Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вишенка_на_торте
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Брат (17-летний) привел домой друзей, я вышла на кухню, а они мне говорят "здравствуйте". Мне 26 всего, алё, я ещё не здравствуйте, я ещё вполне себе привет.
Если бы не измена любимого парня, я бы так и не узнала, что я гениальный мститель. Когда обо всём узнала, то не стала бросать его сразу. Сначала нашла эту девушку и поинтересовалась, а в курсе ли она того, что парень несвободен? Как оказалось, не в курсе. Пригласила его в гости, но его ожидал сюрприз - встретили его мы обе. Сказали, что он должен выбирать, с кем останется. После долгих мучений он выбрал меня. Она его обругала и ушла, а после этого я сама его выставила, т.к. прощать не собиралась. А потом мы с этой девушкой пошли бухать в бар, где наделали кучу общих фоток. С тех пор он нас иначе, чем "коварными тварями" не величает.
- Моня, а шо такое позитивное мышление? - Ну, как тебе сказать... К примеру, ты спускаешься по ступенькам с 5-го этажа. Вдруг падаешь, летишь кубарем до первого этажа. Нос разбит, зубы выбил, ребро сломано, а сам думаешь: "Надо же, как быстро спустился!".
Было это пару лет назад. Пришла ко мне в гости подруга, которую муж мой, мягко говоря, не любит. Пришла и ночевать осталась. И выяснилось, что положить её негде, кроме как на матрасик в нашей же комнате. Вот, пытаемся мы уснуть, а подругу на трёп пробило. Я сначала пыталась поддерживать беседу, потом плюнула и стала потихоньку отрубаться. Слышу, рассуждает она (ещё не зная, что сама с собой) про различные марки соков. А кавычек-то в устной речи не слышно... Далее: - Нет, ну моя семья так себе... Да вообще отстой. Вот я - это другое дело. Мой муж, душераздирающе зевая: - А по-моему, и то и другое – ГОВНО... У меня случилась истерика )))
Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске: - Он не держится на стене, всё время падает. - Ну, прилепи на другую стену. - Я уже его везде лепила. На меня даже резиновый хуй не стоит ((((( - Дура :-D, надо присоску обезжирить. Водка есть? - Есть... - Натри его водкой и лепи. - О, помогло! - Ну, я же говорила :))))))) - Чё ты ржёшь? Осознаёшь масштаб проблемы? На меня РЕЗИНОВЫЙ хуй только после водки встал!
Мне кажется, у моего кота есть тайна, каждую весну он от меня уходит... Год назад выпрыгнул с шестого этажа с балкона, спустя неделю вернулся домой. В эту весну он опять выпрыгнул с шестого этажа и уже через 10 дней вернулся, а что самое интересное - это его возвращение. Иду я к лифту, а из лифта мой Барсик к двери нашей квартиры идёт, один. Вот как? Как он на лифте один до 6-го этажа доехал? Подозреваю, что он человек.
Однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... Ну, читаю - витамин С. А время позднее, работы много, мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. И информацией о витамине С я ограничилась. В общем, со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза, пенится. Я смотрю на упаковку: "Растворить в 1 стакане воды"! Чё делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить. Я думала, у меня щёки лопнут.
Бывают дни, когда творится какая-то жопа. Но тут... Шла на работу, при выходе из подъезда наебнулась на скользких ступеньках, сломала ногу. В травматологии бухой врач наложил гипс не на ту ногу, пока я не соображала ничего. Таксист увёз не на ту улицу и уехал. Сижу дома, заказала пиццу. Курьер сломал руку и нос на той же лестнице. Сука. Думала: куда хуже? Нас затопили соседи, да настолько, что у меня кошка в тазике по квартире плавала.
Мой вчера выдал. Пришёл с работы уставший, плюс ещё и сессия. В общем, разделся и пополз в душ. Выходит. Вдруг резко делает задумчивое лицо, подходит ко мне, наклоняет голову и говорит: - Понюхай.. Чем пахнет? - Ээээ... шампунем. А чем должно? - Шампунем и должно, просто не мог вспомнить: мыл я голову или нет.
Работала коллектором. Один из клиентов не оплачивал задолженность по кредитной карте. Сумма, лично для меня была бы значимой (около 80тыс, история происходит в Башкортостане). Когда у него пытались выяснить причину неоплаты сказал: "я брал кредит для своей "будущей" девушки.. она потратила деньги за один день в торговом центре, купила кучу всего нужного и ненужного для себя, выглядела счастливой, распрощавшись уже вечером написала, что этого недостаточно, теперь не берет трубку".
В одиночестве вчера выпила бутылку шампанского. Утро. Вижу бутылку, там ещё граммов 150 на дне. Думаю: "Блин, так отчётливо помню, что всё вчера допила... Странно. Ну да ладно, щас выпью - и совсем хорошо будет!". Делаю глоток, и память возвращается. Я вчера действительно допила всё. А в бутылку налила горячей воды и масло перечной мяты, чтобы перегаром наутро в комнате не воняло.
За плечами семь лет образования, которые мне навязал отец; восемь лет брака, который мне навязала мать; ремонт, предпочтения в еде, в отдыхе, в ceксе, страхи, которые мне навязал муж; профессиональные навыки, которые пришлось развить по настоянию начальства. За всем этим нет меня. Случайная поездка и ночной разговор в купе с женщиной-психологом расставила всё по своим местам. То, что я живу не свою жизнь, поняла я очень быстро. И вот спустя год я разведена, обучаюсь там, где хотела, буду ландшафтным дизайнером. В квартире у меня всё по своему вкусу, в шкафу одежда, которая мне нравится, ем то, что я сама хочу. Хожу в автошколу и кайфую от езды. В общем, живу так, как хотела бы сама. Мать и отец в ужасе, говорят, что я рехнулась в свои годы. А мне не уже 34, а всего 34. Столько ещё впереди, но больше я не дам никому навязывать себе, что угодно.
Сестра рассказала. Сидят с подругами, беседуют. Речь зашла о вредных привычках. Тут одна из подруг говорит: - А ногти грызть вообще ужасно. Вот Венера Милосская из-за этого рук лишилась. Девочки в шоке: - Кать, ты чего? Это же анекдот просто такой. Катя, на полном серьезе: - С ума сошли? Это легенда такая, старинная!
Когда я была на девятом месяце беременности, меня направили на консультацию к урологу, в платную клинику. Вышла я от него со справкой, в графе "Диагноз" написано - хронический простатит. Вот так жила я со своим пиелонефритом и особо не тужила, как вдруг простата выросла и сразу не здоровая. Печалька. Справку храню.
Как-то пошли к друзьям в гости, живут они на первом этаже. Из балкона и почти до земли висит ковёр. Спросила, рассказали, что для кота, так он по кошачьим делам уходит, а заходит, карабкаясь по ковру. Хитрожопый кот)
Хочется открыть большой и страшный секрет некоторым парням и мужчинам... Женщины после 13 лет ненавидят подарки в виде огромных медведей! Я живу в однокомнатной квартире, обставленной в стиле ампир, с мамой, папой, котом и попугаем. Куда, скажи мне на милость, я поставлю этого метрового плюшевого монстра?! А главное: за кой хрен он мне сдался в 25-то лет?! Эти звери таких размеров стоят, как маленький флакон духов! Но зачем же мне духи?.. На самом деле, лучше плюшевый пылесборник, блять.
Поступила в мединститут. Белые халаты, шапочки... У нас в группе была хорошенькая тоненькая невысокая девушка, бывшая балерина. Халатик короткий, под ним мини-юбочка. Для неё - нормально. Но наклонится к одному больному на кровати, а его сосед радуется. Увидела это преподавательница и обязала нас носить халаты ниже колена. А балеринка та вообще пришла в халате до щиколоток. Такая забавная в нём была. Смеялись все - и мы, и преподаватель, и больные.
Завела я лет в 16 котёнка, вырос он в огромного и наглого котяру с большими шарами (как в прямом, так и в переносном смысле). К зиме обычно набирал вес, очень сильно округлялся живот, и был похож на мохнатый шар на ножках. В один из таких периодов к брату подошла его девушка и сказала: "У меня две новости. Первая - у вас кошка, а не кот. И вторая - она беременная!". И долго потом не верила, даже наличие у кота яиц её не убедило...
На всех парах стартую с работы. Забегаю в туалет. Когда мыла руки, выходящая девушка ни с того ни с сего начинает улыбаться, посмотрев на меня. Ну да ладно, фиг с ней. Выбегаю с работы. По пути получаю очень странный комплимент: "Девушка, Вы очень красивая сзади". В смысле?! Оказывается, юбку в трусы заправила! Но больше всего рада, что трусы красивые кружевные были, а не "бабушкин" вариант удобный. Теперь по 20 раз проверяю, когда в юбках хожу. Фобия на всю жизнь!))
Бывало у кого такое, когда ночью в темноте идёшь в туалет или на кухню воды попить и, чтобы случайно не треснуться об открытые двери, держишь руки вытянутыми? Так вот, я делала то же самое, пока дверь, находившаяся у меня на пути, не оказалась между моих рук и не ударила меня по лбу.
Решила бросить курить, только стимула не было. Как-то на работе стояла в курилке и подслушала разговор моих коллег. Один из них говорил о нашей общей знакомой, что она не соглашается с ним спорить. Я вмешалась в разговор, оказалось, что он тоже хочет бросить курить, только на спор! Договорились с ним, что в этот же вечер созваниваемся, выкуриваем по последней сигарете вместе, и наш спор начался. Поспорили на 100000, но бессрочно. Весь коллектив отслеживал нас, это было даже забавно. Всеми путями пытались подловить, спровоцировать, но нет! Честно сказать, первые пару месяцев я дома покуривала... А потом действительно перестала. Наша компания развалилась, я больше не общаюсь с этим человеком, но главное то, что мы сейчас оба не курим! И деньги тут совсем ни при чём! У него, в отличие от меня, зарплата больше 500000, он мог легко отдать мне деньги. И если даже он закурит, всё это теперь неважно — цель достигнута!
Моя мама работает в частной стоматологии, поведала историю. К ним пришла женщина, которая вырывала зубы в другой стоматологии, но хотела сделать протезирование в маминой. Когда врач осмотрел ее рот, то заметил, что ранки после вырванных зубов до сих пор не зажили. Оказалось, что эта с виду приличная и адекватная женщина вставляла свои же вырванные зубы на место, чтобы не ходить без зубов.
На даче недалеко от туалета, возле куста гортензии, стоят два керамических петушка. Ласково зову их "петушары". Сейчас услышала по телефону, как мама проводит кому-то экскурсию по даче и говорит: "А тут у нас петушары возле параши". Думаю, может, больше не учить маму новым словам?
Сегодня спросила мужа: "Как звали коня Дон Кихота?". Он ответил: "А я откуда знаю?! Меня с истории постоянно учитель выгонял!". Сначала поржала, а потом, посмотрев на его недоуменное лицо, крепко задумалась...
Да что вы знаете о протирании штанов?! Учусь в МГУ, пары порой с 9:00 до 20:15, протёрла до дыр уже 6 пар джинсов за 3,5 года! Пробовала дорогие и дешёвые марки, все протираются с одинаковым интервалом. Верхом проблемы стал прорыв с громким характерным звуком прямо на жопе во время лабораторной работы. От позора спас только лабораторный халат.
Дружим семьями с одной парой вот уже пять лет. Все праздники, пикники всегда вместе, наши дети ходят в одну школу, тоже очень дружны. Недавно я нашла в телефоне мужа переписку со своей подругой. Судя по тексту, они спят уже давно. Не знаю даже, как на это реагировать, так как я уже год сплю с её мужем.
Я училась в музыкальной школе с 6 лет. Можно понять, что звучало в нашей квартире первые годы. Соседи меня ненавидели, потому что я была усердным ребёнком, и хоть и ненавидела музыкалку всей душой, играть хуже, чем кто-то, гордость не позволяла. Зато потом, когда я играла уже самые знаменитые произведения, соседи приходили на концерты. Просто заваливались во время моих занятий к нам домой и родню приводили))
Отдыхали с подругой на море. Однажды вечером она предложила погулять с друзьями. Я отказывалась, поэтому она пошла гулять с одним из друзей. Искра, страсть, и они уже наслаждаются друг другом на пляже. Вернулась домой она в слезах и рассказала, что в самый неподходящий момент у них появился зритель, долго на них смотрел, а потом стащил сумку и убежал.
Я то самое поколение ЕГЭ. И мама часто напоминает мне об этом, когда я с ней переписываюсь. Мол, безграмотная до жжения в глазах. Только одно весомое НО! Я работаю в другом городе на работе, которая оплачивает путёвки для мамы, лечение и кредиты, взятые для многодетной сестры - отличницы с красным аттестатом. С поступления в институт я не брала с неё ни копейки. Потому что я понимала, там она одна будет обеспечивать ребёнка сестры и её саму. Прекратила перечислять деньги, пусть живут своим умом.
Мой младший брат (4 года) очень любопытный и любит всё проверять на собственном опыте. Недавно мама купила зимние замшевый сапоги за очень дорого и поставила в шкаф. Через несколько дней она решила продефилировать в обновке на работу. Утром оделась красиво, в приподнятом настроении накрасилась (у них на работе праздник какой-то намечался), короче, светилась вся от предвкушения. Стала надевать сапоги, и вдруг я слышу страшный вопль. Потом выяснилось, что брат решил поближе рассмотреть мамину обновку, потом в его голову закрался вопрос: "Протекает ли такая красивая замшевая обувь?", и он решил проверить - взял и налил вовнутрь воды полный сапог, вода, естественно, не вылилась. Он решил, что сапоги замечательные - не протекают, вылил воду и поставил их обратно в шкаф. Естественно, мех очень долго не высыхал, и мама абсолютно не ожидала, надевая их, оказаться в совершенно мокром сапоге. Брату очень попало.
А у меня ещё давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живёт мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой! Я всё это дело разогнала нафиг, говорю: "Ну, кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!".
Сижу в очереди к травматологу (ничего серьёзного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идёт третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу: - Лёха?.. Не, я ещё в больничке, в очереди. Слушай, принеси водки... Дядечка на соседней скамейке, оживившись: - Скажи ему, пусть на всех берёт!
Как-то утром проснулась от пронзительного взгляда. Вскакиваю с кровати, путаюсь в одеяле, комком лечу на пол и сквозь зубы проклинаю мироздание. Гляжу на причину моего испуга. Сидит мой 7-летний брат, на вопрос, что во мне, спящей, такого интересного, получила не менее интересные ответ: "А я гипнозу учусь! Видишь, как получается, одним только взглядом и силой мысли тебя разбудил!". Здрасти-приехали! Я тут чуть кирпичный завод в штанах не открыла, а он "гипнооооозу" учится!
Осень, утро. Вышла из автобуса, водитель дал кучу мелочи на сдачу со ста рублей. Стою на остановке (маршрут с пересадкой), сонная, замёрзшая. В руке сжимаю 85 рублей мелочью, убрать нет возможности, так как в одном кармане дырка, в другом - семечки. Вижу голубей рядом, думаю, дай покормлю бедолажек. И вместо семечек кидаю им мелочь...
У меня есть подруга, которая ПОСТОЯННО берёт с собой мужа. Начиная от посиделок чисто женской компанией и заканчивая моим, сука, днём рождения. Ей всё равно, если я или кто-то ещё напрямую говорит, что мужчине не будут рады. Апогеем стало то, что она позвала его на мой девичник, который совсем не предполагает мужчин рядом. Попросили его уйти. Обида была страшная - ЭТО ЖЕ МУЖ. А я не понимаю, это насколько нужно не иметь совести, чтобы игнорировать прямые просьбы не водить его с собой.
В детстве очень любила макароны с яйцом. А у меня был кот, который ел всё подряд, мы ему не давали всякие "Вискасы" и прочие вещи, так как он от них болел. Однажды я сожрала у него из миски мои любимые макароны, уж очень мне их захотелось, а в сковородке больше не осталось. Мама спалила... Посмеивается надо мной до сих пор.
Давно было. Пациент, вставая после гастроскопии, говорит мне: - У вас страшная профессия! Передо мной стоит красивая девушка, а меня от неё тошнит... За пациента тоже страшно. Ведь потом будет условный рефлекс: увидел красивую женщину - проблевался.
Ещё в советские времена это было. В наборах еды для пассажиров оказались яйца, но не положили пакетики соли. В итоге стюардесса шла между рядами и говорила следующее: "Уважаемые пассажиры. Кто желает солить яйца, обращайтесь ко мне и протягивайте их в проход!".
Наша собака ужасно громко пердит! Особенности породы. На улице люди иногда смотрят так, что хочется под землю провалиться! Идёт такая себе дама с собачкой и пердит на всю улицу. На собаку никто не смотрит, все думают, что это я(