остаётся ))) И когда ты потом готовишь, она попадает в нас ))))??? Всё, понял, буду переворачивать.
Я работал иженером в одной компании инженером в отделе по IT Как то раз мне позвонила одна мадам и предложила услуги по поставке комплектующих, наш разговор - Добрый я могу переговорить с кем нибудь из тех отдела. - Я вас слушаю - Вас беспокоит из компании "(-----)"не хотели бы вы приобретать у нас компьютеры - А какие у вас цены. ( тут завилась беседа по ценам минут так на 15, после чего я попросил ее перезвонить)Я в это позвонил напарнику и спросил цены. он мне выслал , когда мне перезвонили из этой компании она спросила ну как ? я ей назвал. А у меня напарник имеет дурную привычку ухать в трубку когда я скемнибуть разговариваю и вот я с ней говорю и он подкрался ко мне наклонился и сделал так (УУУУУХх) и мы начели ражать вдвоем.
Астоновится было просто невозможно. после чего я перед ней извенился и диким хохотом. А в ответ услышал от нее предложение встретится и побеседоватть при личной встрече. и друган опять (УУУУУХХ) тогда я просто слег. После того как мы успокоились я попытался продолжить разговор, и говорю ей хорошо подезжайте сегодня около 6 ( и тут я поймал клина и говорю только я не один буду нас тут много.)В этот момент уже невыдержал никто даже аппонент который сомной разговаривал тоже начил смиятся. в это же день я звонил в Wicrosoft по какомуто вопросу насчет сервера, там ответил приятный женский голос я ей пытаюсь сказать свою проблему а она мне втирает про какойто Product Key... я ей по руски а она мне по английски. после чего она бросила трубку, Но я настойчиво названиваю и опят попадаю опять на нее и снова Напрник (УУУУХХ)бля тут мои неры акончятельно тронулись потомучто он в добавок выкрикнул АЙМ Киндер Даун. тут мне стало еще хуже на тот момент я больше нимог говорить по телифону ни ске.