Поиск по автору:

Путин поручил Медведеву создать перед выборами прокремлёвскую партию.
Но у Медведева получилась лишь Партия в бадминтон.

Две блондинки встретились:
- Как дела, Светка? Приходи, выпьем, покурим. У меня кальян есть,
недавно купила.
- Какой ещё кальян? Мне нужен Колян в натуральную величину.

Есть премьер у нас – Володя.
А при нём есть верный пёс.
Он за все четыре года
До премьера не дорос.

Едет Коля Расторгуев
И поёт про паровоз.
Едет, курит и целует
Своих девушек взасос.

В «Олимпийском» был наш Путин,
Был он с грустью на лице.
Почему? А потому что
Освистали во дворце!

На плакаты про ЕдРо
Как солдат смотрю на вошь
К сожалению в метро
Не доплюнешь, не сорвёшь

Две блондинки разговаривают:
- Светка, ты любишь животных?
- Да. Особенно свинину. А ты?
- А я люблю цыплёнка табака.

Судьи английские,
Судьи третейские.
Деньги российские,
Морды еврейские.

Что Абрамовичи,
Что Березовские
Прячут сокровища
Морды жидовские.

И в трамвае , и в метро,
И в автобусе любом,
Всюду партия Едро,
Всюду путинский ДурДом.

- Почему у Волочковой
Мужика нет никакого?
- Мужику нужна жена.
Балерина - не нужна!

Руку Димину пожать
Россияне все должны:
Он поможет избежать
Термоядерной войны.

Хотели как лучше, а получилось как у Черномырдина.

Едут по Москве Путин с Медведевым:
- Почему так много предвыборных плакатов, листовок? Мы же и так победим.
- А это все равно из госбюджета расходы.
- Бумага-то глянцевая, плотная…
- А это чтобы не использовали её как туалетную…

-Арестован В. Батурин.
-Ну и что такого?
-Он не кто-нибудь, а шурин
Юрия Лужкова.

Так и лезут в Думу воры,
Коммунисты и фашисты.
Лишь Явлинский наш Григорий
Самый белый и пушистый.

Я четвёртого числа
Брошу все свои дела.
Я на выборы пойду,
Там ЕдРо пошлю в пизду !

Путин перед очередным публичным выступлением :
- Ну как, свистунов нет ?
- Ни-ни! Только «Наши», МГЕРы и служба ФСБ .

Велика Россия, а мужика для Волочковой нет.

Есть у вас, единороссы,
Очень верные друзья :
Помогли вам сделать вбросы,
А без этого нельзя !

Был бы Путин наш бессмертным,
Стал бы вечным президентом.
Так что власть будет меняться
Только лет через 12.

Лапы толстые , косые
У медведя бурого.
Фарс устроен для России
В избиркоме Чурова.

Страна - не дура вам .
Мы - не с ЕдРом !
А ВОР - У ЧУРОВА ,
Мой палиндром.

«Под арест попал Навальный», -
В Интернете я прочёл .
С арестантом секс оральный
Наш Медведев предпочёл .

Под арест попал Навальный , -
В интернете я прочел
С арестантом секс оральный
Наш Медведев предпочел .

Дважды два всегда 4.
Сколько можно повторять ?
Единицу Чуров стырил.
У него в итоге 5.

Путин совет даёт Собянину:
- 24 декабря вертолёт должен кружить над проспектом Сахарова.
- Зачем?
- Посчитать надо будет поголовье!

Бандерлогов , по всей сути,
Насчитали тысяч сто.
-В суд идите , - молвил Путин.
Есть вопрос: а судьи кто ?

Судит Ольга Боровкова,
Чтобы власти угодить.
Антипутинца любого
Она может посадить.

Эти Тины Канделаки,
Эти Ксении Собчак,
Эти все телесобаки
Не могли бы помолчать?

Ненавистник белых лент –
Он ещё не президент.
Я назвал его , пардон ,
Путин – штопаный гондон .

- Владимир Владимирович, какие у вас пожелания на Новый год?
- Прежде всего, чтобы в январе и в феврале, а также 4 дня в марте стояли
лютые морозы, чтобы всякие бандерлоги не собирались со своими белыми
контрацептивами.

- А почему Куба – остров свободы?
- Потому что она свободна.
- От чего ?
- От свободы.

Мы услышали Володьку,
Он сказал на всю страну:
-Не раскачивайте лодку,
А не то я утону.

В центре Москвы появился баннер «Путин, уходи». Несмотря на мороз,
нашлось немало желающих снять этот скандальный баннер. Его снимали с
помощью фотоаппаратов, видеокамер и просто на мобильники.

Две блондинки смотрят теледебаты.
- Светка, ты б его выбрала?
- Кого? Прохорова? Ну да, конечно. Для ебли.

- Вот и зима кончилась, - задумчиво сказал Путин, глядя в окно. – Как она достала!
- Холода надоели?
- Нет. Белый цвет раздражает!

Два приятеля гуляют по Красной площади.
- Лет 100 назад ,- говорит один, - здесь гуляли с красными ленточками, а теперь посмотри: с белыми.
- Эх, Серёга, - отвечает другой, - когда же мы с тобой нацепим голубые ленточки!

- Владимир Владимирович, в Астрахани голодовка. Какие меры принять?
- Пошлите им что-нибудь пожрать!

Ты скажи мне, Путин Вова,
За тебя ли нация ?
Сколь нужна тебе седьмого
Инаугурация ?

Мужики смеялись : -Бля ,
Путин в роли журавля !

У Григория Перельмана спросили , сколько на его
взгляд было митингующих 15 сентября.
-57 000, - сказал математик.
-А как вы узнали?
-Легко. К 15 000 прибавил 100 000, а потом разделил 115 000 пополам.

У бомжа спросили: как он докатился
до жизни такой ? Ответил бродяга :
- Потому что я прочитал всего одну книгу ; «Колобок».

- Поручик, - говорит Шурочка, - у вас есть люди, близкие по духу?
- Есть.
- А что у вас общего?
- Перегар.

-Ты как относишься к голубым?
-Я к ним совсем не отношусь!

-Поручик, -говорит Шурочка, -какое у вас любимое блюдо?
-С голубой каёмочкой.

Блондинка познакомилась с молдаванином.
-Скажи, Петря, а кем ты на стройке работаешь?
-Стропальщиком в основном.
-А это как ? Трудная работа?
-Не очень. Приходится всё время кричать:
«Майна!», «Вира!».
-А это кто? Твои сотрудницы? Они тоже из Молдавии?

В Москве опять кавказцы стреляли на свадьбе.
А на одной армянской свадьбе произошёл
танец с саблями.

Даже зайцев стали люди опасаться.
Особенно трамвайных, кавказского вида, вооружённых ножами.

- Вова, какой у тебя любимый урок?
- Геометрия.
- Интересно. А что изучали на последнем уроке?
- Округлости.
- Ты хотел сказать: окружности?
- Нет, у нашей училки – только округлости!

Блондинка за эстонца вышла замуж.
- Ну как тебе мой муж? - спрашивает у подруги.
- Хорош! Высокий, голубоглазый. Красавчик. Вот только он какой-то сонный, будто спит на ходу.
- Ничего страшного. Это он моргает.

В новогоднюю ночь по Тверской прогуливались многочисленные Снегурочки.
Их услугами можно было воспользоваться всего за 2013 рублей.