Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовуляриус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовик на уроке бросил записку одному из учеников. Учительница перехватила ее, развернула и прочитала: "Васька гандон". - Вова, я тебе двойку ставлю по русскому языку. В одном слове три ошибки. Не гандон, а кондом!
Мужик в аптеку заходит. Очередь - огромная. Пошел на хитрость: - Извините, - громко просит он. - Я только спрошу, есть ли таблетки от СПИДа. Очередь быстро расступилась. - Мне настойку боярышника... Без сдачи... Спасибо, - и довольный направился к выходу. На выходе два здоровых амбала его встречают: - Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа.
Мама с Вовиком в кабинете логопеда. - Доктор, у него что-то плохо с дикцией. Он постоянно гнусавит. - Ничего страшного: у него постоянно жвачка во рту.
В Питере открыли памятник В. Путину. В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно. На вопросы люболытных он отвечал однозначно: - Чтобы ему жопу не лизали.
Две блондинки встретились. - Ой, Светка, что не звонишь? Как дела? Ты что, опять со своим поссорилась? - Хуже! Запустила в него своим мобильником! Не промахнулась. Теперь он не звонит, не работает. Мне новый нужен. - С ума сошла! Новый муж? Где ты его возьмешь? - Нет, новый мобильник.
Новый русский в Лувре: - Почему автор сделал "Джоконду" картиной? Сделал бы лучше ее в виде скульптуры. Да и назвал бы ее не "Мона Лиза", а "Стерео Лиза".
Новый русский в Лувре у "Джоконды": - Не понимаю, почему автор не сделал ее в форме статуи? Да и название дал бы ей покруче: не "Моно Лиза", а "Стерео Лиза".
Две блондинки встретились: - Как дела, Светка? Приходи, выпьем, покурим. У меня кальян есть, недавно купила. - Какой ещё кальян? Мне нужен Колян в натуральную величину.
Двое престарелых евреев в одной палате богадельни. - Абрам, я прошу в мою банку не опускать на ночь свою челюсть. Я в ней храню свой глаз. Он у меня, кстати, алмазный. - Мойша, моя челюсть тоже не нростая - золотая.
Один бомж пришел к другому бомжу. Огляделся и говорит: - У тебя вроде и баба надувная имеется... - Какая еще баба надувная? Недавно из универмага манекен выбросили!
Один алкоголик другому: - У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начать? - С хорошой начни. - Я тебя уважаю. - И все? Давай очень хорошую. - Я тебя очень уважаю.
К Абрамовичу друг детства приехал. - Роман, что-то жены твоей не видно,-говорит он.-Где она? - А она ушла от меня. Не слыхал разве? - Куда ушла? - Не знаю. Может к Дерипаске, а может к Потанину.
Блондинка звонит подруге: - Алло, я сериал смотрю... Ты помнишь портрет, что у меня много лет уже висит на стене? Это про него... Ну, симпатяга такой... В фильме он хуже... А так он красавчиком был... Женщин имел много... Сам он из деревни... Последняя? Балерина из Америки.. Он вообще с характером... Ладно, пойду досматривать... Кстати, забыла сказать: он еще стихи писал.
В ответ на критические замечания Саакашвили относительно эвакуации эмигрантов решено добавить еще один скотовоз, выделить дополнительный корм для пасажиров и, главное, направить для них бригаду ветеринаров.
Блондинка встретила подругу, недавно вышедшую замуж: - Светка, что с тобой? Ты вся в слезах! - Я ошиблась. Думала, что он миллионер, а он …-всхлипывает она, - миллиардер !
Блондинка познакомилась с молдаванином. -Скажи, Петря, а кем ты на стройке работаешь? -Стропальщиком в основном. -А это как ? Трудная работа? -Не очень. Приходится всё время кричать: «Майна!», «Вира!». -А это кто? Твои сотрудницы? Они тоже из Молдавии?
Две блондинки встретились. - Ты слыхала: в "Тихом Доне"иностранцы снимались. А в главной роли педик. - А казачек кто играл? - Еще хуже! В роли Аксиньи вообще сняли дельфина. Ужас!
Встретились две блондинки: - Я слышала, ты замуж выходишь! За кого? - За Добермана. - Он у тебя еврей? - Нет, но денег у него много. Это его кличка, просто у него морда собачья.
Блондинка разговаривает со своим парнем - Гондурасик, милый, я узнала недавно, что есть такая страна –Гондурас. А я и не знала… - Светка, милая! Я сам не знал, что есть Урюпинск. А ты действительно оттуда.
Блондинка говорит подруге: - Я в партию зелёных хотела вступить. Не приняли. - Почему? - Узнали, что я паркуюсь прямо на газоне. Кстати, тебя тоже не примут. - Почему? У меня вообще нет машины. - У тебя есть сумочка. А кожа – крокодилья.
Два офицера встретились: - Я слыхал, у тебя в части салага повесился? - Да. - На шнурке от своего ботинка? - Ну да. - Не выдержал? - Почему не выдержал? Солдат очень тщедушный, а шнурок очень прочный, еще как выдержал.
Лужков ругается по телефону с Ющенко: - Ты хуже, чем Мазепа, Петлюра и Бандера, вместе взятые! - Ну и что? - Крым будет моим! - Эх, Юрий, Юрий ...До чего же ты долгорукий !
-Сколько раз ,-говорит Андрею Богданову жена,- сколько раз ты пытался стать депутатом Думы... - Ничего,-успокаивает он жену.-Не удалось стать депутатом, попробую стать Президентом.
Жена рассказывает мужу про свои болезни: - У меня мигрень бывает. Близорукой стала. Насморк хронический. Кариес. . . - Ты меня достала ,-говорит муж,- тут одно средство поможет от всего – гильотина. - Тебе она самому нужна. Импотент !
-Владимир Владимирович, кокосы уничтожать будем? Их долго везли. -Откуда? - Из Вануату, Науру… -Ни в коем случае! Там наши лучшие друзья! -Что за друзья? -А ты Цхинвали забыл? Забыл Абхазию?
Посадили руководителей оппозиции. - Владимир Владимирович, а чем их кормить? - А вы подумайте. Лимонова кормите лимонами, Явлинского яблоками, ну и так далее. - А Шендеровича? - Какие же вы тупые! Плавленым сырком.