Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет. - А выстрел из чего он выдерживает? - Макаров, ТТ, но метров с 15-ти. - А с калаша как? - Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался.
Мой папа умеет чихать. Умеет просто мастерски! Мы с мамой уже привыкли, и вместо "Будь здоров!" у нас первая реакция на его чих - Ептваюмать! (пардон))) Реакция совершенно непроизвольная, я бы даже сказала - рефлекторная, но полностью соответствующая тому состоянию, которое у нас возникает в тот момент. Хорошо, что не только у нас возникает временная глухота после такого чиха, у папы тоже! Поэтому он слышит уже "Будь здоров!" которое следует чуть позже, и никогда не обижается))) Папин начальник страдает от аллергии на шерсть. Эта маленькая неприятность организма довела его уже почти до мании преследования... Как-то, папа чихнул на работе, в закрытом кабинете. А потом по коридору полчаса бегал его начальник с криками: "Ептваюмать! Кто привел собаку в офис???", "Я же слышал, у кого-то только что лаяла собака???!!!"..... Папа собой очень горд!
Наши отцы-матери командиры быстро разбили радужные надежды на получение удовольствия. Оказалось, что в палатке не только спят. Её ещё надо охранять по очереди. Каждый по часу. Первым оказался эфиоп, который спал у самого входа.
Называя эфиопа эфиопом, я, конечно, не имел в виду национальность. По национальности, а вернее по исповеданию, он как раз был еврей. Первых темнокожих евреев я увидел уже в Израиле и тут же вспомнил старый анекдот. "В автобусе сидит негр и читает газету на идиш. Заходит старый еврей. Долго и задумчиво смотрит на него. Потом, не выдержав, подходит и говорит: "молодой человек, вам мало, что вы негр?".
Представитель племени Фалашмура, проживающего в Эфиопии – еврей. Неужели такое неисчислимое количество счастья может быть сосредоточено в одном человеке?
Отстояв положенный час, чернокожий иудей должен был разбудить следующего, спящего рядом. И так по очереди. На моё еврейское счастье следующим был я, а потом Аркаша. Проснувшись утром, понял, что всё не так уж плохо. Так хорошо не высыпался уже давно. В квартире, где снимал комнату, жизнь бурлила двадцать четыре часа в сутки. Спать приходилось мало, да ещё учёба.
Сладко потянувшись, вышел из палатки и к удивлению увидел всё того же эфиопа. Тот опирался на автомат, видимо, чтобы не упасть от усталости, и был чернее обычного. Я уставился на него. Попытался сообразить, как же так получилось, что бедный парень всё ещё стоит на охране. Точно помнил, что меня никто не будил. Более того, я тоже никого не будил.
- Друг, почему не разбудил? - спросил я эфиопа без задней мысли.
Тот почернел ещё немного, сверкнул на меня глазами и промолчал. "Чёрный квадрат Малевича", мелькнула в голове неожиданная мысль. Додумать её до конца не получилось, потому что появился тоже выспавшийся Аркаша. Он подозрительно посмотрел на эфиопа и сказал, что тот вчера был светлее.
- Какой там вчера. Сейчас за пять минут он почернел уже несколько раз.
- Слушай, а чего он нас не разбудил?
- Не знаю. Спрашивал, но молчит, как партизан на допросе.
Наш диалог, естественно на русском языке, видимо вывел парня из ступора.
- Вы все расисты! - вдруг заявил он.
Мы воззрились на него с немым вопросом и, конечно, с негодованием. Обвинение было ужасно несправедливым. Эфиоп почернел в очередной раз.
- Когда я тебя попытался разбудить, - обратился он ко мне, – ты пообещал, что сломаешь обе руки, если ещё раз до тебя дотронусь. А ты, - обвинительный перст направился в сторону Аркаши, – пообещал сломать и две ноги после того, как твой друг сломает руки.
- Так ты что, так и стоял до утра?
- Так и стоял.
Мы с Аркашей недоумённо переглянулись.
- Ты такое помнишь?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Сдерживая смех, нам с трудом удалось убедить парня, что всего этого не было. Если и было, то не со зла, а со сна. Наконец тот сменил гнев на милость и немного посветлел. Слава Богу, а то я уже стал опасаться, что этот представитель африканского континента превратится в чёрную дыру. Куда и затянет всех нас вместе с палатками и оружием.
Чтобы закрепить мир и дружбу, я пообещал научить эфиопа нескольким словам на русском. Парень проявил недюжинную способность к языкам. Фразу "Доброе утро, белый господин", что должно было означать "Доброе утро друзья", выучил довольно быстро. Каждое утро в течение следующих недель он будил нас этими словами. Конечно, мы сволочи, но как приятно было просыпаться, когда тебя будят таким образом.
- Ничего не могу с собой поделать: ВСЕ жизни учат, а я не знаю как вежливо ответить, чтобы не обидеть. - Ты главное комплексуй поменьше. Послал нах.. и забыл! - Да пошёл ты нах..!
- Нужна система слежения за угрозой из космоса, - считает Д. Рогозин. - Ага, теперь на крышах дежурить будем! Будем хватать метеориты щипцами и кидать в ящик с песком.
Мужик сидит в Ин-ете и возмущается: - Совсем уже окуели, выборы можно не проводить! Давайте тогда хотя бы должность президента в рулетку разыгрывать! - Ага, и будут играть двое, один из которых крупье.
- Вот смотри: существует передача: "Давай поженимся", а почему нет передачи: "Давай разведёмся", ведь это так естественно, так гармонично? - Потому, что тогда бы пришлось прикрыть все остальные шоу...
- Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой. - Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса, кто мыши, а кому надо дать в тыкву.
Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.
Есть одна такая хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй". Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь".
42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих: - Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?
Вспомнила про бескорыстную помощь. Поехали в деревню, км так 300 или больше в Ярославскую область. Уже доехали, решили экскурсию совершить по кусочку золотого кольца. В районе города Углича у нас порвался ремень чего-то там. На Тойоте. Стоим мы как идиоты, думаем что делать. Останавливается мужик на "десятке@? что, мол у вас случилось? Мы: так мол и так.... Он нас на буксире везет к каким-то знакомым ребятам в мастерскую, там оставляем машину и меня, он везет мужа в то место, где можно тот самый ремень купить, когда выясняется, что ждать его нужно 4 дня, мы понимаем, что как-то надо домой возвращаться.... Мужик (прости, родной, забыла имя) нас тащит на охраняемую стоянку, находит эвакуатор на завтра, находит нам задешево такси до деревни (вещи-то там остались). Он не взял денег, хотя возился с нами больше трех часов, с ним была жена в машине, возможно они и спешили куда-то, скорее всего у них были свои дела, но она даже взглядом не показала, что против, что ее муж столько возится с бедой чужих людей. На следующее утро он не поленился заехать на стоянку (зная, во сколько приедет эвакуатор) и проверить уехали мы или нет. Низкий ему поклон, от души.... (C)ПодлаяМоль
Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета...
Диалог. - Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием. - Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай. - Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками. - Блин. И что именно я делал? - Ты подсматривал, стоя за дверью....
"Цыгане". "Развесёлые цыгане по Молдавии гуляли..."
Попалась на глаза одна фотография. Казалось бы ничего особенного. Стол. На нем банка с квашенной капустой, покрытый изморозью лафитничек и старинная рюмка на короткой ножке. Сказать что мне нравится такая питейная посуда - ничего не сказать. Такая посуда уже по умолчанию предполагает не пьянку, а настоящий ритуал вкушания.
- А поехали-ка к цыганам! - как то убедительно спросил меня однажды Абрамов после продолжительного возлияния. Я заметил за собой такую особенность: после обильного возлияния, волеизъявление моё как-то притупляется. - А медведи будут? - только и нашелся я чем пошутить. - И медведи, и водка, и цирк, я тебе обещаю - будет ВСЁ! - Ну, цыгане, так цыгане...
Реальность предстала перед нами несколько иной. Паша, по кличке "Барон", оказалось, в отличии от нас давно остепенился. Женился. Абрамов его лет пять не видел. Когда-то давно, по дружбе продал ему свой участок земли под застройку частного дома у реки, и укатил на три года в Монголию. Помогать строить социализм. И конечно же благополучно забыл о нем. Но водкаизлияние творит иногда такие чудеса, о которых старик Альцгеймер даже и подумать не мог. Вот его-то("Барона), в темных сусеках своей памяти и наскреб, Абрамов, в тот наш загульный день.
Паша не был цыганом. Кличку "Барон"получил в холостяцкие годы за безудержную веселость граничащую с безумством транжиры. За все пять лет, а время было совдеповское, бедное, Паша таки успел выстроить коробку дома, застеклить окна, накрыть крышу. Отделка и обставлено было только в одном помещении - столовой. Куда нас и препроводили. Ни кухни, хочу заметить, а именно СТОЛОВОЙ. Пока хозяева хлопотали со снедью, мы с Абрамовым осмотрелись.
На паркетном полу расположился румынский столовый гарнитур. Притемнённая интимная обстановка. Мягкий свет, пробивающийся сквозь хорошо подобранные в цвет антуража шторы. Салфетки, керамическая супница с такой же посудой на столе, - всё вызывало уважение к хозяину и какое-то трепетное чувство неловкости. Точнее сказать, боязнь нарушить этикет предстоящего таинства принятия пищи. После длительного разгула, мы, вдруг, ощутили себя шкодливыми школьниками. Школьниками, которые ещё не остыв от баталий перемены, заскочили с разбега в класс, где у доски столкнулись с внимательным взглядом строгого учителя. На фоне царящего вокруг этой комнаты строительного бедлама(если не сказать срача), - СТОЛОВАЯ, являла собой какой-то сюр. Нереальный мир.
Обслугу со скотного двора неожиданно пригласил к себе на трапезу барин. Вот в чем они были: потные, в грязных рубахах, с коровьими лепёшками на лаптях, - в том так их и завели. Только мух прогнали. Таковы, вот были наши ощущения, очутившись в СТОЛОВОЙ...
Жена у Паши была под стать "Барону". Молчаливая, беспрекословно послушная, во время обеда внимательно следила за всем ритуалом. Грациозно наливала из супницы первое, неслышно меняла посуду при смене блюд, делала всё, чтобы времяпрепровождение за обеденным столом нам было приятно. Если кто не читал книгу известного дипломата А.А.Игнатьева "50-т лет в строю", то там есть эпизод, где он описывает посольский этикет принятия пищи. Основанный на многовековых традициях международной дипломатии. Вплоть до температуры подаваемого очередного блюда всё было продумано. Вот где-то так. Нас, подзагулявших забулдыг, и принимали, Паша и его жена. Это нас вернуло в реальность. Откушав, мы откланялись, и вернулись в свои родные пенаты. Чтобы строить такие же красивые культурные отношения в своих семьях, следуя их примеру. Вот такие получились "цыгане". 121014
1953–ий год, Париж, обычный день. В парфюмерном отделе крупнейшего парижского магазина «Галери Лафайет» как обычно много посетителей. Женщины суетливо выбирают кто крем, кто духи, кто пудру. Никто не обращает внимание, когда на пороге появляется симпатичная женщина, на вид лет сорока. Она немного замешкалась у входа, затем несмело проходит в центр зала, достает из сумочки стеклянный флакон с жидкостью и со всей силы швыряет его на пол…
В 1908–ом году в Куинсе (Нью–Йорк) в семье венгерско–еврейских иммигрантов Розы и Макса Ментцеров рождается дочка, девятый по счету ребенок в семье. Ее называют в честь любимой тети Эсфирь. Девочка подрастает и начинает помогать отцу в лавке, мечтая тем временем стать актрисой и обзавестись толпой поклонников. Она часто с изумлением смотрит на маму, мажущую лицо взбитым яйцом, и где–то глубоко внутри нее рождается мечта.
Этим обычным утром 1953–ого года она немного волнуется. Ведь ее вполне могут принять за сумасшедшую или еще чего похуже. Она еще раз смотрит на себя в зеркало, берет со столика флакон, кладет в сумочку и быстро выходит.
1914–ый, начало Первой мировой. В семью приезжает погостить брат Розы, дядюшка Эсфири Джон Скотц — профессиональный химик, владеющий небольшой компанией «New Way Laboratories» и продающий огромное количество кремов, лосьонов и помад. Он стал для девочки идеалом и наставником. Со временем, она начинает помогать ему в работе.
Вот он, бульвар Османн, вот вывеска «Галери Лафайет». Она подходит к косметическому отделу, замешкалась у входа, затем несмело шагает в центр зала. Оглядывается вокруг, делает глубокие вдох и выдох, достает из сумочки стеклянный флакон и со всей силы швыряет его на пол…
В 1930–ом она выходит за Джозефа, владельца магазинов модной одежды, и берет его фамилию. Между приготовлениями семейных завтраков, обедов и ужинов кухня используется как лаборатория: в кастрюльках варятся кремы и помады.
Звон стекла, осколки разлетаются по залу. В тот же момент на нее устремляются испуганные взгляды покупательниц. Сумасшедшая? Террористка? Что это, газ? Мы задохнемся? Но уже через несколько мгновений все женщины, глубоко вдыхая, устремляются к ней, в центр зала…
В 1946–ом году они с мужем основывают компанию, которую называют ее именем. До этого был успех ее кремов, рождение сына Леонарда в 33–ем, развод в 39–ом, воссоединение семьи в 42–ом и рождение второго сына Рональда в 44–ом. К этому моменту ее имя знает вся Америка. Но в Европе верховенство французского парфюма до сих пор неоспоримо.
Ее окружает толпа посетительниц, спрашивают, что это за божественный аромат. «Меня зовут Эсти Лаудер, а это мои новые духи «Youth dew», которые скоро можно будет купить в этом магазине». В течение нескольких дней после этого женщины достают администрацию магазина расспросами о том, есть ли в продаже эти духи. Управляющим ничего не остается делать. Через некоторое время духи появляются в продаже. Отныне магнатам Франции приходится делить пьедестал с никому доселе неизвестной здесь выскочкой из штатов.
На протяжении всей своей карьеры Эсти (это имя она берет, когда выходит замуж за Джозефа Лаутера, который позже меняет фамилию на Лаудер) вытворяла невероятные для своего времени вещи: бесплатно раздавала небольшие порции крема в салонах, рассылала маленькие флакончики с духами по почте, лично проводила презентации своей продукции, при этом лично знакомилась с каждой женщиной и своими руками во время презентации наносила им макияж. Это ей современные женщины обязаны такому явлению как «пробники». Именно она ввела в 1962 году такое понятие как «лицо марки». Марку Эсти всегда представляли только самые востребованные супермодели.
Эсти Лаудер умерла 24 апреля 2004–ого года в возрасте 95 лет. В 1998–ом году журнал «Time Magazine» включил ее в список 20 самых влиятельных гениев бизнеса 20–ого столетия. В этом списке она — единственная женщина. Вместе со своим дядей Джоном она создала рецептуры четырех кремов, которые и по сей день не сняты с производства.
- Мам, а что такое "полиандрия"? - Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель. - А разве такое возможно? - Не знаю. Спроси у папы. - У которого?