Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 января 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей от 30 декабря. Как то в подъезде нашего дома что находится в пригороде Валенсии, вышел из строя домофон, ну не совсем так чтобы задымился, а просто работать начал в зависимости от собственного настроения. Собирается совет подъезда для принятия решения о ремонте сломавшегося прибора, я на него не пошел под предлогом одобрения любого решения принятого коллективом, а решено было вызвать испанского мастера по установке обслуживанию и ремонту домофонов. Так как этому домофону было множество лет и найти его производителя является сложной задачей, то вызвать решили мастера с анологичной фирмы. На следующий день приехал фургон с красивыми логотипами, и двое мастеров электронщиков принялись в нем ковыряться. Это происходило в течении всего дня, с учетом того что за час результативной работы надо заплатить от 50 евро и больше, становилось немного жудковато, утишало только то что скорее всего счет предоставят по тарифу: "Ремонт домофона" Прковырявшись более восьми часов и не добившись никакого результата, был провозглашен вердикт: Домофоны этого типа ихняя фирма не обслуживает, а данная поломка слишком сложна и требует замену целого узла (какого именно никто не уточнил). Поэтому было предложенно обратиться к производителю или по крайней мере к установщику этого домофона для решения проблемы. На следующий день я самостоятельно взял отверточку, раскрутил домофон, посмотрел по плате и визуально обнаружил отскочившую от пайки ножку конденсатора, который и был в последствии припаян, после чего домофон стал работать как новенький. После этого в подъезде начали слогать легенды и песни в честь словян.
Работаю я в банке кредитным экспертом, приходится очень много общаться с клиентами. На груди у меня, как это практически везде принято, висит бэйджик с моей должностью и ФИО. А отчество у меня Раисовна, от татарского имени Раис. И вот приходят ко мне двое мужчин, один из которых хотел взять кредит, а другой так, группа поддержки. Я им все объясняю, и в конце разговора, немного помявшись, они просят разрешения задать несколько личный вопрос. Я отвечаю, что можно, а сама уже жду приглашения в кафе на чашку кофе или чая, т. к. такое хоть и не часто, но бывает. Но эти двое оказались оригиналами. Спрашивают: - Девушка, а вам что, по имени МАМЫ отчество дали? Удивившись, отвечаю: - Почему мамы, папы как и у всех - Вашего папу звали РАИСОЙ???!!! ... Нравится мне с людьми работать, иногда та-а-акое услышишь...
Делюсь с младшим товарищем (33 года) своим печальным опытом хождения налево. Говорю ему: на основании моего опыта - или одна баба или ни одной! Но что он отвечает: Не согласен - или ни одной бабы или много! Молодежь. Что с них взять... Хотя может он и прав.
Жена приехала из Эстонии и естественно привезла новогодние подарки. Среди прочих сладостей попался пакет бубликов. Эстонское название на пакете гласит "Diabeetiline Rõngik", что в переводе означет "Диабетические колечки". Пословица дырка от бублика приобретает в Эстонии новый смысл!
Новогоднюю ночь я обещал провести со своими друзьями Андреем и Лехой. У пацанов родители уехали, поэтому мы прикинули, что одиноких девушек ночью будет достаточно много и мы не соскучимся:) Нам всем по 17 лет, симпатичные ребята, короче все как надо. Сначала я отправил на вылазку Леху, но он почему-то минут через 5 вернулся, сказав, что не видит в округе ни одной девушки, хотя они были вокруг:) После этого дела, я понял, что Леха один не справиться и мы уже пошли вместе на вылазку. Изначально мы рассчитывали, что подцепим всего двух девушек. Так вот весь прикол заключается в том, что когда мы вышли из дому мы сразу же натолкнулись на двух молодых девушек. Я подмигнул Лехе - надо браться за дело. Правда Леха почему-то решил, что женщины с собачкой, стоящие на расстоянии 15-20 метров были их мамашами. На что я ему воткнул, что стоят две одинокие девушки, ждущие нас:))) После непродолжительных объяснений Леха согласился подойти к ним. Мы с ними познакомились, оказалось, что мы даже вместе учились. Правда, они были на два года старше нас, но это было не помехой. Сначала девушки напрочь отказывались приходить к нам в гости. Я долго их уговаривал, в итоге они пришли к нам:)) Меня Андрюха сразу позвал в комнату со словами "Я не могу найти гандонов!". Я сказал, что еще пока ничего неизвестно, быть может удастся их развести. Сидели мы с ними в комнате. По разговарам одной из девушек было видно, что она опытная, другая девушка была более спокойной, но после того как я заявил о том, что можно было бы сыграть в бутылочку девушки оживились:) Но тут мой друг Леха, рассчитывавший потрахаться в эту ночь, начал засыпать, одна из девушек спросила "ты уже засыпаешь", на что он ответил "да!" Вы не могли себе представить мою и Андрюхину реакцию, мы были в шоке от него, это насколько надо быть кретином. ПОсле этого дела девушки рассказали, как одна из них, будучи в Питере, была принята за проститутку. тут уж мы с Дроном точно поняли, что в эту ночь можно рассчитывать. Изначально девушки говорили, что им скоро нужно будет уходить, хотя они просидели добрых полтора часа и уходить не особо сильно собирались. В какой-то момент одна из них заявила, что нужно будет еще зайти к какому-то Вовчику, на что другая ответила, что его уже наверняка нет дома. Тут я был почти на 80% уверен, что все будет путем. НО ТЕПЕРЬ РАЗВЯЗКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но ТУТ ЛіХА ЗАЯВИЛ ГРОМКО ВСЛУХ, ЧТО ДЕВУШКАМ УЖЕ ПОРА!!!!!!!!!! Мы были в полном ауте и девушки тоже!!! Вы можете себе представить их реакцию, что мол парни пригласили и один стал их выгонять подобной речью. Естесственно, что девушки после всего этого ушли. Единственное наше желание с Андрюхой это было убить Леху за его СУПЕР-ТОРМОЗНУТОСТЬ. После этого дела он нам заявил, что не знал, что мы хотим с ними что-либо сделать в эту ночь, на что мы ответили, что должен был спросить у нас. И был отличный ответ - "Сорри, пацаны, но я думал, что нам с ними ничего не светит".
История из первых уст, тобишь от меня и первой свежести... Преамбола Собирались мы целую неделю с ребятами водочкой перекусить да немогла выбрать времени да места. да вот и к новому году подготовится нужно так сказать физически. Ну и сама амбола. Короче решились мы оформить это дело вчера вечером значь по полной программе, у друга дома в составе 8 человек. На сие собратие пологалось 7 бутылок водки (сколько ее родимой не бери, все равно 2 раза бегать), 2-е пятилитровые баклаги оболони и там рыбка, колбаска, огурчики, крочь ежель сидеть так сидеть. ну вообщем пришлось идти за добавкой и это зделали, но не в этом суть, когда в каждом сидело примерно по тазику огненной воды всем захотелось общения со слабым полом, и вдруг один из нас вспоминает:"а у мя в соседнем доме знакомая живет, пошли мол проведаем?" ну вот и сунулись мы не уверенной походкой к "знакомомй". Всем было хорошо, были мы на 8-ом этаже, ну как же такими то ногами идти по ступенькам? вот и вызвали мы его... лифт. И сработал он... стадный инстинкт... когда открылись двери ломанулись все с криком в эту маленькую коробочку. это удавалось с трудом, т. к. у панельной девятишки лифты размерами не блещут, а именно 1.5х1.5 метра в лучшем случае, вродь одному и не тесно, но ведь я не один, а нас всего 8-емь, ну когда залез 6-ой, 7-ой и 8-ой в меру своего опьянения разработали план! короче ты из всех сил лезь в толпу, а я подталкну. короче пока этот крендель издавал звуки похожие на камаз пыжащийся в гору с грузом явно больше дозволенного, "талкачь" взял разгон от противоположной квартиры и влип уже в бесформенную кашу в лифте и мы влезли! Мы узнали как чувствует себя килька в консервной банке, но двери закрыты а ехать то нуна, вот и нажав на кнопку 1 лед троулся, но дотянув до 6 этажа притих, встал между 6 и 5 этажами и замолк. И НАЧАЛОСЬ!!! "Ой пацаны, а мне плохо..." МЛЯЯЯЯЯЯ!!! будь проклят тот день когда придумали этот гроб с тросиками хоть извенился зараза... он пожелел ближнего, приставил рукав ко рту и начал, а мы что не люди? нам тож захотелось и рукава закончили, после того как мы поняли что пол часика и мы тут захлебнемся (так как хлюпало уже в раене ладышек) мы начали истерически бить по кнопке вызова оператора ну там сю-си пуси нажмите туда и сюда, короче ожидайте... Облаго, он пришли... что то там спрашивали (не помню) и начали открывать двери. а теперь представляем ситуацию №1 вы лифтер, вы пришли по вызову с помошником, вы открываете дверь с застрявшими и тут... вас обливает по пояс поток бливотины из лифта (ниагара это фигня:) и вслед вас укрывают матом х%ли так долго и дальнейший ржачь пьяных рыл? и ситуацию №2 Вы задыхаетесь в лифте, тут со скрипом открываются двери вы с криком че так долго нагинаетесь в низ и видите не менее обрыганого чем вы мужика... и рядом плавно сьезжающего по стенке парнишки :) у меня была истерика. вообщем спустится удалось без приключений только 2-ум экземплярам, остальные подскользнулись на непонятной смеси на полу. бились кто чем и без вопросов бежули в низ, по пути скидывая с себя одежды и брасая их в снег, паралельно ныряя в них... к девушке мы так и не добрались, еще твердо решили не пить до нового года и лифтом в нетрезвом состоянии в кол ве больше 2-ух не пользоваться. вот так мы готовились к новому году :) p.s. жаль что в лифте не предусмотрены стоки :) p.p.s. интересно, а как долго будет уходить запах из подьезда?
Политик: Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным... Математик: Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий - только 2027-й.