Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут папа с сыном по улице. Вдруг, сынок замечает дога, который высунув от радости язык шпарит пуделя. - Папа, а что это они делают. - Ну видишь, сынок, тот который сверху немного напрягся, которая снизу - расслабилась,и у них вот так вот все получилось. Ну ты понял? - Да, понял. Главное - не расслабляться, а то заебут.
Как уже задолбали эти чайники обсасывающие и хохочущие над телевизионными передачами, где упоминается минусовая температура воды. Хотя наверно это просто недостаток образования в силу юного возраста или просто неспособность окончить какое-либо учебное заведение, кроме школы. В которой им объяснили что вода замерзает при 0 градусов по Цельсию. Но так как они ковырялись в грязных ушах, они прослушали, что замерзает-то ПРЕСНАЯ вода. Если бы они не были настолько тупы, то сперва бы поинтересовались как обстоят дела, а уже потом смеялись и приглашали посмеяться других вместе с ними. Ну да ладно. И для справки, дело в том, что морская вода бывает и минусовых температур, оставаясь в жидком состоянии, в зависимости от степени солености (промилей). Да и потом это море и океан, а не лесное озеро или речка шириною в несколько километров. И минус 7 для морской воды вполне реально.
Ну, собственно и сама история, правда совсем о другом. Лет 9-10 назад, когда я пошел штурманом дальнего плавания в свой первый рейс. Шли мы из Австралии через Суэцкий канал в Европу и зашли в Италию. До дома оставалась пара недель и почти за полгода в море, обойдя оба полушария, мне казалось, что я уже стал настоящим "морским волком". Разве, что чайки на грудь не срали. Прозрение пришло неожиданно и оттуда, откуда не ждал. Так вот, Италия. Солнечный майский денек, стою около аппарели (такой откидной мост у судна, по которому в трюм всякую технику и прочее барахло завозят) в теньке и курю (подменял матроса, он в гальюн побежал или еще куда, уже не помню). Вижу чешет итальянец на борт, весь такой в белом костюме, шляпе. Ну я и спрашиваю его: - Куда идешь, родной? - Моряк, дело есть - золотишком не интересуешься? - А че за золотишко? Тут он достает из кармана пару часов золотых Ролекс, несколько браслетов и колец. - И почем? - Часы 500, браслет 300, кольцо 200. Все выглядит достаточно правдоподобно и интересно по цене. Такие часики, например стоили тогда около полутора тысяч зеленых, как минимум. А в кольце небольшой, но и не маленький брюлик, который сам по себе стоит баксов наверно 500. - Да фуфло наверняка у тебя? - Да нет, что ты, смотри. Берет кольцо и по стеклу, которым пожарная сигнализация закрыта - вжжик. Такая не хилая царапина на стекле осталась, брюлику ничего. Браслет за неимением кислоты проверили тоже глубокой царапиной при помощи шила. Однородный желтый металл, все соответствует. На всех изделиях пробы 585 стоят. Вроде все нормально. - А почему так дешево, в чем заморочка? - Понимаешь это все ворованное из магазинов, а у нас продать сложно. У нас и продавцу и покупателю ворованного товара большие сроки грозят. Через границу не вывезти, вот и продаем морякам. А вы люди опытные, вам фуфло не впаришь, цены знаете. Вот и приходится намного дешевле продавать, чтобы скинуть без проблем. Вот по тебе сразу видно, что неплохо разбираешься в драгоценностях. "Ну так еб твою!" - сказал я, и надменно усмехнулся. - Что будешь брать? А хочу уточнить, что в те времена хоть был уже не СССР, но моряки получали не столько, сколько сейчас. И тонна баксов была зарплата почти за 3 месяца. Но жажда наживы творит чудеса. И я сказал: - Все равно дороговато, давай дешевле. - Что именно? - Давай часы, браслет и 2 кольца за 800 долларов. Он заныл о проблемах в бизнесе, голодных детях и был согласен на тысячу. Но дело в том что у меня было всего 800, а 200 нужно было занять. О чем я ему и сказал. Но он был непоколебим, как айсберг перед Титаником, апеллируя к тому, что все это стоит 1200, а он готов отдать всего за тысячу. Тысяча, так тысяча согласился я (радуясь, как ребенок, от выгодной сделки и предвкушая блеск золота и алмазов, и сумасшедшую прибыл от продажи этих цацок в союзе). - Ладно, хрен с тобой. Сейчас пойду займу и принесу тебе всю сумму. Тут он засуетился и говорит: - Ты только никому не говори обо мне, а то нас полиция не любит и предупреждает всех капитанов, чтобы сообщали куда нужно о таких торговцах. И тогда нашей сделке - кирдык. А я тебя на причале подожду. "Что я, враг себе?" - про себя подумал я. И побежал занимать деньги. Время было обеденное. Ворвавшись в кают-компанию, как смерч. Я стал требовать у всех незамедлительно выдать мне 200 баксов, до зарплаты. На вопросы типа "нахрена?" я, улыбаясь как дебил, уклончиво говорил, что очень нужно. И хотя, вероятно всем было очень интересно, зачем вахтенному помощнику посередине вахты понадобилось такая сумма(напомню, в среднем это была зарплата за полмесяца работы), старшим механиком искомая сумма была выдана. Присовокупив к ней свои кровные 800 и получив искомую тонну я поскакал на причал. Где и была совершена сделка купли продажи.
Прижимая к груди свои сокровища, я уже размеренным шагом пошел обратно в кают-компанию, где вывалил все богатство на стол. И оглядел всех торжествующим взглядом. Дескать дивитесь лохи, ожидая завистливых вопросов где я все это взял. Вопросы последовали, но не совсем такие, каких я ожидал. Через пару секунд молчания боцман рыкнул так, что зазвенели стаканы на камбузе: - Где эта падла? На мой молчаливый, недоуменный вопрос он показал мне левую руку. Присмотревшись я увидел, что там болталась копия моих часов, только затасканная до безобразия и совсем не напоминающих золотые, хотя и из желтого металла. Неудивительно, что я раньше не обращал на них внимания.
При разборе полетов оказалось, что все что я купил является подделками. Хорошими, но подделками. И суммарная стоимость всего, что я купил не превышает 300 баксов. Но самое интересное не в том, что сделал я. А в том, что пару лет назад именно в этом порту боцман, старпом и 3-ий механик попались именно на этот развод. И как сказал стармех, которому я потом отдавал деньги. Что ладно это я молодой, в первом рейсе лоханулся. А вот старый боцман, проходив в море больше 20 лет, попался на эту удочку, как пацан. Да не просто попался, а еще спустил на эти безделушки все свои деньги заработанные за полугодовой рейс. Два других оставили примерно столько, сколько я.
А часы и в самом деле оказались хорошие, хоть и не золотые, до сих пор ходят. Правда, я их уже не ношу. Браслеты раздарил в качестве бижутерии. А кольца подарил матери и младшей сестре, предупредив, чтобы одевали пореже, чтобы не затерлись. Все равно они эффектно и дорого смотрятся, хоть на самом деле и не золотые. :)
P.S. Уже потом, в следующие годы насмотрелся на различные подделки известных марок, прогресс ведь не стоит на месте. Которые неотличимы от настоящих. И в которых ходит половина, если не больше, населения Петербурга и Москвы. Те которые у нас продают от 100 долларов, в Юго-Восточной Азии стоят не больше 20 долларов. Причем любых марок Ролекс, Радо, Тиссот, Бриджит, Картье, Константин Вачерон и прочие, прочие, прочие. Сам привозил друзьям и знакомым в подарок эти часы. А потом они захлебываясь слюнями звонили мне и говорили, что точно такие же Радо лежат в "Гринвиче" или еще каком салоне и стоя два косаря зеленых. Я улыбался и говорил:"А то, носи на здоровье, мне для тебя ничего не жалко".
Сейчас я работаю на берегу, в море давно не был. И когда, в типа “пафосных” местах, какой-нибудь знакомый знакомых одетый максимум на косарь и ездящий на машине с большой выхлопной трубой или на “престижной” иномарке в возрасте 10 лет и более, а то и без оной. Начинает меня убеждать, с пеной у рта, что часы на его руке оригинальные и куплены им в Париже или Лондоне. Не понимая того, что такие часы в самом дешевом исполнении стоят 8-10 тысяч зеленых, а то и поболее, я просто усмехаюсь ему в лицо и отворачиваюсь прекращая разговор. И таких дешевок у нас до фига и больше, просто в глазах уже рябит... Я имею в виду людей. :(
Хочу поделиться имеющимися в моем распоряжении выдержками из книг соболезнований по поводу кончины Королевы-матери. Привожу оригинальный английский текст с собственным переводом, как смог передал значение фраз, любители ин. яза оценят:
"I think that the Queen Mum and Princess Diana are our very own Twin Trade Towers. At last we can look the people of New York in the face". L.Ward, Mansfield.
"Я думаю, что мы имеем основания считать Королеву-мать и Принцессу Диану нашим вариантом башен-близнецов Всемирного Торгового Центра. Наконец-то мы можем смело смотреть в лицо жителям Нью-Йорка." Л. Ворд, Мэнсфилд
"When Diana died I swore I would never smile again, but eventually I did. Now the Queen Mum has gone I cannot image that I will ever smile for the rest of my life, but I will probably break that one too". A.Christie,Hendon.
"Когда не стало Принцессы Дианы, я поклялась, что никогда больше не буду улыбаться, но впоследствии все-таки не сдержалась. Сейчас, после смерти Королевы-матери, не могу себе представить, что когда-нибудь в своей жизни буду еще улыбаться, но, вероятно, и это обещание я нарушу." А. Кристи, Хендон
"She was one of the old school, all the remaining royals are shit" J.Clement. Grantham.
"Она принадлежала к старой школе, все оставшиеся члены королевской семьи - просто говно." Дж. Клемент, Грэнтам
"I thought she would never die, she has let us all down very badly" D.Holmes, Somerset.
"Я думал, что она никогда не умрет, она так сильно нас всех подвела." Д. Холмс, Семерсет
"She was a trooper and she never gave up. I remember one time she was visiting a school and I asked her if she would like to make a visit to the cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to the Nazis and I won`t give in to the bladder`. That`s how she was, a fighter, who refused to be beaten by anything. She pissed herself later though, it was sickening". B. Forrester, North Yorkshire.
"Она была бойцом и никогда не сдавалась. Помню как во время посещения одной школы я спросил ее, не хотела бы она пройти в раздевалку перед уходом. Нет, - сказала она - я не сдалась перед нацистами, а какому-то балаболу я тем более не сдамся. Вот такой она была - настоящим бойцом, которого ничем нельзя было завоевать. Позже она, правда, описалась, это было так противно." Б. Форрестер, Северный Йоркшир
Один фрейдист, придя из института К себе домой, Узрел ученика,который почему-то Сидел на канапе с его женой, Причем сидел в такой нелепой позе, Что ни в стихах не выразить ни в прозе. Ученый головой поник: -Моя жена и мой же ученик Что может означать подобное явленье? Должно же быть ему у Фрейда объясненье? Допустим что он в ней увидел мать. Но все же этот факт какого будет типа? Нарцизм ли это? Комплекс ли Эдипа? Ученый целый год найти ответ старался, А ларчик просто открывался, И очень просто назывался.
Вот так и мы порой, как комики Ответы ищем в экономике. А он один и там и тут: Ее ебут И нас ебут.
У одного товарища вечеринкаю Первыми пришли девушки, и, увидев что никогого пока нет решили искупаться в бассейне голыми. Залезли, а тут входит хозяин. Те есно, в крик- выходи, голые мы и др. Он им отвечает- да ладно, счас КРОКОДИЛА покормлю и уйду.
Где-то год назад, отвезя свою женщину до (ее) дома, я возвращался в свои родные пинаты (общага МИЭТ в Зеленограде). Время около часа ночи. Я немножко жму педальку газа - потому как меня ждет дома пиво. Перед мостом между МИЭТом и Горсоветом (там спуск-мост-подъем) вижу едет УАЗик и при этом не особенно спешит (~80км/ч). На мосту сужение, две полосы всего и сплошная линия. Я еду быстрее УАЗика, машин на встречной нет, поэтому на мосту выезжаю на втречную, обгоняю и еду дальше. Дальше несколько пешеходных переходов - сбавляю скорость. Тут меня догоняет УАЗ и отчаянно моргает мне дальним. Что такое - думаю, что за нафиг ? Останавливаюсь, выхожу. БА! Це ж менты ! Только УАЗ ихний расцветки странной (полностью синий) и без мигалок. Вываливают менты в количестве 5-6 человек. Один орет : "Дайте мне на него (на меня) посмотреть !" Другой причитает : "Это же надо - обогнал на мосту, с превышением скорости, с пересечением сплошной, выездом на встречную (идет перечисление всех грехов)... и к тому же милицейский машин !" Я пытаюсь :) оправдаться :"Да ладно,-говорю, ребята, я ж не видел что вы менты и УАЗик у вас цвета странного. Ежели б знал, ни за что бы так не делал. И вообще, я, мол, хороший, только торопился чуток." Тут один из них начинает вертеть носом и говорит мол, что я пивка попил сегодня(а я час назад с подружкой выпил пакетик сока виноградного). "Не, -говорю, гоните уважаемый, не было такого". Тут они стали совещатся что со мной делать. Решили меня гаям сдать. Я стал отговаривать и тут один из них (водила) выдал :"Да ты чо ?! Тебя отпустить ?! Да ты мне просто В ДУШУ ПЛЮНУЛ !!" Ну тут конечно да, не отвертишься, думаю. За такое удовольствие как плюнуть в душу ментам надо платить. Забрали они мои техпаспорта/доверенности/права. И мы поехали сдаваться в ГАИ. Они впереди я сзади. Приехали на пост у въезда в Зеленоград. Вылезли. И тут они наперебой стали гаям жалиться о том, какой я хам - расстрелять меня мало. Гаи приняли серьезную морду и молча слушали изредка поглядывая на меня в предвкушении. Минут через 10 менты закончили плакать, а один из них завершил писАть рапорт или докладную с перечислением моих подвигов. Потом менты уехали и я остался с двумя гаями. Какой у меня с ними был "душевный" диалог рассказывать не буду - ибо долго это. Скажу только что заплатил я 110 тыс.р. (старыми естес-но) и был этому рад! Я понял, что с точки зрения гаишников наплевать в души простым ментам не так уж и дорого :)
Киев улица Крещатик стоит припаркованнй мерс возле него мент подошел к номерам прбует скрутить не получается ну он в окна вглядывается но тонеровка темная ни хрена не видно он руки к лицу и ближе к стеклу тут стекло резко опускаетс и из машины менту по пасте тресь мент делает сальто и падает лицом на дорогу Толпа ликует хохочет мерс резко уежает Мент очнулся смотрит мерс за поворот ушел все кругом начали расходится остался один мальчик мент к нему Мальчик ты номер видел? нет дядя я токих номеров даже в цырке не видел!
Менты меня не любят вообще, а мою машину (задранная, тонированная вглушь золотистая восьмера в пластике) в отдельности, так что 50% постов мои... Нет худа без добра, попадаются такие кадры, которые понимают настроение ни на один день... Утро, пост, я как всегда не выспавшись. (Успел только в ванну заглянуть и уже ехать надо.) (мент подозрительно) - Пил?! :-/ (дебил, это ранним то утром, с утра даже кони не пьют...) (Я) - Нет. - Точно? ;-/ - Да. - Дыхни! Дышу... - Пил!!! :-) - Не пил. - А зачем тогда зубы почистил?! ;-/ Крыть нечем. :( Ну, вот, как ему объяснить нафига я каждое утро чищу зубы?
Мда, странные дела творятся в вверенном мне королевстве...
Не далее как во вторник еду по Ириновскому часов в 11 вечера с женой. Никуда не тороплюсь, установленный лимит скорости, после которого права отбирают, не превышаю. Движение произвожу в левой полосе. Вижу, откуда-то с обочины в направлении проезжей части совершает пешее дефиле сотрудник ДПС. И радостно мне демонстрирует свой полосатый фаллоимитатор. Но учитывая, что бежать ему было долго, а я все-таки ехал, а не стоял на месте, выбежал он на дорогу как раз у меня за спиной. Ну, я порадовался за него, что у него такая класная палочка имеется, и, не изменяя рядности движения продолжил движение по заранее намеченному маршруту. Три световора и два перекрестка спустя у меня в зеркале заднего вида рисуется машина ДПС. Что характерно, без мигалки. Останавливаюсь на светофоре. Из машину выбегает гаец в состоянии крайнего возбуждения. Подбегает, опираясь на капот моей машины и начинает дергать ручку, в тщетной надежде открыть заблокированную дверь. Опускаю стекло, вежливо здороваюсь, спрашиваю, что, собственно, надо? Он мне - "Документы!!!" Я ему - "Пожалуйста!" Он мне - "За светофором - остановиться у обочины!" А в глазах - мол, теперь не убежишь! Останавливаюсь, выхожу. "Так в чем, собственно, дело, офицер!" Он мне - "Да меня чуть не сбили, когда я к тебе бежал!!! Да у меня там Мерседес стоит, показания дает, как ты от меня уехал!!! В общем, так: Сейчас мы с тобой возвращаемя на место совершения административно наказуемого правонарушения в виде превышения скорости и уезда от меня, любимого, в то время, как я так радосно махал тебе палкой. Ето - раз. Потом мы едем в милицию и там тебя задерживаем. Это - два. " А сам весь такой наэлектризованный, на адреналине после погони. И давление, похоже, повышенное. - Не, говорю, так не пойдет. Во-первых, вы не представились. (спокойно жду, когда гаишник, выпрыгнувший из портянок и улетевший в стратосферу, вернется на землю и будет готов к продалжению исполнения служебных обязанностей). Во вторых, о чем вы говорите? Где я от вас уехал? Ниччего не знаю... А у меня вон и свидетель в машине сидит. В-третьих, никуда я с вами не поеду. Сейчас мы можем составить акт на месте. Там вы напишите свой взгляд на проблему, а я, пространно и многословно, - свой. После чего вы сможете ехать искать свидетелей, вызывать кинологов с собакой, запрашивать данные спутникового на блюдения и вообще, совершать любуе предусмотренные законодательством действия, направленные на собирание доказательств пердьявленного мне обвинения в совершении административного правонарушения. И в милицию я свами не поеду. Если Вы, конечно, не готовы назвать статью АК, согласно которой я буду подвергнут задержанию. И, в-четвертых, вы помяли капот моей машины." Сказав все это, я очень обрадывался, что у нас судят не спец. совещаниями. А так бы, меня, кажется, без суда и следствия, прямо на обочине и.... Это чудо в перьях и форме подбегает к машине и начинает тыкать мне пальцами в капот с воплями "Где я его помял? Ну! Где?" Я - с милой улыбкой - не знаю, экспертиза покажет... Снова стою, жду возвращения гайца из стратосферы. По возвращении гаец мне сквозь зубы - А жена не может быть свидетелем! Я ему - Неправильно. Жена может не быть свидетелем. Если захочет. Статья 51 Конституции. А может и быть. Если захочет. И, уверяю вас, захочет. Он мне - вы привысили скорость! Я - На сколько? ОН - 95 км/ч Я - покажите радар. Показывают. Действительно, 95. А времени уже прошло минут 9. Я говорю, знаете, 9 мин назад вы вполне могли померять скорость низколетящей вороны-экстремала и ко мне это не имеет никакого отнашения. Короче - у меня время есть, пишите протокол. А пока вы его пишите, пусть все остальные бесплатно ездят. ОН мне - в таком состоянии управлять машиной нельзя! Я - супер! Поедем мне экспертизу на алкоголезависимое пъяновождение в нетрезвом состоянии проводить? Он - в таком состоянии управлять машиной нельзя! Вам понятно! Так что измените свое состояние. И - езжайте.
ОТДАЕТ мне права, разворачивается и уезжает. Долго и задумчиво смотрю в след. Занавес.
Была у нас пьянка в.../неважно / Парень один холостой пришел с девушкой... Они только в этот день познакомились... Милая пьянка... Было очень весело... Потом он пошел ее провожать... Все, конечно, мужики давай подмигивать: - Санька! Ты это... Давай там... Не посрами и прочее... На следующий день: - Ну и чего? Ну и как? Давай рассказывай самые "грязные подробности" Тот: - Отвяжитесь, придурки... - Это еще почему? - Не надо ерничать, уроды, ясно!!! Девушка, вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!! - Это с какими же? - Во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!! - О, как... похвально... А во-вторых??? - А во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!!!!!!!
Бомбардировки Афганистана стали приносить первые результаты. Движение "Талибан" согласно пойти на уступки и выполнить некоторые приказы военного командования США. В частности, Мулла Омар и Усама Бин Ладен заявили о полной рещимости беспрекословно выполнять приказ главнокомандующего США Дж. Буша от 11.09.2001, который предписывает сбивать ВСЕ самолеты в воздушном пространстве США.
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!! - Ну и к чаю что-то.... - Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!!. Любил он их с детства! - "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?
Захватили инопланетяне Землю. Взяли в плен трех представителей человечества: американца, немца и русского. Посадили каждого в отдельную, совершенно пустую и герметичную камеру. Вручили каждому по два титановых шарика и поставили условие - кто сможет через 1 час их удивить с помощью этих шариков, та нация и останется на Земле хозяйничать. Остальных - "в утиль". Через час представитель инопланетян заходит к американцу. Американец жонглирует шариками. Неплохо... Заходит к немцу. Немец жонглирует шариками одной рукой. Тоже ничего... Заходит к русскому и выходит совершенно обалдевший. Все остальные иноланетяне его спрашивают:"Ну что, удивил?". "Удивил, не то слово. Он один шарик сломал, а второй потерял!".
Сцена на рынке. Молодая, симпатичная деваха, торгующая табачными изделиями, непрерывно громко зазывает покупателей: - Покупайте сигареты, самые низкие цены, покупайте сигареты!! Парень рядом говорит внятно и громко: - Курить - оргазму вредить! Все вокруг повалились, а деваха стала пунцовой.
Прочитал я историю про стол, украденный у охранников, и вспомнил похожую историю. Есть у моих знакомых сторожевой пес - двортерьер, но очень крупный - в холке сантиметров 65, страшный оскал, лапы мощные. Одна беда (для сторожевой собаки) - добрый очень. Никогда в жизни он никого не укусил. Всегда стоит, хвостом виляет. А живут знакомые в собственном коттедже - на участке и сарай, и баня. Из-за доброты пса страдают все - буквально недели не обходится без того, чтобы у них что-нибудь не украли. Предпоследний раз - украли бак для подогрева воды в бане. Последний же раз потряс всех. Всю ночь Бос (сокращение от Барбос) лаял, а утром все просто живот надорвали, узнав о новой потере - у пса украли ошейник. Может, он опомнится, когда его самого красть будут?
В далекие советские времена, служил я матросом на плав-мастерской, на северном флоте. В самом начале службы, вызывает меня и еще троих сослуживцев, капитан-лейтенант (начальник нашей мастерской) и дает нам задание: - Нужно доставить с вновь прибывшего корабля, который стоит у третьего причала, несколько списанных электродвигателей, которые находятся в разных местах того судна! и рассказал где (т.к. это военная тайна, местоположение этих мест, здесь умалчивается). Взяв инструменты, мешки, мы отправились на задание. По трапу мы поднялись на борт корабля и, не обращая внимания на несшего вахту матроса, с наглыми мордами и мешками, пошли на нижнюю палубу. Первый двигатель мы нашли сразу. Когда же мы попытались открутить провода, отходящие от распределительной коробки, посыпались искры... - забыли выключить напряжение! – подумали мы откусив провода кусачками, чтоб долго не возится, открутив ржавые гайки, положили двигатель в мешок. Тяжелый! Где-то киловатт мощностью. Второй двигатель оказался двигателем вытяжки. Открутив лопасти вентилятора, упаковали его в другой мешок. Так же быстро управились и с другими двигателями. Все это время, мимо нас ходили матросы, старшины и не обращали на нас никакого внимания. Когда же мы усталые, но довольные проделанной работой, выволокли все мешки на палубу, перед нами появился командир корабля. Но это мы поняли потом. С огромным удивлением он спросил: - Вы кто?! На что мы ответили, что у нас задание, и мы торопимся. Вместо того чтобы нас пропустить, был отдан приказ вахте, задержать нас. Отошли мы от шока только вечером, уже у себя в рубке, после того, как выяснили кто мы, откуда, кто послал и самое главное, заставив нас прикрутить все двигатели на место! прибыв к нашему начальнику, мы рассказали, что задание провалено и нас чуть не убили. На что он ничего не ответил, только глаз отвел. Вышли мы из кабинета ничего не понимая. На следующий день произошли разборки с нашим начальником, и мы все поняли... Наш каплей заходил накануне к своему знакомому на этот корабль, где и приглядел эти двигатели, которые он собирался использовать в мирных целях. Для пилорамы например (но это уже другая история). В итоге начальнику был выговор, а нам он сказал, что попробует провернуть это дело в следующий призыв!
Однажды драматург Шекспир Устроил грандиозный пир. Купил вина, купил сельдей И посадил за стол блядей. Читатель может возмутиться И впрямь: могло ли так случиться Что величайший из людей Шекспир, И вдруг среди блядей? Безоговорочно и прямо Должны мы оправдать Вильяма: Вильям Шекспир купил сельдей Не для себя, А для блядей.
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты слышится грохот, беготня и непонятное бормотание. Мама вбегает в комнату и видит своего ребенка, который все переворачивает вверх дном. Мама: "Ты что делаешь, засранец?!!!" Ребенок:"Я играю!" Мама:"И во что же ты играешь, засранец дважды?!!!" Ребенок:"Я играю в "ТВОЮ МАТЬ!!!ГДЕ ЖЕ КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ ?!?!!!"
История не с анекдотистой ежедневки, поэтому все-таки решил ее сюда послать. Театральная байка. Взято с http://webideas.com/okay/koroli.htm
Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в гости к Александру Ширвиндту. Весна. Хорошее настроение. Входят во двор, видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий этаж. Дверь открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими наш скромный подарок. Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших сердец... » Александр Анатольевич морщится. «Ребята, - говорит он, - шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И поскорей! » Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во двор и бросают на землю. «Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк Захаров, - ее нужно довести до абсурда». Мысль подхвачена, друзья вновь берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный подарок! » «Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите! »
Сотрудницы, женщины разного возраста, ежедневно общаются. Особо не стесняясь, делятся свом наболевшим. Естественно, у каждой свой "пунктик". Кто постоянно жалуется на мужа, кто на соседей. А вот у... пусть будет Марии Ивановны больная тема два сына оболтуса. Один уже женился, скоструировал ребенка, но продолжает "сосать мамку". Второй учится в институте. Со всеми сопутсвующими студенчеству шалостями: пьянки, гулянки до утра. Ну и учеба кое-что стоит. В общем, Мария Ивановна прямо так и заявляет "Как я их ненавижу!". Вариаций на эту тему масса. А сегодня был шедевр. Утром приходит и с порога, без "здрасте". "Ох, девочки, как я корю себя за жадность!" Сочуствующие сослуживицы: "Что такое, за что там Вы не заплатили?" "Ох, как же я жалею..." "Да что случилось?" "М-м-м... Как же я пожалела в свое время ЧЕТЫРЕ КОПЕЙКИ НА ПРЕЗЕРВАТИВ! ... Ох, как я корю себя за жадность..."
(Из жизни) - Алло,примите факс пожалуйста - Одну минуту,я вас переключу ... - Алло, вы хотите отправить факс ? - Да, если можно - Одну минуту,я вас переключу ... - Алло,кому факс ?,..,Хорошо -Диктуйте.
не далее как сегодня утром со мной приключилось. встаю я довольно рано когда к 8-ми утра надо - в 6:00. ну и сегодня не исключение. проснулся, а масла на завтрак нема. решил сбегать в маленький кругулосуточный продуктовый магазинчик под окном. понятно, не умывался еще, зубов не чистил, не брился.... так, куртку накинул только.
в магазинчинке никого. а там у входа прям стоит большой холодильник со стеклянной крышкой. пустой! я офигел, уже подумал, что без масла остался. но потом пригляделся - просто спросонья не разглядел - пачка масла лежит там в уголке, просто сразу не заметил. подхожу к кассе. продавщица ни говоря ни слова, с каменным выражением полного пофигизма на лице, достает из-под прилавка бутылку пива. я сразу не въехал что к чему, говорю "мне пачку масла". пауза. она выражение лица сменила на неподдельное удивление и говорит: "чего?". я повторяю: "пачку масла, за 23-50, вон у вас в холодильнике лежит". она протянула длинное "а-а-а-а", спрятала бутылку на место и пошла за маслом, так и не въехав, по-моему, до конца в то, что мне действительно масло нужно было....
Перед Новым Годом маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дед Мороз! Я очень бедный, у меня нет теплого пальтишка, шапочки, валенок и варежек. И я не могу зимой кататься на санках и гулять. Пожалуйста, сделай мне такой подарок на Новый Год!". Написал, положил в конверт и надписал адрес: "Северный полюс, Деду Морозу". На почте, есссно, все эти письма вскрываются - куда ж их отправлять! Прочли почтовые девушки письмо, прослезились и решили скинуться и отправить мальчику такую посылку от имени Деда Мороза. Все купили, отправили, но забыли положить варежки. Через неделю приходит новое письмо от мальчика с тем же адресом. На почте его вскрывают и читают: "Дорогой Дед Мороз! Большое тебе спасибо за теплое пальто, шапочку и валенки! Только варежки я не получил - наверное, на почте сп*№"дили..."
Мент останавливает машину, а там сидит блондинка ну он иговорит: - Ваши права - ...? А что это? - Ну это..... Там где еще ваше изображение Блондинка долго копашится в сумочке затем достает зеркальце смотрит в него и дает менту. Он еего берет и смотрит в зеркальце а затем говорит: - О так чеж вы сразу не сказали что вы милиционер
Идет мужик по улице и видит, на встречу ему - похоронная процессия, а гроб как-то боком наклонивши несут. Ну, он пдходит к ним и спрашивает: - Кого хороните? - Тещу. - А, почему гроб боком несете? Возмите ровно, вам же легче будет! - Она на спине храпит...
"В гвардейском зенитном ракетном полку Краснознаменного Дальневосточного объединения ВВС и ПВО накануне общероссийского дня библиотекаря военнослужащие по призыву провели чеховские чтения. "Творчество Антона Павловича Чехова было выбрано не случайно. В двадцатишестилетнем возрасте он определил, что воспитанные люди должны удовлетворять условиям, - говорит командир воинской части гвардии полковник Сергей Курышкин, - которые актуальны и в наши дни. Назову одно из них – "они уважают человеческую личность, всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы..."... В программе были чтение [Чехова] на скорость. Лучше всех прочитал сам организатор, 196 слов в минуту. Среди солдат ниже 140 слов в минуту ни у кого не было. Завершались чеховские чтения пересказом "Каштанки"". -------------------
А соревнований по перетягиванию каната на приз А. П. Чехова не было? :-))
Один из Лиценизонно-разрешительных отделов в Москве. Работают два дня в неделю по вторникам и четвергам с 10.00 до 17.00. Звоню по телефону и спрашиваю дежурного, есть ли у них обеденный перерыв. На том конце провода аж задохнулись от возмущения: "Конечно есть, что мы вам негры, что ли!".
Угораздило меня вчера(14.05)поехать в Москву на автобусе с челноками. Публика еще та. В основном дебелые тетки далеко за 40. Разговоры соответствующие. На обратном пути просмотр фильма. В этот раз это был 200летний человек с Робином Вильямсом. Для тех кто не в курсе Вильямс играет робота, который из за сбоев в программе постепенно превращается в человека, он создает себе лицо, для того чтобы обещние обогатилось мимикой и. т. д. Уже ближе к концу фильма между ним и главной героиней должна произойти любовная сцена, все разговоры в салоне затухают и в самом разгаре сцены слышен шепот"Он ведь наверное НЕУТОМИМЫЙ!!!!"А через несколько секунд(на экране довольное лицо героини)сразу несколько голосов"Какая счастливая"У шофера руль повело от смеха.
в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша все пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает: "А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
У моего хорошего друга жена водит машину. Этот факт порождает у него постоянную головную боль. Постоянные штрафы, ремонты как ейного автомобиля, так и автомобилей потерпевших. Каждый раз она клянется, что исправится, требует не отбирать автомобиль… Даже согласилась с тем, что супруг обклеил всю машину картинками. Чего там только нет! Чайничек, туфелька, знак «У», и на бампере надпись «За рулем убийца». Все близкие, естественно, прикалываются. Спрашиваю у друга: «Ну что, наклейки помогают? ». Ответ: «Не-а, подумываю над тем, что буду заводить моду рисовать звездочки на борту по количеству «сбитых». И вот недавно эта дама решила сменить автомобиль. Благо, необходимое количество дензнаков заработала сама. Супругу было поручено выбрать достойный экземпляр. Необходимо выбрать комфортную, красивую, и главное «женскую» машину. Товарищ перебрал много вариантов, остановился на какой-то Тойете (не буду врать марку, суть не в этом). Ведет переговоры с владельцем по телефону. Все вроде подходит, и цвет, и отделка салона … Но гложет какое-то подозрение. Цену назвали довольно скромную. Вопрос в лоб: «Она что, битая? ». Собеседник на другом конце провода даже слегка удивился вопросу: «Ну, битая, конечно. Баба на ней ездила…»
- Размер 48, рост 4? Отлично! Нужен молодой человек на завтра, играть милиционера, оплата стандартная, - голос в телефонной трубке принадлежал ассистенту по актерам... Почему бы и нет? По сравнению с предыдущим предложением (Сыграть бомжа. Бесплатно - у продюсера денег мало) это было по-голливудски щедрым. Начало съемок в 9 утра. На другом конце Москвы. При том, что встаю обычно в 11. Гребаный кинематограф!.. Приключения начались в метро - в полудреме потерял шапку. Помотался по округе в поисках съемочной площадки. Нашел. На часах 9.30 (большая часть группы, видимо, еще спит, так как на площадке нет типичного бардака). Переодели в милицейскую форму. Показали напарника, тоже размер 48, рост 4. Отправили на грим. Заблудились в павильонах. Гребаный кинематограф!.. Когда вернулись на площадку, на нас наорали и сказали, что мы чуть не сорвали съемку. После этого еще часа два курили, съемки все не было. Примерно в 12 началось движение, запорхали девочки с хлопушками, появились новые люди, начался тот самый типичный бардак. АААА! Что это? Гребаный кинематограф!.. Мужик с синюшно-серым лицом и жуткими кровоподтеками идет прямо на нас. Это "труп". "Труп" улыбается, просит закурить. Руки у меня трясутся - от холодного ветра и теплого общения с "трупом". Нас сажают в настоящую милицейскую машину. За рулем - настоящий капитан милиции, хмурый и утомленный ожиданием. Мы должны подъехать к месту, где лежит "труп", и все это безобразие "запротоколировать"... Камера, мотор, начали!.. Мы подъезжаем к месту съемки. Стоп!!! Гребаный кинематограф! Из режиссерской группы по рации передают, что надо включить сирену. Капитан матюгается и говорит, что у него аккумулятор вот-вот сдохнет, но все-таки следующий дубль мы делаем с сиреной. С сиреной, но на неправильной скорости. Надо быстрее. Гребаный кинематограф! Я представляю себе полицейский разворот на присыпанной снегом траве и начинаю тосковать по роли бомжа... Пронесло!.. На третьем дубле я уже не роняю фуражку, выходя из машины, на четвертом - не обрываю себе правый погон. На пятом "труп" уже не шевелится - видимо, полностью вошел в роль. После шестого мы молча сидим в машине минут 15, ждем, будет ли седьмой. Капитан упорно упускает свое милицейское счастье - оштрафовать меня за отсутствие московской регистрации. Гребаный кинематограф! Седьмой дубль будет - "трупу" несут свежую грелку... Это был наш последний дубль - сразу после него пошел дождь и смыл у "трупа" грим...
... Мы с напарником получаем гонорар и идем за согревающим: я за новой шапкой, он - за водкой.
... Поздним вечером того же дня в скромной съемной квартире на западной окраине столицы раздается крик: "Пошли на...!". В мусорное ведро летит нераспечатанная пачка сигарет с рекламной полоской "Хочешь увидеть, как снимается кино?".
Армянское радио спросили: будут ли в Москве события подобные парижским? У этих русских все наоборот, ответило армянское радио, значит в Москве русское национальное меньшинство скоро будет жечь припаркованные на газонах и пешеходных дорожках мерсы и джипы кавказцев...
