Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гвест
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран - это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями...
- Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой? Приводят огромного бурого медведя... - Ну как, подпишете, или он вас обнимет?
Лето, небольшое озеро в лесу. На пляже пятеро маленьких детей играют в мячик. Вдруг из леса вылетает бультерьер. Бросается к детям... Никто и ахнуть не успел, как бультерьер протиснулся между детей, очень аккуратно взял мячик в зубы и убежал с ним обратно в лес. Немая сцена... Мячик потом вернули. Оказалось, хозяева бультерьера отпустили его (вернее - её) побегать в лесу. Добрейшей души собака, очень любит детей. Они потом её гладили, а она виляла хвостом и улыбалась - бульки это умеют. Но мячик спрятали.
В торговом центре на бутике, торгующем халатами, висит рекламный плакат. На нем фотографии и вертикальная надпись большими буквами. Вот такая: Х А Л А Т Ь I
Иду вдоль забора какой-то автобазы (или что там было, не знаю). Грунтовая дорога, с одной стороны, собственно, забор, а с другой - лес, за которым невдалеке находится озеро. В общем, смесь красоты и запустения, и никого вокруг. В заборе обнаруживаются ржавые железные ворота, одна створка открыта, а на другой написано (вроде бы разными шрифтами):
Осторожно, злая собака. Хитрая. Радиус 5 метров.
Пунктуация не соблюдена (давно это было). Наверное, надпись про радиус относится к длинным автопоездам и седельным тягачам с панелевозными полуприцепами, которые в ворота заезжают с поворота, чтобы не зацепить чего-нибудь. Но все вместе выглядит так, что собака отходит назад, и делает вид, что у нее короткая цепь. Человек проходит мимо, а собака бросается на него и кусает. Поэтому человек должен обходить будку собаки по дуге радиусом более 5 метров...
Навеяло: "Главный секрет асфальтоукладчиков в том, что асфальт слудует укладывать в сухую погоду и не дать ему промокнуть, пока он окончательно не утвердится. Чтоб не встал дыбом по весне."
Это еще что. У нас иногда асфальт сыплют лопатой прямо в лужу, а потом прихлопывают сапогом. Правильно - там, где лужа, там яма, которую надо заделать. Лужа - индикатор ямы... А машины сами укатают.
Не история, но все же... Вот есть сказка про принцессу на горошине. Надеюсь, все ее помнят, чтобы не пересказывать. Но если вкратце, девушка-служанка, в которой заподозрили принцессу, и которая до сих пор долгое время спала, условно говоря, на лавке с валенком под головой, удостаивается проверки. Ей постелили на кровать дюжину тюфяков и столько же матрацев, а снизу положили горошину. Утром ее спросили, как спалось, и она ответила, что отвратительно, все тело в синяках и так далее. После чего все уверились, что это принцесса, и выдали ее за принца. Счастливый конец. Все думают, что принцесса почувствовала горошину сквозь такое количество перин. Но это несколько не так... Представьте себе средневековый европейский замок. Каменные полы, высокие сводчатые потолки, полумрак, и так далее. Это антураж. Теперь представьте себе средневековую аристократическую кровать. Пусть это будет деревянная конструкция на гнутых ножках, с резной спинкой... Теперь мысленно положите на эту кровать один средневековый матрац. На него второй... третий... двенадцатый... Королева, скорее всего, не поскупилась и выделила самые толстые. А потом добавьте дюжину перин, которые, наверное, не уступали матрацам по толщине, но были, скорее всего, гораздо мягче. Представили высоту сооружения? Во-от... И самое интересное, что эта башня обязательно получится пизанской. Напомню, матрацы средневековые, а значит, в них не было каркасов и пружин, и форму они не держали. Бедная принцесса, которую проводили в комнату и оставили одну (она пока на должности служанки, кто ж ей поможет отойти ко сну?), вынуждена была карабкаться по раскачивающемуся сооружению почти под самый потолок, балансировать там... Стоило ей только пошевелиться во сне, как конструкция валилась на пол во главе с принцессой, а потом ей нужно было все положить на место (горошину она не видела, как как два-три матраца оставались на кровати), потому что во-первых, она была вежливой и не хотела огорчить королеву отказом, а во-вторых, она догадывалась о проверке - ведь не случайно же ее поставили, точнее, положили, в такие условия. Проверяющие могли заглянуть в любой момент. Падений же не было слышно за пределами комнаты, потому что ранее вы уже представили себе средневековый замок с каменными полами. Так принцессе пришлось мучиться всю ночь. Когда же на утро принцессу спросили, как ей спалось, она вежливо ответила, что спалось ей плохо, и это сказалось на ее самочувствии. Пережив такое (и королева, скорее всего знала, что ждет спящего на шаткой конструкции), она сумела сдержаться от жалоб и ругательств, и именно это подтвердило ее королевское воспитание. Вследствие чего разразился хэппи энд. Вот так, если детально разобрать какой-нибудь широкий стереотип, можно найти в нем массу интересного...
Василий (кот из фильма "Через тернии к звёздам"), как известно, не ест разумных. Вот поймает он мышку, и спрашивает, для проверки на разумность: - Чему равно отношение длины окружности к её диаметру? Мышка отвечает: - Пи... Василий грустно отпускает её, и идёт есть кошачий корм...
Сердце красавицы Склонно к пирожному, Или к мороженому, Или к конфетам. С нежной улыбкою Зубки вонзают, И отгрызают Враз половину. Что же до мяса, Или колбАса, То пожира-аю Их раньше я!
Чтобы снизить затраты на транспортировку воды в отдалённые районы, изобретён новый способ. Он называется "сгущенная вода". Берётся любой объем воды, который надо перевезти, и сгущается путем испарения лишней воды до приемлемого объёма . Затем эта концентрированная вода перевозится в нужное место, и в точке назначения остаётся лишь добавить в неё воды!
Пошли мы как-то с ризеншнауцером зимой в лес на лыжах покататься. Лес на окраине города, в лесу озеро. Добрались до леса, и дальше я на лыжах еду, он на лапах бегает по кустам. Время от времени он появляется, и снова убегает. Лыжня проложена метрах в ста от берега озера, среди деревьев. Прошло примерно два часа. Мы обогнули озеро по большой дуге, оказавшись практически на противоположном берегу. Пора возвращаться домой, и я решил срезать путь по льду. По прямой ведь ближе, не так ли? Заодно коньковый ход потренирую, снега на льду мало, а где-то его вообще сдуло... Еду на лыжах по льду, ризен, уже набегавшийся, идёт рядом, время от времени отбегая в стороны. Так дошли до середины озера. И тут началась сильная метель. Ветер дует строго в лицо, несёт с собой даже не снег, а острые кристаллы льда, видимость упала до пары десятков метров. И деться-то некуда, в какую сторону не пойди - везде одно и то же, да ещё и с дороги сбиться недолго - кругами по озеру гонять как-то не хочется. Решаю идти вперёд, так хоть можно направление сохранять, ориентируясь на ветер, да и осталось всего пару километров. Иду пригнувшись, прикрываясь рукой от летящего в лицо льда. И тут мысль: а где пёс?! Оглядываюсь вокруг - никого. Что делать? Если он потеряется в таком буране, как его потом найти? Или он сам найдёт дорогу домой? Зову его, надеясь, что он услышит зов сквозь завывания ветра. И продолжаю медленно идти вперёд. Пса нет. Оглядываюсь снова, пытаясь рассмотреть в белой мгле чёрное пятно... Никого. Продолжаю идти вперёд. И вдруг спотыкаюсь от того, что кто-то наступил на лыжу. В панике оглядываюсь - а это мой ризен! Оказывается, он всё это время шёл сзади, практически вплотную (поэтому я его и не увидел, так как оглядываясь, смотрел вдаль), прикрываясь мной от ветра...
Вернули мне машину из ремонта, поехали с женой кататься. Едем по объездной, в потоке, и тут она в шутку спрашивает: - Не боишься, что сейчас олень выскочит? Это намек на тот случай несколько лет назад, когда на трассе из кустов выскочила косуля, высадила мне лобовуху (и устроила несколько мелких вмятин, можно сказать, повезло), и убежала в лес. - Ну... - многозначительно отвечаю, думая, как ответить. И тут сзади раздается вой двигателя, мимо на огромной скорости проносится мотоцикл, и виляя между автомобилями, скрывается за горизонтом. - А вот и он!
Как-то в столовой взял салат из капусты. На кассе оказалось, что салат называется "Крабик". Поудивлялся и съел. И действительно, в капусте обнаружился кусочек крабовой палочки. Один. Предложил переименовать салат в "Найди крабика". Посмеялись.
Прошлым летом как-то пошёл мусор выносить. Взял пакет с мусором, спустился на лифте, завернул за угол дома... Тут на меня напал верблюд. Собственно, этого верблюда я знаю, он тут в частном секторе живёт (город-миллионник, и не такая уж и окраина), и часто пасётся в парке около дома. Спокойный, как... как верблюд. Мимо люди ходят, смотрят, фотографируют, а он позирует. Работа у него такая - людей катать и фотографироваться. В это раз он пасся на полянке за домом, где проходит тропинка в направлении мусорки. Иду по тропинке мимо него (он в паре метров в стороне), и тут он посмотрел на меня, поднял голову и как побежит! Надо сказать, что я неплохо разбираюсь в собаках, в их психологии, и совершенно их не боюсь. Однажды довелось разогнать стаю из нескольких враждебно настроеных бродячих собак, "обратившись к ним с простым естественным вопросом" (с) Вопрос был такой: "А вот кого я сейчас съем?!" и был задан гроулом, но это лирика. В верблюдах же я не разбираюсь совершенно (в отличие от дона Руматы), поэтому, увидев надвигающуюся на меня трёхметровую и явно агрессивную животину, среагировал однозначно - БЕЖАТЬ! Следующие мысли приходили в голову уже на бегу: - чего это он? - я что, зашёл на его территорию? - но я же раньше спокойно ходил мимо, в этом же месте - он привязан, поэтому надо отбежать подальше - а-а, он приближается! - затопчет ведь! - вроде копыт нет, лапы должны быть мягкими - ну и что, он же тяжёлый - ай, споткнулся - блин, больно - срочно перевернуться на спину и посмотреть, где он! - фухх, пронесло... В общем, прежде чем запнуться о выступающую тротуарную плитку и полететь ничком, я успел выбежать из зоны досягаемости привязанной зверюги. Колено разбил, руку рассадил, мусор рассыпал. Встаю. Слегка трясёт от перевозбуждения (страха, кстати, почти не было, зато было ощущение некоторого сюрреализма). Подбежал хозяин верблюда, отогнал его. Оказалось, что верблюд очень любит бананы. А приносят их не так часто, как ему хотелось бы, но всегда в белом полиэтиленовом пакете. И когда я подходил, у меня в руке был - правильно, белый полиэтиленовый пакет. И верблюд подумал, что его идут угощать, и радостно побежал навстречу! Чуть позже, чтобы ни у меня, ни у верблюда не осталось неприятных воспоминаний, а то мало ли что, я (без мешка!) под присмотром хозяина подошёл его погладить по шее. Инцидент был исчерпан. Собственно, к чему это я пишу именно сейчас. Он снова начал появляться в парке. Как-нибудь возьму бананов, схожу, угощу...
В крупных городах в частном секторе владельцы домов частенько размещают в них то автосервис, то шиномонтаж, то сауну. На одной такой сауне висит светодиодная рекламная панель, на которой чередуются надписи "сауна", "бассейн", "спорткомплекс" и так далее. И всё бы ничего, но на слове "сауна" на панели остаётся много пустого места, и туда добавили показания температуры окружающего воздуха... Довольно своеобразно выглядит надпись САУНА -5°C
1. Когда в нашем городе только начиналась массовая эвакуация неправильно припаркованных машин, лет десять назад, наблюдал такую картину. Улица, по три полосы в каждую сторону. Одна полоса (там несколько крупных магазинов) полностью заставлена машинами, под углом к тротуару. Штук 50 там стояло, не меньше. И вот подъехали три эвакуатора (обычных, без стрелы, только платформа) в сопровождении пары машин ГИБДД. Так как эвакуатор без стрелы, он должен встать на одну линию с машиной, опустить платформу, затянуть машину тросом на платформу, а затем оную платформу поднять. Для этого при помощи гаишников перегородили две полосы попутного направления, и одну - встречного, иначе эвакуатор просто не помещался. Примерно за полчаса они забрали три машины. Так как довольно нагруженная дорога была полностью перекрыта, образовалась ужасающая пробка, которая разрасталась на соседние улицы, где-то, скорее всего, произошли ДТП из-за непривычной тесноты. Встали трамваи - им преградил путь затор из сигналящих машин. В конце концов эвакуаторы уехали, движение постепенно начало восстанавливаться. Но самое интересное, что не прошло и пяти минут, как на освободившиеся места встали три других машины... Справедливости ради следует сказать, что это был практически единственный случай, в дальнейшем они старались не допускать подобного.
2. Примерно год назад поехал в центр в один офис за документами. Припарковаться негде, то есть вообще негде - ни бесплатных, ни платных мест нет - либо занято, либо запрещено. Катался по округе минут десять, нашёл место в километре от цели - стоять там запрещено, но там магазин, и машин штук пятнадцать там стоит, и одна как раз отъехала. Встаю на её место, я же быстро - туда и обратно, только документы забрать. Возвращаюсь - а соседнюю машину уже погрузили на эвакуатор, и закрепляют на платформе... Прыгаю в свою машину (со мной внутри же не погрузят?), завожу двигатель, открываю окно, и спрашиваю у эвакуаторщика: - Ну как, я успел устранить причину нарушения? Он отвечает (как мне показалось, злобно): - Штраф по почте придёт. - и отворачивается. Я уехал, а штраф так и не пришёл...
3. Около офиса, где я когда-то работал, было мало парковочных мест, и мы часто парковались на стоянке соседнего торгового центра. Представляла она из себя заасфальтированную площадку, над которой на бетонных колоннах находился второй этаж. Но была там одна особенность - второй этаж был строго горизонтален, а вот асфальт повторял рельеф местности, и разных местах парковки высота потолка была разной. Для легковых машин это было незаметно, но однажды туда зачем-то впёрся эвакуатор! Возможно, водитель хотел зайти в ТЦ. Въехать под второй этаж он смог, но дальше асфальт стал повышаться, и эвакуатор застрял, упершись балкой стрелы в потолок! Выехать не может, т.к. по инерции проехал далеко, его хорошенько прижало к земле, и он не мог сдвинуться с места... Теперь от первого лица: прихожу за машиной, а там он. По всей видимости, уже давно, т.к. потолок вокруг балки несколько царапин, а водитель уже колёса спускает, чтобы хоть немного понизить высоту грузовика и ослабить давление. Охранник ТЦ пришёл, о чём-то с водителем поговорил на повышенных тонах (он попутно снёс несколько ламп, висящих на потолке). Ушёл обратно. Люди мимо ходят, фотографируют, смеются... И что-то меня подтолкнуло, я подхожу к водителю и предлагаю затащить на платформу машину - всё же тонна веса на борту должна просадить грузовик. Он обрадовался, говорит - подъезжай! Подъезжаю, он за это время опустил платформу, вытащил трос, говорит - я всё сделаю сам, просто сиди внутри. И вот он затаскивает мою машину со мной внутри на платформу. Необычные ощущения, кстати. Грузовик просел, смог освободиться, и выехал наружу прямо с машиной и со мной. На секунду показалось, что сейчас он меня отвезёт на штрафстоянку, но испуг быстро прошёл - это было бы нелогично. На свободном месте он выгрузил машину, поблагодарил, и пошёл разбираться с охраной ТЦ, а я поехал домой. ЗЫ: "противникам системы" добавлю - это был коммерческий эвакуатор, а не полицейский. А ещё он подарил мне карту со скидкой на свои услуги. К счастью, не пришлось ей воспользоваться.
Был у нас в конце 90-х ризеншнауцер по прозвищу "Пёс-пылесос". Почему пылесос - потому что любая еда, оказавшаяся в его досягаемости и не под контролем, мгновенно исчезала в его брюхе. Жрал он всё. Вернее так - ВСЁ. Пустая овсянка, от которой "нормальные-то собаки" нос воротят, пожиралась с огромной скоростью. Если в момент пожирания потрогать его за бока, то пожиралась с рычанием на выдохе, хрипом на вдохе, и непрерывным чавканьем. Очень любил картофельные очистки. Шкурки от бананов тоже ел, но сначала брал их передними зубами, мелко-мелко тряс, потом съедал (наверное, инстинкт требовал сначала стряхнуть муравьёв с тропического лакомства). Яблоки (в том числе огрызки) - только в путь. Однажды из холодильника выпал лимон - так он его схватил, и не отдавал, с рычанием отворачивал морду. Стоило, проходя по коридору, задеть его миску (она стояла на металлической подставке под рост пса, это посоветовали в собаководстве, чтобы приучался шею вверх тянуть, для красивой позы на выставках) - сразу прибегал. Слово "печененка", произнесённое самым тихим шёпотом, было магическим заклинанием призыва пса из любого дальнего угла. Но: Если сказать ему "Дай" - он отдавал любую мясную кость. Правда, пристально наблюдал, и ждал, когда вернут. Если сказать ему "Нельзя" - можно было положить ему пресловутую печененку на нос, и он сидел и держал её на носу. Правда, дрожал от возбуждения и косил на неё глазами. Когда разрешали её взять, печененка просто исчезала с коротким "чав" - движение морды было невозможно уловить. А всего-то в щенячестве пару раз мисочку убрали, когда он есть отказался, мол, невкусно. До этого был дог (благороднейших кровей), которого накормить было сущим мучением. Попробовали способ, называется... Но это была предыстория. История же вот она: Купили на оптовой базе коробку замороженных куриных окорочков, тех самых "Ножек Буша". Тогда они были ходовым товаром. Пятнадцать, что ли, килограммов. Принесли домой, поставили в коридоре, чтобы слегка разморозились. На всякий случай сказали псу, что нельзя, и куда-то ушли примерно на час. Возвращаемся - а пёс коробку разодрал и сожрал, как выяснилось позже, четырнадцать мороженных (прямо во льду) окорочков, и как раз принялся за пятнадцатый. Поняв, что попался на горячем (вернее, холодном), ризен выронил недоеденный окорочок и принял очень-очень виноватый вид. Стоически принял наказание. Не менее стоически выслушал: "Ах ты, плохая собака! Ах ты, порча, ах ты, чума, ах ты, язва здешних мест! (с)". И уже в конце - "Всё, убирайся под стол!" (этим обычно оканчивалось наказание, по аналогии с выражением "встань в угол", и посидев какое-то время под столом, пёс выходил и бывал прощён). И после этих слов он... взял недоеденный окорочок и пошёл с ним под стол. P.S. По хорошему, на этом следовало историю закончить. Но для тех, кому интересно, доел он ли он последний окорочок - нет, не доел. Отобрали.
В качестве эпиграфа - анекдот. Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала: - Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
Мой кот часто зовет меня к холодильнику, там еда! При этом часто происходит такой диалог: Кот: Мя-я-я... Я: Нет, не мяу. Кот: Мя-я-я... Я: Нет, не мяу! Кот: Мя-я-я... Я: Ну ладно, мяу, пойдём (кот получает корм). И вот однажды утром слышу, как кот говорит "мяу", но это звучало довольно необычно. Во-первых, при этом слышалось фоновое негромкое шипение, которое бывает в тех случаях, когда кот издает нехарактерные для него звуки. Во-вторых, произносится это каким-то другим голосом (в отличие от обычного чистого мяуканья), и чуть более глухо. И в третьих, на конце этого "мяу" слышится отчётливое "У", чего обычно не бывает. И я с удивлением понимаю, что кот имитирует моё произношение мяуканья из вышеприведенного диалога! Очевидно, он ассоциировал это слово (в моём исполнении) с получением еды, и пытается сказать, что именно ему надо... И да, кот получает корм. ЗЫ: А про мурлыкающую ворону расскажу в другой раз (если смогу буквами передать тот звук)...
Проснулся среди ночи от громких рычащих звуков. Немного придя в себя спросонья, понял, что это мурлычет кот. Но источник звука необычен - откуда-то снизу. Обычно кот либо сидит на своей подставке (звук сверху), либо спит в ногах (звук "по центру", да и чувствуется при этом физически, он довольно тяжелый). Расследование выявило, что покрывало от кровати упало на пол, на нём устроился спать пёс, а кот прижался к нему со спины, угрелся, и мурлычет. Пёс, что характерно, его демонстративно игнорирует. Погладил обоих, и все спят дальше...
Кормили двортерьера, дали миску каши с мясным бульоном. Ест он в коридоре. Похоже, есть он не слишком хотел, и стал миску "прятать" - делал носом движения, как будто нагребал сверху сухие листья. Вот только с листьями наблюдалась проблема - там их не было, и пёс добился только того, что утолкал миску в угол. Пришлось есть. Пока он ел, я решил покормить кота (он ест на подоконнике). Обычно пакетик корма делится между котом и псом, коту чуть больше (чтобы наелся), псу остатки (чтобы не завидовал). А раз пёс отвлечён на еду, коту можно и побольше положить. Выдавливаю коту три четверти пакетика в его миску на подоконнике, четверть в собачью миску на полу (отдельная небольшая миска как раз для таких случаев). Кот съел пару кусочков... подумал... спрыгнул на пол и начал есть из собачьей миски. Я ему говорю - это не твоё, иди ешь свою порцию - и сажаю его обратно на подоконник. Не ест, снова спрыгнул и таки умял всё до того, как прибежал пёс, осиливший в коридоре свою кашу. Пёс, увидев такое безобразие, запрыгнул передними лапами на подоконник и опустошил кошачью миску. После чего довольные звери разошлись по местам. Ведь объесть этого кота/пса - милое дело...
Дома на подставке рядом со столом стоит системный блок домашнего компьютера. На системнике лежит Wi-Fi роутер, и туда же, на системник, постоянно приходит кот. Поворачиваю в сторону кота настольную лампу, и он под ней греется. Кот чёрный, с белым пузом, но лампа засвечивает его маскировку, и кот становится бурым, аки медведь. Но дело не в этом. Дело в том, что постоянно происходит одно и то же - кот, заскочив на системник (с пола, на высоту более метра одним движением), садится в середине, собравшись практически в шар. Только голова торчит. Тогда со всех сторон от кота наверху системника есть место. Но пригревшись под лампой, кот начинает расширяться во все стороны... Вот уже нет больше места вокруг кота. Вот уже кот начинает свешиваться с одной или более сторон. Затем с системника падает роутер (кот при этом не шевелится), и повисает на проводах. Таким образом кот каждый раз доказывает несколько физических законов: во-первых, что чёрная поверхность поглощает большее количество теплового излучения, а во-вторых, что любое тело (особенно, если это тело кота) при нагревании расширяется...
Когда я был маленьким, я тоже отдыхал в пионерских лагерях (с)
Помнится, участвовали мы в каком-то соревновании, не важно, в каком. И наградили нас, кроме почётных грамот, ещё и набором игрушечных машинок. Три штуки, на троих. Это были цельнодутые из красного полиэтилена джип, микроавтобус и автоцистерна, размером сантиметров 20-25. То бишь герметичный корпус, кроме маленькой дырочки снизу, а в специальные пазы были вставлены стальные оси с пластмассовыми колёсами. Может, кто-то помнит такие. По внешнему виду и функционалу они напоминали угловатые УАЗы - "Козёл", "Батон" и "Головастик". Поиграв ими немного, мы решили разнообразить развлечение - стали запускать их с горки (асфальтовая пешеходная дорожка под горку, длиной метров 20, с перепадом высот примерно в полтора метра). Они были слишком лёгкими, чтобы катиться по инерции, но мы налили внутрь воды (корпуса же герметичные), а дырочки заткнули пластилином. Это придало машинкам необходимый вес, и они бодро катились под горку, особенно, если придать им начальное ускорение. Одна беда - они постоянно переворачивались через несколько метров, подпрыгивая на неровностях асфальта, и катились дальше кубарем. "Наверное, это потому, что они без водителя" - решили мы, и приклеили на пластилин сверху, в районе кабины, проволочных человечков. То есть берётся медная проволока в цветной оболочке из телефонных кабелей, делается "скелет" из прямой проволоки, размером 3-4 сантиметра, а потом конечности и туловище плотно обматываются этой же проволокой по спирали. Голова обматывалась в два слоя. На концах рук делались небольшие петли, чтобы вставлять туда оружие или инструменты (тоже из проволоки), а на концах ног из петли и кончика проволоки делались ступня и каблук, и эти "челобуки" могли стоять на ровной поверхности в различных позах. Помнится, делали целые экспозиции из них, но сейчас речь не об этом. В общем, приделали человечков на пластилин сверху машинок, по одному или по два (водитель и пассажир), и начали запускать с горки. И что бы вы думали? Машинки перестали переворачиваться! Просто взяли и перестали! Доезжали до конца дорожки, иногда скатывались с неё, но ехали ровно, не переворачиваясь. Это было удивительно, и мы стали экспериментировать. Стали то приделывать человечков, то убирать, и собирать статистику. Из неё следовало, что без "водителя" машинка (любая из трёх) переворачивалась и кувыркалась примерно в 80% случаев (это я сейчас прикидываю, тогда мы постановили вердикт "почти всегда"). С "водителем" машинка (опять же любая) НЕ переворачивалась в тех же 80% случаев! Мы старались запускать их с одинаковым усилием, и по-очереди, и каждый по нескольку раз; и всё равно результаты были однозначными - без "водителя" машина переворачивалась почти всегда, а с "водителем" - почти никогда. Человечек из проволоки весил несколько граммов, машинка с водой - около килограмма, так что центр тяжести (мы уже знали о нём в то время) вряд ли менялся. Аэродинамика так же вряд ли менялась. До сих пор не могу понять, что же это было...
Навеяло историей про взорвавшуюся стеклянную палочку. Когда я учился во втором классе, у нас провели урок занимательной химии. Старшеклассники показывали нам интересные химические опыты. Как водится, химический вулкан, ещё несколько (за давностию лет уже и не вспомню, каких) опытов, и напоследок - взяли носовой платок, намочили в ацетоне, и держа его щипцами навесу, подожгли. Он горел и не сгорал, а потом просто погас, оставшись совершенно целым, только чуть тёплым (нам дали его пощупать). Придя домой, я рассказал об этом опыте друзьям, таким же второклассникам, которые учились в той же школе, но в параллельных классах, и у них такой урок ещё не проводили. Мы решили повторить опыт с платком, благо, для него всё было - и ацетон, и платок. Но я должен был после школы выгулять собаку, и попросил их без меня не начинать. Увы, они меня не дождались и провели этот опыт сами... Когда я вернулся, они хмуро смотрели на меня. А произошло вот что: взяв любимый папин носовой платок (наверное, другого не нашлось), они побоялись его испортить, и смочили в ацетоне только один угол платка. Ацетон загорелся и поджёг ткань. В результате от платка остались лишь горелые ошмётки. О том, что было потом, деликатно умолчу.
В моей старой "Девятке" механическая коробка передач эволюционировала в полуавтоматическую: выключает передачу уже сама, а вот включать другую еще не научилась...
Утром наблюдал такую картину. Около дома меняют асфальт. Большую часть уже сделали, переходят на следующий участок. Каток запрягли в "паровозик" из больших разноцветных пластмассовых блоков, которыми огораживают ремонт дороги, и он их везет, сразу штук десять, с шумом и грохотом. Метров через двадцать бежит другой рабочий, с лопатой наперевес, тянет за веревочку еще один блок. Возникло стойкое ощущение карнавала...
Делал на кухне ремонт. Ободрал обои, снял шкафчики со стен, снял решетку вентиляции. А за ней наросло плесени... Руками лезть убирать неохота, решил выжечь. Взял зажигалку, баллон дезодоранта, и устроил "дракончика". Плесень в основном сгорела, часть вынесло в трубу, но в дыре остались тлеющие остатки. Надо их погасить. Налил в кружку воды, плеснул в дыру, и пока вода летела, успел подумать: а вдруг там есть оголенная проводка...
Ка-ак шандарахнуло!!! С яркой вспышкой...
Оказалось, на улице в это время начался дождь с грозой, и первая молния долбанула в нескольких десятках метров от окна именно в этот момент.
Говорят, что добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем одним только добрым словом.
Было это на стыке 90-х и 2000-х. 31 декабря, вечер, дома готовим салаты для праздничного ужина. Вдруг оказалось, что хлеба нет, вообще. Магазины уже закрыты, но в дальней булочной грузчики через окошко чёрного хода продают свежий, только что привезённый хлеб. Собственно, покупали мы его там довольно часто, место было известное, но идти надо было вечером. Ну что ж, отправляюсь. Подхожу к чёрному ходу, стучусь в окошко. Оно открывается, и оттуда высовывается хмурая небритая рожа с недовольным взглядом. Я говорю, улыбаясь (Новый год же): - Здравствуйте! С наступающим вас! Рожа принимает удивлённое выражение, а потом, через пару секунд расплывается в счастливой улыбке, превращаясь в радостное человеческое лицо: - Спасибо, и вас тоже! Вам какого? - Две белого и одну чёрного, пожалуйста. Протягиваю в окошко деньги. Грузчик их берёт, и скрывается в глубине склада. Через несколько секунд оттуда раздаётся недовольный пропитый голос (мат пропущен): - Ты чё? Мы же договаривались следующего покупателя за водкой послать! - Да пошёл ты! Грузчик возвращается, отдаёт хлеб, сдачу: - Пожалуйста! - Спасибо, ещё раз с наступающим! - говорю. Окошко закрылось, и я отправился домой, так и не узнав, чем кончилось дело.
Так что одним добрым словом даже без пистолета можно многого добиться!
Настраиваю офисную мини-АТС, чтобы во время ожидания играла красивая и разнообразная музыка. АТС позволяет выбрать внешний источник музыки, например, MP3-плеер. Для экспериментов нашел дома заброшенный детский плеер, с сохранившимися детскими же песнями - из фильмов, например, и другие хорошие записи. Проверяю, как работает система, и первой же музыкой в трубку пошла песня лисы Алисы и кота Базилио из советского фильма про Буратино... Представляю, что подумают позвонившие клиенты, услышав "на дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь - и делай с ним что хошь!"
Звонит будильник. Просыпаюсь. Что нужно сделать первым делом, как проснулся? Правильно - покормить кота! Во всяком случае, кот в этом абсолютно уверен. Стоит коснуться ногами пола, как кот сразу бежит на подоконник. Там стоит его тарелка, а также коробка пакетиков с кормом. Однажды кот попытался пакетик из коробки украсть, но получил пакетиком по коту, осознал, и теперь охраняет её, не трогая содержимого. Хотя изредка может в неё залезть, но только половиной кота, вторая не помещается. Пёс тоже не трогает коробку, так как знает - чужое, а также не хочет получить по псу. Итак, кот запрыгивает на подоконник и начинает громко мурлыкать, изредка прерываясь, чтобы мяукнуть. Это он так подгоняет, чтобы быстрей шевелились, а то кот голодный. Стоит только взять из коробки пакетик, как просыпается пёс. Обычно он спит где-нибудь под диваном, но услышав характерное шуршание, начинает вылезать оттуда, гремя костями об пол - он занимает всё пространство между полом и диваном, и вылезать ему трудно. Зато там безопасно - крупный враг туда не пролезет, а мелкого он победит, если что. Когда вылезет - потягивается, затем приходит. Или наоборот. Надрываю пакетик, половину выдавливаю коту, вторую половину - псу (там внизу есть ещё одна тарелка, побольше). Кот начинает смаковать, съедая по кусочку, и слизывая подливку. Если кот голодный, то заглатывает сразу по два-три куска. Тем временем пёс парой взмахов языка уже съел свою долю, и ждёт, пока наестся кот. Иногда кот оставляет часть корма. Особенно, когда хозяева просыпаются порознь - он проделывает подобный трюк с каждым проснувшимся, и может за короткое время получить две порции, а то и больше. Когда кот наедается, он уходит, а пёс только того и ждал. После кота всегда остаётся хотя бы немного вкусной подливки, а частенько и корм. Пёс встаёт лапами на подоконник, зачищает остатки за котом и идёт искать пустой пакетик. Если, выбрасывая пакетик в мусорное ведро, недостаточно глубоко его запихать, пёс может его оттуда выкрасть, растерзать и облизать остатки. Кражей хозяйской еды это не считается (она уже съедена), поэтому иногда пёс себе такое позволяет. Вообще, пёс знает, что у кота еду забирать нельзя, но если кот отошёл от еды - то это законная добыча, и долго она не залёживается. При этом всё, что ест кот, запросто может есть и пёс, а обратное чаще всего неверно. При этом оба зверя могут сидеть рядом (в одинаковых позах) и выпрашивать куски, когда на кухне что-нибудь готовят, неважно что, хоть овощи. Если всё же бросать им еду, то пёс ловит куски в полёте, но если сказать: "Это коту", и бросить коту, пёс даже не попытается поймать, и только печально смотрит, как ест кот. Но если кот отошёл - см. выше. Если же кот не ест (например, это сыр, или куриная кожа, которые кот иногда всё же соблаговолит попробовать), псу можно сказать: "Возьми", и он возьмёт. Но на самом деле они оба - за справедливость. В том виде, в котором они её понимают. Они знают, что другого зверя тоже нужно кормить, но не в ущерб же себе! Однажды пакетик целиком отдали коту. Пёс, не увидев своей доли, заскочил на подоконник, носом отпихнул кота и сожрал всё сам. Кот не возражал - возразишь тут, если рядом чавкает возмущённая пасть, способная перекусить тебя пополам! Но когда кормят пса, кот может подойти и попробовать еду. Впрочем, тогда пёс недоволен, и происходит это редко. Когда гладишь одного зверя, приходит другой, и всем своим видом показывает - "но ведь я же лучше!"... Иногда пёс лезет под руку, а кот либо падает на пол и начинает кататься, либо заскакивает на какой-нибудь предмет рядом и тоже лезет. Впрочем, кот может начать кататься по полу и самостоятельно. Например, он любит ездить по ковру на боку, цепляясь когтями. Почему-то получается кататься лишь кругами, но кота это не смущает. А бывает, что идёшь куда-нибудь, кот забежит вперёд, упадёт на пол, и ложится кверху пузом. Ну как не погладить! Но это - коварный план кота. На самом деле, подставляя пузо, он показывает: "видишь, пузо совсем пустое!", и как только перестаёшь его гладить, он вприпрыжку бежит на подоконник. И история с пакетиком корма повторяется...
Давно это было. Ремонтировал я один компьютер, который через полчаса работы зависал и ни на что не реагировал. Диагностика показала, что перегревался жесткий диск, и переставал реагировать на внешние раздражители. Хорошо, меняю диск, осталось переписать информацию со старого. На нём стояли какие-то хитрые специализированные программы, для переустановки которых нужно было связываться с разработчиком, контактов нет, и так далее. Поэтому я решил просто перекинуть образ диска целиком. Но вы ведь помните про полчаса? А на переписывание нужно полтора... Проблема решилась так - старый диск на проводах был вытащен из корпуса системного блока, к нему на двух стирательных резинках и двух резинках для денег был прикреплён вентилятор, также снятый с корпуса. Сверху разместилась настольная лампа (выключенная), с которой на верёвочке свисал полиэтиленовый мешочек со льдом, который удалось наковырять в морозильнике. И процесс пошёл! Лёд постепенно таял, его пришлось пару раз заменить на новый, вместе с мешком. Конденсат на мешке не успевал образовываться, т.к. обдув мешка был довольно интенсивным. Такая конструёжища позволила диску без сбоев отработать положенное время.
Открываем "Горе от ума" и читаем: ... книгам враг, в ученый комитет который поселился, и с криком требовал присяг, чтоб грамоте никто не знал и не учился... Откуда автор знал про нынешнего министра образования?!
Опять про благородного двортерьера (взяли щенка из собачьего приюта). Купили как-то в магазине нарезку сала. Оказалось свежайшее, вкуснейшее, с чесночком... Потом купили еще несколько штук, пока не кончилось. Разумеется, пёс выпрашивает, дали ему ломтик сала. Как обычно, не съел, пошел прятать. Прячет он обычно так - положит в угол, и пытается носом нагрести сверху "земли". Проведет носом, посмотрит - не закопалось. Еще проведет, посмотрит... Иногда идет перепрятывать. Позже приноровился класть что-нибудь сверху - покрывало с дивана, или под подушку на кровать засунет... И вот на другой день из соседней комнаты слышится - жалобное, печальное и обиженное "ав!" Оказывается, кот учуял сало и подкрадывается к заначке с очевидными целями. А прямые конфликты между псом и котом запрещены, и они поддерживают некоторый вооруженный до зубов (и когтей) нейтралитет (коту больше 5 лет, и он до сих пор не до конца смирился с собакой), и пес растерялся, заволновался - что же делать?... Пришлось заначку выудить из-за дивана, и поделить между псом (моментально проглотил) и котом (долго смаковал). Хотя пёс кота по-своему любит, и их отношения как-то между ними регламентированы. Однажды пёс принес коту кусочек мяса из своей порции, и уронил его из пасти перед котом (тот не оценил, убежал). А бывает, кот ест что-нибудь, пёс подойдет, молча отодвинет его носом в сторону, и всё сожрет, и кот даже не возмущается, просто сидит рядом. Кто их, зверей, разберёт...
Вот сижу сейчас, на руках кровоточащие царапины. Поиграл, называется, с собакой. Именно с собакой, кот прекрасно контролирует свои когти. А пёс прекрасно контролирует свои зубы. При любой, самой жёсткой игре ему можно руку в пасть засунуть, и он не укусит, разве что ударит зубами случайно. А вот когти... Лапами он размахивает при игре так, что треск стоит, и совершенно не следит за когтями. Его воспитал предыдущий кот, и научил пользоваться лапами, а вот когти убирать собаки не умеют, увы.
Играли с ребёнком в настольный бильярд, причём на полу (стол был занят). Двортерьер подошёл, посмотрел на игру... Пошёл, взял свою игрушку (толстая верёвка с узлами). Аккуратно положил её на бильярд, и еще аккуратнее взял кий. Честный обмен...
Идем как-то с супругой по частному сектору. Навстречу идет человек с собакой без поводка, собака - Очень Серьёзный Кавказец. Мы собак любим и не боимся совершенно, но тут вдруг с чего-то стали вести себя очень осторожно - с большой буквы про пса написано не зря. Огромный, и... ну вы поняли. В таких случаях главное - не делать резких движений, не махать руками и так далее, но в данном случае лучше вообще не шевелиться - обнюхает и отстанет. Так и произошло. Сначала пес обнюхал её, затем начал обнюхивать меня. Я (не шевелясь) говорю ему успокаивающе - хороший пёс, большой, умный... Страха нет, есть осторожность - кое-что про эту породу знаем, и некоторый восторг - псина просто замечательная даже с виду. Медленно поворачиваю к нему открытую ладонь. А дальше... Пёс как будто говорит (каким-то образом дает понять) - ну раз не боишься, можешь погладить - подставляет затылок и замирает. Аккуратно провожу рукой ему по голове - раз, другой.. На третий раз он тихо и очень коротко рычит (не "р-р-р-р", а практически "р", мол, хватит!), убирает голову и идет дальше по своим делам. Собаки, особенно большие, они всё понимают.
Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На первой, обшарпанной: "500 кг. 5 человек". На второй, блестящей: "500 кг. 4 персоны"...