Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
... Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса Березовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой связи два рассерженных пингвина... www.msk2004.narod.ru
Есть на НТВ передача "Сегоднячко". Так вот идет ночной эфир с 12 на 13 августа. Ну как всегда у них разные социологические опросы. В это раз тема: "Удалось ли вам поймать птицу счастья?". Варианты ответов: "Да", "Нет", "Только три пера". Народ звонит, рассказывает, как он поймал эту птицу счастья, кто полностью, кто три пера. Под конец передачи звонок, ну спрашивают звонящего: "Вы кто?". В ответ что-то несуразное. По ответу догадались - иностранец, оказался, что он из Дели. Ну он и говорит: "Я поймал птицу счастья - три пера". Ведущие ему: "Ну расскажите, как это было." Он: "Ходил я с сыном в зоопарк, а там такая птица - нога длинная, шея длинная, ну подошел к клетке, и она подошла. Ну я ее схватил за хвост и у меня осталось три пера, теперь у меня счастье...". Ситуацию в студии описывать не буду, ведущие еле сдержались и спросили: "Какое это счастье". Он: "Необъяснимое". Напоследок ему пожелали больше не мучать птиц Московского зоопарка, а делать это где-нибудь за бугром.
- Вы слышали, Абрамович обратился к Путину с просьбой о сложении полномочий... - И кого же он хочет назначить в президенты? - Да вы что, это он у Путина просит снять с себя полномочия губернатора! - А вы выражайтесь конкретнее...
Идут два молодых человека, один другому говорит: - Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка! Второй отвечает: - Ты бы знал, как Я ржал, когда первый раз тебя увидел.
Хохол через границу с Россией переезжает. На границе разговор таможенник (Т), хохол (Х) Т: Что, мол, везешь ? Х: Сало !!! Т: Сколько ? Х: 15 (пятнадцать) метров !!!!! Таможенник разворачивает, цельный кусок, замеряет, точно 15 метров и полностью обалдев спрашивает. Т: Ну как так, 15 метров одним куском. Х: А делается так, у поросенка задние ножки цементируешь, а мисочку каждый день отодвигаешь на 10 сантиметров.
Случился у нас на работе у девочки Оли день рождения. Ну, с кем не бывает. А день выдался какой-то суматошный, все бегают, типа работают, за подарками сходить некому. И случилось так, что часам к пяти вечера я оказался свободен. Маша (директор) тут же меня загрузила. Маша: - Влад, смотайся быстро на ВДНХ, купи духи. Я: - Машик, да я духи покупал последний раз, когда мне 17 лет было, и они "Клима", помню, назывались. Маша: - Будь спок, я тебе все на бумажке напишу. "Хеджи Ямамото" называются. Прихожу я в магазин, спрашиваю :"Ямамото, этот, Хеджи, есть?", "Есть, -говорят, - выбирайте". Я смотрю, стоит Хеджи, этот, родимый. Выбираю бутылек за 550 руб, мне его заворачивают, покупаю цветы и бегом в контору. Успел, все отлично. Поздравляем Олю, дарим подарок, цветы. (Ой, желтые розы, мои любимые!). Разворачивается упаковка, достаются духи, пшикаются, все женщины принюхиваются... Маша: - Ты что купил!!!??? Я: - Ямамоту, этого, Хеджу. Как заказывали. Маша: - Мужские!!!!!!!
- Дорогая, а где твой Мерседес? - В автосервисе. - Опять грохнула за мой счет. - Нет-нет, просто сломался. - И что сломалось? - Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то. - Что это? - спрашивает у Дьяченко. - А это инагурация. - отвечает она. - А, да слышал, Березовский победил... - Да нет, папа, это инагурация Путина! Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инагурация - Путина...
Эта погода - лучшая демонстрация почему россия не Америка. -41 Сибиряки матеряться, но все таки дружно едут на работу, как сегодня например. -39 Москва. Москвичи дружно пытаются изобразить из себя сибиряков, но все таки очень мерзнут. -20 Европа - огромные жертвы. Европецы массово попадают в больницы и с ужасом смотрят выпуски новостей про Россию. -5 и снег Америка. Национальное бедствие, президент обращается по телевидению к народу.
По поводу псины, разъезжающей в маршрутке. Лет тридцать назад работал я на заводе в Химках, и оттуда от вахты три раза в день - утром, в обед и вечером, - ходил служебный автобус до Сокола и обратно. И жила там при вахте дворняга. Так вот, утром она садилась в автобус (у нее было свое место, у кабины водителя), ехала в Москву и убегала по своим делам. К обеду (ко второму рейсу) она обычно возвращалась и вместе с людьми ждала автобус. Если же она задерживалась, автобус ждал ее. Что интересно, если она не опаздывала, она шла к остановке спокойно, но если задерживалась - неслась так, что пыль столбом! Похоже, понимала, что если опоздает, ждать придется долго...
Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!
Мужику от геморроя доктор прописал свечи. Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору. - Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого! - А Вы, что, их едите??? - Нет, бля, в жопу засовываю!
История произошла в середине 90-х, когда я учился на 3-м курсе славного Московского Авиационного института. На занятиях военной кафедры всегда стояла веселая атмосфера, несмотря на двойки, щедро проставляемые нашими преподавателями - полковниками и подполковниками. Весело было, потому что эти самые подполы и полканы постоянно выдывали веселые перлы. Вот как-то сидим, изучаем плунжерный насос топливной системы боевого истребителя. Подпол самозабвенно водит пальцем по плакату и грит: - ...таким образом, давление заставляет мембрану переодически ВПУКИВАТЬСЯ и ВЫПУКИВАТЬСЯ... Все долго ржали, но наш преподаватель в погонах так и не понял, по какому поводу был столь продолжительный смех.
В автобусе поддатый мужик обращается к впереди стоящей даме: - Не давите на меня своей попкой! Дама взвизгивает: - Нахал, хам! Мужик: - Если бы я был хам, я бы твою задницу жопой назвал!
Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то. - Что это? - спрашивает у Дьяченко. - А это инаугурация, - отвечает она. - А, да слышал, Березовский победил... - Да нет, папа, это инаугурация Путина! "Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инаугурация - Путина..."
http://www.anekdot.ru/an/an0005/000519.html#1 май 2000
Еду я как то на работу из Зеленограда в Москву по ленинградке. Еду весь из себя такой задумчивый. Подьезжаю к светофору в Черной Грязи (место так назывется). Там пост ГАИ. Гай стоит на светофоре. Ну я не спеша так проезжаю перекресток (машин немного). Вижу что-то гай на меня как то смотрит пристально, я на него начинаю пристально смотреть. Проезжаю мимо него (смотря прямо ему в глаза). Замечаю что у него челюсть прямо на земле уже лежит от удивления. Странно, думаю. Чего он такого необычного во мне усмотрел ? Проехав его, смотрю в зеркало - он топает ногами, свистит в свистки и машет своей смешной палочкой. И тут замечаю, что горит-то красный свет ! Епрст думаю ! Это ж надо -мент опупел просто от такой наглости - чувак едет на красный, смотрит прямо в глаза и не стесняется ничуть. Я конечно останавливаться не стал. А то ж он гад стал бы денег просить. Но на всякий случай пост у въезда в Москву объехал - а то он по рации что-то там передавал кому-то. Вряд ли анекдоты рассказывал.
Звонок утром в палате, у пациента госпиталя... - Алло! Доброго утра! Я Ваш лечащий врач - О! Доктор! И как мои анализы? - Честно говоря не ахти..У Вас Чума, Холера, СПИД..ну и так еще по-мелочи - Доктор! меня нужно срочно лечить! - Да...мы провели консилиум, посовещались, и решили назначить Вам блинную диету. - ????? Доктор, а это как? - Ну как......утром блины, в обед тоже блины. Ну и на ужин блины. - И что, доктор, поможет? - Вы знаете, точно сказать пока не могу, НО ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ПРОЛЕЗАЕТ ПОД ДВЕРЬ.
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год "застоя"...
В Киевском метро в стеклянных кабинках сидят дежурные тетеньки и наблюдают за порядком на эскалаторе. Периодически они включают разные умные сообщения типа (вольный перевод с украинского): "Не бегите по эскалатору…", "Не перевозите детей в легких складывающихся колясках...", "Приподымайте полы длинной одежды…" и т.п. Как правило, звучат они, когда дежурная видит повод: кто-нибудь быстро передвигается, есть дети на эскалаторе. Все правильно, в общем. Ну я от скуки (попадаются-то довольно длинные эскалаторы) иногда посматриваю по сторонам - а для кого же в этом случае звучит умная речь? Вчера вот еду, слышу следующее: "Не сидите на эскалаторе, это может привести к травматизму и порче вашей одежды". Взор падает на эскалатор, движущийся в противоположном направлении. На нем сидит паренек с загипсованной рукой, перебинтованной головой и разорванной в клочья рубахе. Досиделся, блин… Влад
В продажу поступили новые вирусы: "Гамлет" - не распознает информацию: "Бит или не бит, вот в чем вопрос!" "Лоренна Боббит" - урезает ваш трехгигабайтный винчестер до размеров 3,5" дискеты. "Леонид Брежнев" - компьютер сохраняет все данные, но не помнит где. "Белая горячка Билла Гейтса" - ваш МАС вдруг заявляет, что он - IBM. "Ариэль" - ЧИСТО очищат ваш компьютер от программ не просто чисто, а безупречно чисто. "Spice Girls" - бесполезен и безвреден, просто красивая заставка.
Источник: киевская газета "Мой компьютер" № 6 от 9.11.1998.
В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов: - А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам? - Конечно, по себе знаю!
Мужик подходит к оцеплению на ул. Мельникова с огромным мешком за плечами и сваливает его к ногам ментов: - Вы знаете, моя теща, Светлана Петровна, предлагает себя в обмен на любого заложника. А еще лучше - на заложницу. Э-э, вы только кляп не вынимайте, а то она такую хуйню начинает нести...
История - не история... Так - зарисовочка... Дело происходит в Киеве... Только что возвращался со стоянки, ну и стоял под домом - докуривал... Мимо один пацаненок везет на санках другого... Обоим на вид лет по 5, максимум 6, шут их разберет... Причем тот, который сидит на саночках (Б - Большой) заметно крупнее "по габаритам", чем тот, который те санки прет (М - Мелкий)... Для полноты картины добавляю, что уже часов шесть идет снег, то есть дорога - совсем не фонтан... Далее, диалог: М. (отфыркиваясь и поскальзываясь): - Ну ты и тяжелый!... Б. (гордо): - Тридцать два килограмма... М. (все также отфыркиваясь и поскальзываясь плюс с тяжелым вздохом): - Лучше б у тебя тридцать два зуба было... М-дя-я-я-я... Я, блин, чуть сигаретой не подавился...
Случилась эта История в 1988 году в Воинской части расположенной за пределами СССР, Южная группа войск, короче в братской Венгрии. Если кто не знает, то наши Войска находились во всех "братских странах"... Пришлось мне служить начальником телецентра, это кто обеспечивал показ программ Центрального Телевидения для просмотра в казармах и в домах офицеров. Телецентр состоял из аппаратной, где осуществлялось переключение между видеомагнитофоном, программами ЦТ и т. д. Помогал мне в этом солдат, хохол звали-Иваном. Иногда мы с разрешения Зам. полита показывали в обед мультики детям, или интересные Советские фильмы. НО В 21:00 Все казармы должны были в приказном порядке смотреть программу "ВРЕМЯ", где каждый день показывали про ПЕРЕСТРОЙКУ Горбачевых М. С. и Р. М. ну там про Борьбу за ТРЕЗВОСТЬ, лабуда страшная, особенно для солдат с Украины, Молдавии...
Возвращаюсь я из отпуска, и прямо у КПП встречает меня Иван: - Сергеевич! Беда! Меня сняли с Телецентра, Командир... - Что случилось? Рассказывай. И во он мне поведал: "Привезли мне видеокассету – знакомый переводчик, достал порнуху, да. да самую настоящую-неметскую, ФРГ... В обед для детей показал там типа ЧЕБУРАШКУ, и забыл отключить видеомагнитофон от трансляции на казармы, всего нажать пару кнопок... И РОВНО В 21:00 включает программу "ВРЕМЯ", для всех. А себе, что бы не скучать поставил эту самую кассету с ПОРНО... Но сполучилось та, что Офицеры, жены и дети смотрят "ВРЕМЯ", а все казармы РАСТЛЕВАЮТСЯ НЕНАВИСТНЫМ ПОРНО... Вся часть УГОРАЛА! Сколько это продолжалось не знаю. Где был Дежурный по части со своим помошником, где воспитатели-офицеры (наверное "ВРЕМЯ" смотрели). НО бдительный Зам. полит почуял что-то не ладное, вышел на балкон, благо казармы видно, какой-то хохот стоит. А по ВРЕМЕНИ очень все серьезно, вроде. Бегом в ближайшую Казарму, а там на экране Кто кого Э@бет, кто кому чего куда, ну и. д. Пока пригляделся, пока понял что сперма с экрана смывает его звезды..." Что было потом, представте –НИЧЕГО АБСОЛЮТНО! Решили отцы командиры не выносить сор из избы, только Ванька полуил моральное унижение в кабинете у командира, попугали, отпустили. Долго потом молодые офицеры просили повторить кино, но без казарм...
У обочины припаркован BMW Z-3,"кабрио", в нем сидит обалденная девица(Д), отдыхахает, важно покуривая. Вдруг рядом появляется бомжара(Б) соответствующего вида - в грязном тряпье, жутко вонючий. Проходит мимо, замечает девицу, возвращается, останавливается и обращается к девице: Б:(доставая из недр тряпья и прихлебывая треть бутылки мутного "портюши")- Мадам,как Вам нравится погода? Д:(Ошарашено глядя на него,морщась и зажимая нос)- Да как ты смееш ко мне обращаться,чмо!!! Да ты даже лака на моем мизинце не стоиш!!! Вонючка!!! Б:(задумчиво)- Да,наверно, о миньете не может быть и речи.
Hочь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается: - Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой! Через некоторое время муж спрашивает: - А к стоматологу ты завтра не собираешься?
Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе. Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.
Приезжает в город цирк, на всех афишах огромными буквами написано: "Только сегодня! Только одно представление! Единственная в мире говорящая лошадь!" Народ ломится в цирк, собирается аншлаг. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас - единственная в мире говорящая лошадь!". На сцену выводят старую ободранную клячу, поднимают на веревках под купол цирка и отпускают... Со страшным грохом кляча падает на арену, поднимается и говорит: "Бля, ну когда я умру?!!!"
Доброго Вам времени суток! Просматривал недавно вакансии на job.ru, послал резюме, на которое получил ответ, который целиком привожу ниже. Вот уж не знаю - верить или нет.. :) --------------------------- Добрый день!
Спасибо за ваше письмо. Немного расскажу о нашем институте. Надеюсь, что информация, которая описана чуть ниже не станет достоянием широкой общественности.По крайней мере пока. Все дело в том, что мы занимаемся разработкой и созданием машины времени. Финансируется все это дело из нескольких частных фондов. Задачи, которые стоят перед нами самые обширные и очень трудные. Скажите пожайлуста, готовы ли к решению этой проблеммы? Если да, то заполните пожайлуста анкету, которую я прилагаю к этому письму.
1) Готовы ли Вы к физическим нагрузкам? 2) Готовы ли стать членом группы для испытаний машины времени? ( за дополнительную плату - какая сумма вас устроит) 3) Готовы ли Вы длительным коммандировкам в США ? 4) Готовы ли Вы подписать документ о пожизненном неразглашении тайны? 5) Готовы ли Вы стать членом группы по проверке пространственно - временного континиума? 6) Готовы ли стать членом группы по испытанию альфабетана? 7) Готовы ли вступить в контакт с жителями 18-го века? 8) Готовы ли вступить в контакт с жителями 22-го века? 9) Владеете ли вы восточными единоборствами 10) Умеете ли управлять автомобилем
Я работаю вообще-то программистом, но иногда пприходится заниматься и "железячными" вопросами. Сижу сегодня, читаю любимый сайт anekdot.ru. Звонок от пользователя: "Есть салфетки очищающие?". "Ну есть, иди возьми". Прибежал он выдернул пару штук, убежал. Через пару минут он-же: "У меня мышка не работает, только как-то странно дергается, чистка не помогла"."Ну неси ее сюда, выдам тебе взамен другую". Приносит он мышу. Я, перед тем как закинуть в ящик с неработающим барахлом, решаю ее проверить. Втыкаю в свой комп - работает без вопросов. Смотрю на парня снисходительно и возвращаю ему назад его устройство. Он весь в непонятках бежит к себе и опять мне звонит: "А у меня не работает!". Ну что делать, приходится отрываться от важнейшего занятия и идти разбираться на месте. Прихожу и вижу, что летнее солнышко светит прямо на стол с компьютером. Тут я вспоминаю ("Семен Семеныч!"), что простые светодиодные мыши глюкоманят под воздествием прямых солнечных лучей (такая у них конструктивная особенность). Выдаю поучительным тоном: "Запомни, мыши не работают на солнце!" и демонстраитвно "ремонтирую" эту мышь методом перемещения ее в тень от монитора. Крик души обалдевшего пользователя: "ТАК ЧТО, МНЕ ЕЙ ЗОНТИК КУПИТЬ!?" От раскатов хохота офис содрогнулся. Влад.
Предыстория: Сыну 6 лет, в садике у него есть хорошая подружка, которую иногда жена забирает вместе с сыном и они отводят ее домой. Так повелось, что жена остается на этаж ниже квартиры, потому что они там прощаются (ну любовь у детей). Вечером прихожу с работы, супруга рассказывает: - Чуть сегодня с лестницы не упала. Отвели подругу, стою, слышу разговор ОНА - может останешься, переночуешь у нас? ОН - нет, поеду домой, пива напьюсь.
Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло! Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею! А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла... Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!
Римейк фильма "Мы из будущего" 1947 год. Кабинет товарища Сталина. - Так значить ви, товарыщ, утверждаете, что прибили к нам из 2008 года? - Да, товарищ Сталин! - И как ви говорите фамилии тех говнюков, что довели до войны в нашей стране? - Горбачев, Ельцин, Шеварнадзе. - Лаврентий, ти записал? Что делать знаешь? Действуй, дорогой. А вам, товарищ, спасиба. Родина вас нэ забудет.
Лезет скалолаз по отвесной скале на последнем издыхании, доползает до самого крутого места, смотрит сидит мужик в чалме одним пальцем держится за край скалы а в другой руке держит книгу и читает.... Скалолаз еле подбирается к нему и спрашивает: - Слушай, а ты кто? Йог? - Да. - А правду говорят, что вы и летать умеете? Йог, отрывая руку которой держался за скалу, слюнявя палец и неторопясь перелистывая страницу: - Пи@дят...
В стройбат действительно призывали судимых, а также всех, кто по-русски плохо говорит.
Единственный выход на стрельбище. Азиаты, которые кроме лопаты, в руках другого оружия не держали, получили АКМ. К бою! Залегли на бруствер (кладка в 3 кирпича). Прапор каждого проверил, чтобы на одиночный огонь поставлено было - Огонь! Рядовой Хабибуллоев, зажмурил глаза и повернул автомат в сторону соседа. Залп! Солдат встает и докладывает: - Товарищ прапорщик! Подо мной кирпич рассыпался.
