Новые истории - основной выпуск

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов.
Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!!

Пару лет назад дело было.
Начальник в отпуск ушел, я его заменял.
Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда.
Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю)
Смотрю, мнется что-то.
Я: Ну говори, мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов.
Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро.
Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался?
Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет.
Я: Блин, да хорош - иди на весь день.
Сгонял по отделу - собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино)
Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже)
На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)

Паранойя.
Дежурства бывают разные.
В больших центрах- 12- 24 часа, всё время занят, зато отработал- и домой.
В маленьких госпиталях небольших городов- дежурство на дому, с пейджером или на телефоне.
Дежурства бывают разные- от ничего до очень много операций и родов, иногда- травмы.
По старой традиции, мы берём целые праздники-чтобы отпустить коллег погулять. Такие дежурства, когда к выходным добавляются день- два, называются long weekend-долгие выходные.
Вот про одно такое дежурство и рассказ.
Четыре дня, 96 часов- я приготовился к осаде, еда, кофе, телевизор.
Проверил телефоны- с мобильного позвонил на домашний, с домашнего- на мобильный и пейджер( история старая, мы тогда использовали ещё пейджеры)..
Всё работает.
Первый день я посмотрел телевизор, просмотрел почту, много спал-в запас.
Второй день- без изменений, никто не звонит, много гулял с собаками, начал удивляться молчанию ягнят из госпиталя.
На третий- никому я не нужен, телефоны молчат, коллеги не звонят, приёмный покой, родильное- ни- фи-га, оглушительное молчание...
Нет, так не бывает, ночь спал плохо, ворочался, включал свет, смотрел на телефоны- ничего.
На четвёртый день меня затрясло в паранойе- да что с госпиталем?!?
Что происходит? Почему не воюем?
Не выдержал, плюнул в сердцах и поехал сам, проверять- не провалился ли госпиталь под землю?!?!
Госпиталь был на месте, ни одной машины на парковке для врачей- хороший знак, приёмный покой- покой и есть, никакой активности, сидят и байки травят,
чаи- кофея гоняют, увидели меня- ржут!
"Чего вам так весело, бродяги?!?!"
"Да до тебя уже и дежурный хирург приезжал, акушер- проверяли!!
Домой иди , надо будет- позовем, не сомневайся."
Не позвали...
96 часов в ожидании войны- которая не случилась.

80-е годы. На предприятии идет сдача норм ГТО по стрельбе из пневматической винтовки. В тир пришла старейшая сотрудница - довольно бодрая для своих лет бабушка. Работала геодезистом, несмотря на такой возраст.
"Стара я играть в такие игры"- вздохнула старушка и попросила молодого человека, очень неплохо стреляющего, подменить ее. Тем более, судьи были из своих. Либерально относились к таким вещам.
Мужчина выбил пятью выстрелами 45 очков из 50-ти возможных.
"Что же ты сама, Степановна, не можешь?! В молодости всем шороху давала по стрельбе!"- начала подначивать близкая знакомая.
Женщины перепирались минут пять, но все-таки взяли старушку "на слабо".
Немного ворча, бабушка положила на стол трое своих очков. Каждый - с разными толщинами стекол. Долго их примеряла, что-то про себя прикидывала. Наконец, каким-то макаром, одела сразу двое очков на нос.
Итог стрельбы - 49 очков из 50-ти возможных. Вот что значит всю жизнь работать с теодолитом ;))

Прочитал историю о замечании "Считал в столбик! Этого ещё не проходили", поделюсь своей.
Когда я учился в школе, то часто болел. И постоянно пропускал уроки, которые потом учил дома, по учебникам. И, в очередной раз, по математике пропустил тему "квадратные уравнения". "Ничего страшного", подумал я, "дома есть множество учебников математики. Изучу по ним. Математика - наука точная, разных интерпретаций одного и того же быть не должно." Ну и выучил, себе на горе.
Когда я выздоровел и пришел в школу - как раз пришлось писать контрольную. (Писали в классе, а мобильников тогда еще просто не было.) Два уравнения я решил нормально, а в третьем детерминант оказался меньше нуля. "Ничего страшного", подумал я, "такие примеры тоже были в учебнике". Ну и решил, как в учебнике, ответ получился с "мнимой единицей" - i. Сдал написанную контрольную работу, уроки закончились, пошел домой. А на следующий день, контрольные работы проверили. И, перед всем классом, я получил нагоняй. Учительница математики вопила на меня, что мою работу за меня делал кто-то еще. Попытался обьяснить, что я решал сам, что "i" - это не переменная, а такое число, что i*i=-1. Получил ответ, что любое число, хоть положительное, хоть отрицательное, умноженное само на себя, даст положительный результат. Был ткнут носом в школьный учебник. Сказал, что в том учебнике, по которому учил я - такому числу дано определение. Получил еще одну серию обвинений, что я "считаю себя умней учительницы". А я не пытался "быть умней учительницы", я просто отвечал по учебнику. (Позже, кстати, пытался найти там физический смысл комплексного числа. Например, чему будет равен катет прямоугольного треугольника на плоскости, если второй катет - больше гипотенузы. Не нашел. А у комплексных чисел, вообще смысл есть, кроме "упаковки" двух чисел в одно?)
В общем, я получил двойку не только за эту контрольную работу, но и за все последующие. Мне либо выдавали "не тот" вариант задачи, либо еще что-то подобное.
Родители не верили, заявляли: "раз двойку поставили, значит было за что. Просто так двойки не ставят. Ты что-то не так сделал."
А в анекдотах про экзамен по истории (для учившего "по неправильному учебнику"), и вовсе двойками дело не ограничивалось.

У кота вредная привычка - грызёт провода мышки.
В столе уже 5-я отдыхает. Решил - раз уж любит грызть и не отучить - пускай грызёт уже дохлую.
Дал ему старую мышу - 3 минуты ко её попинал, чихнул на это с презрением и стал снова подбираться к рабочей мышке...
Вот же сволочь!

Вчерашней историей Алексея напомнило о погоде напомнило.
По работе несколько лет я провёл в Питере и кажется эта история как-то подчеркивает статус культурной столицы РФ.
Жили мы (я, жена и собака) на Петроградке, так сказать в самом историческом центре Санкт-Петербурга. И вот наступила осень, пришел ноябрь месяц. На улице самая что ни на есть Питерская осенняя погодка. Уже темно, плывут сумрачные облака, идёт косой холодный дождь, дует пронизывающий ветер, на асфальте лужи и достаточо много грязи. Но вариантов особых нет, с собакой надо гулять, вечерний моцион и зов природы никто не отменял.
Часть нашей регулярной прогулки это сделать такой круг, дойти до Каменноостровского Проспекта, свернуть налево, дойти до Большой Монетной, дойти до улицы Льва Толстого, опять налево и потом уже домой. Жена моя естественно не большой любитель гулять под холодным дождём, но тут я её как то вытянул на прогулку, о чем мы оба не жалеем. И вот мы заканчиваем прогулку, уже повернули на улицу имени великого писателя, и мы на финишной прямой домой. И тут мой собак смотрит вперед и от изумления приседает... Я тоже чуть не сел рядом с ним.
Навстречу нам идеёт элегантный молодой человек, правда его длинные волосы намочил дождь. Несет красивый букет цветов. В галстуке... А точнее из одежды на нём лишь галстук, ласты, и плавки и очки и больше НИЧЕГО.
Он подошел к нам и говорит "Прошу прощения за беспокойство, но скажите пожалуйста который час?" Я в ступоре отвечаю "Сейчас 8:45." Он "А день какой, не подскажете, будьте любезны." Я "суббота...".
Он посмотрел на меня, на жену, на собаку. Печально улыбнулся и сказал "Суббота, аж 8:45 вечера... Надо спешить, а то Клара Валентиновна будет недовольна". И пошлепал дальше своими ластами по лужам... Интересно, успел ли он.
Я же говорю, что Санкт-Петербург культурная столица РФ.

Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
- Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди)

Последняя неделя выдалась у меня в режиме работящего робота. А теперь еще и отправленного в командировку. Между тем, я ведь рожден для безделья и наслаждений. Как, полагаю, и любой из читателей этого опуса. Жизнь-то проходит, мелькнула предательская мысль. Ну и фиг с ним, что завтра опять рано вставать. Впереди впервые свободный вечер, чего ж я хочу? Не, это не вариант, у меня любимая жена. Какие еще варианты безмятежного безделья и нескромных наслаждений?

Чуточку гугля, и я уже знаю в этом незнакомом городе поразительное место – после ребрендинга, рестайлинга и рестаффинга на месте старого массажного салона открылся новый, Ваштай. В таких случаях фирма старается. Созвонился, приехал. Громадная вывеска Вашеготая сияла в глубинах переулка, почему-то загороженного. Пока искал в сугробах извилистый пеший лаз, стал опаздывать. А ведь это капали упущенные минуты моего массажа. Пробравшись наконец к этой гребаной вывеске, я просто взлетел по ступенькам крыльца и ворвался в салон. Быстро разделся, на ходу поздоровался. Заценил, что пара стройных массажисток в пикантных зеленых халатиках довольно симпатичны. Приветствовали меня хором и с радостью. Напомнил им в процессе скидывания одеж, что я Леша, записывался, хочу тайский классический на час.

Ничто не делает женское лицо таким прекрасным, как полное о.уение. Это у нас в генах, наверно. Ведь главная задача выпрыгнувшего из кустов кавалера в дикой природе - это поразить незнакомку так, чтобы она просто прикипела к месту, где стояла, и даже не пыталась смыться. Ну, то есть чтобы эмоционально выделила среди прочих. Навеки чтоб запомнила эту первую встречу. Кажется, у меня сегодня вечером это нечаянно получилось. Обе дамы хлопали ресницами синхронно. Вскоре и я замахал своими им в такт – что за фигня?!

- Извините, а вы уверены, что вы к нам записаны? То есть, я хотела сказать, что вы к НАМ записаны? - спросила ближайшая.

Ох ух мне эти дамские нюансы и оттенки. Ну вот какая нафиг разница между тем, что она сказала, и тем, что она ХОТЕЛА, видите ли, сказать? Что в лоб, что по лбу. Смысл-то тот же.

Но женская логика заразительна. Я вдруг задумался, что это МОГЛО БЫ значить.

- Ваш адрес - Парковая 20? - спросил осторожно.
- Ну да, Парковая 20 - ответила она.
- Ничего не понимаю. Я вас нашел на карте гугля, нажал телефон, позвонил, сделал заказ. Только что. Как это я у вас не записан?

И вдруг дошло. Этих моихтаев наверно целая сеть по всему городу. Телефон центральной диспечерской, я пропустил какое-нибудь "нажмите 1, если вы хотите записаться на массаж в отделении на улице Дальних Е". Ну вот диспечер меня туда и записала.

- А какие у вас еще есть отделения? - спросил грустно.
- Никаких - вздохнула девушка - одни мы.

В ее устах это прозвучало как-то зазывно. А в глазах у нее заиграли чертики:
– Массажный салон под нашим крыльцом. У них отдельный вход. А мы стоматология. Кстати, клиентов у нас все равно сейчас нет. Хотите, сами массаж сделаем?

До сих пор жалею, что отказался. Группа симпатичных стоматологов мне еще массаж не делала. Но конфуз был слишком велик. К моменту прозрения я уже смахнул обувь, повесил куртку, надел одноразовые тапочки и расстегивал рубашку. Стриптизер, блин. Бормоча извинения и поспешно одевшись взад, я вылетел наружу и действительно увидел маленькую надпись над их дверью - «стоматология». На фоне грандиозного тайского плаката, заметного полагаю даже из глубин космоса, она смотрелась еленым пятнышком.

Злоключениям моим в этот вечер не суждено было кончиться. А суждено им было начаться. Спустившись под крыльцо, я уже внимательно рассмотрел входную дверь на предмет других смежных организаций. Чтобы не ворваться опять с требованием массажа в какую-нибудь гинекологию. Но никаких надписей на двери не оказалось вообще. Войдя внутрь, тревожно представился.

Беды ничего не предвещало. За ресепшн сидела приятная девушка небольшого роста. Она меня тепло приветствовала, нашла запись, предложила снять верхнюю одежду и обувь, надеть бахилы. Пока я это делал, у нас завязалась дискуссия о типе массажа. Классический тайский, который я заказал, делается тут оказывается только через простыню. Для меня это подобно купанию в резиновых сапогах, беседе через противогаз и радости через презерватив. Спортивного я тоже не захотел, потому что пришел расслабиться, а не за болью. Но и расслабляющий меня не устраивал, от сидячего образа жизни давно пора было размять шею и плечи. Эка цаца - явственно читалось в ее глазах. Наконец я сказал, что сам все объясню массажистке.
- Вы что, говорите по-тайски? – спросила девушка – она по-русски еще ни бум-бум. Кроме слова «больно». Это уже выучила. (я содрогнулся)
- Только что прибыла, причем со всем своим инвентарем. Вот, возьмите, это прямо из Таиланда! – сказала она с гордостью и вручила мне туго стянутый пластиковый комочек, размером с наперсток. В таких упаковываются одноразовые пластиковые бахилы. «Оденьте перед массажем!»

Сняв ботинки, я распаковал этот аутентичный комочек. Размер бахил оказался подходящий. Но вот незадача – они слиплись между собой и не желали расклеиваться. Как две половинки одной неразрывной ж. И что-то беспокоящее было в их форме. Такое не на ногу надо надевать, а на ... Мою догадку упредил сдавленный голос сзади.

- Это одноразовые стринги для массажа, а бахилы вооон там.

Я обернулся. Девушка держала вежливую улыбку, рука еще пыталась куда-то показывать, но голова ее вместе с этой улыбкой внезапно погрузилась под стойку. Оттуда раздались тихие невнятные звуки.

А я посмотрел на эти стринги с возмущением. Ну да, точно из Таиланда. Специально для тайских мужичков сработано. Я о размере. Нет, у меня ничего особенного. Сибирский стандарт. Гриб «веселка обыкновенная». Но ЭТО надевать?! Позор один белесого цвета, все яйца будут наружу. Хорошо, что тайка вошла в массажный кабинет не сразу. Я долго упражнялся, пытаясь натянуть сову на глобус. Наконец боль-мень получилось. Лег на топчан ж кверху, жду.

Она вошла, красивая не хуже обеих стоматологов, приветственно заулыбалась. Но взгляд ее скользнул куда-то за мою голову, улыбка слезла с ее смуглого личика. Она возмущенно залопотала на своем языке и замахала руками. Я разумеется ни хрена не понял. Состроил ей намекающую на это рожу. Она подошла ближе, вгляделась, захихикала. Я понял, в чем дело. От моей операции с совой и глобусом задняя веревка стрингов тоже натянулась, ушла глубоко в жопу и канула там навеки. Так что ей издали показалось, что я лег голый. Разобравшись в проблеме, она стала пытаться вытащить стринг наружу. Я протестовал поначалу, потом просто уткнулся мордой в дырку и мысленно ржал. Но делать это мысленно у меня получалось плохо – ж наверно дергалась и извивалась, у тайки так и не получилось вытянуть эту веревку. Отчаявшись, она наконец приступила к массажу.

Клянусь, у меня не было никакой эрекции. Для меня массажист как доктор. Пытался я себе внушить. Но кровь она по жилам, конечно, разогнала порядком. Когда пришла пора поворачиваться на спину, я проверил - стринг выдержал и с яиц не сполз. Проблема была в другом. От растяжения он несколько утратил свою белесость и приобрел порядочную прозрачность. Глянув на это безобразие, тайка молча ушла в дальний угол, долго там рылась в сундуке и наконец пошла ко мне обратно. В руках она несла что-то большое и черное. Это был СТРИНГ. Царь-Пушка. Специальный экземпляр для Луки Мудищева.

По-моему, она мне сильно польстила. Когда она молча положила этот чудо-стринг на топчан рядом с моим и жестом велела переодеться, черт меня дернул поднять голову и сравнить. Увидел, что она занята тем же самым. Наши взгляды встретились. Боюсь, что на моей физиономии была смесь гордости и горького позора, что для такого чуда я хером не вышел.

Тем не менее, я встал и послушно переоделся в черное. Когда я лег обратно, при взгляде на мой новый имидж тайка взвыла и поспешно ушла за ширму. Мы оба оказались смешливы. Старались сдерживаться, а это хуже всего. Перед моим внутренним взором то проплывала эта парочка - белесая немочь и Черный Гигант, то элементы его Великого Комплекта, оставшиеся в сундуке. Мне они рисовались в виде здоровенного кожаного кнута, цепей и шипастых ошейников. То вдруг лезло в голову, что все эти прибамбасы она мне еще припасла, на закуску.

На тайку жалко было смотреть. Стоило мне фыркнуть, она закатывалась и билась головой об топчан. В общем, конец массажа был безнадежно испорчен. Так, поржали напару по-дружески и разошлись :(

Уже 15-е февраля, часа два ночи, спальный район. Дикие пьяные вопли на весь квартал:
- Маринааааа, Маринаааааа!!! Я тебя люблю, выходи за меня!!!
Минут через 15 этих воплей другой голос:
- Муууужииик! Заткнись, твоя Марина уже давно замужем и у неё двое детей!
Пятиминутная тишина и тот же голос что и в первый раз:
- Галюсииик!!! Галюсииик!!! ....

Не растерялся парень, раз одна дверь закрылась - пора стучаться во вторую. Ну а может просто белочка.

История банковского дела насчитывает боле 400 лет. За это время накопилось много интересных фактов.
1. Интересное о кредитах можно найти и в истории могущественной Римской империи. Так, в древнем Риме даже за незначительную просрочку должника могли посадить в настоящую долговую яму. Если в течение месяца никто не помогал несостоявшемуся заемщику погасить кредит, то его абсолютно законно уводили в рабство. А что вы скажите о законах царя Хаммурапи, которого считали мудрым и справедливым правителем Вавилона. Так, по его указу все должники в качестве неуплаты долгов могли отдавать своих собственных детей опять таки в рабство.
2. Известно ли вам происхождение слова «ипотека»? Оказывается, что своим названием оно обязано кредиторам древней Греции, которые устанавливали на земле своих должников таблички с надписью hypotheke (ипотека). Они означали, что при несоблюдении кредитных обязательств земля перейдет во владения кредитора.
3. Как вы думаете, кто является наиболее злостным неплательщиком и нарушителем кредитных обязательств за всю историю? Оказывается, этими людьми считаются средневековые короли. Да-да, многие монархи того времени активно пользовались услугами заимодавцев, но очень не любили возвращать деньги обратно и уж тем более с процентами. Те из кредиторов, которые упорно старались призвать недобросовестную королевскую особу к ответу, нередко разорялись и даже лишались головы.
4. Весьма неожиданным фактом о банках можно считать указ Папы Римского по имени Александр III, который еще в далеком 1179 году отлучил всех банкиров от церкви. Согласно велению религиозного деятеля, ни один банкир не имел права исповедаться, не мог причаститься и даже быть захороненным по христианским обычаям. Забавно то, что с тех пор этот закон так никто и не отменил (может европейским банкирам-католикам задуматься о принятии православия?).
5. Стоит упомянуть кое-что интересное о банковских счетах. Так, несколько лет назад во время ревизии в одном из банков Швейцарии был внезапно обнаружен действующий счет на имя Владимира Ильича Ленина, на котором лежало 13 с половиной франков.
6. Многие факты о банках вызывают интерес, но этот заслуживает особого внимания. Так, МИД Великобритании несколько раз официально заявляло о том, что в швейцарских банках хранятся многочисленные богатства нацистов на общую сумму минимум 4 миллиарда долларов. Однако с тех пор эти средства так там и остаются.

Сегодня секретарша передала мне записку:

"тел. ХХХХХХХ - договор о калибровке котов"
О_О ???

Только спустя минуту до меня дошло, что Котов - это фамилия директора подрядной организации по калибровке средств измерения...

В торговом центре на бутике, торгующем халатами, висит рекламный плакат. На нем фотографии и вертикальная надпись большими буквами. Вот такая:
Х
А
Л
А
Т
Ь
I

Зашёл на АлиЭкспресс. Нашёл там часы почти за 6 миллионов рублей. Так себе и представил, как я всем рассказываю, как купил на китайском сайте часы за 6 миллионов рябчиков и куда меня после этого отправят.

Закон о не курении в общественных местах

- Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- "Беломор".
- Перешли бы хоть на "Camel".
- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле…

Наши лабухи страдали от запрета на курево больше всех – стоять за клавишами с папироской в зубах для многих было частью имиджа.
Когда-то я работал в русском ресторане. Через это проходили все музыканты, да и сейчас, вряд ли кто бы из наших оказался от пары-тройки халтур. А когда ты молодой жеребец, и каждый вечер тебя забрасывают пропитанными духами записочками с номерами телефонов, всякие там жены моряков, самки девственной натуры, то это вообще золотая жила! Был там у нас в кабаке один певец, пылкий бакинский джигит по имени Сема. Хозяйка ресторана его ласково называла обезьянкой. Сема был маленького роста, но довольно складный. Он входил в образ романтического героя, стоя на сцене с сигаретой в одной руке. И вот такая картина: жгучий брюнет, белая рубаха до пупа расстегнута, золотая цепь на волосатой груди. В одной руке сигарета, другая рука неизменно должна была находиться в кармане брюк, в глазах страдание всего еврейского народа плюс терзание всех вместе взятых горячих и умирающих от страсти любовников. Тут же, на органе, пепельница полная окурков… Уж сколько рестораторша с ним не воевала, без курева на подмостках дело не шло, будь то "Доля воровская", "Вальс бостон" или вот, эта излюбленная:

Если женщина изменит
Я грустить не долго буду
Закурю я сигарету
И о женщине забуду

Сигарета, сигарета
Ты одна не изменяешь
Я люблю тебя за это
Да и ты об этом знаешь…

И каждый вечер, "обезьянка" уходил с новой дамой – ни одной он отказать не мог.
А вот скажите, как же можно отказать женщине? Особенно среднего и высшего звена бальзаковского возраста? Дипломатично, ну так, чтоб не обидеть? Можно конечно плести фигню про женатость, и сердечную занятость, с польщенной застенчивостью изливая густые комплименты. Западло, но на худой конец и под педика можно скосить. Многие бумажонки с дигитальными цифрами сотовой связи, приходилось игнорировать, что не очень приятно, когда их хозяйки объявлялись в заведении снова, бросая на тебя дерзкие и обиженные взгляды.
Сема считал, что отказывать женщинам в высшей степени не по-мужски. Этот балбес умудрялся содержать пару любовниц, одна из них даже родила от него, несмотря на то, что Сема был так женат, что женатей не бывает, и имел четверых детей.
Но как это ни парадоксально, Сема, убивавший по две пачки "мальборо" в день, терпеть не мог курящих женщин. Сема страдал. Его левые бабы ему не подходили – одна родила, другая курила. А тут еще и хозяйку нашего кабачка круто оштрафовали за то, что в заведении на красную табличку с перечеркнутой сигаретой всем было пофиг. Ясное дело, если человек нормальный, то после выплаты штрафа он немножечко звереет. А хозяйка наша была очень нормальная, и по нормальному озверела. Актерские выкрутасы с пепельницами и свободными манерами знойных джигитов больше не проходили. И Сема, был вынужден оставить карьеру кабацкого солиста, так как без курева не мог войти в роль повесы. Пошел работать охранником, потом шофером, короче ради сигарет мужик даже любимой работой поступился.