Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 января 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня в метро подсмотрел =) В общем, дело обстоит следующим образом. Действуюшие лица: а) 2 девушки подросткового возраста б) обычный студент Декорации: средней наполненности вагон метро, середина дня. Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся ;") протягивает талончик студенту: - Пробейте пожалуйста? =) Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
Недавно был на детском утреннике в одном из ДК. Заводилой там была тетя, килограммов эдак под сто. Детишки вокруг нее младшего школьного возраста. И вот эта ведущая, вызвав пацаненка, предложила ему спеть: "В траве сидел кузнечик", заменяя в песне глаголы на "ля-ля". С трудом разобрав, что такое глаголы, парень усердно начинает петь. Доходит до слов "зелененький он был" и, подзапутавшись так и хотел спеть, но ведущая решила поправить мальчугана и заранее вставила "ля". В микрофон понеслось: "зелененький он б...ля!" Лежали все.
Лежит как-то мой дядя Лева на диване, смотрит телек. Под боком внук Никита (4года) тоже просвещается. После очередной рекламы прокладок поворачивается к деду и с такой тихой радостью в голосе говорит: - Деда, а хорошо, что нам с тобой ЭТО не нужно. Умные какие дети пошли.
Прочитал как раз перед Новым Годом в газете бесплатных объявлений: "Дипломированный слесарь-сантехник выполняет инсталляцию ванн и унитазов и дистрибуцию сантехнических проектов любой сложности. Дорого."
Однажды к моему бывшему однокласснику Пашке приехал двоюродный брат из Пскова. Пашка, как абориген, решил продемонстрировать кузену все достопримечательности Питера. Взяли они по пиву и Пашка, не долго думая, повел братана на Невский. Братана звали Вовчик, и был он весьма колоритен, надо сказать. Учился в ПТУ, носил косуху, кожаные штаны. Кошелек на веревочке болтался на груди, длинные волосы, вокруг головы тесемка... Короче, псковский стиляга собственной персоной. Вовчик, кроме того, был меломаном и музыкантом-любителем. Он везде таскал с собой гитару через плечо. Сначала все шарахались, а потом привкли, что Вовчик без предупреждения начинает петь Высоцкого, ДДТ, Алису, Аквариум, Боярского... Ну так вот. Водил Пашка Вовчика по Невскому, показывал как на питерском "Бродвее" знакомятся с девушками и все такое. Вовчик не верил своим глазам: народу тьма, девушки не посылают, а телефоны дают (неправильные, как потом оказалось), на перекрестках бренчат музыканты, стонут попрошайки... В обшем, вот он - большой город! Вовчик от счастья и от пива просто опух. Пашка решил отдышаться и сделал остановку на углу Малой Садовой. Прислонились они с Вовчиком, стоят-отдыхают, на народ смотрят. Тут Пашка заприметил в толпе Боярского (кто не знает, в Питере Боярский, Фрейндлих, Фурман, Гальцев, Ветров, Басилашвили и т.д. и т. п. по улицам "косяками" ходят, и коренные жители даже бровью не ведут). И вот, мимо Пашки прошел Боярский. И черт дернул Пашку брякнуть Вовчику: вон, мол, Боярский прошел. Вовчик не поверил, а Пашка лишь по-питерски презрительно усмехнулся: иди, мол, проверь, деревня! Вовчик, не медля ни секунды, кинулся вслед мушкетеру. Подобострастно забежать вперед актера псковская гордость Вовчику не позволила. Поэтому он, не долго думая, дал Михаилу Сергеевичу Боярскому смачного пенделя, а потом радостно кинулся к Пашке с криком: "И ВПРАВДУ, БОЯРСКИЙ!!!" Пашка, несмотря на тучность, в момент ретировался, а за ним еще пол-Невского бежал Вовчик с пивом, гитарой и криком "я Боярского видел!"
P.S. да простит Вовчика М. С. Боярский! Паша потом долго оправдывался, рассказывая эту историю. Типа, простите, мой братан осквернил гордость нашего города:(
P.P.S. с Пашкой я теперь общаюсь мало. Вот, узнала недавно, что Вовчик поступил в нашу питерскую театралку. Думаю, теперь пути Вовчика и Боярского еще пересекутся;)
Жена разговаривает по телефону с дочерью - ученицей начальных классов, отправленной по случаю новогодних каникул на временное проживание к бабушке. - Чем вы там с бабушкой занимаетесь? - Ну чем-чем... Рисуем, читаем. - Что читаете? - Сказки, еще это... рассказ про Мальчиша-КОБЕЛЬЧИША! Жена выпадает в осадок. Из трубки раздаются отзвуки перепалаки между бабушкой и внучкой по вопросу правильного произношения имени придуманного Гайдаром героического мальчугана, противостоявшего проклятым буржуинам.
Ехал в трамвае. На окне кроваво-красной краской (у красного много оттенков) написано: "МЕСТЬ КОНДУКТОРА". Стало интересно кому, как, и за что мстят кондукторы?
Незадолго до Нового Года иду я по улице, и вдруг из-за угла, откуда ни возьмись, выползает с жутким лязгом, дребезгом и скрежетом ужасное чудище и, громыхая как сорок тысяч консервных банок на собачьих хвостах и испуская всяческие миазмы, движется прямо на меня. При ближайшем рассмотрении эта ржавая жестянка оказалась обычным «Трабантом» - реликтом ГДРовского автомобилестроения, в сравнении с которым наш «Жопорожец» просто первый кандидат на ГранПри в «Формуле 1». Так вот, проползает сей «Трабант» (в переводе «спутник») мимо меня... а на новехонькой номерной табличке у ентого убоища гордо блестят буквочки ESA (Европейское космическое агентство)
Вопросы по литературе для для выпускных экзаменов в средних учебных заведений с учетом их специализации и варианты ответов. Навеяно выступлениями Задорнова.
1 Для выпускников казачьего кадетского корпуса: До какого звания дослужился Григорий Мелехов? Варианты ответов: а) Хорунжего, б) Сотника, в) Атамана, г) Старшего сержанта, д) Батяни комбата.
2 Для выпускников с/х техникума: Как звали лошадь (коня) Вронского? Варианты ответов: а) Буцефал, б) Росинант, в) Холстомер, г) Фру-Фру, д) Конек-Горбунок, е) Карагез, ж) Гюльсары, з) Гюльчатай.
3 Для выпускников гимназий с историческим уклоном: Чем не растекался по древу Баян? Варианты ответов: а) Мыслию, б) Мышью, в) Белкой, г) Березовым соком, д) Пепси.
4 Для выпускников училищ МВД: Кто убил старуху-процентщицу? Варианты ответов: а) Дмитрий Карамазов, б) Родион Раскольников, в) Антип Бурдовский, г) Азазелло, д) Чикатило.
5 Для выпускников акушерских училищ: Отчего умерла Элен Безухова? Варианты ответов: а) От несчастной любви, б) От внематочной беременности, в) От рака матки, г) От последствий медикаментозного аборта, д) От родильной горячки.
6 Для выпускников училищ погранвойск: Кого переправлял через границу Янкель? Варианты ответов: а) Онегина, б) Чацкого, Тараса Бульбу, г) Герцена, в) Патера Шлага.
7 Для выпускников общеобразовательных средних школ: Какая девичья фамилия была у Анны Карениной? Варианты ответов: а) Вронская, б) Облонская, в) Тверская, г) Бутырская, д) Слуцкая.
8 Для выпускников гимназий с филологической специализацией: Кто написал басню „Таракан“? Варианты ответов: а) Лафонтен, б) Эзоп, в) Крылов, г) Капитан Лебядкин, д) Михалков.
9 Для выпускников общевойсковых кадетских корпусов: Под чьим командованием служил в молодости старый князь Болконский? Варианты ответов: а) Суворова, б) Потемкина, в) Минина и Пожарского, г) Тухачевского, д) Котовского.
10 Для выпускников зоотехникумов: Кто утопил Муму? Варианты ответов: а) Платон Каратаев, б) Братья Губины, в) Доктор Борменталь, г) Дворник Герасим, д) Дед Щукарь.
11 Для выпускников музыкальных училищ: Какое музыкальное произведение послужило названием для рассказа Льва Толстого? Варианты ответов: а) Венгерская рапсодия, б) Бранденбургский концерт, в) Крейцерова соната, г) Озорные частушки, е) Yesterday.
12 Для выпускников элитных лицеев: Какие часы носил Евгений Онегин: Варианты ответов: а) Лонжин, б) Роллекс, в) Картье, г) Командирские, д) Брегет.
13 Для выпускников классических гимназий: Как звали сына Одиссея? Варианты ответов: а) Телескоп, б) Телевизор, в) Телепат, г) Телемак, д) Телепузик.
14 Для выпускниц педагогических училищ: Кто соблазнил Наташу Ростову? Варианты ответов: а) Анатоль Курагин, б) Леонардо ди Каприо, в) Эраст Фандорин, г) Поручик Ржевский, д) Лука Му...ев.
Через несколько часов, после отбоя курантов приходит сообщение на телефон: "Поздравляю с праздником НОВОГО ГО" На этом сообщение было закончено. Через 5 минут пришла вторая часть: "ДА!" Интересно, чем я так не угодила операторам сотовой связи? За что ж меня так?
Моя жена – Шура, в последнее время с гордостью говорит, что она находится в центре позитивного внимания.
Интуитивно-то понятно, что это значит, но мне захотелось конкретики и я спросил:
- Что это за центр такой и к чему у тебя внимание, да еще и позитивное?
- Одним словом – я бодра и весела и никто и ничто не может заставить меня злиться и огорчаться.
- Даже я?
- Представь, что ты Жак Кусто и в толстенной железной клетке погружаешься на глубину прямо к акулам.
Они заметили тебя, нарезают круги, свирепо вращают глазками, ломают зубы о стальные прутья, показывают тебе очень неприличные акульи жесты, пытаясь разозлить и выманить тебя из клетки, а ты паришь себе, покачивая ластами и любуешься: - «Ух ты, ух ты, читать дальше →