Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Володя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приобрел как-то по случаю двадцать тонн картошки у армянов, и случилось это так... Прибегает ко мне мой охуевший племяник и кричит, не снимая ботинок: - Быстрей давай 3 тыс.(зеленных епстеств.)! Пришлось пощупать ему лоб, температуры вроде нет, пульс в норме, зрачки в обычном состоянии, обкуренном. - Петенька! Дружок! Что случилось? Ты в блекджек проигрался? Давай колись, быстро... - Нет, не играл сегодня, денег не было, смотрел только... За соседним аппаратом играют два армяна, разговаривают, про фуру какую-то, картошку, долг надо срочно отдавать... Ну, познакомился с ними, говорят, охуенный картофан привезли, улетит за пятнадцать рублей, хотят пять. Давай, а? Отвечаю, все будет хорошо! Дал ему денег, умчался соколик. На второй день приходит, как собака побитый, кричит с порога: - Чтоб я провалился, найду, убью, это ж надо так развести меня!!! Картофан то весь мерзлый, хотели сварить рабочие суп, а он возьми и превратись в гавно. Они, паскуды уже свалили наверно к себе в аул. - Да, племяш, был ты мудак, и остался им! Где все это добро? - Вон, внизу стоит, под окнами. Беру телефон, звоню другу из префектуры. Хороший у меня друг, вместе в школе учились. Он мне быстро помог, там у себя социалкой заведует, распихали весь картофан по домам всяким, престарелых и детским. Товарищ сказал, что и этому будут рады... Даже наварили, чуть-чуть...: ) Хорошо иметь друзей, и заметьте, добрых друзей, не оставляющих в беде своих ...
Торгуют две курицы на базаре яйцами. У одной мелкие по 9 рублей, а у другой крупные, но по 10 рублей. Одна над другой прикалывает: - Че у тебя такие мелкие? - Да больно надо, буду я из-за рубля жопу рвать!!!
Нашли Вини-пух и пятачек ружье в лесу, разглядывают его, нихуя не поймут... Что это???? Вдруг Пятачек в ствол заглядывает, а Вини случайно на курок нажимает... Пятачек дергается в предсмертных судорогах, а Вини говорит.... Ну че... смеешся свинья, а я чуть не оглох...!
Выпускник Гарварда, Дик Маклайн, впервые оказавшийся в Российской глубинке, был поражен. Загадочный народ эти русские, даже в такой глубинке, как Погореловка, на заборах очень часто встречаются эти странные надписи: XY и H c чертой. Две переменные и постоянная Планка - это явно что-то из области квантовой физики. Просто потрясающе - народ, имеющий такой высокий уровень образования, живет в таком дерьме.
Пришел я к преподу на экзамен. Правовые основы спорта, блин. Знаний в голове нет. Посидел, повтыкал минут с полчасика, да так и свалил. Пришел на пересдачу. Знаний не прибавилось. - Ну-с, молодой человек, как наши дела? - преподаватель - Хорошо, но хотелось бы, что б отлично... - бормочу я - Ага, ну тогда отвечайте на любой вопрос из этого билета. Сел, почитал. Рассказал. - Нет, молодой человек, пятерки у нас с вами не получится. А на четверку вы ведь не согласны... Ну тогда до весны, до весны... И тут до меня начал доходить смысл моей же фразы "Хорошо, но хотелось бы, что б отлично... " - СОГЛАСЕН! - ору я, не желая отпускать невесть откуда взявшуюся холяву.
Он вывел оценку. Я смотался за ведомостью. И только когда и в зачетке и в ведомости красовалась моя ничем не заслуженная "хор." Он взглянул в свою "Тетрадь учета чего-то там..." Посмотрел в мои ясные очи, улыбнулся грустно и сказал иди... А некоторые мои друзья до сих пор это сдают.
Если во времена воинствующего и негуманного атеизма было прилично верить, то в нынешние времена воинствующей и негуманной религиозности прилично быть атеистом.
Поспорили как-то русский, француз и американец о том, кто может громче всех свою родину прославить. Решили устроить соревнование в горах. Француз, набравшись духу, кричит: "Да здравствует Франция!" В ответ, эхо отвечает 500 голосами по-французски: "Да здравствует Франция!" Американец кричит: "Да здравствуют США!" Эхо отвечает тысячью голосами по-английски: "Да здравствуют США!" Наконец, очередь доходит до русского. Глубоко набрав вохдух в легкие, он кричит: "Да здравствует Россия!" В ответ - тишина. Снова кричит: "Да здравствует Россия!" Опять тишина. Третий раз, изо всех сил, кричит: "Да здравствует Россия!" В ответ слышит чей-то пискливый голос издалека: "Нихт ферштеен!"
Отмечаем день рождения сотрудницы. Коллектив в основном женский по этому рюмки наполняю я. Тостов чере н........ я опять наливаю. Решив подшутить над сотрудницей я подношу бутылку к стакану для сока и говорю "Чего мелочится даваю буду лить в большой стака" Сидящий рядом товарищь выдает "Давай сразу в рот". Бысто сориентировавшись я ответил "Ну подожди сначала напоить надо". Все хто слышал от смеха лежали под столом.
Навеяло из основных историй от 02.07.08. про справку. В июне 1986г. в партизанских войсках под Чернобылем к отправке домой готовилась группа партизан, получивших свои законные 20 рентген. Начальник штаба (НШ), весь в мыле, печатал им сопроводительные справки (2 шт) о том, что они участвовали и о том, что в ближайшее время их нельзя подпускать к источникам ионизирующего облучения и вообще, иногда врачам за ними присматривать. Пока НШ вышел покурить, я успел впечатать в свою справку одну фразу: "Жещинам больше 5 минут не сопротивляться". Скажу честно – на гражданке действовало неотразимо. Кто из подруг спер на сувенир, не знаю, но жаль, все же пам'ять о былом.
У армянского радио спросили: «Почему русские на каждый Новый год отключают газ украинцам? » Армянское радио ответило: «Потому что русские помнят добро и хотят на Новый год напомнить украинцам о том, что они не забыли: - как украинцы снабжали их своим газом в течение 45 послевоенных лет из своего Дашавского месторождения, пока там газ не кончился; - как украинцы открыли газовое месторождение в Западной Сибири; - как они обустроили Западносибирское месторождение и до сих пор добывают там газ; - как украинцы построили газопровод из Сибири в Европу и до сих пор перекачивают по нему газ. И самое главное – русские отключают газ для того, чтобы украинцы не забывали, что и русские на что-то способны! » - «А за что Украину так не любит Миллер? » - «А за что ее не любил Мюллер? »
Как только что сообщило армянское радио, из источников приближенных к кремлевским стенам стало известно, что рыночная цена на газ для украинцев увеличена в 2,5 раза по сравнению с прошлым годом из-за падения мировых цен на нефть в 2 раза за тот же период. При этом учитывалась давняя славянская традиция – «Бей своих, чтобы чужие боялись!».
Полезная информация для филологов-хохловедов, которые получили начальное образование по надписям в общественных туалетах, а высшее на проповедях Михаила Задорнова: - Хохлы это жители хохломы; - «Украинцы» на древнеславянском и на украинском это «Те кто живут в стране» - самоназвание жителей Киевской Руси. - «Краина» на древнеславянском и украинском означает «Страна», а «Держава» - «Государство». - «Окраина» на древнеславянском означает «Около страны». - Таким образом всех кто жил за переделами Киевской Руси в т. ч. и тех кого Киевский князь Юрий Долгорукий осчастливил названием «москвичи» смело можно называть «окраинцами». Нам чужой славы и даром не надо!
У армянского радио спросили: - Правда ли, что заведомо невыполнимые предложения России по решению газового конфликта с Украиной являются продолжением новой, опробованной в Грузии политики Медведева по принуждению к братской любви. Армянское радио ответило: - Правда, но не к братской любви, а к лесбийской. - Что касается политики принуждения к миру, то она давно не является новой. Ее успешно применила Германия в Польше. - А вот автором политики принуждения к любви является не Медведев, не Путин и даже не Жириновский, а сексуальный маньяк Щекотило.
Информация для лингвистов-хохломистов, которые гордятся тем, что они великороссы: Метрополия отличается от империи как Рим от Римской империи, как Британия от Великой Британии, как Малороссия от Великороссии.
Поехали за грибами в "семёрке" в пятером - тёща с тестем, сосед с женой. Выехали из города поздно, в 8 утра. И, соответственно, вдоль трассы живого места нет, где бы не стояли горожане. Отъехаф от поста ГАИ пару километров сосед заёрзал, мол отлить бы не мешало, а то не доедет до свободного лесочка. Остановились на обочине и все высыпали на всякий случай скраю грибы посмотреть. Я с желающим отлить соседом в одну сторону направился. Он отливает, а я грибы высматриваю - ни одного не нахожу, а так, между делом говорю ему: - Смотри на гриб не нас..сы! Через минуту подходит взволнованный сосед с огромным белым грибом и нечервивым! Высотой 27 СМ! и в толщину не меньше! И рассказывает: - Как только я сказал ему, чтобы он поосторожнее отливал, в глаза ему бросился этот ГРИБ! и он еле успел отвести струю. Дальше мы конечно насобирали грибов, но такой больше не попадался.
Как обычно сегодня утром, 1 июня, опубликовали график отключения горячей воды на Рублевке. Как удалось выяснить нашему корреспонденту, в Горках горячую воду, как обычно, отключат в августе.
Мэр Москвы к концу лета 2010 года стал буреть, за что был исключен из партии медведей. Известно, что бурый медведь любит мёд, порой отнимает добычу у небольших стай волков, пум и тигров, кроме этого бурые медведи охотятся на белогрудых медведей, которые меньше бурых и отличается от них более стройным телосложением, тонкой остроносой мордой и большими ушами.
Президент США уволил губернатора Калифорнии за утрату доверия. Человеку, имеющему такую не политкорректную фамилию, не может доверять не один афроамериканец.
Вовочка пришел домой со школы и рассказывает маме как дела в школе с мальчишками новое слово выучили из трех букв мамка бац ему по лбу иди уроки делай вечером приходит отец как дела Вовочка в школе выучили слово из трех букв а мама мне за это полбу дала отец какое слово Вовочка дом отец мать иди сюда бац ей по лбу Ваня за что чтоб о доме больше думала.
Три подруги поздно вечером заходят в темный подъезд и спотыкаются об лежащего на полу мужчину. Лица мужчины не видно.Решили на ощупь проверить, жив ли он. Добрались до ширинки.Первая говорит: - Девочки,это не мой муж! Вторая: -Да, дорогуша, это не твой муж! Третья: -Девочки!Не ломайте вы свои прелестные головки! Этот мужчина вообще не из нашего дома!
Останавливает машину полицейский и говорит -Вы первый кто проехал через этот перекресток правильно . Вот вам 1000 рублей. Мужик говорит - Ну вот права куплю Так вы без прав!!! Жена отвечает - Что не скажешь по пьяни! Так вы ещё и пьяный А теща - Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь.
Со слов хорошего друга... Устроился работать на один большой комбинат, производящий что-то очень опасное в группу ИТ поддержки. В первый день прошел инструктаж, на котором нам рассказали, что производство очень вредное и, поэтому, каждый сотрудник должен иметь при себе всегда противогаз и при сигналах тревоги он должен быть надет на себя в первую очередь. После инструктажа каждому выдали противогаз. На следующий день пришел на работу. Меня провели к моему новому начальнику, который коротко просветил, что я буду сопровождается программу управляющую основным производственные циклом. Выяснилось две очень важных вещи: нормальной документации нет, тестового стенда нет. Посему я буду учиться поддержке на боевом (который, собственно управляет очень опасным процессом). Я был посажен за монитор со словами: "Вот пока смотри, но ничего не трогай!!!". После этого начальник убежал по своим делам. Сорок минут после этого на экране ничего не происходило и я начал изучать экране подсказки и обнаружил комбинацию с комментарием "Обновить". После некоторых раздумий клавиша была нажата. Через пять секунд за окном раздался громкий хлопок. Я аж подпрыгнул и покрылся холодным потом. Потом заревела сирена. Я понял, что моя работа на предприятии закончилась, но жить хотелось, и я начал натягивать противогаз, вскочил с места, пытаясь вспомнить, куда нам говорили бежать в случае опасности. В эту минуту в кабинет вошел мой начальник (спокойно и без противогаза). Увидев меня он сказал: "Тренируешься? Похвально!!!!" На мой комментарий о хлопке и сирене он только заржал в полный голос "да у нас периодически случается сброс давления и от этого сирена срабатывает. Расслабься". Так я и остался на работать на поддержке и уже не пугаюсь периодических хлопков и сирен. И только одна мысль тревожит меня: "А вдруг следующая сирена будет настоящая? А противогаз я не надену."
Весна, дороги. История вроде здесь, писал, а может и нет, но весной всегда вспоминаю. Из рассказа дальнобойщика. Было автопредприятие на Камазе, водители пол России объезжали, привозили на Камаз, и комплектующие и другой необходимый продукт. Прибыл он за грузом в Ярославль, загрузился, кладовщица или кладовщик: мне по пути, по трассе, подкинь. На выезде из города, дело весной, попутчик: номера чистые, видны? Водитель: а шо? Кладовщик: здесь пост ГАИ стоит, иногда смена гаишника, с прозвищем "Офицер", если номера грязные, останавливает. Остановить спросить: "в туалет не хотите? Ведро вон полупустое, долить бы надо. У Вас номера не читаются, губка в ведре." Местные все знают, на грязной машине по этой дороге не ездят.
К моей маме из другого города в гости приехал сын моего брата, племянник Коля, 12 лет. Мне звонит брат, и просит показать Коле наш город, покатать на машине и т.д. А тратить свой выходной на это дело так не хочется! Звоню брату, делюсь впечатлением от племянника, и между прочим говорю, что он сына неправильно воспитывает, на вопрос - почему? - отвечаю - мол, зову его по девкам, в бордель, так не идет! (конечно, ничего этого не было). Слышу в трубке громкое сопение, наконец голос брата - дай Коле трубку, даю Коле телефон, а сам вышел покурить. Возвращаюсь, спрашиваю, - ну, что там отец? - Коля - папа запретил мне куда-нибудь с тобой ездить, и вообще общаться. Я же с чувством выполненого родственного долга покинул мамину квартиру и поехал домой отсыпаться.
На днях кто-то историю про асьфалтоукладицу из ТВ прокомментировал : "Не надо придумывать , жизнь сама дает истории". Вот смс сегодня от Теле2 сотового оператора : " ВНЕСЕНА СУММА 80.00р. Serebro-Перепутала, А.Воробьев-Сумашедщая и другие хиты вместо гудков бесплатно. "
Сегодня в автобусе в Казани 23 июня 2017. Утро, вчера был футбол, матч кубка конфедераций, кто то под впечетлением футбола. Один парень другому: Да, ты Рональдо. В тот подумав не долго ответ : Ты сам Элтом Джон. Маршрут 10, от остановки Кольцо, до Гоголя