Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гонеста
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Для дома, для семьи. Съекономить на модной прическе ведущим утренних каналов довольно легко. Немытые, слипшиеся жирные волосы после пробуждения не нужно приводить в порядок. Такие прически давно вошли в разряд модных и элегантных. В этом не трудно убедиться, посмотрев утренний эфир на канале Россия, ведь Анастасия Чернобровина так и делает.
Американское правительство уже все подготовило к полету на Марс. Осталось найти молчаливых актеров, обладающих безудержной фатазией. В плане есть полеты на Сатурн, Уран, Нептун, Меркурий и на Солнце. Правда при полете на Солнце могут возникнуть неполадки и Голливуд уже не даст гарантии возвращения экипажа.
- А я всегда утром вместо кофе "Доброе утро Россия" смотрю. Как только увижу ведущую, сразу пугаюсь и просыпаюсь. - Да, ведь к говорящей лошади мы уже привыкли, а пучеглазая говорящая рыба! Это нечто!
- Как вам удается поддерживать такими стройными поворов в вашем ресторане? - А просто заложили на половину кирпичами двери в кухне. Чтоб казенные продукты меньше жрали!
На базаре. - Дед! Посмотри куртки! - Что? Смолю окурки? Это же чистое скотство! - А? Чье производство? Мэйд ин чина! - Ась? Молодчина? Да я молодчина, я с детства не курю! - Что? Не куплю? Ну вот, стоишь здесь, стоишь, а он не куплю, обидно!
Идет Буратино с Мальвиной от гинеколога. Мальвина довольная, улыбается, вообщем, беременная. Буратино чешет затылок и думает про себя:"Какой глупенький этот мудрый сверчок! Сам говорил мне не совать только нос. А я сколько нос не совал - все без проблем было, а как только совсем другое стал совать - сразу лишние заботы и огорчения получаются! Какой все-таки он глупенький!"
Мы мусор выбрасываем в старых порванных пакетах из всяких"Пятерочек", "Диксей" и проч. Вчера выставили к дверям пакет с мусором, а тут жена принесла продукты в таком же пакете и поставила тоже в коридоре. Сын пошел выкидывать мусор. Да, как Вы уже догадались, все продукты, суммой на 800 рублей оказались в помойке. Бежать за ними мы уже не стали. Но было очень жалко...
- У вас, Петр Петрович, как у моего заместителя мэра зарплата 250 тысяч рублей. А сейчас будет 2,5 миллиона в месяц. - Ах, Семен Семенович! Как жестоко вы сейчас ударили по коррупции! - Да, Петр Петрович! Мы будем действовать жестко! Но вы не думайте, со мной еще жестче поступили!
Стоит у магазина грузовик. На борту нарисованы куриные окорочка, машина от какой-то птицефабрики. Но номер у машины! Г 200 РУ. Какие жесткие ассоциации с груз 200!
Челябинский ЛВЗ предложил новый вариант безалкогольной водки. Просто в газировку стали газировать закисью азота. Веселящий газ не дает обычного похмелья, а для получения эффекта достаточно взболтать и открыть бутылку. Для непьющих прилогается изолирующий противогаз, который, однако, несколько затрудняет общение, но общее настроение компании поднимает еще больше. Гонеста.
Это чистая правда! Живем мы в городе Челябинске. В районе АМЗ есть ветлечебница, персонал которой не отличается образованностью, да и вообще откровенные придурки. Было это три года назад. Моя мама решила кастрировать сиамского кота. Принесла она его в эту ветлечебницу и говорит: - ОСКОПИТЕ мне этого кота. Слово "оскопить" по звучанию более приличное, чем кастрировать. Ей назвали цену, но у нее не хватало денег. "Ветврач" говорит:"Вы пока сходите за деньгами, а мы начнем работать." Она так и сделала. Приходит. Спрашивает:"Где кот?" Ей отвечают:"Да вон у входа, забирайте." Смотрит, а там ее молодинький котик дохлый лежит. Она с вопросами к ветврачу-убийце. Он говорит:"Ну Вы же сказали УСЫПИТЬ кота, вот мы его и усыпили, платите деньги!" С моей мамаой сделалась нехорошо. Потом уже они долго извенялись, денег, кажется, не взяли. Как оказалось Эти люди в заляпанных халатах даже не знали слова оскопить. Вот такие придурки "лечат" наших животных ! Вот такая "смешная" история...
Вовочка приходит из садика и говорит маме:" Мама, а в садике сказали, что ты уголовный авторитет!" Мать:"Кто сказал? Почему?" Вовочка:"Меня в угол поставили, а я там на обоях нехорошее слово написал. Нянечка увидела и спросила- кто автор. Я говорю - я автор. А нянечка тогда и сказала: УГОЛОВНЫЙ АВТОР ИТИТ ЕГО МАТЬ! Теперь тебя все ребята в группе уважают."
- Не могу я, Калеки перехожие, рученьки-ноженьки от печи оторвать,-Илья Муромец им отвечает. - Ой, ты, гой-еси, чудидик ты хренов! А не пошто местом срамным на свежий цемент марки 400, на не высохшую кладку покладаться!
Немного рекламной математики. "Ежегодно миллион стиральных машин ломаются из-за накипи..."- помните текст? Посчитаем. Население России - 320 млн человек. Значит у каждого 320 -того человека. Средняя семья в России - 3 человека. Значит у каждой 106 семьи ломается за год стиралка. Машины стиральные отсутсвуют примерно у 15 % населения, получается 106-15%=90 семей у, примерно 40% машины активаторного типа, значит с водой не контачат и ломаться от накипи не могут. 90-40%=54. Время отложения накипи около 4 лет, значит у примерно каждой семьи из 14 (54: 4=14) один раз в год ломается стиральная машина. Если принять во внимание, что машины ломаются не только от накипи, но и от других причин (пускай 50на50), то по рекламе получается, что в моем подьезде из 40 квартир (считай - семей) должно выбрасываться 2 стиральные машины в год. Вопрос! Где эти поломанные стиральные машины? Ни одной я на помойке за 10 лет проживания в нашем доме не увидал. Зачем покупать средство от накипи???
- Жена! Почему на моей пене для бритья написано "УТИШАЕТ ЗАД", да еще и с ошибками! - Балбес! Ты же в зеркале читаешь! Тут же наооброт - "ДАЕТ ЗАЩИТУ"!
Едут двое в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Один говорит: "У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазал". Другой: "Ну что, перестали скрипеть?" "Еще не знаю, сейчас на повороте проверим".
Спасибо программе "Такси", теперь я знаю, что в такси ездят только тупые, невежественные люди... С нетерпением жду выхода программ "Троллейбус", "Автобус" и "Метро". Гонеста.
На днях Билл Гейц получил выгодное предложение от Романа Абрамовича на замещение вокантной должности системного администратора на одном из его нефтянных предприятий в Сибири. - Я решил помогать беднякам из дружественной Великобритании, - сообщил нашим корреспондентам Р. Абрамович.- Пускай человек встанет на ноги, а там уж как-нибудь сам найдет свое дело в жизни.
Приходит Чебурашка в Центризберком и говорит:"Хочу быть президентом России!". Ему отвечают:"Да что ты, ты ведь сказочный персонаж, да и устарел уже." "А если я Гену приведу, его выберут в президенты?" "И Гену тоже не возьмем в президенты!" Пришел Чебурашка домой понурый и говорит:"Нет, Зюганов, не быть тебе президентом! и не чего меня на разведку больше посылать!"
- Евгений Ваганович, что с вами случилось? Почему вы весь в бинтах? - Да представляете, вышел я на сцену, начал рассказывать монолог, как вылетает какой-то качок, хватает и вышвыривает в зрительный зал. А какой-то тощий, невоспитанный зритель все кричал: "Динамит, сядь на место, ты перепутал, это не наша студия!"
Вовочка в школе дежурить остался. МарьИванна посылает его посмотреть что твориться в раздевалке спортзала. Вовочка приходит и говорит: "МарьИванна в раздевалке две Майки ибутся." Учитель на Вовочку:"Как ты смеешь! Ругаться в присутствии учителя!". Бедный Вовочка в растеренности:"Что я токого сказал?" Учитель:"Ну повтори еще раз!" Вовочка:" В раздевале две майки и бутца".
- Алло! Это фирма "Алькор"? Это Вы устанавливаете новые окна? - Да. - А старые Вы при этом тоже сами выставляете? - Да. - Хорошо. Я закажу Вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи сейчас продиктую...
Сидят на дереве две вороны и разговаривают. - Как тебе моё платье. - Как тебе моя куртка. - Как тебе моя прическа. - Ну что покакали? Теперь быстрее смываемся!
Вчера участвовал в конкурсе"Угодай стихотворение". Дается такое описание. Стихотворение о нелегкой женской доле, о переживаниях из-за расставания с любимым резиновым предметом, доставлявшем в прошлом столько радости этой женщине. Также о разнице в тяжести и плотности между этим предметом и некоторой жидкостью, что дает надежду на встречу с этим предметом в будующем. Ну и о чем стих? Конечно же! Наша Таня громко плачет! Уронила в речку мячик. Тише Танечка не плачь! Не утонит в речке мяч!
- Гоги, почему у тебя дома ножи не точены? - Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника безопасности соблюдаю! - Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой? - Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю! - Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья? - Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину толкает...
Шутка 20-х годов. (Рассказал дед). Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их месте сделали мавзолей, а их переставили? Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей: "Смотри-ка, князь, какая мразь у стен кремлевских завелась!"
На авторынке. - Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину? - А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят? - А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла. - Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!
Муж жене. - Милая, ты меня любишь? - Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его!? Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те надо от меня, засранец!? - Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было... - Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое наговорим в любовном порыве!