Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Георгий Верещагин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я не помню, от кого и когда слышал эту историю, но точно помню, что в каком-то виде она упомянута в мемуарах кого-то из известных советских кинодеятелей. В общем, не мое.
В двадцатые годы звукового кино еще не было, а немое уже было. Фильмов снималось достаточно много, и не все из них оказались классикой вроде "Броненосца Потемкина" - большинство было такой же проходной одноразовой дешевкой, что и сегодняшние второсортные сериалы на заштатных каналах ТВ. Снимались в них такие же "проходные" актеры, которые кочевали из фильма в фильм в образе героя-любовника или бандита, или... Короче говоря, ситуация отличалась от сегодняшней лишь уровнем технического оснащения. Снимали очередную мелодраму. Несчастная любовь, попытка самоубийства - страсти в гишпанском стиле, да и только. Поскольку актерам в кадре все равно требовалось изображать разговор между собой для пущей реалистичности, а им (актерам) было скучно, то ради того, чтобы себя повеселить, решили служители мельпомены разговаривать друг с другом в кадре исключительно матом. Они изобретали все новые и новые языковые конструкции, иногда даже очень сложные, развлекая таким образом себя, оператора, режиссера и прочих участников съемочной группы. Невинная шутка, не более того. "Фильма" благополучно вышла на экран, очевидно даже собрала какую-то кассу - все было нормально. Все бы ничего, но как-то это творение показали в доме глухонемых. Для справки - глухонемые люди чтобы хоть как-то общаться с окружающими приобретают умение читать "по губам" (каждое произносимое любым из нас слово придает губам определенную артикуляцию). Это кино было для них "звуковым". Надо ли говорить, какой восторг такая второсортная мелодрама вызвала у таких подготовленных зрителей.
Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые. К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди. Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"... Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности. И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."
Место и время действия: Москва, 14 июня 2011 года, середина дня. Многие, наверное, видели - есть у скинхедов и наионалистов подобие униформы: футболка чёрного цвета с крупной надписью белым с обоих сторон (живот и спина): "Я РуссскиЙ"... Идёт компания из пяти человек. Большинство просто стрижены коротко, но и бритоголовый присутствует. Все - однозначно "качки", если, вообще не профессионалы в силовых видах спорта. Рассекают группой в людном месте. В очень людном... Вызывают у окружающих довольные улыбки, а, зачастую, даже и аплодисменты. Вы уже подумали, что все москвичи - злые националисты? Зря. Опишу компанию, одетую в майки с надписью "Я РусскиЙ" более подробно. Слева направо: 1) Китаец-вьетнамец-кореец (не знаю конкретнее), чей вид не оставляет сомнений в хорошем знакомстве с кун-фу или чём ещё покруче; 2) представитель средней азии - пусть, допустим, будет узбек, хотя с тем же успехом для русского глаза это может быть таджик, туркмен - вообще, кто угодно. Важно, что по внешнему виду человека понятно - в тёмном переулке его лучше не задевать; 3)Семит - еврей ли араб не слишком понятно, но ясно, что такого в "свои" радостно приняла бы любая сторона в ближневосточном конфликте; 4) Латинос - именно такими мы привыкли в кино видеть людей, сопровождающих в качестве охраны крупные партии наркотиков. И - апофеоз - 5) На голову выше и на пару размеров крупнее своих приятелей - чёрный человек. "Нигер", неполиткорректно говоря. Вы в фильме "Криминальное чтиво" видели, как выглядит Марселлос Уоллес? Очень похоже. Вся эта компания рассекает в толпе подле крупного оптового рынка. В майках, о которых я сказал выше. Видимо, выход устроен "на спор". Но люди не против - явно одобряют. Не всё так плохо у нас в стране, как некоторые готовы подумать...
Вспомнилось. Не мое - в свое время рассказала старшая двоюродная сестра. Рига, начало 80-х годов. Сестра учится в местном университете на филологическом факультете. По сравнению с другими городами Великого и Могучего СССР в Риге было довольно много церквей на душу населения - и католические, и протестантские, даже и православные встречались. Пасха, а как известно пасхальная служба в католическом храме мероприятие красивое и вполне может заинтересовать студента-филолога, не чуждого прекрасного. Так оно и было, только студентов на выходе из культовых заведений люди в штатском отлавливали и фотографировали, а потом уже университетское начальство выступало с ревнивым допросом на тему "как же ты, комсомолец мог... и т.д." Отловлено таким образом было довольно значимое количество студентов. Всем им было предложено написать "объяснительные". Один придумал идеальный, на мой нынешний взгляд, вариант, а другие - по студенческой традиции - честно его списали. Звучал он так: "Шел вечером по городу, услышал, что из соседнего дома звучит музыка. Подумал: новый ресторан. Зашел..." Кажется, серьезных репрессий не последовало.
К истории про "Окна на века" от 26.09.2010 Был в Питере в гостях. Дому около 100 лет (Большой проспект Петроградской стороны, если кому интересно). Пошёл в ванную руки помыть. Обратил внимание на смеситель - ни до, ни после я таких не видел. Красивый. Можно сказать даже, что "дизайнерский". Можно даже добавить: "в стиле арт-нуво". На смесителе гравировка: "Название какой-то фирмы (не помню). 1913 годъ. На 10 летъ". На дворе 1999 год стоял. В тот момент я понял подлинный смысл фразы "По сравнению с 1913-м годом"
Навеяно историей № 7 от 4 октября, в которой упоминается животное под названием "гвинейская свинья".
Лет 5 - 7 назад слышал в одной компании, но потом видел и самого основного героя, который со смехом подтвердил, что сказанное - правда. Если это и не так, то придумано, на мой взгляд, хорошо.
На свете действительно есть страна Папуа - Новая Гвинея. Там действительно живут папуасы и они действительно такие низкорослые и щуплые на вид, как их изображают в учебниках географии и других познавательных книжках. В стране действительно живет пресловутая гвинейская свинья. Обладать такой свиньей является для папуаса элементом престижа. В стране есть города и картинка "папуас выгуливает свою свинку по улице как собаку на поводке" является нормальной и примерно соответствует зрелищу "новый русский начала 90-х едет в красном пиджаке на 600-м мерсе". То есть, обладатель свинки - уважаемый в обществе человек. Свинки, как я понял, стоят недешево и, более того, бывают породистыми. При всем этом (свинки, наличие городов и даже, кажется, одного современного супермаркета, а также правительства и каких-никаких законов) народ реально живет по тем же традициям, что и их предки веков 10 назад. Реально они как делились на племена, так и делятся. Один из принципов повседневной жизни таков: все, что относится к моему племени трогать нельзя, а все, что относится к любому другому племени является СЪЕДОБНЫМ, и при этом абсолютно неважно: породистая ли эта свинка, рядовой член племени или сам вождь - поймал, значит имеешь право делать со своей добычей все, что хочешь. Людоедство кажется действительно практикуется. У каждого порядочного правила есть исключения, но о нем ниже... Поведал все это интеллигентный образованный молодой папуас, которого его племя (очевидно богатое) послало учиться в Европу. Образованность семьи ничего в жизни не меняет: папу героя на тот момент уже кто-то сожрал, а мама так и бегала по джунглям с обнаженной грудью. Сын же год проучился где-то в Англии, решил похерить это бессмысленное начинание, заняться настоящим делом и переехал в Москву, где, на тот момент, усиленно учил русский язык и готовился к поступлению не-помню-куда. Теперь обещанное исключение: есть можно все, что съедобно, кроме РУССКИХ. - Почему? - спросите вы. Был такой ученый Миклухо-Маклай - известный персонаж. Лет 150 назад он с этнографическими целями заплыл на эту самую Новую Гвинею. В отличие от других колонизаторов он отнесся к местному населению не как к быдлу, а как к людям, подружился с ними, подарил некоторое количество полезных предметов типа топора и пилы и, естественно, научил ими пользоваться. В процессе обучения в папуасский язык вошли не только названия этих предметов (само собой, русские названия) и но те слова, которые при обучении использовались. Я думаю, что вы уже догадались, что это как раз те слова, которые часто употребляют люди, которым топор падает на ногу. Еще было и некоторое количество нормальных слов... За все эти бесспорно добрые деяния местное населения стало считать Миклухо-Маклая кем-то вроде суперкрутого божества, то есть, примерно равным Зевсу в мифологии древних греков. Все же его соотечественники стали считаться родственниками бога, а значит и сами по себе довольно значимыми персонажами. Наш герой переехал в Россию неспроста. Уже сам факт того, что русские принимают его у себя, допускают в дом и сажают за стол означает, что он на родине уже может дружески похлопывать любого вождя по плечу и вообще крут. Если же он осуществит свою мечту (надеюсь, что за это время он смог это сделать) и женится на русской, то равных ему на острове вообще не будет, а, главное, и сам он, и его потомки автоматически перейдут в категорию несъедобных. Напоследок данный им совет: если вас случайно занесет на Папуа - Новую Гвинею и вы попадете там в неприятную ситуацию, то сразу начинайте громко ругаться на родном языке. Во-первых, вас поймут, во-вторых, оставят в живых, а в-третьих, начнут относиться со всем возможным уважением. Повторяю, что 100 % гарантии правдивости не даю, так что кто таким советом воспользуется, то он делает это на свой страх и риск.
Телеканал РЕН-ТВ. Воскресенье, 28 июля. Передача под названием "Боги подводных глубин". 12.00 - 13.00 московского времени (это если кто проверить правдивость захочет). Не самый глупый фильм о возможном существовании на земле всяческих протоцивилизаций:Гипорбореи, Атлантиды и т.д. Некий английский ученый сообщает зрителям свое мнение о возможном местонахождении Атлантиды. Оригинальный текст не слышен, поэтому мне неизвестно - бред был у ученого или у переводчика. Внимание, цитата: "Атлантида находилась где-то между северным и южным полюсами". Въехали?.. Этот парень глобус видел вообще? Я не географ по образованию, а вовсе даже историк. Да кто угодно. Если хоть кто-нибудь из вас, дорогие читатели, найдёт на поверхности планеты Земля (или в глубинах оной) точку, которая НЕ находится "где-то между северным и южным полюсами" - с меня ящик пива.
На мой домашний телефон почему-то часто звонят из всяческих социологических контор. - Можно я задам Вам несколько вопросов, это займёт несколько минут... Я вообще добрый человек, и если ничем важным не занят, то всегда готов ответить. Мне не жалко нескольких минут, а ребята, которые звонят, пусть свои небольшие деньги за такую работу получат. Они ведь тоже кушать хотят. Но как же они простенько запрограммированы. Вчерашний звонок: - Скажите, а у Вас в доме включен телевизор? Слышу, что в соседней комнате матушка что-то смотрит (с смысле телевизор что-то бормочет), и отвечаю - Да. - А не скажете, какой канал? Иду посмотреть на экран, возвращаюсь и абсолютно честно отвечаю на поставленный вопрос. - BBC World News. Пауза секунд на двадцать. - А это что? - Канал новостей. Английский. Из Лондона вещает. - А я же вроде в Москву звонила. Короткие гудки в телефонной трубке.
У меня тоже есть Кот. Именно так - с сегодняшнего дня, уж точно с Большой буквы КОТ. Ему восемь лет от роду, породу его можно назвать разве "Московской помоечной", да и манеры поведения всегда оставляли желать лучшего. Лексикон у него ограничен, хотя я, конечно, быстро научился понимать, какое "МЯУ!" означает: "Жрать давай - мыши тощей во рту с утра не было", а какое "Какого хрена двери запираешь - я в своём любимом кресле спать хочу" или "Охренел что-ли, бросать тут меня одного на целые сутки. И оставил только полкило свежей вырезки. И это мне - благородному созданию, которое скрашивает твою убогую человеческую жизнь". "МУР" звучит у него довольно редко, и означает что-то вроде "Для человека ты не так уж плох". Таков краткий кошачье-русский словарь. Впрочем, большую часть времени он помалкивал, и никого своими речами не доставал. Пару-тройку дней назад Кот начал вербальную активность. Смесь из "Мяу" и "Мур" звучала в квартире почти круглосуточно. При этом звуки были разнообразными, но нельзя сказать, чтобы приятными для человеческого уха. Попытки перевести их на русский как "дай валерьяночки бухнуть" или "я хотел бы чего-нибудь повкуснее, чем ты, говнюк, меня кормишь" успеха не имели. Разгадка оказалась и проста и сложна...
Последние сутки Кот был весьма молчалив. Пару часов назад я вознамерился выйти на балкон покурить. Подходя к балконной двери я услышал весьма громкий кошачий голос. Осторожно выглянув на балкон, я просто охренел: Кот сидел в исключительно гордой позе и ПЕЛ!!! Из окна этажом ниже на него с интересом посматривала весьма миловидная кошечка... Возможно, это была ария из какой-нибудь классической кошачьей оперы композитора Коттинни или Котовского, или Котиуса. Не знаю - я не знаком с их культурой. Но это была СЕРЕНАДА, и мне сразу стало ясно, что последние пару дней он её РЕПЕТИРОВАЛ. Внешний вид Кота (вернее, его окрас) полностью соответствовал ситуации - чёрный фрак с белоснежной манишкой сочли бы нормальным сценическим костюмом хоть в Большом, хоть в Мариинском, хоть в Венской опере. Манера держаться на сцене могла бы вызвать у более чем элегантных Ивана Козловского или Сергея Лемешева мысль о появлении серьёзного конкурента. Полненькому Лучано Паваротти оставалось бы полько право на "покурить в углу". Количество взятых Котом октав было таково, что Хосе Каррерасу и Пласидо Доминго стоило бы задуматься о смысле жизни, Николаю Баскову повеситься с Дмитрием Хворостовским на одной верёвке, а Сергею Пенкину - обратиться с предложением о записи совместного альбома.
Закончив СЕРЕНАДУ, Кот вернулся на своё излюбленное место и, свернувшись клубком, заснул. Теперь пойду к соседям снизу (я с ними шапочно знаком) сватать Кота, а что делать?
P.S. Соседи снизу - профессиональные музыканты. Я надеюсь, что этот факт поможет устроить кошачье счастье.
"Здравоохранение повышается" (В.В. Путин. Прямая линия. 16.04.2015) Приятельница вчера была у врача, рассказала: Сидит, ждёт своей очереди. Из кабинета выходит пожилая дама с бумажкой в руке. Надевает очки, читает бумажку, и с криком "Что вы мне тут понаписали?!!" врывается назад в кабинет врача. За дверью, очевидно, происходит небольшой скандал. Люди в очереди и так злые, на кого угодно сорваться готовые, но вышедшая через пару минут дама всех развеселила. "Понимаете, - сказала она, эта дура поставила мне диагноз "простатит". Люди в очереди поняли. P.S. Простатит - мужской недуг. У женщин его быть не может по определению.
Преамбула будет длинной: 1: Я вполне законопослушый человек, но люблю смотреть разное кино, я скачиваю его из сети посредством разных торрентов не только потому, что я такой жадный, но ещё и потому, что интересных для меня фильмов ни в прокате, ни в продаже на DVD найти в городе под названием Москва ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО. Найти их в городе под названием Новый Уренгой в свободной продаже ещё нереальнее. 2: Было в моей собственной жизни. Лет десять-пятнадцать лет назад я имел привычку ходить на концерты русских или западных звёзд - не важно. У касс "Лужников" или "Олимпийского" стояли люди, которые продавали билеты ДЕШЕВЛЕ номинала. Я понимаю, что билет на концерт - ценность весьма сомнительная: через два часа он вообще ничего стоить не будет, но некая элегантность предложения поражала. 3: Вчера. Московское метро (не скажу, какая станция). Очередь в кассу за билетами минут на пять. Интеллигентный молодой человек предлагает мне билетик на восемь поездок в полтора раза дешевле, чем в кассе - в очереди стоять не надо. Спекулянт нового поколения не берет деньги вперёд, а предлагает сначала убедиться - билет работает (для немосквичей - на каждой станции у кассы есть аппарат, который такое определяет). Билет работает. Более того, в обмен на сто рублей передается мне в руки в пластиковой корочке (в официальной кассе такого никак не предполагается). Любезный продавец проходит со мной до турникета и СВОИМ безлимитным проездным открывает его со словами "Мы обеспечиваем полный сервис - одна поездка бонус", и исчезает. P.S. Никто никого не обманул - всё честно. Все поездки я использовал. Но, бля, почему сегодня дешевле, быстрее, и удобнее прикупить билетик у нас наследника Остапа Бендера, чем у Московского метро?
К истории про "швейцарские" часы от Alek san (30 октября) Прошлым летом идём с приятелем, а нас из стоящего на дороге мерса (не очень нового, но и не очень старого - модель не помню) окликают: "Молодые люди, можно вас на секунду". Мы останавливаемся, мало-ли, может дорогу нужно человеку подсказать - заблудился он в чужом районе. И элегантный улыбающийся мужичок начинает нам предлагать прямо здесь и быстро купить у небо задешево телефон Vertu, ноутбук, планшет, видеокамеру и что-то еще, потому что тут в Москве брат в больницу попал, срочно деньги нужны, а они югославы (кстати, акцент у него правильный), вот паспорт... Нам стало обидно, что мы похожи на лохов, и мы начали откровенно ржать. Сквозь ржач до него удалось донести следующее: а) страны под названием "Югославия" давно нет; б) даже если бы она была, то выданные в ЛАТВИИ водительские права никак не похожи на югославский паспорт; в) КАЗАХСКИЕ номера на машине никак не вписываются в общую картину. Он даже не улыбнулся. Ну сказал бы что-то вроде "Извините, не признал" - мы бы поняли. Может это один и тот же человек? Да, забыл сказать - дело в Москве происходило.
Я не устаю удивляться и умиляться некоторым деяниям отдельных представителей расейской православной церкви. Не подумайте плохого - я весьма толерантный человек - и ко всем НОРМАЛЬНЫМ священнослужителям вне зависимости от их религии отношусь с уважением. Но мелкие служки - это нечто. Церковь почти в центре Москвы. Киоск, выходящий на людную улицу, торгует разными предметами первой необходимости: иконки, крестики, свечки и прочая (прости, Господи) херня. На киоске дивное объявление. Цитирую дословно: "Только в нашем храме вы можете приобрести настоящее оливковое масло из православной Греции". Вы поняли, да? В супермаркете православному человеку нехорошие люди могут продать оливковое масло, изготовленное итальянскими или испанскими католиками, или (что гораздо хуже) вообще произведенное в какой-нибудь мусульманской стране. Помнится, читал я как-то книжку. Там четыре чувака - каждый по-своему - рассказывают о жизни своего безвременно погибшего приятеля. Так вот, все четверо упоминают, что этот парень изгонял торговцев из Храма. Давно дело было - почти две тысячи лет прошло. На востоке где-то. Кажется, в Иерусалиме.
Навеяло историей про измененную дату рождения на "одноклассниках" от 12 июня. Надцать лет назад - еще в прошлом веке - я зарегистрировался на известном всем почтовом сервере с инициалами и фамилией известного русского поэта. Того, который "наше всё". Целью было: а) это прикольно б) такой адрес запомнят со слуха. Результат превзошел ожидания. Адекватные люди улыбаются и запоминают адрес, не записывая его никуда. Неадекватные просят назвать по буквам. Великолепный тест - сбоя никогда не давал. Дальше больше. Регистрируясь на разных серверах, я стал вводить вместо своих личных данных данные Александра Сергеевича. Дата рождения (кто не знает, посмотрите в энциклопедии), место рождения (Псковская область, село Михайловское), место проживания (С-Петербург...), семейное положение (женат), наличие детей... Сколько же прекрасных рекламных предложений получил я в день рождения Александра Сергеевича. Три главных российских сотовых компании соревновались между собой в предлагаемых скидках. Две фирмы такси предложили со скидкой доставить "туда и обратно". Ага, "Нам с приятелем на Черную речку". Всех превзошла очень известная компания - продавец бытовой техники. Они предложили скидку на ОЧЕНЬ большой холодильник для многодетной семьи. Жаль, что я не заказал доставку в Петербург на набережную реки Мойка. P.S. Мне немного стыдно купаться в лучах чужой славы, но я думаю, что человек, который рисовал на полях своих рукописей смешные рожицы, понял бы меня.
Дочь в своём 4-м классе не может справиться с падежами. Спрашивает, почему русский язык сложнее испанского (она его тоже изучает). Предлагаю вариант - склонять "фигня - фигне - фигнёй и т.д.). Работает. Всё очень просто. А теперь пост-амбула. Мой знакомый учился в институте в советское время, и как-то задал преподавателю истории КПСС вопрос. Их диалог: - Иван Иванович, а почему Маркса конспектировать проще, чем Ленина. - Голубчик, но ведь Маркса переводили...
Меня часто беспокоят своими звонками разные социологические службы. Я уже писал сюда об этом. Обычно мне не жалко минуты времени, и я отвечаю на их идиотские вопросы - надо же людям дать возможность выполнить свою работу и получить за это честную копеечку. Но вчерашний случай - это нечто. Звонок на сотовый (это важно!), а не на городской телефон. Далее диалог полностью: - здрасти-вас-беспокоит-социологическая-служба-олигофренов-меня-зовут-дура-набитая-я-займу-у-вас не-больше-тридцати-секунд-скажите-пжалста-у-вас-в-доме-кто-нибудь-смотрит-телевизор? - Не знаю - а-вы-посмотрите. - Не могу. - Почему? - Я в лесу. - вам-так-сложно-посмотреть. - Я в лесу, и я вас уверяю, что здесь никто не смотрит телевизор. Трубку положила. Обиделась, наверное. Странно, я ведь честно на вопрос ответил.
Навеяло историей про православную церковь в Риме, где ни одно здание не должно быть выше собора Св. Петра. В Вашингтоне тоже есть похожий закон: ни одно здание не должно быть выше здания Конгресса. Если измерять высоту строений американской столицы в метрах (или в чём они там измеряют), то закон строго соблюдается. Но в реальности верхний этаж одного строения в городе чуть-чуть выше, чем купол Конгресса Соединенных Штатов. Просто здание построено на высоком холме. Догадались, какое учреждение в нём расположено? Правильно! Посольство Российской Федерации (на момент постройки - посольство СССР"). Вот тут уж точно нужно согнуть руку в локте и крикнуть "Yes"!
Давно известно, что производители всяческой говноеды весьма изобретательны в борьбе за покупателя. В бытовом общении в отношении консервированных продуктов из железных баночек все употребляют понятия "сгущенка" и "тушенка", в то время как в ГОСТе упомянуты исключительно "Молоко сгущенное" или "Свинина/Говядина тушеная". Поэтому "Сгущенка Мухосранская" с привычной голубой этикеткой или "Тушенка Усть-Задрючинская", украшенная изображением свиного рыльца, вполне законно могут быть произведены нашими китайскими друзьями из отходов сои. Все, кому не безразлично качество, давно об этом знают, и прежде, чем платить деньги, читают ту часть этикетки, где мелким шрифтом указан состав содержимого баночки. Но сегодня я увидел нечто. Этот продукт назывался "Тушенка со свининой". Меня сильно заинтересовал состав, и я прочитал текст, написанный мелким шрифтом. Готовы? Итак, состав продукта "Тушенка со свининой": лук репчатый, морковь, перец черный, рис... ароматизатор ХХХ, эмульгатор YYY, свинина". Я не знаю, можно ли этот продукт счесть кошерным - это раввины пусть решают, но вегетарианским он является наверняка. ЭТО производится по заказу торгового дома "Перекресток" - страна должна знать своих героев. Граждане! Будьте бдительны. Если вы пойдете к друзьям пить водку, и вас попросят прикупить "что-нибудь закусить", не берите ЭТО - за такое могут и убить.
Зашел ко мне приятель. С собой у него было, но, как это обычно бывает, не хватило. Проблема небольшая - магазинов полно. Того, за чем шли, прикупили. Приятель обратил внимание на витрину фруктово-овощного отдела. Там предлагались ананасы со скидкой, и мы решили, что ананас - это именно то, чего нам именно сейчас и не хватает. Когда расплачивались, я с какого-чёрта ляпнул "А где рябчики?". Ну пошутить хотел. Ага, пошутил. За спиной раздался голос продавщицы отдела всяких колбас-копчёностей: "А за рябчиками ко мне". И ведь никто никого не обманывал. Были в наличии "Рябчики копченые". Пришлось купить. Очень вкусно, только косточек много. Под водку рекомендую. P.S. Заплатили совсем немного - ведь не буржуи мы, и день нам последний пока не приходит. P.P.S. Буржуйское лакомство "Рябчик копчёный" было произведено в страшной тоталитарной стране Беларусь.
Я в общем-то всегда знал, что программисты, да и все прочие, работающие в компьютерных конторах, люди от других отличаются. Ну и что с того - думал я: у сантехников тоже есть свои профессиональные особенности, и все это не считают чем-то из ряда вон выходящим. Да и читая чужие истории нетрудно было понять, что у программистов бывают жены, дети и тещи, они тоже ездят в маршрутках, ходят на рыбалку... живут, в общем, обычной, не имеющей отношения к клавиатуре, монитору и системному блоку, жизнью. После того, что случилось со мной вчера, мнение почти поменялось. Не так давно решил я создать свой сайт. Все честь по чести: зарегистрировал имя, нашел программиста, который сделал все в полном соответствии с моими запросами, и даже хостинг купил. Тут и начались проблемы. Ну не может мой программист разместить то, что нужно, в купленном мной виртуальном пространстве. Я в контору, у которой это пространство прикупил, письма пишу, звоню, все это своему коллеге пересказываю - ни хрена не выходит. Ладно, поднял задницу, и в контору поехал. Ерундовой оказалась проблема - перепутали меж собой номера двух договоров, заключенных на мое не особенно красивое физическое лицо. Что ж, бывает. И вот, сидя в этой самой конторе, спрашиваю я у сотрудника - мальчика лет 20-ти: "А можно ли переменить этот самый номер договора, и все прочее - ну, чтобы все заработало?" Тут вот история и начинается. "Можно, - отвечает мне он, - только для этого вам нужно приехать к нам ЛИЧНО и с паспортом". Я в ступоре - может сам чего не понял. Говорю: "Я вот тут перед вами сижу, а паспорт мой, между прочим, в ваших руках". Ну не сразу до него дошло, что он не e-mail читает, и не по телефону разговаривает, а вот так вот - с живым человеком общается без посредства технических средств. Проблему быстро разрешили, только вот мальчик не извинился (ну и ладно), но даже не улыбнулся такой забавной ситуации. Не понял, видимо.
В аэропортах работают люди примерно с тем же интеллектом, что у телевизионщиков. Пару недель назад встречал иностранцев в Шереметьево-2. Для немосквичей поясняю - там выходы с двух сторон довольно большого зала и стандартное объявление о прибытии рейса звучит примерно так: "Рейс такой-то Что-то там - Москва совершил посадку. Встречающих просят пройти в левое крыло". На беду некоторых встречающих (слава Богу, что не мою личную) некоторые рейсы в этот день по какой-то причине встречали объявлением "Рейс такой-то совершил посадку в аэропорту Шереметьево-1". Плохо, но не смертельно - расстояние между двумя терминалами около 10 км, а поскольку встречают обычно на машинах, то добраться до того момента, когда охуевший от российских правил поведения иностранец все-таки выйдет за таможенный контроль в принципе возможно. Хотя и с матюками. Апофеозом было объявление, воспроизводимое дословно: "Рейс такой-то Вена - Москва совершил посадку в аэропорту города Минска. Встречающих просят пройти..." Тут девушка, зачитывавшая объявления, видимо поняла, что не то сказала и замолчала. А встречающие рейс из Вены просто охуели - еще бы, ведь им предложили быстренько пройти километров семьсот, да еще и пешком...
Нужно было прикупить кое-что для кота, и я зашел в заведение под вывеской "зоомагазин". За кошачьим кормом - обычным в банках (в виде фарша) и в пакетиках (в виде гранул). У меня обычный кот. Я здесь про него уже рассказывал истории, как и многие другие владельцы пушистых созданий. Моё домашнее животное породы "Московская помоечная" (аналог "Ленинградской парадной") считает, что еда растёт в холодильнике, но увидев беззащитного воробья ещё способен на боевую стойку. Да здесь много было историй про кошачьих. Это всё преамбула была. Итак. В "Зоомагазине" был широчайший ассортимент. Я безо всякого труда нашёл то, за чем пришел, и пошел к кассе расплачиваться. Подле кассы тоже лежал кот. Милый и дружелюбный. Он всем покупателям улыбался словно персонаж из "Алисы в стране чудес". Он всем своим видом демонстрировал: "Смотрите, как меня охуительно кормят. В нашем магазине только охуительные корма. Купите их своему коту, и ему будет так же охуительно. Погладьте меня и убедитесь, какой я пушистый". За такую эффектитвную рукламу в Штатах, Канаде или Германии, как я понимаю, можно получить неслабый штраф (если не срок) по статье "нарушение прав животных", но в России это дело обычное. Тем более, что все права животного явно соблюдаются. А теперь - финал. В этом "зоомагазине" продают не только корма и прочие радости для домашних животных. Там ещё и мелкую живность продают. На расстоянии около метра от сонных кошачьих глаз в клетках сидели мыши, хомяки, морские свинки, белки австралийской породы - в общем, все те существа, которые ленивый обитатель прилавка должен был бы счесть потенциальным обедом. На этих клетках, кстати, были ценники. Возникла совсем омерзительная мысль: "кот (как рекламный агент) зарабатывает деньги, а по окончании рабочего дня получает право кого-нибудь съесть". Продавщица даже не ждала вопроса, но привычно ответила: "Этот кот в магазине родился и вырос. Еда у него только в миске - вот смотрите. А это так... А вот тот кролик (очень толстый и в клетке без ценника) тоже не продаётся. Они с котом дружат." Greenpeace нервно курит в норвежском море.
Два часа назад. Место действия: Москва. Иду по своим делам в учреждение, где нужно получить одну бумажку. Гляжу под ноги, ибо где-то лужи, а где-то еще лёд. Непосредственно перед входом в учреждение вижу под ногами... Как бы это объяснить: две купюры по тысяче рублей не валяются, не лежат... Поставлены на ребро, что-ли? Ну вот сложите любую денежку в длину в четверо, разверните, и получится такая гармошка. Ну аккуратно "поставить" денежку на стол так можно с легкостью, но уронить... Прекрасно понимаю, что это лохотрон, оглядываюсь, вижу неподалеку двух чуваков, которые наблюдают за моими действиями, спокойно поднимаюсь по пяти ступенькам крыльца, через плечо вижу как эти ребята подбирают купюры. Через пять минут сделал в учреждении все свои дела, выхожу, вижу, что две тысячи и два чувака снова ждут свою жертву, иду на трамвайную остановку (метров двадцать - всё прекрасно видно), курю в ожидании трамвая и наблюдаю за охотой на лохов. Лох быстро находится, чуваки подходят к нему, начинают что-то оживленно обсуждать... Всё обычно, все подобное видели, или слышали о таком. Но меня не покидает ощущение: "всё-таки что-то здесь не так". Спрашиваете где смеяться? Сейчас будет и смешно и грустно. Только в трамвае я понял фишку этого театра абсурда. Место действия: перед входом в (как это теперь называется?) ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК. В отделение милиции, чтоб понятнее было.
В доме есть пианино. Лет двадцать клавиш не касался никто, но моего папеньку что-то торкнуло, и он позвал настройщика. Настройщик пришел и сделал свою работу. Вечером папа решил расслабиться, вспомнить прошлое и сел за клавиши. Я в это время прилёг подремать в соседней комнате. Что вам сказать. Тема из Брамса в папином исполнении мне понравилась. Моцарт ему тоже удался. Парочка прелюдий Шопеша (музыканты знают - это сложно) вообще супер. После этого набора классики папа меня разбудил своим исполнением "Синего платочка". Я проснулся, встал, вышел и сказал: "так лажать нельзя". Папа ответил, что "платочек" - сложный, посложнее Шопена будет. Для справки: Шопен считается величайшим польским композитором. "Синий платочек" - довоенный (!) польский же шлягер. Его автор Ежи Петербурский (типично польская фамилия, не правда-ли?). Если где-то там на небесах эти парни общаются, то Ежи явно вправе сказать Фридерику Шопену, что он покруче будет.
К историям про советские лозунги. Разбирался в письменном столе, чего уже лет надцать не делал и нашел значок, который мне как-то давно одноклассники подарили на день рожденья. Я никогда значки не собирал (кажется, такое увлечение называется фалеристикой), но этот подарок оценил, и с удовольствием носил на школьной форме - дело было в самом начале перестройки. Это было верхом фрондёрства и противостояния нехорошему советскому режиму. Значок выпущен был в 1977-м году (для тех кто помоложе - год 60-летия октябрьской революции: 1977 - 1917 = 60), и выпущен официально. На нём очень маленькими буквами написано: "60 лет советскому цирку". Теперь думаю - это кто-то по недосмотру разрешил или продуманный прикол. Предполагаю, что второе. Раритет не продается, кстати, - оставлю на память. И ведь правильно Вовка Ульянов сказал, что "Важнейшим из искусств для нас являются кино и цирк". Вот чем его слова через шестьдесят лет обернулись.
Не мое. Услышал в общественном транспорте на следующий день после матча "Россия - Голландия". Барышня рассказывает подруге (вольный пересказ): "Прикинь, вчера ночью вижу - едет машина, водитель радостно сигналит, из окна со стороны пассажира флагом кто-то размахивает. Ну, в общем, как все в это время делали. Только машина эта - скорая помощь, и сирена у нее включена. Если они больного везли - интересно, ему-то как..."
Истории про пьяных котов и про эксперименты над мышами не навеяли, но спровоцировали появление на свет этого рассказа: Вчера мы с приятелем решили попить пива. Наилучшим местом для подобного времяпрепровождения был выбран близлежащий парк. Пиво куплено, а ради того, чтобы дополнить вкусовые ощущения, в пакет была вложена и упаковка нарезанного сыра. Осталось только дойти до парка и выбрать надлежащее место для употребления вышеуказанных продуктов. Место найдено, пиво из пластиковых бутылок разлито по стаканам, неспешный разговор течёт. И вот тут мы замечаем, что совсем недалеко - в паре метров от нас - просто таки тусуются мыши. То одна мышь высунет мордочку из норки, то другая, то множество мышей одновременно вылезут из укрытий с целью насытиться тем, что их мышиный бог им послал. При этом нас они совершенно не боятся. Мы начинаем понимать, что их интересует сыр, и, конечно, предлагаем им кусочек. Быстро выясняется, что в норке живёт большая мышиная семья. Явно выделяются две довольно крупные Мыши (именно так - с заглавной буквы), мыши среднего размера и совсем уж мелкие мышиные детеныши. Если бы речь шла о людях, то описание звучало бы следующим образом: в одном доме живут бабушка с дедушкой, их повзрослевшие дети со своими мужьями и женами, а также множество внуков. Иерархия существует и у мышей, как выяснилось: сначала от куска сыра кусочек откусил крупный Мыш - видимо, глава рода. Потом - другое крупное существо - видимо, его супруга. И лишь после этого к лакомству были допущены представители младших поколений - они просто отталкивали друг друга от вожделенного лакомства, но в силу крайне маленького размера мышей деликатеса хватило на всех. Мы же продолжали неспешно беседовать и попивать пиво. За мышами, впрочем, тоже наблюдали. Логично предположить, что у нас возникла вполне предсказуемая мысль: "пусть ребята тоже погуляют". В пробку от пивной бутылки был налит глоток пива, а сама пробка была установлена рядом со входом в мышиную норку. Рядом положили ещё один кусочек сыра. Мой приятель уже подготовился снимать всё, что будет происходить на свой мобильный. Первым из норы высунул свою мордочку Самый Главный Мыш. Он лениво обнюхал предложенный ему напиток, и сделал глоток - лизнул жидкость в пробке. За ним потянулись и остальные члены семьи. Если бы не видео, снятое моим приятелем (сегодня мы его вместе просмотрели), я бы счёл всё, происходившее дальше, дурным сном. Человек, выпивший алкоголь, пьянеет через некоторое время. У котов это тоже вряд ли происходит мгновенно. Другое дело Мышь. Одна или две секунды нужно среднему представителю мышиного племени для перехода в состояние "в жопу пьян". Вы когда-нибудь видели мышиную оргию? Представьте себе сцены русского пьянства, например, из фильма "Особенности национальной охоты" и разбавьте их жёстким немецким порно. Всё равно это будет немного не то. Уходя, мы оставили мышкам ещё пару пробочек пива и пару кусочков сыра - пусть похмелятся. Снятое видео никогда не будет обнародовано по этическим соображениям. Я очень надеюсь, что ни одно животное не пострадало. Не пытайтесь повторить это самостоятельно.
Звонок из Тель-Авива в Москву. 28 апреля 2012 года. Начало разговора: - у вас холодно, наверное? - Да нет, тепло. Градусник плюс 23 показывает. - Блин, те же плюс 23. Нахрена же мы уехали...
До сегодняшнего дня я думал: чтобы заниматься бизнесом - нужно уметь СЧИТАТЬ. Даже если это нехороший или незаконный бизнес. Даже если заниматься бизнесом в России. Быть беспринципной сволочью, подонком, взяточником, вором и т.д. тоже полезно для такого рода занятия, но уметь СЧИТАТЬ просто необходимо. Видимо, я ошибался. Эфир радио "Эхо Москвы" от 11 ноября 2013 года. Программа под названием "Эхономика" (это чтобы желающие могли проверить мои слова, заглянув на сайт радиостанции). Интервью с каким-то му.. ну пусть будет кретином, представляющим конкурс на лучший бизнес-проект в России. Его (кретина) слова: "В нашем конкурсе около восьми номинаций". Блядь!!! Около восьми это сколько? Семь или девять? Если кого-нибудь торкнет поучаствовать в таком конкурсе, то сначала пусть этот человек попробует найти ответ на поставленный мой вопрос. Найдёт - пусть смело участвует в конкурсе. Не найдёт - пусть дальше занимается своим делом. Тем, кто ответа не нашел - удачи в делах.
Историей про блондинку Настю, и присланной ей вдогонку ДРУГОЙ историей навеяло. Прямо сейчас посмотрел по ПЕРВОМУ каналу фильм о жизни и творчестве Александра Татарского - человека, придумавшего и создавшего "Пластилиновую ворону". Такое впечатление, что создатели фильма сплошь блондинки. Количество ляпов превосходит все ожидания. Два понравились особенно. Первый: рассказ о гонимом нехорошими партийными руководителями Украины художнике, вынужденном переехать в Москву из родного Киева иллюстрируется кадрами фасада БЕЛОРУССКОГО вокзала (для немосквичей: поезда Киев - Москва приходят на КИЕВСКИЙ вокзал), и, вообще, Киев находится не в Белоруссии. Второй: закадровый голос вещает, что созданная Татарским заставка для передачи "Спокойной ночи, малыши" за десять лет была показана ПЯТЬ ТЫСЯЧ РАЗ. Пришлось вспомнить математику. В году 365 дней. Значит в десяти годах, а в каждом десятилетии есть два високосных, получается 3652 дня. "Спокойка" выходила ежедневно, и, таким образом, за 10 (десять) лет могло выйти именно 3652 передачи. Ну никак не больше. Пять тысяч никак не получается - даже если учесть, что в СССР было много часовых поясов и программа выходила в разных регионах 4 (четыре) раза за сутки - об этом работники нынешнего ТВ явно не подозревают - цифра получается другая. И это - на всю страну. По главному телевизионному каналу. А на вопрос "Вам не стыдно?" они и ответить не смогут - только глазками похлопают.
Телевизор. Только что - рассказываю, пока не забыл. Канал ОТР (Общественное Телевидение России). Кстати, вообще-то очень недурной канал, но... Передача про какую-то техногенную катастрофу. Не прямой эфир, но запись. Вырванная из контекста цитата: "2 февраля температура упала до пяти градусов ниже минуса". Кто-нибудь объяснит мне, что такое "пять градусов ниже минуса"?. P.S. По официальным данным бюджет канала ОТР составляет порядка 50 миллионов долларов в год. Неужели за такие деньги нельзя нанять редактора?
Про Кота. Преамбула: "Они всё понимают". Амбула: Супруга с дочерью были в гостях. По возвращении рассказали, что вернувшаяся с дачи бабушка на вопрос "А где собака?" ответила: "Я думаю, что собака вам в доме не нужна, я её в хорошие руки отдала". Не моё дело лезть в чужие дела, я и промолчал. Но Кот... Кот вспрыгнул на самый высокий шкаф в доме. И это при том, что обычно он предпочитает диванные подушки, которые расположены гораздо ниже. На лице (мордой назвать - язык не поворачивается, и клавиши не нажимаются) На лице Кота было написано "Умру, но Родину свою отстою" или что-то подобное. С его лица можно было рисовать патриотические плакаты вроде "Родина-мать зовет!" или "В атаку!" Пост-амбула: Дочь пару недель назад посетила с одноклассниками театр Куклачева. С тех пор она и освоила обращение к Коту, - "Будешь себя плохо вести - Куклачеву отдам". Именно эту фразу она и произнесла. Никогда не произносите слово "Куклачёв" в присутствии пушистых членов вашей семьи. После его произнесения на лице Кота уже была написана готовность стать первым котом-шахидом, который, наконец, взорвет эту обидеть зла. Видимо, понятие "Куклачёв" на кошачьем языке соответствует понятия "Гитлер", "Аушвиц" или даже "ГУЛаг". Кот просидел в безопасном месте несколько часов, а потом пришел ко мне. Его глаза говорили: "Хозяин! Ну ты же этого не сделаешь." Пришлось выпить с чуваком: мне водочки, а ему валерьянки. Всё они понимают. Это правда.
Дословно, до последней запятой, цитирую с сайта министерства образования РФ. Вопрос, на который среди прочих студенты должны ответить в процессе сдачи теста по предмету "социология":
"Присутствуя на концерте сатирика М.Задорнова, человек является членом... - аудитории - социальной категории - агрегации - социального круга"
Порадовал Сбербанк России. Зашел к ним счета оплатить - как и всегда: очередь. Шкафчик стоит с бронированным стеклом, а за стеклом монеты из золота и серебра (от 5 до 20 тысяч рублей) - типа способ вложения денег. Делать все равно нечего - рассматриваю. 1. К одной монетке приложен сертификат: сколько граммов серебра, да какой пробы, да еще и номинал (он у каждой монеты должен быть). ВНИМАНИЕ! Сбербанк РОССИИ выпустил монету номиналом в 1 (один) доллар США. Перечитал - не привиделось. 2. Монетки веселенькие. Некоторые даже цветные - роспись типа Палеха. Ладно, у каждого свой вкус. 3. Сюжеты: Профиль Высоцкого - ну, нормально, во многих странах на купюрах и монетках не политиков, а деятелей культуры рисуют/чеканят. Три богатыря - ну, как на мой взгляд, пошловато, но может кому нравится. Но один вариант просто убил: На аверсе - номинал, на реверсе - цветные Дядя Федор, Матроскин и Шарик. Кто-нибудь американские монеты с Микки-Маусом видел? Или с Томом и Джерри? Кто не верит - сходите с сбербанк, убедитесь своими глазами.
Навеяно историей "про хамство должностных лиц" Мой отец, дай ему Бог здоровья, еще в советские времена часто требовал у продавцов жалобную книгу в ответ на хамское отношение. Он довольно хорошо знал правила советской торговли (хотя работал и работает в совсем другой сфере), и знанием этим пользовался. В большинстве случаев это приносило плоды, и недовольные продавщицы/приёмщицы/кладовщицы и прочие работницы сферы обслуживания выполняли свои обязанности в соответствии с правилами - то есть результат достигался - всё, что было нужно, укладывалось в наши сумки и приносилось домой. Опыта набраться было у кого. У меня характер вовсе не склочный, да и опыта собственного особенно нет: спрашивать в начале 90-х жалобную книгу на оптовом рынке как-то не приходило мне в голову. Но года три назад я, привыкший уже к капитализму, предполагающему более-менее адекватную форму общения с клиентом, в историю всё-таки попал. Я хотел положить деньги на счет сотового оператора таким образом, как это делаю обычно - в ближайшем салоне "Евросети" (тогда её хозяином ещё был Евгений Чичваркин). Небольшая очередь (три или четыре человека), но барышня за прилавком с кем-то болтает по телефону о личных проблемах. В сторону очереди произносит сакраментальное "вас много, я одна". И тут во мне просыпается злость, и я требую жалобную книгу (тогда оно в любом таком салоне висела на видном месте, не знаю как сейчас). Пишу нечто вроде "Ваша сотрудница Иванова И. И. (имя и фамилия берется с бейджика) позволила себе... В конце: дата, время, имя, фамилия и номер телефона, на который, я собственно, деньги и хотел перечислить. Ухожу, никакого платежа не осуществив. Злой и недовольный. Это не всё... Через три часа мне звонят на сотовый, и просят подтвердить: действительно ли писал жалобу. Подтверждаю. Голос на другом конце провода спрашивает: "Нам эту сотрудницу уволить?" Во мне просыпается жалость, и я отвечаю: "Ну сделайте ей замечание, что ли...". Голос в телефоне (практически дословно): "Мы надеемся, что эта мелочь не заставит вас потерять доверие к нашей компании. Мы приносим вам извинения" Я несколько охренел, но доверия к компании не потерял - до момента, пока г-н Чичваркин её не продал, а осуществлял именно там все свои операции, связанные с сотовыми телефонами. Потому что проникся к такой фирме уважением: если люди соблюдают нормальный стандарт "Клиент всегда прав", то это нормальные люди. Именно поэтому я не испытываю к миллионам г-на Чичваркина никакой зависти, а если и когда он вновь займётся бизнесом в России, то именно в его компанию я буду обращаться, если мне понадобится. Ничего личного, и это не реклама - просто очень приятно, когда копеечного клиента (маленького человека) уважают так же, как миллионера.
Историей про вклад одесских циркачей в празднование годовщины Октября навеяло: В 1990-м году я (со второй попытки) поступил в институт. По этому поводу хороший знакомый нашей семьи - фалерист (это люди, которые собирают значки так же, как филателисты собирают марки) подарил мне значок с надписью "60 лет советскому цирку". Я его с гордостью носил, тем более, что он оказался весьма редким, и помог мне легко и быстро построить благожелательные отношения с однокурсниками и - что важнее - однокурсницами. В нашем институте антисоветских взглядов придерживались почти все студенты и почти все преподаватели. Экзамены значок мне тоже помог сдать без проблем. Теперь я храню его как реликвию, хотя слышал что умные фалеристы дают за него немалые деньги. P.S. А вчера набрёл в интернете на немецкий интернет-аукцион для коллекционеров. Кроме прочего там предлагалось купить "женский вариант ордена Красной Звезды". Догадайтесь, что пытались продать под таким названием... Правильно! Октябрятскую звёздочку с маленьким кудрявым Лениным. Недорого, кстати. Стартовая цена - 3 евро.
К истории Антона Михайлова от 3 сентября 2010 года:
Прошлым летом (июнь 2010 - Страшная Московская жара ещё не наступила) приятель попросил меня помочь разобраться с содержимым антресолей в квартире его барышни. Сразу поясню - всем фигурантам рассказа под сорок. "Почему бы и нет, надо же помогать людям, ведь потом они помогут тебе", - решил я, и на следующий день мы приступили к работе. Судя по извлеченным с антресолей предметам, последний раз туда что-либо клали в конце восьмидесятых. На самом дне нас ожидал сюрприз - весьма тяжелый картонный ящик с надписью "Fragile" и нарисованной рюмкой. Его мы спускали на пол квартиры с особой аккуратностью и не зря. Содержимое ящика состояло из бутылок, явно купленных отцом хозяйки. По косвенным признакам (этикетки, указанная на них цена напитка) мы определили, что напитки куплены в 80-х годах ХХ века. Жадностью хозяйка коллекции не отличается, поэтому предложение о дегустации в честь успешного завершения работы поступило сразу же. Сначала была попробована Перцовка украинского производства. Хорошо, что мы догадались использовать самые маленькие рюмки - за прошедшие годы она весьма серьезно настоялась. К коллекции решили отнестись со всем возможным почтением, но желания у дегустаторов не угасли. Для следующего опыта был выбран армянский коньяк. Год выпуска был определен как 1981-1982: гонцы побежали в ближайший супермаркет за бутылкой такого же "Три звезды" коньяка того же завода. Нашли, хоть и недешево, но эксперимент того стоил. Напиток 2010 выглядел гораздо светлее, чем напиток 198х, справедливости ради скажу, что три звезды на бутылке 2010 года полностью соответствуют действительности - там был хоть и молодой, но настоящий коньяк. Что вам сказать... Я прекрасно знаю, что коньяк выдерживают в бочках, но и в бутылках, лежащих на антресолях, за многие годы он приобретает такие качества, что нет слов. Я уже начну собирать подобный ящичек - когда лет через двадцать-тридцать его найдёт моя дочь - ей явно будет приятно, а может - и ему тоже будет приятно, как говорил герой Фрунзика Мктрчяна в "Мимино". Неплохой способ напомнить о себе через года - я ТАК думаю.
Честно предупреждаю - это не смешно, а немного грустно. Хотите поржать - пропускайте. Дочери 10 лет. Она закончила четвертый класс своей весьма достойной школы. На лето детям выдан список книг для "внеклассного" чтения. Хороший список - мне понравился. Никаких сказок про детство Ленина там нет. Но реакция дочери мне не понравилась: это же надо читать. Я, конечно, всё могу понять. Когда я в конце восьмидесятых оканчивал школу, то по первой программе телевидения показали фильм "Война и мир". Громадное спасибо Сергею Бондарчуку за то, что четыре тома русско-французской тягомотины читать не пришлось. Я (и все мои одноклассники) ограничились фильмом - для написания сочинения этого было достаточно. Я пробовал читать Льва Толстого уже в очень зрелом возрасте - не пошло. Достоевский - ещё терпимо, но Толстой. Впрочем, я отвлёкся. В списке, выданном дочери нет ни одной книги, которую я бы не одобрил. Ну разве, что одна - "Сын полка" Валентина Катаева. Всё-таки "синие пальцы мертвого Капитана Енакиева" - ну как-то не очень для 10-летней девочки. Но отказываться читать "Остров сокровищ" или "Детей Капитана Гранта"? В моём сознании не укладывается. А просить вместо чтения посмотреть кино... Про "Детей Капитана Гранта"... То, что в 1930-е годы сняли, а не то, что в 1980-е. Потому что первый короче. Лишь безмерный гуманизм (жены и мой)спас дочь от скорой расправы. Вердикт был чёток и беспощаден: "Увидим без книжки - УБЪЕМ". А как бы поступили Вы?
На страстную неделю сгодится... Матушка моя в свои немного за 60... стала приятельствовать со своей ровесницей, активно всем и вся пропагандирующей православные ценности. Мне тоже досталось немножко пропаганды. Я в свои "почти 40" не утратил цинизма, и обратился к "православной" барышне с простым вопросом: "А перечислите-ка мне мне четырёх евангелистов?" Ну Матфея она вспомнила, а с остальными возникла проблема. Такой-же вопрос я задал своим соседям - друзьям детства - алкоголикам, наркоманам, etc... Друзей детства было пятеро. Ответы были практически одинаковыми "Ну... Матфей, Лука, Марк, и этот... Ионан - ты чё, меня идиотом числишь - что я не знаю, кто Евангелии писал" Комментарии излишни
Историей про "Байки Свердловского рок-клуба" от 4 мая почему-то навеяло.
На туристической выставке помимо проспектов турки раздавали книжки-раскраски для детей типа "Раскрась Турцию". Для не родителей поясню: там даны контуры рисунка, а дети должны сами его раскрасить. В книжке всякие турецкие достопримечательности, пейзажи и все такое. На первой странице главная гордость Турции: мечеть Ай-Софии, которая, как известно, построена была как Христианский храм. Книжка была выдана моей трех-с-половиной-летней дочери. Первое, что она сделала, взяв в руки карандаш, - нарисовала над куполом мечети крестик. На вопрос "Почему ты это сделала?", ответила "Ну это же церковь". Клянусь, я ничему такого ее не учил. У нас вообще абсолютно светская и совсем не религиозная семья. Но ведь "устами ребенка глаголет... известно что". Может, кое-кому стоит призадуматься...
Не знаю, относится это к разделу «анекдоты» или к разделу «истории» - решайте сами. Сегодня 19 августа и, соответственно, утром телик напомнил, что это - годовщина путча 1991 года - опрос людей на улицах на тему, кто был тогда прав, неправ, как бы вы поступили сегодня в такой ситуации и прочая херня. Дите 14 лет (т.е., соответственно 1990 года рождения, и в сознательном возрасте совок не заставшее) интересуется, как оно тогда было, кто против кого, на хрена все это было нужно и в чем, вообще, заключалась тогдашняя повседневная жизнь. Любознательность, ясное дело, приветствуется - начинаю объяснять, и понимаю, что моего словарного запаса и красноречия как-то не хватает. Ну не может даже не по годам образованный подросток понять, например, что слово «дефицит» может что-то значить само по себе, а не только быть частью понятия «дефицит бюджета», ну и так далее… Вспомнился в связи с этим анекдот, услышанный, наверное, в середине 80-х (точнее не скажу). Анекдот абсолютно детский-пионерский-антисоветский (попробуйте, кстати, объяснить молодой поросли эти понятия): Поймали дикари американца, англичанина и русского. Предложили следующее: того, кто назовет слово, смысл которого мы не сможем понять, того отпустим. Если поймем - не обессудьте, съедим. Ну, американец подумал, и говорит, допустим: Белый дом. Дикари в ответ: да это как у нас вот та хижина на горе, и съедают америкоса. Англичанин, соответственно: Парламент. Ответ: да это ж как у нас совет старейшин. Ясное дело, бритиш тоже становится обедом. Очередь русского. Он, естественно, понимает всю сложность ситуации, долго думает и выдает: Партячейка. Думают дикари, думают и не врубаются. Короче, решили совка отпустить, но перед этим просят объяснить, что же это все-таки значит. «Да это как у вас, - говорит он, -- шу-шу, шу-шу, а потом раз, и съели» P.S. Если Вы улыбнулись, Вы явно старше тридцати.
Рассказом про 50% скидки на услуги стоматолога в день рождения навеяло... Частная лечебница в родном районе (Москва, недалеко от метро "Войковская") называется "СМ доктор". Я аббревиатуру "СМ" иначе, чем "садо-мазохизм" расшифровать не смог. Клиника, судя по рекламе, оказывает весь спектр медицинских услуг! Детям и взрослым!! В том числе стоматологических!!! Вы себе можете представить садо-мазо-стоматологию? Эти ребята в моём личном рейтинге идиотских названий стоят рядом с туристической компанией "ХАРОН ТРЕВЕЛ" (их вывеску видел лет десять назад на Васильевском острове в Петербурге). Если кто сразу не вспомнил, кто такой Харон, кого и куда он сопровождал в пути в качестве гида-перевозчика - обратитесь к древнегреческим мифам: вас ждет удивительное открытие.
Реальная жизнь гораздо интереснее придуманных анекдотов. Видел сегодня: У меня никогда не было собак, но я знаю, что некоторые собачники дрессируют их в том числе и таким способом: хозяин бросает палку - собака эту палку в зубах хозяину приносит. Итак: дорогу переходят господин (именно "господин", а не "мужик") с собакой на поводке. Собака - бультерьер. В зубах у неё вовсе не палка, а совсем даже ПОЛЕНО. Размер ПОЛЕНА таков, что средний Папа Карло настрогал-бы из него парочку полноценных Буратин. Хозяин пытается скомандовать собаке что-то вроде "Брось это". Собака не реагирует, видимо, считает, что это её трофей. Чует мое сердце, что полено заняло почетное место в доме у хозяина собаки. Когда щенка бультерьера брал - о чём думал?
Дочери понадобился текст рассказа К. Паустовского под названием "Скрипучие половицы". Это произведение действительно входит в программу по литературе для 4-го (это важно!) класса средней школы. Лично я с исключительным уважением отношусь к творчеству замечательного писателя К. Паустовского, но, если принимать во внимание законы и законопроекты Государственной Дуры Расейской Федерации, то мне просто непонятно, каким образом этот хороший - в сущности - текст вообще попал в школьную программу, да ещё и для десятилетних читателей. Где здесь значок "18+"? Итак. Главным положительным героем рассказа является великий русский композитор П. Чайковский. Во-первых пытливый четвероклассник может без труда залезть в сеть, и узнать правду о некоторых особенностях личной жизни великого русского композитора (напоминаю: он - положительный герой)и его нетрадиционной сексуальной ориентации, пропаганду которой среди несовершеннолетних хотят запретить. Во-вторых, этот положительный герой на страницах рассказа постоянно то "курит", то "закуривает", то "держит цигарку в руке" (пропаганда табакокурения у нас уже, кажется, под полным запретом). Не верите: прочитайте рассказ - он довольно короткий и без труда найдётся в сети. Подумалось: А у Пушкина и Лермонтова постоянно ещё и пьют. Да Пушкин вообще спаивает престарелую няню в своих бессмертных стихах. И у Гоголя пьют и курят. А у Толстого в "Анне Карениной" вообще адюльтер. И всё это в школьной программе для тех, кому 18-. Как это сложить в одну картину с принимаемыми законами, я не знаю? Может подскажете?
Никогда даже не думал, что буду писать сюда на автомобильную тему, но вот, и со смой случилось. Преамбула: в свои 40 лет я не только не имею машины, не имею прав, и даже не знаю с какой стороны педаль "газ", а с какой "тормоз". Амбула: Поздним вечером ухожу из гостей. Курим с хозяйкой напоследок, стоя на балконе. Наблюдаем, как маленькая машинка, развозящая пиццу и прочую срань, пытается выбраться из сугроба, где запарковалась. Причём делает это крайне неудачно - пытается прорваться вперёд и, таким образом, фактически роет себе могилу (это даже я, ни разу не сидевший за рулём, понимаю). Докуриваем. На прощание приятельница говорит мне: "Подтолкни ты этого мудака, смотреть больно". Да мне и самому его жалко. Спускаюсь, подхожу к машине, стучусь в окошко. Парень лет 18-ти - 20-ти за рулём. Говорю: "Давай тебя подтолкнём". В ответ слышу: "А кто за рулём сидеть будет". Я даже не успел объяснить ему, что можно открыть дверцу, и, придерживая руль.. Два мужика моего возраста проходили мимо, и на моё "Ребята, давайте поможем" среагировали адекватно. Процесс занял секунд пять. Моя приятельница с балкона поаплодировала. А чувак поехал развозить свою пиццу. "Даже спасибо не сказал" - практически хором произнесли мы с мужиками вслух. Новое поколение, бля.
К истории от невыпущенном шасси-2: Дело было три года назад. Рейс не-помню-какой-компании Курган - Москва. Я возвращался домой в отличном настроении. Сломанную ногу в клинике Илизарова вылечили так, что лучше и не бывает (отдельное спасибо всем врачам, медсестрам и т.д.). Bombardier уже почти сел во Внуково, но вдруг почему-то набрал высоту и пошёл кружить. Причём почему-то над центром Москвы. Не спорю - посмотреть на родной город с высоты - это прекрасно. Кремль действительно замечательно смотрится, да и весь остальной пейзаж тоже весьма симпатичен. Только воспоминания, про 11 сентября, когда я пощелкал телевизионными каналами, и увидел там один и тот же фильм-катастрофу, как-то помешали наслаждаться прекрасными видами. У соседа - явного иностранца, весь полёт смотревшего исключительно на экран ноутбука, эмоции были такими же. Он достал из своей сумки фляжку с вискарём, ополовинил, и протянул мне... Я переписываюсь с Джоном из Торонто. И мы поздравляем друг друга со вторым днём рождения. Только этот хороший канадский парень до сих пор не понимает, каким образом он смог выпить залпом 250 мл. вискаря. P.S. Вы же понимаете, что раз я пишу эти строки, то всё закончилось хорошо.
Историями про названия навеяло... Там, где я живу (Москва, район метро "Войковская"), развешано много рекламных щитов частной медицинской клиники. Первый баннер появился лет пять назад - они, видимо, только начинали свой бизнес. Текст баннера гласил: "СМ-Доктор. Стоматология и не только". Не знаю, как у вас, но у меня аббревиатура "СМ" в уме расшифровывается исключительно как садо-мазохизм. В комплекте с понятием "стоматология" это производит довольно оригинальное впечатление. История номер два: в начале девяностых в Питере видел вывеску туристической фирмы - они, очевидно, Новым Русским пытались впарить "недорогие туры в Грецию". Фирма называлась "ХАРОН ТРЕВЕЛ". Если кто плохо помнит греческую мифологию, то я поясню: Харон - это лодочник, перевозивший через реку Стикс умерших (или их души) в царство мёртвых.