Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Делюсь с младшим товарищем (33 года) своим печальным опытом хождения налево. Говорю ему: на основании моего опыта - или одна баба или ни одной! Но что он отвечает: Не согласен - или ни одной бабы или много! Молодежь. Что с них взять... Хотя может он и прав.
корова лезет на дерево, а ворона с дерева спрашивает: - Ты чего на дереве забыла? - Да вот, яблочка захотелось... - Дура! Это ведь береза! - А я с собой взяла...
В час дня сходил за очередной бутылочкой. Так как она была не первая за день, слегка захотелось поспать. Проснувшись, как всегда в 07.40, умылся, побрился, выпил чаю и поехал на работу( раб. день начинается в 08.30). Зайдя в автобус, меня страшно удивило обилие пассажиров в этот утренний час(был только я и еще один такой же чудак). Я громко сказал кондукторше:" Как много желающих ехать сегодня на работу!" Она сделала удивленные глаза, но я решил, что она еще не отошла после Нового Года. Рядом с работой располагается бар, и меня крайне поразила надпись" Закрыт на обслуживание" и громкая музыка, доносящаяся оттуда. " Ну надо же, 08.30, а люди уже( или еще?) гуляют!!!" Придя на работу, я заподозрил неладное- меня удивило отсутствие людей. спросив у охранника, я выяснил, что сегодня только 3-е, а не 4-е число. Так как я уже выдвинулся из дома, ну не возвращаться же?!! Поехал к друзьям. Друзья были удивлены столь "раннему" визиту. В разговоре с ними было упомянуто:" Ну я же звонил вам вчера!!!" В ответ мене было сказано:" Ты звонил нам сегодня". "Вчера!". "Сегодня". "Вчера". "Сегодня", пока не обернувшись, я не увидел часы. Они показывали...21.20, т. е не утро, а вечер. То есть я приперся на работу, а затем к друзьям, не утром, и даже совсем не утром!!! Всяко в жизни бывало... и в выходные на работу приходил, и в домашних тапочках, но чтоб утро с вечером перепутать?? Север есть север, у нас и утром темно, и вечером темно. p.s. Оказывается, не я один такой Ч(М)удак!!! Мой напарник, утром, не попив даже чаю, рванул на работу 1-го числа!!!!!!!!!!!!( Мороз в -32 вовремя охладил его пыл) Владимир из Архангельска Всем пламенный холодный привет! P.P.S. А впереди рождество.... , то ли еще будет?
Жена заканчивала отчет и пришла с работы поздно. Случайно прихватила ключ от помещения. Несмотря на поздний час, позвонила начальнице, объяснила ситуацию, узнала, что дубликат есть у охраны. Потом говорит: "Ну вот теперь самое трудное предстоит. Нужно звонить и охранников будить". Я посочувствовал. Только потом дошло, что охрана в принципе спать не должна.
Рыбачат три американских хирурга на берегу миссисипи и толкуют на проф. темы. Один говорит: - Привезли ко мне одного известного пианиста у которого отсекло газонокосилкой семь пальцев. Так я провел сложную операцию и через шесть месяцев он, под гром аплодисментов играл на приеме у королевы Англии! Второй хихикнул и продолжил диалог: - Эт что! Вот ко мне в хирургию привезли тело известного спортсмена только лишь с одной головой, руки ноги несли родственники в пакетах. Мне пришлось скроить беднягу и через два года он выиграл мировой турнир по гольфу!!! Третий молчит, соркастически улыбаясь, косится на коллег и продолжает: - Ребята, вы делитанты! Известный пьяница и наркоман скакал по техасу на своем именном жеребце и не заметив приближение скоростного экспресса угодил под состав. Все что мне принесли, были ковбойская шляпа и задняя часть жеребца. Я собрал все это воедино. И ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ЧЕРЕЗ ГОД СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США.
Хакер (Х.) со стажем знакомится с девушками (Д.) на улице. Х. -девушки пива не хотите? Д. -нет. Х. -а вина? Д. -нет. Х. -а, может быть водочки? Д. -нет. Х. после недолгого раздумья: "Сранно стандартные драйвера не подошли.
По лестнице карьерной Упирался, карабкался, Потел и чертыхался. Еще пролет,- вот, вот; Почти добрался... Дошел!- свободных кресел нет? В них те сидят,- Кто в лифте подымался.
Приходит женщина ко врачу и жалуется: - Доктор, помогите! Меня последнее время абсолютно все стало раздражать! - Как это? - Ну, иду я по улице: машины моторами ревут - раздражает, люди снуют - раздражает, сфетофоры мигают - тоже раздражает. Не знаю, что мне делать! - А Вы, голубушка, на природу пробовали выезжать? - Пробовала, доктор. Деревья листвой шелестят - раздражает, солнце светит - раздражает, птички поют - раздражает. - А Вы сексом пробовали заниматься? - Нет. А что, помогает? - Давайте попробуем. Разделись они, легли на кушетку и трахаются... Через некоторое время женщина говорит: - Доктор, Вы определитесь: или туда, или сюда. А то - туда-сюда, туда-сюда. Ну так раздражает!!! Владимир.
Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой Украине сформировать правительство. Теперь независимое правительство ждет дальнейших указаний
Какая-то там несуразица. Кто не знает географии Германии - Дюссельдорф находится в 20 минутах езды на поезде от центрального вокзала Кельна, так что никакой нужды летеь самолетом нет. От Кельнского аэропорта до Домского собора добираться будет дольше на порядок. Так шта...
На бродварке в районе Брайтона сидят два старых еврея и жалуются друг другу на незнание и непонимания английского языка, а рядом за столиком сидит черный, который уже много лет работает в овощном магазине и неплохо понимает и говорит по-русски, заметил что у него английский перфект! Попив пивка черный отправился к воде поплавать и через некоторое время он стал махать руками и кричать: хелп ми! ,но его никто не понимал и вскоре его нестало видно на воде. Старики долго смотрели, а Хаим говорит Мойше:"Ну шо помог ему его перфект английский?"
Писатель принес в журнал автобиографию, в которой пишет: "В годы Советской власти был невыездным". Редактор: - Надо бы уточнить, за что именно: за книгу, статью, выступление или родственники за границей... - Да нет. Кем я был в те годы? Младшим литературным сотрудником. Просто не посылали никуда.
Грузин отправляет своего сына учиться в институт: - учись хорошо, сынок, отличником будешь - куплю тебе белую Волгу, будешь ездить как человек, если без троек - куплю черную Волгу, будешь ездить как все, а если выгонят - куплю зеленую, и езди как дурак.
Темный подъезд. Нигде нет света. В лифте тоже темно. В лифт заходят девушка и мужчина. Лифт застревает. Девушка говорит:- Мужчина, хотите я вам минет сделаю? - Ну давай Проходит время - Мужчина хотите еще раз сделаю? Сделала Проходит еще время, она говорит: Мужчина, а угостите меня сигареткой - Пожалуйста - А спички Дает прикурить, в лифте становится светло и звучит диалог: - Света? - Папа? - Света, ты что куришь?
В тему спиздили. Может я не первый, кто такое пишет, просто история была громкая в 80-х. На заводе "Азот" строили новую установку по производству какой-то химии, и ближе к концу строительства обнаружили, что исчез катализатор - платина в виде сетки. Нашли ее, эту "сетку" спер рабочий и сделал из нее забор в своем огороде. Если мне не изменяет память, по тем деньгам на миллион рублей она тянула! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER@RU
Мой знакомый работает врачем ультра-звукового исследования в области гинекологии. И для того чтобы все время поддерживать свое оборудование в стерильном состоянии,так-как датчик УЗИ вводился вовнутрь, он применял не что иное как презервативы. И вот как-то он рассказывает. Ездил он в один пригородный город под Одессой - Коминтерново. И зайдя в одну из аптек он увидел тот тип презервативов которые ему подходят для работы. В аптеке работала пожилая продавец. Ну он ей предлагает продать ему 6 пачек по 12 штук презервативов, и тут прозвучал диалог (с украинским акцентом): - Та на шо Вам столько? - Та для работы.... - Та шош это за работа такая...?! А-а-а-а?
Во время прыжков с парашютом один из десантников спрашивает инструктора . "-Что делать если парашют не раскроется". "Дергай кольцо запасного-" Отвечает инструктор. "А если и запасной не раскроется".Инструктор подумал и сказал что можно попробывать махать руками как птица. Когда все выпрыгнули инструктор услышал стук в иллюминатор. Он посмотрел и увидел десантника ,который махал руками. "А дальше-то что "-спрашивал он.
Сидят несколько нарков в квартире и курят траву. Тут один другого спрашивает: - Слышь, ты говорят собаку завел? - Ну,завел - А как назвал-то? - Ну,"косячок" - Косячок, ко мне. - Прибегает такая маленькая собачка - Косячок, голос. - Пых-пых-пых-пых.
Будьте вежливы с телефонисткой, не вступайте с ней в пререкания. При наборе номера доводите диск до упора. Нарушая скорость вращения диска при его обратном движении вы получите неправильное соединение Внимательно набирайте нужный вам номер Во время разговора говорите непосредственно в микрофон Окончив разговор или услышав сигнал "занято" , немедленно кладите трубку на рычаг
Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.
Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая, надменная…
…глазки блудливые бегают.
Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала – Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.
Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.
Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста грина, на того Москаль из окна своей Бэ-эМ-Вэ плюет и за человека не считает.
Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали тут» и вечно их обманывает.
А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары пропивать. В ночном клубе – Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики. Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками, вискари с коньяками бухает да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля все схвачено. Вот так-то на народные деньги и жирует Москаль.
Чурка – страшный зверь
Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве все схвачено. Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему Потворствуют.
Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает. Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет. Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое «Мальборо» втридорога продает.
Чурка по Москве в Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку, то хватает ее, тащит в свой Джип и там насилует-убивает.
Подл Чурка и мерзок. Все Русское Чурка ненавидит, на все Святое Чурка плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая Бабушка семечкой торговать и будет Счастье.
Как журналист Родине вредит
Журналист, гад, Россию не любит. Журналисту Жид и Чечен кровавые доллары платят. Журналист – он чмо малохольное. Глазки у Журналиста мутные, пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах. Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: «пим-пилим! пим-пилим! » Это Жид с Чеченом Журналисту названивают – Задания дают.
Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с Либерализацией, а Простому Человеку – Приватизация и полный Дефолт.
А еще вот поедет Журналист Туда-Где-Война. Солдат-Спецназовец Журналиста как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ. А Жид-хозяин ему за это премию выпишет.
А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером и пишет в Интернет враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу не верим.
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Одна лишь мысль стучит в моем мозгу: "Водка осталась! Водка осталась!" Поверьте, уйти я никак не могу, Пока она со мной не попрощалась.
Когда же наступит последний глоток, Уйду я, праздник души отгуляв. И буду настолько я одинок, Как тот, кто дошел to the end of love.
Спамеры давно уже всех достали, хотя встречаются иногда и прикольные экземпляры. Тут один шибко умный крендель прислал мне письмо, так это просто шедевр, зацените: --начало-- тема: Качай из Webmoney деньги лопатой !!! Прямо сейчас !!! --текст--
Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их секрет: оказывается существуют такие кошельки (их около 5), когда на них посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза больше !
Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750$!!!
Создано было для поддержки своих работников!!! Работники кормяться за счет фирмы ооччень неплохо!!
Делюсь с народом одним из них: ********
Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько можете!!!
Несколько советов:
1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)... 2) Не частите!!! Старайтесь кидать редко, но метко!!! 3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз... 4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например, 20, но не 5 раз по 20!!! 5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня... 6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги!!!...
Рига, 25 мая, только что окончился конкурс "Евровидение", _дежурный_ троллейбус в один из спальных районов (то есть вход-выход только через переднюю дверь). Разумеется, битком набит, и окна настолько запотели, что если бы "дорожники" имели бы право тормозить троллейбусы, то точно тормознули бы. Наконец отправляемся.
Водитель: если нужно выйти, то звоните. Троллейбус, дружно, почти хором: какой номер?
Вот что делает повальная мобилизация страны. :) Кстати, у почти всех водителей общественного транспорта в Риге есть мобильники. Так что, точно позвонили бы...
Было это в степях казахстана, история мне рассказана, и мною пересказывается. Водитель автобуа вез вахту на работу или обратно, не важно ну и приспичило ему по "большому", спятаться негде, кустов нет, да и до города далеко, решил он чтобы небыло заметно симитировать поломку автобуса , взял ключи, открыл капот , ну и сел перед капотом, стуча ключами друг об друга. так увлекся стучанием ключей, что не заметил как автобус отъехал метров на 20 назад, так что его могли лицереть почти все пассажиры. смеялись долго, так что ему пришлось уволится ...
Сидим в маршрутке. Тут кто-то испортил воздух, и на остановке заходит молодой человек с девушкой. сразу платит. Водитель спрашивает(отмахиваявоздух от носа): кто так дал-то? Молодой человек: это я за двоих! Маршрутка "перевернулась"
Дети играют во дворе в песочнице. Идет разговор. Таня: - А меня мама с папой в капусте нашли. Саша: - А меня - аист принес. Вовочка: - Можно подумать, можно подумать - в нашем доме никто не еб$тся.
Харьковский авиационный институт. 1975 год. На кафедре высшей математики работал преподаватель по фамилии Бут. Звали его Евгений Николаевич. Отличался он нестандартной манерой вести уроки и специфическим чувством юмора. К доске вызывал по показаниям секундной стрелки часов. Сам я не видел, но говорят, однажды он вывесил на аудитории объявление: "Е. Бут - в соседней аудитории". Что было правда. Драли нас безбожно.