Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка пошёл в первый класс. Возвращается после школы. Его встречают радостные бабушка с дедушкой. Ну, как внучек первый день прошел в школе? Вовочка швыряет портфель в угол: "Эх вы, сидите тут и не знаете, что писька то, х.. ем называется".
Девушка (Д) на остановке, рядом грузин (Г). Июль, жара, девушка начинает махать краем юбки вверх-вниз, вверх-вниз. Г: Мыть... Д: Чево??? Продолжая махать ... Г: МЫЫТЬ... Д: Чаво вам??? Продолжая махать ... Г: МЫЫЫЫЫЫТЬ надо, а не проветривать!!!
Поезд.Купе.Коротают время за кроссвордом. Мужики, вопрос-как по-украински будет 'козел'? Да хрен его знает! Вот по-грузински - знаю. А как? КАЗОЛ ВАНУЧИЙ.
Как-то я уже писал историю про ценник на яйца. Ну типа "яйцо отборное б/у (бумажная упаковка оказалось. Сегодня продолжение. Буквально только что, захжу в магазин. На прилавке мороженные куры и ценник "Курица импортная б/п". Я так понял она ПЕЗПРОБЕЖНАЯ по России, ну типа как иномарки.
со слов знакомого.... Не так давно в Киеве прошла демонстрация западников. Один плакат веселил все оставшееся время пребывания в этой стране---- _БУШ_- МОСКАЛЬ!
Звуковой дневник помощника Буша. 10 сентября. Русские прикололись - вышли на частоту, на которой работает вставной мозг президента, и спровоцировали сбой. В итоге президент назвал Авcтралию Австрией. 15 октября. Русские снова прикололись - вышли на частоту, на которой работает вставной мозг президента и снова спровоцировали сбой. В результате президент вместо "тарифы и барьеры" произнес "барифы и тарьеры". 5 ноября. Росси-и-ия - свяще-е-е-енная на-а-аша держа-а-ава...
Есть такой сайт: http://masterov.net/building/adv/0001.html Школа ремонта. Вот один из его советов.
1. Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать. Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.
Сегодня еду в маршрутке на консультацию перед экзаменом. Состояние после вчерашнего открытия сезона встречи Нового Года просто отвратительное. Привалился, значит, к стеклу и пытаюсь не заснуть. Тут замечаю рядом с собой парня, который напоминает мне одного знакомого. Через пару остановок, приглядевшись, понимаю: точно он! Причем в таком же состоянии. :) Я ему говорю: - Не узнал тебя... Он мне в ответ таким же грустным голосом: - Да ты знаешь, я в последнее время сам себя не узнаю...
Сейчас иду на работу (вечер уже), спускаюсь в подземный переход, а там стоит одинокий такой продавец новогодних хлопушек, видимо уже давно стоит. Завидев клиента, он так устало набирает полную грудь воздуха и начинает (так же устало): - Хлопушки, новогодние хлопушки! Покупаем новогодние хлопушки! Я спокойно прохожу мимо, он продолжает: - По три рубля, по два ру... БЛЯ! Нервная работа...
Ребенок (6 лет) ходит, ходит... Задумчиво так ходит. Потом говорит: "Все понимаю, но при чем здесь пластилин" Оказывается, это он пытался сопоставить содержание фильма с названием. А название ему в саду сказали "Пластилин колец".
Дело было лет несколько назад. Сам не видел, но люди клянутся, что так оно все и было на самом деле. Итак. Прекрасный город у моря. Сложносочиненная транспортная развязка. Копоть, моторы ревут, пешеходы матерятся и бегут на красный, желтый и все остальные - все как положено. Большой и грязный КамАЗ-самосвал нежно задевает маленький аккуратненький джип и начисто стесывает тому левый бок. На асфальт сыплются тонированные стекла, двери, бампера и прочие фары со стопарями. По происшествии секунд нескольких из джипа вылетает симпатичная девушка и верещит так, что слышно ее на расстоянии километра точно: - іБАНЫЙ В РОТ!!! ДА Я ЗА ЭТОТ ДЖИП ДВА ГОДА С ХУЯ НЕ СЛАЗИЛА!!!
В ответ на №24 от 23-его числа. Сотовики со встроеной открывашкой существуют. Называются Эриксон R520 , но видимо устрашившись полученного результата их сняли с производства.
В продолжении анекдота N 10 от 25.01 и истории № 13 от 6.02
///Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только направления". Анекдот N 10 от 25.01 - ------- Мемуары Гудериана: Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в действительности совсем не существовала... //
Мля, какой Гудериан, какие 40-е... этим летом (2005) ехал в Рыбинск (Ярославская губерния) через Калязин-Углич, на карте восточнее Калязина значица "дорога улучшенного качества"... поверил, му... дак, поехал... через несколько верст зарулил в конкретную грунтовку вперемешку с булыганом... сообразил вернуться и проехать ближе к Волге... лишний раз убедился - самая короткая дорога - та, которую знаешь///
Есть в Москве такое место, даже не тротуар, называется гордо "Измайловский проспект"!!! ага, там не везде даже пешеход пройдет.. А вы говорите восточнее Калязина
У меня есть друг в Китае, мы с ним вместе учились в КПИ, два года в одной комнате в общежитии жили. Его все звали Коля. На самом деле его имя звучало Хун-Юй. В переводе с китайского означает "Великий Космос". Между прочим, он очень гордился (и гордится) своим именем и не понимал, почему все наши смущались его называть этим именем. Прошло лет пять, пока он выучил русский мат и слегка начал понимать суть вопроса. Но гордится именем не перестал: просто начал считать, что русский язык беден по сравнению с китайским. Учите языки!
Snake: Щас издевался над новой сотрудницей. Ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она аааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком заебала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.
Во времена застоя Приезжает старый председатель колхоза в райком, а в приемной уже сидит молодой председатель. Старый к молодому: - Тебя зачем вызвали? - Меня заслушивать будут! - Ты видишь, соловей нашелся, - тебя не слушать, а ебать будут.
Официально, у нас власть борется с алкоголем и развивает спорт. Отменяют 2 мая, вводят новые новогодние выходные. 2 мая вся страна в едином порыве выполняла упражнения с лопатой. Зимой - холодно. Народ согревается спиртным. Так с чем у нас борется власть и что развивает?
История эта случилась со мной в 1985 году, летом. Отпросился я с практики на свадьбу к однокашнику в славный, тогда еще общий, Киев. Свидетелем был. Пили 3 дня и все такое прочее. К сожалению, все хорошее кончается и нужно улетать обратно. Выпили по последней, приехал в аэропорт. Если кто знает, то в самом Киеве есть некий аэродром Жуляны. Вот туда я и приехал.Отметьте, что часов у меня не было и вообще в меру пьян. Там у них на табло загорался только номер рейса, без направления. Так вот, только приехал, вижу, горит - 586. Ура!!! Прохожу регистрацию (!!!), сажусь в такой же, какой должен быть АН-24, борт закрылся, винты закрутились и приятный голос объявляет: "Трам-пам-пам, мы летим по маршруту Киев-Могилев". Облом. Мне надо в Иваново ( то, где невесты). С горящими от горилки глазами врываюсь в кабину и "уточняю", децствительно ли ми летим в Могилев, а не в Иваново. Пилоты ржут. Высаживают. В панике бегаю по полю - ищу свой рейс - ведь улетит же сейчас, зараза.Пару раз славные работники авиации отсылают к каким-то самолетам, но все не то.В конце концов очередной допрашиваемый мною с пристрастием мужик догадался по рации спросить. Fuck и еще раз fuck!!! Мой рейс через три часа.
Это реальный эпизод из новостей по ТВ: берут интервью у тетки на львовской улице. Тетка, распалясь, орет: Я за Ющенко, мы все за Ющенко, все наше ОБЩЕСТВО СЛЕПЫХ за Ющенко! * * * Вот уж воистину: нужно быть слепым, что бы голосовать за Юща...
Эффективные, в известном смысле, мужчины легко находят подход к шикарным, в этом смысле, женщинам, но и тем и другим закрыд вход в нормальные человеческие отношения. Редко кому из них повезло прикоснуться к чистоте, откровенности, искренности. Так почему же эти жертвы называют любовниками.
однажды Шерлок Холмс решил навестить имение сэра Генри Баскевиля. естесно, его встречает дворецкий, который Беримор, и говорит: - прошу следовать за мной, сэр. в это время раздается душераздирающий собачий вой. Холмс бледнеет: - Бэримор, что это? - это? это воет Собака Баскервилей, сэр... джентльмены продолжают движение. через какое-то время доносится ужасающее хриплое мяуканье. Холмс: - а это что, Бэримор? - это? это мяукает Кошка Баскервилей, сэр... немножко расстроенный Холмс продолжает двигаться за Бэримором. и тут из подвала родового замка Баскервилей раздается ужасный писк. Холмс: - ну а это что, Бэримор? - это? это пищит Мышь Баскервилей, сэр... когда джентльмены зашли в здание, вокруг воцарилась гнетущая тишина. Холмс: - а что вы теперь скажете, Бэримор? - это? это кричит Рыба Баскервилей, сэр...
Моя семья жила очень бедно... Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой - его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течение нескольких лет... И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вые#ал маму... Вот так я и появился на свет!
Как и по всей стране в Новосибирске проходили выборы, причем параллельно выбирали губернатора. Один из кандидатов - жириновец Логинов (он и в Думе был, весь такой в военной форме, тоже все мочить разных там терористов собирался). Сегодня на заборе вижу лозунг: ЛОГИНОВ - твой правЕльный выбор. А ведь точно подмечено.
Всякая бухгалтерская компьютерная программа требует : - кряк к последней версии - специалист по программе - систему для автоматической генерации отчетов - редактор для ручной правки этих отчетов :)
Всем любителям домашних животных посвящается... История скорее смешная, чем печальная, у меня есть собака - ротвейлер, скоро пять лет, очень любит есть бумажки и надо же было мне расслабиться - оставил на столе 3 пятисотки, а утром нашел только одну, причем на столе лежало еще много бумажек - видно те больше понравились... осталось высказать пожелание за распространение пластиковых карточек и банкоматов, или пользоваться металлическими монетами... Влад.
История из жизни операторов минифотолаборатории Кодак. Один мой знакомый -назовем его Леха, работал в Кодаке. Кодаки только начинали свое победное шествие по стране в те далекие времена и этот был один из первых. Как я уже сказал, времена были золотые -работы невпроворот. Посему работали днями и ночами в две смены. Та лаборатория о которой у нас пойдет речь, располагалась в магазине. Это был небольшой закуток с решеткой . Дабы избежать проблем с сохранностью товаров в магазине, решетка закрывалась на ночь. И вот приходит Леха на смену начинает работать и спустя какое-то время решает подкрепиться чаем и едой купленной по дороге. Очень скоро он осознает что съел что-то не то, но главная проблема даже не в этом, он как космонавт заперт до утра в своем отсеке из которого выхода нет, откроет его только охранник. Окна есть, но они ясен пень на сигнализации. Почему до него об этом никто не думал? Слив для химии там был в виде раковины и если в умывальник можно слить химию то и другие жидкости не проблема:) Вобщем так и пропал-бы парень если-бы не попался на глаза ему пустой пакет из под фотобумаги (сделан так что не пропускает влагу и сырость). Сделал парень свои дела, передохнул и дальше работать:) И до того заработался, что после открытия забыл забрать пакет, который кинул продавшицам на стол. Пришли девченки утром на работу видят Леха им что-то на столе оставил, может предполагают что вкусненькое? Сделали чайку и полезли в пакет....... сказать что они были удивлены это ничего не сказать:))) Ну а Леха после этого ходил несколко дней уткнув глаза в землю и боялся смотреть людям в глаза.
ЗЫ. Пламенный привет всем работникам фотоиндустрии.
Навеяло историей: >Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади, >но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы.... >что это? онанизм?
На выходе из метро Киевская всегда стоят менты и хватают хохлов, что бы ясно дело, у них денег отнять. Вчера иду, смотрю: к тем кто там стоит, подходят трое других ментов, предъявляют свои ксивы, потом те, что уже стояли, показыают подошедшим свои корочки... И они начинают что-то бурно обсуждать... Я не понял, они что, доходное место делили, у кого ксива круче?
Не знаю - на сколько смешно, но мне понравилось:-)) Друг рассказал сегодня, будучи очевидцем. Ну а я расскажу от первого лица. Итак:
Заправляюсь я на бензозаправке в славном городе Питере (на какой - не скажу, типа скрытая реклама:-))).... Вижу, как медленно-медленно подкатывает к ней грузовик ГАЗон, а в кабине... никого нет!!!! Чуть погодя становится ясно, что он едет не сам, его ТОЛКАЮТ два работяги! Соли истории придала реплика двух мужиков из обслуживающего персонала заправки: - всякое повидал... Видел, как "жопики" к заправке толкали... Видел, как джипы "новые русские" на карачках приталкивали... Но чтоб ГАЗОН(!!!!!) - такого никогда не видел:-)))))