Поиск по автору:

-...а ещё я ржачно насрал в гроб своей матери!
- Нам понравилось ваше резюме, вы приняты в Шарли Эбдо.

Если кто-нибудь сомневается: строить или не строить Томинский ГОК под Челябинском; польза от него стране или вред экологии, то есть верный способ узнать верный ответ. Спросить об этом ГосДеп США. Что скажут, так наоборот и сделать.

Сколько мужа не корми, он всё равно в холодильник смотрит.

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Сейчас в спорте можно стать только золотым мельдонистом, серебрянным мельдонистом и бронзовым медалистом.

На марсе есть жизнь, просто марсиане убегают от американского марсохода. Боятся что им тоже демократический майдан устроят.

Бригада грузчиков-аниматоров пронесет вашу девочку с колокольчиком на встрече выпускников вашего класса.

Я понял, что такое биткоины! Их из электричества делают! Мы в будущем будем ими за свет платить! А у меня как раз вода из крана капает. Никто пока не знает как из воды криптовалюту добывать? А из канализации?

У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках, он ей говорил: "Восьмого, Марта!". Отсюда и пошла эта традиция.

В стране "А" несколько последних президентов были клиническими идиотами.
В стране "Р" последние 15 лет у власти умный человек.
Внимание вопрос!
Какая страна угрожает мировому сообществу?

Кто знает, подскажите, у негров тоже бывает проблема черных точек на лице?

В ответ на фейковый Натовский фильм "Лесные братья" Россия снимет фильмы:
"Перл-Харбор, Хиросима, Нагасаки: основа крепкой дружбы народов Японии и США"
"Индейские резервации - основа дружбы народов Америки"
"США борется с терроризмом в Сирии. Заодно."
"Как выбрать цвет для революции в суверенной стране?"
"Врать, лицемерить, извращать. Или как продать СПГ в Польшу."

Ребенок встал на весы.
-Ой, мам, у меня 37,7, аспирин пить?

Продам бронетранспортёр. Водила девушка, только по выходным.

А вы знаете, что президента США Барака Абаму в его стране ни кто не поддерживает! Да-да, представьте, он САМ ходит!

Страшно представить, фраза "давай в жопу" раньше не заставляла испуганно оглядываться, так как все понимали, что речь идет о карточной игре. А фраза "я её трахнул" означала - "я её стукнул".

Батя купил себе смартфон с широким углом у камеры. Стоит смотрит и сокрушается:
-Вот раньше бы мне такую. В лагерь пионерский. Раньше к девчонкам через дырочку подглядывали. А сейчас телефон камерой приставляешь: и угол обзора больше, и не один смотришь, и на запись поставить сможешь.
Вот он бес в ребро.

- Слышал, пенсионные накопления заморозили?
- Да. А что?
- Это Россия Крым восстанавливала! А вот взносы за капремонт ввели...
- И чё?
- Это Россия Донбасс будет восстанавливать!
- Ха, а Сирию бомбим, что будет?
- Пока только о стипендиях что-то говорят. Но ты не переживай, у нас еще инвалиды в стране есть, матери-одиночки. Да, что-уж-там, врачи с учителями ещё ни куда не делись!

Судя по количеству устроенных США революций за последнее время, гроб с телом В.И. Ленина нужно перенести в овальный кабинет Белого Дома.

Поженились как-то кубик и шарик. И дети у них родились: пентаэдер, гексаэдер и октаэдер, а младшенький у них самый любимый - додекаэдр.

Остановка коней.
Вход в горящие избы.
ООО "Русская женщина"

Купил шагомер. Пока ехал на работу по нашим дорогам, шагомер показал, что я выполнил полторы суточных нормы.

- Ты у меня первый!
- А кто был нулевым?

-Эй, ты, специалист!
-Я не "эй ты"! Я IT- специалист!

Путин сказал: "Нужен прорыв!" И вот он! Уже сутки без тепла сидим.

В 1971 году ООН запретила употребление ЛСД. Так совсем случайно была сорвана дальнейшая программа полётов американцев на луну.

В конспектах по истории нашел заголовок лекции:"ВОР в Питере в1917 году". Думал детектив. Оказалось это Великая Октябрьская Революция. Долго думал.

Самая страшная страна в мире - это Россия. У неё и в мыслях нет, а другим странам уже страшно.

Не надо стесняться своих комплексов.
Особенно С-300.

Я вот всё думаю. Это чем же американские астронавты занимались на луне, что там после них родился Лунтик?

Если сделать конфеты с названием "Смысл жизни", то у многих появится "Смысл жизни".

-"По газонам не ходить". Вы в России так траву любите?
- Да что вы! Мы просто культурная страна. Мы не пишем текст полностью.
- А как полностью будет?
- "По газонам не ходить- там собачьи какашки".

Москва, блин, отдай наш снег! Урал.

Умер профессор, попадает на страшный суд. Видит бог сидит, ну мужик осмелился и спрашивает ехидно:
-Господи, а ответь мне. Есть христианство оно учит, что после смерти души попадают в ад или в рай.
-Да, сын мой, верно!
-А есть индуизм, он учит, что существование - это череда бесконечных перерождений.
-И это верно, сын мой!
-И то и это верно? Этого же не может быть!
-Сын мой! Если душа безгрешна и чиста, то она попадает в рай. Если душа мерзка и грешна, то она попадает в ад. А если такой как ты и, вроде, не грешен и, вроде, не свят, куда таких девать? Вот и гоняешь вас по кругу без толку, таких умных, на землю - на суд, на землю - на суд. Думаешь, куда вас определить, а вы вопросы дурацкие все время задаете.

Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.

Вопрос:
- Какой город надо разбомбить, чтобы уничтожить ИГИЛ, Аль-Каиду, Хамас, Хезбаллу, Талибан, Армию освобождения Косово, Народный фронт освобождения Палестины, Бригады мучеников Аль Аксы, Абу Сайяф, Баббар Халса, ОУН и Правый Сектор?
Ответ:
- Вашингтон.

-Ты будешь у нас почётным мужчиной!
-Ура!
-А по нечётным будешь женщиной!

Спинер - это Кубик Рубика. Только чуть упростили для современных детей.

- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!

Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.

- Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода...
- Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!

Не знаю как вам, но по-моему, женщина, которой надевают первый браслет из простых резиновых колечек намного счастливее, той которой надевают десятый браслет с бриллиантами.

-Я люблю тебя! А ты меня любишь?
-Дорогой, с кем ты там в туалете разговариваешь?

Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.

Скрипали и Бабченко воскресли! Это начало зомби апокалипсиса.

-Почему ваш тракторист всегда за рулем пьяный, да еще глаза завязаны?
-Это обязательное требование техники безопасности.
-Вы с ума сошли?!
-Нет, Но тракторист может, когда видит как его трактор санкционые продукты с землей мешает.