Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гарий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я на ПМЖ в Германии и попросил сына привезди из Украины карамельки - у немцев есть прекрасные конфеты из шоколада, но карамель, как на мой вкус, или каменная, или резиновая. Есть в т. н. "русских магазинах" подходящая карамель, но по цене отборного шоколада.
Он привёз много и разных карамелей, в том числе со странным названием "РАчки-морЯчки" и с чем-то, изображенным в тельняшках, на обертках. По-украински это звучит "РАчкы-морЯчкы" и означает нечто непристойное: женщины-морячки стоят, пардон, раком!
Когда первый кайф от карамелек прошёл, я решил разобраться с обёрткой и только теперь разглядел, что на ней изображены красные раки (сваренные!), одетые в тельняшку! Я, следовательно, неправильно поставил ударение, нужно было: "РачкЫ-морячкЫ", т. е. маленькие раки-моряки. Но ведь каждый имеет право понять в меру своей испорченности, не так ли? :-)
Ещё до эры телевидения, но когда я уже был достаточно взрослым, мама спросила: - Послушай радио, что за слова у этой песни? - Это украинская песня: "Е у мэнэ любка нижна" (есть у меня нежная возлюбленная") - Тьфу, а мне слышится: "Е у мэнэ юбка ныжня", никак не пойму почему про нижнюю юбку петь вздумалось!
Наш дом дореволюциой постройки в 1976 поставили на капремонт (реконструкцию), а жильцов отселили во временные общежития. Нам с женой досталась полуподвальная комнатка с одним окном, которую мы перегородили платяным шкафом. Между шкафом и задней стеной стояла кровать, а у окна - письменный стол.
Вдруг среди ночи будит жена и шепчет с ужасом: "Гарька, к нам кто-то залез, вот прислушайся!". Действительно, какой-то осторожный шорох, потом что-то громко упало с письменного стола. Что за чертовщина, двери заперты замком и крючком, окна на шпингалете!? Форточка открыта, но в неё разве что ребёнок пролезет! Неужто пацанва так обнаглела?
Вскочил и включил свет. И тотчас же со стола молнией сиганул в форточку громадный серый котяра )! А на пол упало одно из яблок, лежавших на столе :).
Прочитал историю № 8 от 06.03.2012 "Ещё раз про Алика", рассказчика timur_2004 и навеяло… В далёком 1956 году, нас, первокурсников, послали в колхоз на уборку кукурузы.
Однажды борщ почему-то был невкусный, какой-то горький. Все кривились и говорили друг другу: - Гадость горькая, а не борщ! Но есть надо, деваться некуда, без первого ослабеем, работать не сможем! Я тоже давился, но ел как и все! Вечером, после работы, сели в "дурака" играть. Смотрю, мои друзья ведут себя как-то странно: я, допустим, отыграюсь и встаю из-за стола, а они тоже бросают карты и за мной идут! На след. день за завтраком меня спрашивают: - Ты как себя чувствуешь? Ночью плохо не было? - Да ничего плохого вроде не было, а почему вы спрашиваете?
И тут они раскололись! Оказывается, мне в борщ подсыпали порцию горькой, т. н. "английской", соли, общеизвестного слабительного! Именно для этого они делали вид, что у всех горький борщ, но есть мол надо!
Не знали мои однокурсники, что на меня большинство слабительных не действуют, зря только предвкушали эффект!
Прочёл историю от 01.11.2012 о самовыдвиженце на должность начальника кранового хозяйства, который считал себя знатоком, т. к. лет пять назад крановщицу прямо в кабине крана вые….
Напомнило это мне историю, случившуюся много лет назад у нас, в Днепропетровске.
Во время обед. перерыва мужик согрешил с крановщицей прямо в её тесной кабине! Но там их "заклинило" (интимные места судорогой свело, что-ли?), перерыв кончился, а кран не работал! Когда выяснилась причина и вызвали скорую помощь, врачи оказались не готовы к такой "травме"! Пришлось эту пару закутать в какие-то одеяла и тряпки и спускать на руках до самой машины. Разумеется, все прекратили работу и глазели на такое шоу :)! Достаточно было бы на месте сделать расслабляющий укол, но под рукой нужной ампулы не было :-).
Однажды на служебной "шестёрке" мы (я и водитель) выехали из Днепропетровска в командировку во Львов. Выехали в три часа ночи и примерно к половине шестого были где-то на полпути перед Винницей. Проезжаем какой-то населённый пункт, раннее утро, улица пустынная, даже куры не бегают, ну мы и не сбрасываем скорость. Вдруг, откуда ни возьмись, свист гаишника, бежит наперерез нам, жезлом машет. Вышел водитель объясняться, вижу, наседает на него гаец, тем более, что мы действительно нарушители. Вылез и я на подмогу. А гаишник требует -- либо штраф 17 гривен по квитанции, либо традиционная десятка, но без квитка. Заступился я за парня, говорю: "Человек в три ночи в путь подался, чтоб эту десятку заработать, а Вы её сейчас отбираете!" Гаишник в ответ: "Подумаешь, я тоже тут с трёх ночи на посту дежурю, даром и мне мой хлеб не достаётся!"
И тут меня понесло: "Так он же горбом своим хлеб зарабатывает, а ты как соловей-разбойник - сидишь в засаде и свистишь!" Водитель наш мне кричит: "Гарий Яковлевич, что же Вы наделали, я ж уже за десятку почти договорился, а Вы всё испортили!" И к менту просительно: "Вы нас извините, мой шеф перед поездкой не выспался, нервничает и порядков не знает!"
Но гаец, тоже молодой парень, лет 25, то ли неловко ему стало, то ли по другой причине, но махнул жезлом, выматюкался в три этажа и сказал: "Езжайте, только больше не нарушайте!" и денег не взял. Мы сразу же в кабину и "на цыпочках" весь этот посёлок проехали.
Прочёл я 25.09.2013 историю про матерящегося бурундука и навеяло ...
Я с женой на ПМЖ в Нюрнберге. Зашли в квартиру, пока я обувь переодевал, наша кошка Минька выскочила в тамбур и за тумбочку для обуви спряталась. Я ей по-простому кричу: "Брысь, пошла в комнату!" Потом снова: "Брысь! Брысь!" Никакой реакции. Вспомнил я, что "доброе слово и кошке приятно", стал уговаривать, как тот повар: "Ну Минечка, что ты за человек, я ж не могу из-за тебя дверь в комнату захлопнуть! Иди отсюда по-хорошему!" А она снова ноль внимания, фунт презрения. "Ты что, по-русски перестала понимать? Хорошо, скажу по-немецки: "Миня, цурюк! цурюк!" (это "назад" по ихнему). Опять ента стерва не реагирует. Тут терпение моё лопнуло и я как рявкну: "Цурюк, ТВОЮ МАТЬ!" Слышу как жена, прислушивавшаяся к моим экзерсисам, хрюкнула от смеха, а моя Миня, прижав уши, молнией прошмыгнула в комнату. Вот почему сделал я вывод, что ненормативное слово и кошке понятно…. Впрочем, самое ненормативное слово я пропустил пока. Приберёг на крайний случай, на будущее.
Навеяло историей про родительское собрание, рассказанной Ракетчиком 03.12.2012.
Случилось так, что мы нашего кадра в первом классе остригли наголо за нехороший поступок. На родительском собрании учительница рассказала и о провинности, и о наказаниии. Вдруг вскакивает одна из родительниц: - То-то я смотрю, мой Игорёшка заладил: "Хочу остричься наголо, хочу остричься наголо!". И ещё одна родительница подхватила, её мальчик тоже стал просить остричь его наголо :)
В Днепродзержинске была дама -- начальник СМУ (Строительно-Монтажного Управления), номер не помню, кажется 102, треста "Днепростальконструкция" (может кто из Д-инска прочтёт и напомнит). Она была неплохим инженером и руководителем, но считала своим долгом подавить в себе женское начало. Курила самые грубые сигареты целый день, в т. ч. и в кабинете, говорила грубым мужским голосом, применяя к месту и не к месту ненормативную лексику, на "корпоративных" вечеринках пила только водку, в общем в чём-то вела себя как Людмила Прокофьевна из "Служебного романа", только намного экзотичней. Правда, в отличие от этой героини, она была прекрасной женой, матерью и бабушкой. Но это дома….
А на работе однажды произошёл классный скандал перед 8 марта, когда сотрудники явились её поздравить с прекрасным букетом цветов. Она всех обругала, выгнала из кабинета и вышвырнула букет в коридор. А потом села и …. расплакалась. Сотрудники были подавлены, растеряны, поняли, что лучше не напоминать ей о том, что она женщина! Но пьянку по поводу 8 марта не отменили! И это всех утешило!
"Навеяла" история, рассказанная PooH (№2 за 15.04.2014)
Вспоминаются давние годы, когда я был ещё глубоко холостым, а в нашей коммунальной квартире поселилась молодая женщина. Моя покойная мама на всякий случай (без всякого повода) встала на стражу моего "облико моралес", а к Гапе (так звали нашу соседку) наведывался "друг", семейный мужчина.
Через положенный срок у Гали родился сыночек Костик. Я очень надеюсь, что они в добром здравии, а Костику сейчас должно быть далеко за 40! Как быстро бежит время!
Когда Галю увезли в роддом, мама снабдила меня скромной передачей (цветочки, кефир, печенье, фрукты и ещё какая-то чепуха) и отправила в роддом её проведать, т. к. своя мама у Гали жила в другом городе и не смогла вовремя подъехать.
Захожу в приёмный холл роддома и из вывешенного объявления узнаю, что наша Галя благополучно родила мальчика и сейчас в шестой палате. Сдаю передачу дежурной и сообщаю координаты Гали. Дежурная передаёт её кому-то дальше и кричит: -- Это Галине из шестой палаты муж передал! -- Да я не муж, с чего Вы взяли! -- Нет, нет, это передача не от мужа, а от любовника! -- Да не любовник я, просто сосед! -- А, нет, нет, не от любовника, просто от соседа, который отец ребёнка! -- Да ничего подобного, я вовсе не отец, просто мы знакомы как соседи! -- Молодой человек, ну чего это ради Вы стесняетесь, Вы же не единственный такой, я уж тут всяких повидала, а так, как Вы рассказываете, не бывает!
Однажды, о-о-о-чень давно, ещё при СССР, мы подшутили над одним нашим сотрудником, гурманом и снобом. В журнале "Изобретатель и рационализатор" опубликовали рецепт и способ приготовления искусственной чёрной икры. -- Чепуха, г…., настоящую икру не подделаешь! -- отрезал он.
Мы, несколько человек, скинулись, вечером подошли к поезду Баку -- Киев и в вагоне-ресторане купили маленькую запечатанную баночку НАСТОЯЩЕЙ черной икры.
На след. день её распечатали и дали попробовать нашему снобу под видом искусственной. -- Ну, что я говорил, это же совсем не то, плеваться хочется от этой икры! Рассказали мы ему правду, съели в перерыв бутерброды с икрой из этой баночки, посмеялись вместе.
Однажды я, тогда молодой специалист, был свидетелем телефонного разговора нашего ГИПа (Гл. Инж. Проектов) с одним начальником СМУ (Строительно-Монтажного Управления). Они бывшие однокурсники и, естественно, на "ты". О чём собеседник спрашивал нашего ГИПа мы не слышали, зато во всех углах проектного зала громыхал ответ:
"Ты что, маленький мальчик? Тебя учить надо? Срочно снимай штаны, спускай их, залазь на неё, быстро делай своё дело, поднимай назад штаны и никто ничего не узнает!"
Мы, конечно догадались, что речь идёт вовсе не о том, что первым приходит в голову.
"Штанами" в разговоре называют раздвоенную течку из бункера с сыпучими материалами. Её два рукава очертаниями напоминают две разведенные в стороны штанины брюк. Дело в том, что в преддверии пуска, нач. СМУ распорядился срочно монтировать всё, что прибыло на стройку, тем самым начисто перекрывая возможность пуска, т.к. ещё НЕ прибыл дозатор. Этот дозатор должен устанавливаться на специальной раме и при смонтированных "штанах" его установка невозможна. Вот и советовался нач. СМУ, как теперь быть.
Расшифрую ответ ГИПа: "Ты что, маленький мальчик? Тебя учить надо? Срочно снимай штаны (т.е. раздвоитель под бункером), спускай их, залазь на неё (т.е. на раму), быстро делай своё дело (устанавливай дозатор), поднимай назад штаны и никто ничего не узнает (т.е. никто не узнает про то, как чуть было пуск не сорвали)!"
Из воспоминаний про мои школьные годы (выпуск 1956 г).
Летом 1955 (более 58 лет назад :) два учителя географии повели в турпоход по Крыму группу перешеших в 10-й класс.
На привале городские парни увидели эту рогатую скотину с розовым выменем, виднеющимся сзади между ног и решили отсосать молоко, как козлята. Но вот беда - животное никак не давалось и они не могли добраться до соска. Тогда они решили его звалить на бок, что в конце концов, им удалось. И только теперь пацаны обнаружили, что это козёл, а не коза! А то, что они приняли за вымя, было висячим мешком с козлиными принадлежностями :).
Я с женой на ПМЖ в Нюрнберге и на курсах немецкого фрау-препод. рассказала НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ одну скандальную историю, которая якобы произошла в Польше, в каком-то университете.
Один профессор разошелся со своей женой и женился на молоденькой ассистентке. Через некоторое время молодая жена забеременела и родила ему мальчика….. совершенно черного. Все в шоке!
Молодая мама рыдает, клянётся на распятии, что она не то что с чернокожим, но вообще ни с одним мужчиной профессору не изменяла. Перебрали всех известных предков по восходящей линии - ни у кого в роду негров не было и не могло вроде быть! Профессор, тем не менее, не успокоился, нанял частных сыщиков и заказал генетическое исследование, чтоб разобраться.
И что же выяснилось?
Оказывается, этот профессор был тот ещё ходок, кроме жены он при случае пользовался вниманием некоторых студенток. Одна из них согрешила с профессором буквально по горячим следам после ухода своего бой-френда, студента из Анголы. А профессор после этой студентки перенёс на своём члене сперму этого бой-френда своей жене (прошу пардону у дам за такие подробности). Генетическая экспертиза и расследование всё подтвердили. О судьбе ребёнка ничего неизвестно, но вероятно он остался в семье, мать-то родная.
Прочёл вчера (14.11.2012) историю от vas_vic N 23 и навеяло. Попросил пятилетний сын на улице пирожное купить, а я не смог -- в кошельке, как назло, ни копья, только памятки-записки и фотки.
На след. день утром сын говорит жене: -- У папы совсем денег нет! А я накопил 1 руб. 6 коп., дай их папе, чтоб у него тоже были!
То было ранней осенью 1960 г. Пропустил я и мой друг пару недель занятий в институте, пока сокурсники нам не передали: приходила секретарь деканата выяснять, куда мы делись. Разумеется все хором ответили, что они (т. е. мы) больны. А к концу занятий секретарь снова пришла и сообщила, что зам. декана рвёт и мечет, требует справки медучреждения. Караул! Свистать всех наверх! И я, и Васька срочно засуетились, стали искать знакомых, которые могли бы сделать справку. Мне их принесли сразу три, но все с дефектами. В первой справке почему-то были не те даты. Во второй всё было ОК, но она была подписана врачом Бутенко! А это фамилия моего друга! Я, "подальше от греха", побоялся её представить - ещё воспримут за наглость: мало того, что вместе прогуливают, так ещё и справки друг другу выдают!
Третья справка всем была хороша, но …..из вендиспансера!!! Её я и представил. Вскоре вызывают в деканат. Стучусь, вхожу, сидит за столом мрачнее тучи наш зам. декана Рипп Марк Григорьевич, увы, уже покойный, светлая ему память. - Ну, что там у тебя за болячка приключилась?! - Да ничего страшного, М. Г., просто грибок, нужно каждый час смазывать ноги и повязку менять, вот я дома и вынужден был сидеть! - А почему в вендиспансере нет твоей истории болезни? Я ведь звонил, узнавал. - Так это ж специфическое лечебное заведение, там врачебная тайна святое дело, кто ж вам скажет? - У меня жена там зав. отделением, она бы мне сказала!!! Как обухом по голове! Вот так "пердюмонокль"! Стою, глазами блымаю, а М. Г. откинул справку на стол перед собой: - Забирай эту бумажку и передай тому, кто её сделал, что за такие справки и под суд попасть можно! Повернулся я на негнущихся ногах и, как на ходулях, пошёл к двери. Но перед дверью собрался с духом, обернулся и спрашиваю: - Марк Григорьевич, а стипендия останется? - Счастье твоё, что у тебя троек нет и большинство пятёрок, а то б лишился как миленький!
Было это так давно, что и не помню точно когда … Племянница жены училась примерно в 5-6 классе, сын был ещё в садике, значит в году 83-84-ом. Однажды командировка забросила меня в июльский Ленинград и в выходные съездил с Юленькой (так зовут племянницу) в Петергоф, посмотреть фонтаны, архитектуру и вообще, получить удовольствие от жизни.
Присели мы напротив фонтана-шутихи и увидели группу экскурсантов из Зап. Украины. Гид показал им, что на каменистом дне нет никакой воды, но среди камней есть секретный – если на него наступить, то со всех сторон бьют струи, и сухим не уйти. Разумеется, экскурсанты начали пробовать, никаких струй не было, набилось немало народу и вдруг … Смех, крики, дамский визг – кто-то таки наступил на этот камень :-). Запомнился один деловито-сосредоточенный парень в кепочке-восьмиклинке и сигаретой в зубах. Он явно был сельский левша, умеющий отремонтировать любую технику и даже мысли не допускал, что не обнаружит этот секретный камень. С деловитым видом, сдвинув сигарету в уголок рта, он пробовал по очереди каждый камень, но никак не находил секретный. На каждый камень парень прыгал и тотчас отскакивал. Ничего, никаких струй! Но стоило ему, пренебрегнув осторожностью, зайти на каменистое дно, как он непременно наступал на секретный камень и весь обливался! Даже сигарету залило! Я чуть было не рванулся к нему на помощь, но Юлька меня удержала. - Дядя Гарик, вон посмотри на того дедушку!
Смотрю: дед как дед, в меру пузатый, в меру лысоватый, явно пенсионного статуса, нагулялся, вытащил бутылку молока, пару бутербродов, сидит, перекусывает. Сел очень удобно – перед ним вторая лавочка, на которой он расстелил газетку и выложил свою нехитрую снедь. Лавочки с одного конца сдвинуты, а с другого он сам еле втиснулся. Вот только одна нога у него неспокойна: все время двигается взад-вперед. И, странное дело, как только ногу двигает вперед – так и струи воды взмывают вверх! Ага, смотрю вниз – а там из земли торчит такой кро-о-о-шечный проводок с изоляцией, на который и наступает нога! Тот парень так и не нашёл секретного камня :-).
Другой фонтан-шутиха, т. н. "грибок". Стоит кому-нибудь зайти под шляпку "грибка", как с неё срывается поток воды и человек оказывается как бы за водяной завесой, которую сухим не проскочишь. На этот раз я шарю глазами, ищу похожего деда или иного "шутника". Никого! Опять Юлька выручила: - Дядя Гарик, посмотри во-о-он в те заросли, видишь зелёную будочку для хранения лопат и иного инвентаря? Смотрю, действительно, крошечное деревянное строение, типа дворового туалета, но зеленого цвета и с застекленным окошком. Всё ясно!
Будете смотреть фонтаны-шутихи в Петергофе – вспомните, пожалуйста, эту историю :-)!
Сумгаитский салат в моём исполнении... Во времена СССР забросила меня командировочная судьба в г. Сумгаит, в Азербайджан.
Купил до поселения в гостиницу пару банок каких-то консервов и бутылку вина "Агдам", так, на всякий случай.
И как в воду глядел: к вечеру приехала группа командированных специалистов из Ростова-на-Дону, трое мужиков и две дамы. Бегают по комнате, суетятся, явно готовятся к "ужину". Не сомневаюсь, что они не допустят, чтоб я остался "вне игры" и заранее сам напросился, предложил свой взнос в общак. Женщины говорят: - Конечно, конечно, будем рады, но нам не важен Ваш взнос, Вы лучше помогите нам из зелени, которую с базара принесли, салат приготовить! (был конец марта!) - А как готовить-то? - Да режьте всё подряд, потом посолим, перемешаем, постным маслом зальём и всех делов! Так я и сделал. В целом мы провели "упоительный" вечер, только салат подкачал, какая-то травка была ну очень горькая, зачем только её ложат азербайджанцы!
Рано утром умываюсь в санузле и слышу, бегает по нашей комнате одна из дам и ругается по-чёрному: - Вот эти чертовы мужики, вечно так всё положат, нигде потом не найдешь! Высовываюсь из санузла, спрашиваю: - А что ты ищешь? (мы все за столом на "ты" перешли). - Да купила вчера для дома рассаду герани, а теперь найти не могу! Посмотрели мы друг на друга и рассмеялись, оба мгновенно поняли, почему во вчерашнем салате такая горькая травка была :-)!
"Навеяла" история, рассказанная travel 1980 № 6 за 23.04.2014
Мой кадр затащил маму в тир и снисходительно стал её учить правильно целиться. Ну не знал он, что в студенчестве мама была кандидат в мастера по пулевой стрельбе! Вышел потрясённый: "Вот это да! А ты стрелять боялась и заходить не хотела! Ты когда в школе училась, наверное, все мальчики с тобой дружить хотели?"
Другой раз где-то раздобыл скакалку и начал учиться крутить её и прыгать. Мама попросила попробовать и показала, естественно, весь девчоночий "высший пилотаж". Говорит с восторгом: «Мама, класс! Но почему ты после каждого прыжка говоришь "Ой"?!» :).
Это было лет пятнадцать назад в Днепропетровске, когда Украина самоутверждалась также и путём т. н. "хохлятизации" языка (даже в традиционно русскоязычной среде)..
Звоню однажды в телефонное справочное бюро. - Довідкова Вас слухає. Оператор чотирнадцять. Ну, раз ко мне обращаются на украинском, то и я спрашиваю: - Скажіть, будь ласка, як зателефонувати…. и так далее. Чувствую, на другом конце лёгкое замешательство и слышу явную имитацию "мовы": - Ой, повторить, пожалуста, про що Вы спрашивали? - Да девушка, не парьтесь, я спрашивал, как позвонить в….. - Так бы и говорили, извините, я по-украински плохо говорю.
Третьеклассница Лизка, дочка наших молодых друзей, была с родителями у кого-то в гостях. Хозяин обратился к ней и назвал её "барышней". Лизочка обиделась, надула губки и секретно пожаловалась маме. Та объяснила, что "барышня" – это старинное русское уважительное обращение к подрастающим девочкам из "благородных" семейств (не вдаваясь в условности слова "благородных"). Лизка просияла: - А я думала, что "барышня" – это которая часто ходит в бары :)
"Навеял" рассказ MTR об Эзере Вейцмане (№9 от 11.05.2014)
Ветеран ВВС Израиля рассказывал: - Я вылетал на аэрофотосъемки от воинской части, которой тогда командовал Шарон, будущий премьер Израиля. Возвращаясь с задания, прошёл низко над душевой, открытой сверху, с моющимися и расслабляющимися на лежаках молодыми девушками-военнослужащими.
Сдав в штаб фотоплёнку для проявки и анализа, пошёл отдыхать в казарму. И вдруг телефонный звонок от командира части: "Это ты пролетал на бреющем над голыми бабами?". "Да, я возвращался с задания". "Ты их хоть сфотографировал?". "Нет конечно, как можно - и аппаратура, и плёнка казённые!". "Ну и дурак!" раздалось в трубке и Шарон положил трубку.
Здесь, на ПМЖ в Нюрнберге, одна дама, постоянно изводящая мужа за незнание немецкого, послала его купить свиные рёбра для жаркого и предвкушала, как он вернётся ни с чем. Но тот не растерялся, задрал рубаху, показал продавщице на рёбра и сказал: дизе фон швайн! (Это от свиньи!). Услыхав это, его жена аж зашлась в смехе: - Как жаль, что я тебя послала не за яйцами!
Вспомнил один студенческий эпизод, когда читал нам теплотехнику очень пожилой преподаватель П. (это было более полувека назад). Мы его звали "теплодед". Для нас теплотехника был непрофильным предметом и мы стремились его как-нибудь "спихнуть". Начиная экзамен, препод приглашал первого же студента, давал 3 руб. (напоминаю – это было до деноминации 1961г.), вручал 1,5-литровый пустой графин и просил сходить на угол улицы, купить газводу с сиропом по 40 коп. стакан. Но студенты из поколения в поколения передовали рецепт "воды": бутылка водки, бутылка красного вина и бутылка пива. Получалась смесь, по цвету почти неотличимая от газводы с красным сиропом.
Приносят, П. вскакивает, потирает руки и тревожно глядя на принесшего спрашивает: - Вот спасибо, водичку принесли! С сиропчиком! Как я и просил?
Но по ходу этой тирады менялось выражение лица от радостно-возбуждённого до тревожно-подозрительного, на лице так и было написано: "Неужели гады, и в самом деле воду принесли?" Вынимает пробку, принюхивается, наливает стакан, пьёт и вдруг лицо расплывается в улыбке: - Опять мне эту гадость подсовываете? Сколько раз прошу – купить газированную воду, а мне всегда несут одно и то же! К концу экзамена выпускать "теплодеда" из аудитории было небезопасно, он сидел в обнимку со старостой и варнякал: - Друзья, я тоже был студентом! Люблю молодежь! Я никого стипендии не лишил? А отличников не лишил повышенной стипендии? Я же всё понимаю, я вас люблю!!! М-М-м-у!!! – так он целует старосту в приступе уважения.
"Навеяла" история, рассказанная Unknown (№18 за 12.04.2014)
Гуляла как-то в пригородном лесу моя жена с нашим кадром, когда ему было годика четыре, наверное. Шли они по дорожке и вдруг какая-то псина выпрыгнула из кустов перед ними. Жена вскрикнула, испугалась и стала назад пацана оттягивать, чтоб собой заслонить. Но сын вырвался, выбежал вперёд и руками замахал: - Уфоди собака, мама боится!
Хорошо, что пёс оказался миролюбивым, "ни слова не сказав" повернулся и потрусил по дорожке.
Навеяла история № 4, рассказанная Святополком 02.01.2013а:
Однажды в летнем кинотеатре я и тогда ещё малолетний сын смотрели фильм, в котором молодой человек пригласил юную красавицу на утреннюю рыбалку.
Молодые люди встречаются ранним утром, моторная лодка типа "Казанка" несёт их к речному острову, на котором эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой. В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!
Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана: -- Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?! Все близсидящие зрители грохнули хохотом!
Дело было давным-давно, в Бердянске, жара стояла несусветная и утром к пляжу подвозили прицеп-бочку из-под кваса, но с другим охлаждённым напитком, назывался он как-то нейтрально, то ли "Летний", то ли "Витаминный" или что-то типа того :). Мы и сами его пили, и нашему трехлетнему пацану давали. Обязательно пили перед уходом на обед и дневной сон ребёнка. Надо признать, этот охлаждённый напиток действительно надолго утолял жажду.
Но однажды на бочке вывесили список компонентов с их количествами. Кроме соков, сахара, лимонной кислоты предусматривалось и … 18 литров БЕЛОГО ВИНА на одну бочку!
Народ сразу озверел и на продавщицу накинулся, ведь практически вся очередь была с детьми!
Когда мы тоже решили уйти "не хлебавши", продавщица понизив голос обратилась к жене: -- Дама, успокойтесь, всё вино давным-давно украдено, кто ж станет такой продукт переводить, это у нас сегодня комиссия и бумага только для обоснования калькуляции! Давайте ребёнку напиток, не бойтесь!