Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гриха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У одной супружеской пары было шестеро детей. Муж, чрезвычайно гордый этим фактом, решил свою жену называть "Мать шестерых". Ей это не нравилось - она предпочитала, чтобы он называл ее по имени. Однажды они были в гостях, и муж крикнул ей через весь дом: "Когда мы пойдем домой, Мать шестерых?" Она, крайне обиженная, крикнула в ответ: "Мне все равно, Отец четырех!"
Недавно у меня была защита. Событие знаменательное и волнительное. Диспозиция такова: в очень маленькой аудитории лежат букеты цветов (я купил букет для своего руководителя; купил бы и оппоненту, но я не очень богатый человек), в самой большой - проходит защита, в коридоре сидит нервничающий народ. Все закончилось, и наступает самый пипец: комиссия уединяется для выставления отметок. Я решаю взять свой букет, чтобы быть, так сказать, во всеоружии. Беру. Хорошо-с. Выхожу из той маленькой аудитории, и сталкиваюсь со своим оппонентом (рецензентом), который не входит в состав комиссии. Я к нему очень хорошо отношусь, сказал он про меня замечательно, в общем - идиллия. Я ему радостно улыбаюсь. И что же он делает, как вы думаете? Он так же лучезарно мне улыбается, БЕРіТ БУКЕТ у меня из рук и говорит: "Спасибо большое!", и тут же начинает восхищаться букетом, моей работой и тому подобное. До выхода экзаменационной комиссии остается минуты три-четыре, до ближайшего места, где продают цветы - ровно пять минут.
Жена - мужу: - Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй! - Очень хорошо, - отвечает муж. - Я жду ее в кабинете. kosorylovka.fromru.com
В Шотландии учитель химии говорит ученикам: - Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем? Дети: - Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
То, что мужской... хм... в общем орган в любовных романах обзывают всякими малоприличными словами (типа "жезл", "болт", "боец") уже все привыкли. А вот моя коллега сегодня нашла просто охренительную метафору. Цитирую:
[со слов друга] Начало июня 2002 года. Лежу на пляже в Римини, Италия. Отдыхаю. Подходит некий негр, и предлагает купить по очень низкой цене музыкальные компакт-диски. На музыку я "ведусь" легко, поэтому начинаю просматривать. Разговор ведется на помеси английского и итальянского (я могу и на том, и на этом, но у негра с итальянским хреновато). Я между делом спрашиваю: "А ты сам откуда?" Он говорит: "Про Сенегал слышал?" Я: "Конечно. Сенегал-Франция 1:0". А он в ответ: "Ни фига. Сенегал, страна-крохотулечка, Африка, страна третьего мира - О Д И Н. А Франция, Европа, Париж, Эйфелева башня, Евросоюз, шенгенские визы, чуть ли не самая крутая страна мира - Н О Л Ь!"
Я уже давно улыбаюсь, но все же спрашиваю: "Так сам-то ты откуда?" И он торжественно: "ТЕПЕРЬ - ИЗ СЕНЕГАЛА".
Нижеследующий текст является дословно перепечатанной инструкцией к презервативу "Первак", которую (инструкцию) я видел на Украине, летом этого года. Прошу прощения за размер текста - вырезать что-либо мне показалось варварством. Если вы не владеете украинским языком - прочитайте обязательно, вам будет, наверное, даже смешнее, чем тому, кто понимает украинский. Технические замечания: отсутствуют некоторые украинские буквы (не уверен, что они адекватно будут отображены во всех компьютерах). Надеюсь, от этого никто морально не пострадает.
---------------------- Гумка для кохання ПЕРВАК И кохай скильки влизе! "Украинци! Пам'ятаймо: найчаривниши в свити жинки варти нашого кохання - неутримного, невпинного, невгамовного". КОЖНА ВДОВОЛЕНА УКРАИНКА - ЦЕ КРОК ДО ВДОВОЛЕНОИ УКРАИНИ! "Первак" е гумкою, гожою для усих ризновидив кохання, окрим платоничного. Платоничне кохання (любов, не заплямована сексом) - то чисти взаемини миж чоловиком и жинкою, яки складаються, коли чоловик з техничних причин неспроможний на щось ище. В усих инших випадках явище кохання подекуди супроводжуеться повним мижстатевим контактом миж обома (всима) його учасниками (надали - "акт"). Акт, одно початку запланований Природою для дитонародження, в процеси еволюции був переинакшений винахидливою Людиною на отримання обопильного чуттевого задоволення (надали - "оргазм"). Оргазм у ходи Акту отримують його учасники (надали - "Актори") - себто уси чоловики и деяки з жинок (инколи). Дискриминация у цьому життево важливому питанни викликае у жинок повну палитру негативних емоций: вид легкого розчарування и аж до повного оскажениння. Гумка для кохання "Первак" створена у ходи проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологий" и покликана для досягнення оргазму всима учасниками Акту, незалежно вид их статевои приналежности. Заразом дозволяе уникнути: 1. незапланованих дитей; 2. ганебних захворювань; 3. зайвих балачок по п.1 и п.2. Завдяки особливий речовини, якою гумка для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяе продовжувати Акт, аж поки вин не набридне самим Акторам - писля чого вдоволено завершити його бурхливим обопильним оргазмом. ВЛАСНЕ ИНСТРУКЦИЯ Правильне застосування гумки передбачае: - наявнисть щонайменше двох Акторив; - намири з боку Акторив до здийснення Акту; - наявнисть хоча б у одного з Акторив зовнишньои статевои ознаки (надали - "Ознака"), на яку, власне, и одягаеться гумка. Якщо попередни умови видповидають Инструкции, надали слид: 1. повнистю позбутися одягу (не стосуеться капелюха и шкарпеток); 2. позбавити вид одягу тило партнера (партнерши, партнерив); * за екстремальних умов - розстибнутися де треба. 3. взяти у руки Ознаку и, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебувае вона у стани ерекции. Якщо ще ни, то: 4. перейти до СПП (Стадии Попередних Пестощив). Лагидно турбуючи Ознаку руками (губами, колинами, молочними залозами або ж сидницею), Акторка мае поступово досягти наступного: Ознака збильшуеться у розмирах, и, задираючись пид Бойовим Кутом (56о), кам'яние напоготови. Потому мерщий хапайте гумку и готуйте ии до використання. Це можливо у два способи: 1. Зусиллями Актора. Вин вивильняе гумку з пакетика. Звидти ж дистае Инструкцию (що зараз перед Вами) и уважно вивчае. Якщо за цей час Ознака втрачае Бойовий Кут, слид повернутися до Стадии Попередних Пестощив (див. вище). Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладае гумку до верхивки своеи Ознаки, а дали дие за методою "одягаемо панчохи": обережно розкочуе гумку вниз, аж по самий Коринець - так, щоб гумка цупко охопила увесь стовбур його Ознаки. 2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тильки може це зробити ще й губами, що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями). ВЛАСНЕ АКТ 742 способи його здиснення за браком простору унеможливлюють их оприлюднення. Зауважимо одне: взаемний Оргазм - це успишний Акт, незалежно од способу, у який вин видбувся. ПИСЛЯМОВА ДО ИНСТРУКЦИИ - Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку и будьте напоготови: не виключено, що повторний Акт станеться ранише, ниж Ви сподиваетесь; - Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволеною, знайте: слид мерщий тикати вид неи з максимально можливою швидкистю - цим самим Ви уникаете згубного комплексу неповноцинности та повного виснаження организму. "Первак" закликае: будь чоловиком - зроби приемне коханий! "Первак" запрошуе: будь ласкавим - зроби це у найбажаниший для неи спосиб. "Первак" попереджае: надмирного кохання - не бувае! ЩОБ СТОЯВ У КОЖНИЙ ХАТИ!
Я готовлюсь к госэкзамену (специальность у меня что надо, так что в несерьезном подходе не обвинишь). Очень активно изучаю творчество Пушкина. И с каждым днем понимаю больше и больше: Пушкина надо изучать только где-то лет с 20, ибо раньше его не почувствуешь. Но это не столь важно. Важно другое. Кроме того, что он писал совершенно потрясающие произведения, столь сильно опошленные в наших школах, он был еще и полностью "нашим" человеком. Ни с кем из писателей я не желаю так посидеть за рюмочкой коньяка, как с ним. Три доказательства того, что Пушкин гениален во всем.
1) У Пушкина в "Годунове" есть сцена, почти полностью написанная на французском. Одна фраза меня привлекла (надстрочные знаки отсутствуют, извините): Ce diable de Samozvanetz, comme ils l`appelent, est un bougre qui a du poil au cul. В издании (3-томник, ХудЛитература, 1987, 2 том, стр. 407) следующий перевод: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, отчаянный головорез".
Владеющие французским прикол уже поняли, но меня, как знающего на языке Мольера только пару общих фраз, заинтересовало слово bougre (почему - неважно). Сильно оно мне подозрительным показалось, не похожим ни на "отчаянного", ни на "головореза". Я послал мыло приятелю, который живет во Франции. И вот, что выяснилось: эта фраза переводится так: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, у него жопа на нужном месте".
В Советской России "жопа на месте" трактовалась как "отчаянный головорез" :-)
2) То ли Катенин, то ли Карамзин, в общем кто-то из них впервые перевел "Орлеанскую деву" Шиллера на русский. И Пушкин, в письме к этому человеку, написал: "Поздравляю с творческим успехом... тыры-пыры, и с нетерпением ожидаю выхода в печать русскоязычной "Орлеанской целки". (для дотошных: цитирую по книге С. М. Бонди).
3) Имея в виду то, что у него много внебрачных детей, Пушкин писал: "У меня не дети, а все выблядки". (для дотошных: цитирую по книге С. Рассадина)
В силу кое-каких обстоятельств я имею доступ к письмам, которые приходят в телепередачу "Аншлаг". И теперь я прошу всех, кто не любит эту передачу (я ее тоже не люблю) просто забыть, что она из себя представляет, а тех, кто не знает, что это за передача, принять к сведению следующий факт: ведущую зовут Регина Дубовицкая. Я выписал несколько вариантов, как г-жу Дубовицкую "обзывают" на конвертах:
Просто слов нет. Жена сегодня в аптечном киоске заметила вот что. Представьте: стоит большое рекламное объявление, на котором написано: "Самое надежное средство контрацепции". И перед этой картонкой лежит... тюбик клея БФ.
Грустный анекдот. Весна. Депрессия. Разговаривают два актера: - Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. - Почему? - Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана... - Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима... - А это еще почему? - Чтобы слов не учить...
Звонок в службу спасения: - Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот! - Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это? - Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне! - Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов? - Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности! - Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона??? - Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!
18 марта 2003. НТВ. Матч Лиги чемпионов Локомотив - Реал. Комментирует неподражаемый Вася Уткин. Пять лучших фраз Васи за матч. 1. Параллельно шел матч Милан - Боруссия, и для тех, кто хотел потом посмотреть этот матч по НТВ+ не теряя к нему интереса, Вася предлагал после его предупреждения выключать звук. И вот, Вася говорит: "Итак, те, кто хочет (...), выключайте звук. В матче Милан - Боруссия счет 0:0. Включайте звук те, кто выключил". 2. Лайнсменом матча была в том числе и женщина. Вася ее охарактеризовал так: "Хрупкой ее назвать нельзя, а вот миниатюрной вполне. За боковым флажком она может спрятать бОльшую часть себя". 3. "Очень неплохо удается нашим встречать "Реал" в центре поля! Особенно хорошо это удается нашему Мнгуни". 4. "Зидан в офсайде. От силы, третий раз в карьере. Не его это место".
И, наконец, вершина.
5. "Около штрафной падает Фигу, и примерно то же самое ему говорит судья на просьбу о пенальти".
Мужик, в преддверии своего 47-летия, решил сделать себе подтяжку лица. И сделал, истратив на это дело несколько тысяч долларов денег. Результат превзошел все ожидания - мужик стал в самом деле вдвое моложе! По дороге домой он остановился, чтобы купить газету, и спросил у продавца: - Как вы думаете, сколько мне лет? - Ну, вы выглядите лет на 35, - ответил продавец. - А прикиньте, на самом деле мне 47! - ответил сверхдовольный мужик. Поехал дальше, но вскоре проголодался и решил заехать в Макдональдс. Беря свой гамбургер, он задал такой же вопрос работнику Мака: - Думаю, вам лет 29-30! - А вот и нет! Мне - 47! - радостно ответил мужичок. Когда он вышел из Мака, он решил "проверить" еще кого-нибудь. Но поблизости никого, кроме некой старушки, не было. Он ее и спрашивает: - Как вам кажется, сколько мне лет? - Видите ли, мне 85 лет и я почти ничего не вижу. Но у меня есть способ: если вы разрешите мне пощупать ваши яйца и член, я вам скажу. Мужик слегка прибалдел, но, оглядевшись, и поняв, что вокруг в самом деле никого нет, согласился. Старушка с явным удовольствием несколько минут играла с "хозяйством" мужика, а потом сказала: - Вам 47 лет. - Обалдеть, - проговорил мужик. - Но как вы узнали? - Я стояла за вами в Макдональдсе.
Женщина заходит в аптеку и говорит: - Скажите пожалуйста, у вас есть ацетилсалициликацид? - Вы имеете в виду аспирин? -- переспрашивает слегка подгруженный продавец. - Да, именно! -- отвечает женщина. -- Не знаю почему, но постоянно забываю это слово!
Зимой 1926, Тельма Голдштейн из Чикаго решила поехать на побережье, во Флориду. Не зная местности, она забрела в отель, в котором не принимали людей определенных национальностей (т. н. restricted hotels). - Добрый день, - сказала она портье, - Меня зовут миссис Голдштейн, я бы хотела снять комнату на две недели. - Приношу извинения, - ответил он, - но все наши комнаты заняты. Как только он это произнес, к стойке подошел некий человек и сдал ключи. - Какая удача, - обрадовалась миссис Голдштейн, - теперь у меня есть комната! - Не все так просто, мадам. Сожалею, но мы не принимаем евреев. - Евреев? Кто здесь еврей? Я - католичка. - В это сложно поверить. Разрешите спросить, кто является Сыном Божьим? - Иисус, рожденный Марией. - Где Он был рожден? - В хлеву. - А почему Он был рожден в хлеву? - Потому что из-за таких поцов как ты, Мария не смогла снять комнату в гостинице.
Нижеследующий текст является дословно перепечатанной инструкцией к презервативу "Первак", которую (инструкцию) я видел на Украине, летом этого года. Прошу прощения за размер текста - вырезать что-либо мне показалось варварством. Если вы не владеете украинским языком - прочитайте обязательно, вам будет, наверное, даже смешнее, чем тому, кто понимает украинский. Технические замечания: отсутствуют некоторые украинские буквы (не уверен, что они адекватно будут отображены во всех компьютерах). Надеюсь, от этого никто морально не пострадает.
---------------------- Гумка для кохання ПЕРВАК И кохай скильки влизе! "Украинци! Пам'ятаймо: найчаривниши в свити жинки варти нашого кохання - неутримного, невпинного, невгамовного". КОЖНА ВДОВОЛЕНА УКРАИНКА - ЦЕ КРОК ДО ВДОВОЛЕНОИ УКРАИНИ! "Первак" е гумкою, гожою для усих ризновидив кохання, окрим платоничного. Платоничне кохання (любов, не заплямована сексом) - то чисти взаемини миж чоловиком и жинкою, яки складаються, коли чоловик з техничних причин неспроможний на щось ище. В усих инших випадках явище кохання подекуди супроводжуеться повним мижстатевим контактом миж обома (всима) його учасниками (надали - "акт"). Акт, одно початку запланований Природою для дитонародження, в процеси еволюции був переинакшений винахидливою Людиною на отримання обопильного чуттевого задоволення (надали - "оргазм"). Оргазм у ходи Акту отримують його учасники (надали - "Актори") - себто уси чоловики и деяки з жинок (инколи). Дискриминация у цьому життево важливому питанни викликае у жинок повну палитру негативних емоций: вид легкого розчарування и аж до повного оскажениння. Гумка для кохання "Первак" створена у ходи проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологий" и покликана для досягнення оргазму всима учасниками Акту, незалежно вид их статевои приналежности. Заразом дозволяе уникнути: 1. незапланованих дитей; 2. ганебних захворювань; 3. зайвих балачок по п.1 и п.2. Завдяки особливий речовини, якою гумка для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяе продовжувати Акт, аж поки вин не набридне самим Акторам - писля чого вдоволено завершити його бурхливим обопильним оргазмом. ВЛАСНЕ ИНСТРУКЦИЯ Правильне застосування гумки передбачае: - наявнисть щонайменше двох Акторив; - намири з боку Акторив до здийснення Акту; - наявнисть хоча б у одного з Акторив зовнишньои статевои ознаки (надали - "Ознака"), на яку, власне, и одягаеться гумка. Якщо попередни умови видповидають Инструкции, надали слид: 1. повнистю позбутися одягу (не стосуеться капелюха и шкарпеток); 2. позбавити вид одягу тило партнера (партнерши, партнерив); * за екстремальних умов - розстибнутися де треба. 3. взяти у руки Ознаку и, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебувае вона у стани ерекции. Якщо ще ни, то: 4. перейти до СПП (Стадии Попередних Пестощив). Лагидно турбуючи Ознаку руками (губами, колинами, молочними залозами або ж сидницею), Акторка мае поступово досягти наступного: Ознака збильшуеться у розмирах, и, задираючись пид Бойовим Кутом (56о), кам'яние напоготови. Потому мерщий хапайте гумку и готуйте ии до використання. Це можливо у два способи: 1. Зусиллями Актора. Вин вивильняе гумку з пакетика. Звидти ж дистае Инструкцию (що зараз перед Вами) и уважно вивчае. Якщо за цей час Ознака втрачае Бойовий Кут, слид повернутися до Стадии Попередних Пестощив (див. вище). Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладае гумку до верхивки своеи Ознаки, а дали дие за методою "одягаемо панчохи": обережно розкочуе гумку вниз, аж по самий Коринець - так, щоб гумка цупко охопила увесь стовбур його Ознаки. 2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тильки може це зробити ще й губами, що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями). ВЛАСНЕ АКТ 742 способи його здиснення за браком простору унеможливлюють их оприлюднення. Зауважимо одне: взаемний Оргазм - це успишний Акт, незалежно од способу, у який вин видбувся. ПИСЛЯМОВА ДО ИНСТРУКЦИИ - Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку и будьте напоготови: не виключено, що повторний Акт станеться ранише, ниж Ви сподиваетесь; - Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволеною, знайте: слид мерщий тикати вид неи з максимально можливою швидкистю - цим самим Ви уникаете згубного комплексу неповноцинности та повного виснаження организму. "Первак" закликае: будь чоловиком - зроби приемне коханий! "Первак" запрошуе: будь ласкавим - зроби це у найбажаниший для неи спосиб. "Первак" попереджае: надмирного кохання - не бувае! ЩОБ СТОЯВ У КОЖНИЙ ХАТИ!
В начале мая мы с подругой приехали в Питер, на очень раннем поезде. Решили прогуляться до открытия метро по Невскому. Идем, одеты как обычно, за плечами легкие рюкзачки. Вдруг навстречу нечто опухшее, вонючее и в целом крайне отвратное, нечто, когда-то бывшее женщиной. И вот, эта так сказать дама, смотрит нам вслед и со злостью бросает, типа со знанием дела: - Проститутки, бля!
Ходил с семьей в палеонтологический музей. Дочка (6 лет) все внимательно смотрела. Сын (2,5 года) просто побегал. Вечером ужинаем, дети налили себе в чашки сока. Сын взял чашку и поднес ее к чашке дочки. Она спросила: - Ты что, чокнуться хочешь? Сын: - Да! Дочка: - Ну, за музей!
Берлин. Едем с женой в городской электричке (S-Bahn). Народу мало. Общаемся негромко, но всё-таки не беззвучно (слышно, на каком языке). С сиденья через проход вдруг к нам обращается по-русски молодой человек в спортивном костюме, явно кавказской внешности и с тремя разрознеными неприглядного вида пакетами (не сумками): - Извините, вы не в Ораниенбурге живёте? - Нет. Он помолчал несколько секунд, и затем: - Вы не бойтесь, я не бомж, просто из тюрьмы вышел.
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?
Все очень коротко. В американском посольстве людям, которым отказано в получении визы, ставят в загранпаспорт штамп со следующим текстом (видел сам): "НЕ УДОВЛЕТВОРИЛ". Все. :)
В Германии инвалидность "измеряется" не группами, как в России (напр. инвалид 1-й группы), а буквами - "a", "b", "c", "d" и проч. Может, так же и в других странах - не знаю. И вот, сегодня слышал, как знакомая моей мамы, старая женщина, живущая в Германии, говорит, не совсем понимая то, ЧТО она говорит (она была недовольна присвоеной ей группой инвалидности):
- И вот представь себе, я, старая женщина, оказываюсь просто "Б", и к тому же - "Г".
Сидит мужик в кинотеатре, идет фильм "Братья Карамазовы", и вдруг он видит, что рядом сидит еще один мужик - а на соседнем с ним сиденьем сидит собака, и тоже смотрит фильм. Причем смотрит очень осмысленно - в нужных моментах виляет хвостом, когда надо - опускает хвост и начинает скулить, и вообще - выказывает всяческое понимание фильма. Ну, закончился сеанс, и наблюдавший мужик спрашивает у хозяина собаки: - Прошу прощения, но мне кажется, что ваша собака смотрела, понимала и наслаждалась фильмом. Это меня поразило до глубины души! - Вы знаете, - отвечает хозяин, - меня тоже это поразило. Ведь ей так не нравится сам роман!
Встречаются Лицо и Жопа. Лицо говорит: - Слушай, почему меня постоянно смазывают дорогими кремами, массируют, бреют, однако всегда то прыщик вскочит, то угорь появится, то морщины... А ты всегда гладкая, хотя с тобой ничего такого не делают. Почему? Открой секрет! Жопа: - Да насри на все
Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
Моя преподавательница из ГИТИСа рассказала. Как-то она перебегала дорогу в неположенном месте, и, уже перебежав, вдруг останавливается, так как ее окликнул милиционер из близстоящего "мусоровоза". И вот, он говорит ей (а она носит очки): - Вы не знаете, где здесь "Оптика"? Она (слегка удивившись): - Нет, не знаю. - ТОГДА НАЙДИТЕ И СМЕНИТЕ ОЧКИ! ЗДЕСЬ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕХОДИТЬ УЛИЦУ!
Две супружеские пары, утомленные однообразной половой жизнью, решили поменяться партнерами. После бурной ночи, один из мужей говорит: - Надеюсь, девочки тоже неплохо провели время. 8-0
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь: - Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь? Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь: - Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди! Заяц: - Бля, и сегодня не открою магазин...
Две супружеские пары, утомленные однообразной половой жизнью, решили поменяться партнерами. После бурной ночи, один из мужей говорит: - Надеюсь, девочки тоже неплохо провели время. 8-0
В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
Ситуация с выборами-перевыборами премьера мне навеяло вот что. Что такое выборы по-российски? А представьте, что вы заходите с утреца (в хорошем настроении!) на www.anekdot.ru а там в НОВЫХ анекдотах - только один и например такой: "Идет старый еврей. Его спрашивают: "Рабинович, как ваше здоровье?" "Не д дождетесь!" - т.е. очень бородатый анекдот. И вам предлагают: ГОЛОСУЙТЕ ЗА ПОНРАВИВШИЙСЯ АНЕКДОТ!!! Вам это аллегорически ничего не напоминает?
Идет суд в Одессе по поводу изнасилования взрослой женщины 6-летним мальчиком. На суде адвокатом мальчика является его мама. Защищая его, мама говорит: - Ну таки шо может шестилетний мальчик? Не смешите мои тапочки! Ну шо можно сделать вот ЭТИМ? - и начинает дергать член мальчика. Мальчик тихо говорит: - Мама, не мацайте писю, а то мы проиграем процесс!
Возвращался я давеча с приятелем из города Славянска (Украина) в Москву. Сели в поезд глубокой ночью, сразу легли спать. В Харькове (украинская граница) нас почему-то не тревожили, т. е. не будили. К Белгороду я уже сам проснулся, и, видя, как мой товарисч крепко спит, вытащил из его рюкзачка его же паспорт, и попросил гражданина пограничника не будить его - вот, дескать, документы, вот вещи, обыскивайте, только не будите. Хорошо-с. Едем дальше. Как только приехали в Курск, он проснулся, спрыгнул с верхней полки и пробурчал: "Пойду освежусь". Вышел. Через минут пять вернулся в вагон с бутылочкой пива и говорит: - Да-а! Чувствую грусть, покидая родную Украину! - Так мы уже давно в России! - сказал я. - ДА?! - Конечно! А что? - То-то я удивился, что продавщица с такой неохотой продала мне пиво за ГРИВНЫ!
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
История о том, как писатели, пишущие про народ, "близки" к самому народу. Творение Марининой (не помню какое именно). Примерно такая фраза (за дословность не ручаюсь, но смысл железно такой): "Она опаздывала с Петровки на Щелковскую, но задержалась еще больше, так как на Киевской-радиальной поезд подошел битком набитый". :-))))))))
Для тех, кто не знаком с московским метро: Киевская-радиальная - первая станция на той линии, которая идет до Щелковской, и поезд ну никак не может прийти битком набитый.
И еще, но это уже придирки: Киевская ни в каком случае не может быть по дороге с Петровки до Щелковской... :))
Американский миллионер садится в свой лимузин, за рулем которого сидит новый, только что принятый на работу водитель. Миллионер спрашивает: - Шофер, как вас зовут? - Карел, сэр. - Я привык называть своих шоферов по фамилиям. Итак, как ваша фамилия? - Видите ли, я - чех, и моя фамилия Лапочка. Миллионер после некоторого раздумия: - Поехали, Карел.
Маленький мальчик (7-8 лет) спросил папу про макроэкономику. Отец, чтобы нагляднее проиллюстрировать свою речь, сказал: - Вот представь, что я - капитализм. Наша мама - правительство, которое постоянно указывает капитализму как себя вести. Ты у нас - среднестатистический гражданин. Наша молодая нянька - рабочий класс, а твоя семимесячная сестра - наша надежда на будущее. Сын, подгрузившись, пошел спать. Ночью он услышал, что его сестра плачет. Он поднялся и подошел к ней. Оказалось, что она (пардон!) обкакалась, и ее пеленка была вся грязная. Мальчик немного удивился, что нянька до сих пор не сменила пеленку. Тогда он пошел к матери в комнату, и увидел, что она крепко спит в одиночестве. Из комнаты няньки же раздавались совершенно конкретные звуки, и мальчик, заглянув в щелочку, увидел, что отец имеет няньку. Наутро мальчик сказал отцу: - Папа, неужели так везде происходит? - А что случилось? - Вчера ночью среднестатистический гражданин констатировал, что правительство глубоко спит, в то время как капитализм трахает рабочий класс, а наша надежда на будущее лежит в полном говне!
Видел сам в Душанбе. Два таджика подошли на вокзале к одному приезжему русскому, и что-то спросили по-таджикски. Тот, ессессно, ничего не понял, и ничего не ответил. Один из таджиков презрительно сплюнул: - Вот узбек...
Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына (которому почти 3 года). Он у нее просил чаю: - Мам, дай чаю! - Сын, по-хорошему просят "пожалуйста". - Мам, по-хорошему дай чаю.
